母への仕送り

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🐱

香

2016年12月12日 22:33

ひと

私が小さい頃から母は働き詰めで、体を壊し生活保護を受給しながらも女手一つで私と妹を育ててくれました。高校卒業後就職する予定でしたが、母から「専門学校くらいは出て欲しい」と言われ奨学金で専門学校へ進学。その後就職しました。(奨学金は勿論自身で返済中) 就職後、5年間生活費として５万～７万円家に入れてましたが、今年から一人暮らしを始めた為母と相談の上、３万円仕送りすることに。(所得的にこれが限界でした) 妹からも月５万円ほど仕送りしています。母はお金の事に関してだらしない所があり、日々注意しているにも関わらず浪費する一方。今月賞与が入ったのですが、自身の車の保険料やその他の生活費で手一杯で仕送りについては期待しないで欲しいと言ったところ批判されました。お金をくれない娘なんて母の事を捨てたも同然・自分の事しか考えていない薄情者など。浪費癖を直せば少しの仕送りでも生活出来るはずです。ここまで言われた事にショックを受けどう母に接したら良いのかわからなくなりました。悲しい事ですが、就職して6年間母と距離を置き生活したいと思い続けています。この様な状況の時、皆様なら距離を置かれますか？

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情けない母親ですね。

✨

霧にまみれた

2016年12月14日 20:55

香さんに妹さん、同居じゃないのに、仕送りしてるなんて優しいしっかりした姉妹ですね。それに引き換えあなたがたのお母さんは情けない。生活保護から、抜け出してるのでしょうか？抜け出してないなら、あなたがたからの支援として保護費を引かれるはずですがどうなっているのでしょうか？いつまでも娘たちの、仕送りに頼るなんて情けない。娘たちの自立、幸せを願わないのでしょう。あなたも今後のために貯蓄が必要でしょう。ケンカしてもいいから、これ以上の仕送りは無理、贅沢するなとはっきり言えばいいです。あなたに甘えているだけです。今からしっかり、離れていないとずっと依存されますよ。離れることです。自分の幸せを、考えましょう。

トピ内ID：3258071456

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距離をとらないと結婚も出来なくなるよ

チューリップ

2016年12月15日 11:18

生活保護にもどるしかないかな。もはや母子家庭ではないので難しいかも、知れないが、逃げないと共倒れになりますよ。

トピ内ID：1704042692

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困ったものですね

💍

コンシェルジュ

2016年12月15日 11:18

親の面倒を看るのは実施の務めですが、あくまで自分の生活を優先し余裕の範囲でよいとされています。母親は今も生活保護を受給しているのでしょうか？そうであるなら仕送り無しでもやってけるはずなので、３カ月ほど仕送りを中断してみたらいいと思います。黙っていてもお金が入ってくる仕組みを直さないと絶対に治りませんよ。

トピ内ID：0691194215

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うちは逆

☁

おばちゃん

2016年12月15日 11:18

世の中にはあなたの様な親孝行な子もいるし、何時までももスネカジリの子もいますが、私は子育てに失敗でいまだにすねかじりです。（娘はあなたより上）複雑な心境です。あなたの場合は距離をおいてお母さんに節約を学んでもらいましょう。私もそうしないと身ぐるみ剥がされそうです。あなたの様な娘だったらと羨ましいです。

トピ内ID：5353872620

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お母さんは今も生活保護を受けていますか？

仕送りしなくていいよ

2016年12月15日 11:18

仕送りをしていることがわかった場合、今まで仕送りで受け取っていた金額(妹さんと主さんで8万円の仕送り+ボーナス時の仕送り分の金額)については、全額収入認定されて全額返還金又は徴収金となってしまいます。 ◎主さんと妹さんの仕送り分は、お母さんの収入と見なされます。生活保護の申請をした場合、親族に対して扶養義務調査が行われます。絶対的扶養義務者と呼ばれる直系血族及び２親等以内の親族（祖父、祖母、両親、兄弟姉妹、子、孫等）に対しては必ず援助ができるかどうかの調査が行われます。 ◎もし、今でも、お母さんが生活保護を受けているなら、妹さんも主さんも、援助が無理なら、仕送りを断っても、大丈夫です。仕送り期間のお母さんが受け取った生活保護の金額を全額返金という事になったら、困るのは、お母さんですよ。主さんも妹さんも、これからの自分たちの将来のために、頑張って欲しいです。

トピ内ID：0058164336

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生活保護？

青いママ

2016年12月15日 11:18

あの。まさかですが、今ももらってませんよね？もらってるのなら、きちんと子供からの仕送り申請してますか？貧乏なのに、浪費激しく、生活保護。。。。しかも、子供に仕送り強要。働きづめだったのなら、お金の大切さわかるはずなのに、浪費。ごめんなさい、本当に働いていたのか信じられないですけど。私なら距離おきますよ。６５歳まで働く時代です。まだまだお母さん若いでしょ？体壊したってできる仕事あるのでは？浪費する元気あるんだし。なんとかなるでしょうし、生活保護もらってるのなら、仕送りしないで大丈夫。子供からの仕送りなかったら、その分考慮してもらえるから。子供の仕送りを申請してなくて、生活保護ならそれは不正受給。

トピ内ID：1110124071

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現在の母親の収入環境は？

おにぎりのり

2016年12月15日 11:18

母親の今の収入はどうなっているの？今でも生活保護？仕事はしていないの？二人の子供の仕送りが無いと贅沢が出来ないのかしら？苦労して育ててやったのだから（ほとんどは生活保護受給しながらだから疑問ではあるけどね）その恩返しをするのは、子供として当然的な母親は正直うっとうしいです。やはり自己中極まりない親もいるのですね。私事ですが、昭和の苦しい時代に父親が1歳の時に病死で、母はまだ２８歳で３歳の姉と１歳の私を寮の賄い調理師しながら育ててくれて（生活保護は１回も受けていない）その後も保険会社に勤めながらでも自分の年金は掛け続けて老後は自力で生きる手立てはしていたようです。定年後は少ないながらでも月１０万円の年金額はありました。子供に恩を着せる何て微塵もない気丈な母でした（母は既に鬼籍ですが存命なら９４才）子供の人生まで潰す母親がいるなんて不思議でなりません。父親とは離婚ですか？貴女の人生は母親に振り回されないで生きないと、決して母付きでは幸せも来ないです。浪費癖まである母、ほっておけばいいです。子供を育て上げるのは産んだ親の全責任だからです。

トピ内ID：5217894553

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できる範囲で送金

🙂

無理をしない

2016年12月15日 11:18

お母さんは病気ではないのですよね。つまり、精神疾患や身体的病気で最近性格が変わってしまったという訳ではないんですよね。だとしたら、お母さんの言われるままにお金を送らない方がいいと思います。送金はあなたの生活が脅かされない程度（できる範囲）でいいと思います。お金にルーズなお母さんでしたら必要以上のお金を送ることはお母さんのためにならないし、送金要求はどんどんエスカレートしていくでしょう。誰かお母さんが信頼している人（例えば伯母さん、伯父さんとか）に注意してもらえるといいのですが。そういう人がいない場合はあなたが自分の懐事情を説明し、それでもわかってくれないなら距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：6227113041

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お母さんが頑張ってくれたから

oma

2016年12月15日 11:18

お母さんが弱い体に鞭をうち生活保護を受けながらも、二人の娘達に教育を受けさせてくれた事は一生忘れてはいけないです。喉元過ぎれば熱さを忘れる　という格言がありますが現在のトピ主さんがいられるのは勿論トピ主さんが頑張ったせいもありますがお母さんがいてくれたからです。お母さんは今、二人の子供がちゃんと独立できたのでほっとして気が緩んできた為と考えられませんか。今まで苦労をしてきた分、少しの贅沢は許してあげられませんか。それでもトピ主さんが実際困ってきているのなら減額も送金もできない事があるのは仕方がない事だしお母さんもをれを受け止めなくてはいけないです。事情を話し、出来ない事を説明、自分が出来ることはしているとそれでだけでいいと思います。後はお母さんの愚痴として聞くだけとしておきましよう。

トピ内ID：6978532034

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主さん立派です。

pepe

2016年12月15日 11:18

お母様のこと、私なら距離を置きます。母はお金を大事にしますが、祖母が多分、主さんのお母様と同じような人だったので。母からお金をせしめて叔母の孫におカネをばらまいてました。私は働いて決して楽をして得たお金じゃないのに浪費されたらたまりません。主さんはお優しいですが距離を置いてしばらく見守られては、と思います。

トピ内ID：9187517874

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親との関係によりますね

さぁ

2016年12月15日 11:18

良好なら援助する。妹のほうが額がおおいのがあれだけど、まずは兄弟と相談しません？早い者勝ちと自分だけトンズラする気なのかしら。

トピ内ID：7839312559

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レスします

💡

ぽんた

2016年12月15日 12:14

仕送りはやめましょう。母親が生活保護の相談に行くと、トピ主さんに連絡が行き、トピ主さんが支援できないかと聞いてきます。それに対し、無理です出来ません、と答えて終わりです。

トピ内ID：3587869631

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合計月８万の仕送り

🐱

５０代

2016年12月15日 12:38

父親はどうしているんですか？亡くなったのなら父親の年金があるでしょ？ ”女手一つ”というけれど離婚したのならねぇ… 子供が社会人になるまで我慢して欲しかったねぇと思いました。 >「専門学校くらいは出て欲しい」 >奨学金は勿論自身で返済中出て欲しいって言うなら奨学金は親が出すべきだと思います。自分が専門学校へ行きたいって事なら自分が出すのが当然ですが、生活保護を受けたって事も母親が離婚さえしなければ受ける必要も無かったのでは？考えが甘い母親なんだろうと思いますよ。私は子供の学費がもうかからないので正直楽で楽でたまりません。半年５０万。年間１００万の授業料の支払いが０になったのですから母親は働いていないのですか？お金が無いなら早朝や深夜に仕事も有りますよ。妹さんも大きくなったのだし、１人で留守番も出来るでしょうし７０歳の老人ならともかく、支援の必要があるのですかね？

トピ内ID：2777792354

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気持ちはわかる

🐧

2016年12月15日 12:38

トピ主の気持ちはわかります。浪費はダメですよね。節約は大切です。でも女手一つで姉妹を育てて、体をこわして生活保護になった。成人した娘から仕送りもあって多少使えるお金もあると使いたくなるよね。今までの人生無駄遣いなんかしたことないいんだからきっと楽しいんだろうと思います。正しいのはトピ主の主張ですけどね。

トピ内ID：7436519772

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わがまま言われても我慢させましょう

😀

ショートケーキ

2016年12月15日 14:11

浪費家の親を持つと大変ですね私も独身の頃は親にお金を払っていましたが、パチンコをやめてと言うともらったお金ではしていないと言っていました。自分が家庭を持つようになり気づきましたが・・・浪費家の親だったのだと思いましたあれこれ言ってくるかもしれませんがトピ主様にも将来的に貯蓄も必要なのであまり無理に親に払う必要性ありませんよ自分が子供の頃買いたいものなんでも買ってくれなかったはずです親も同じですよ我慢しないといけないことってあるのです無理せずできる範囲より少し少なめでもいいくらいですあと断る時は同じ言葉をなるべく選んで断るといいですよ例えばお母さんが節約すればいいだけという言葉を選んだとしますだいたい同じ返答しかしないのです何を言われても同じ返事しか来ないと少し言う回数が減ってきます機械的に同じように断るのです親はトピ主様のこれからの未来を責任とってくれません泣き落し、脅迫、いろんな手口を使ってお金を要求するかもしれませんがどこかで区切りをきちんとつけたほうがいいですよ最終的にお金をとるために子供育てる方がおかしい気がします

トピ内ID：9941514105

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収入を話す必要は無い

🐶

みかん

2016年12月15日 14:11

賞与について、例え聞かれたのだとしても「無い」と回答すれば済むことです。うまく立ち回ることを考えましょう。お母さんは、トピ主さんの給与を銀行から勝手に引き出すことはできません。いくら渡すのかは、トピ主さんが主導権を持っているのです。私の親も金銭にだらしない面があり、信用していません。仕送りはしていませんが、何かあったら（入院など）、こちらに負担が回ってくる可能性については常に懸念しています。入院など仕方ない場合は払うつもりでいますが、本人に現金で渡すつもりはありません。お金にだらしない生活を今更直すのも大変ですが、とにかく仕送りは一定金額にし、その範囲で生活するしかない状況にすることが重要と思います。「トピ主さんに余裕があるから渡す」というスタイルは止めた方が良いです。万が一のためのお金は、トピ主さん側で貯金しましょう。貯金さえあれば、怪我入院という意味では、トピ主さんの万が一にも役立ちます。

トピ内ID：9161851875

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金を出すなら口を出す

🙂

鞄一つ

2016年12月15日 15:08

図々しい母親ですね娘の生活をなんだと思ってるのでしょうか。自分なら、妹と相談します。母の生活必要経費から生活保護を引いて不足分を兄弟で均等割り。 (貴方が3万しか出せないなら妹も3万でいい) 母が不足だというなら、家計簿とレシートの提示をしてもらいます。現金で渡すのが不安な場合は、現物支給にします。家賃(固定)を振り込むとか、米を月10kgと食材宅配と言った具合に、最低限生活できるようにはします。お金を渡して家賃未払いで、ギャンブルなど浪費させないため。母が文句言おうと、こっちだって生活ある養ってやってるのに文句言うなと言い返します。育ててやったと文句言うならじゃぁ育ててもらった20年間は援助するがそれ以降は面倒みなくていいのか？と聞きます。今後病気になったりしたら、その費用だって自分で出せるのか？子供に負担させるつもりでしょこれからいくら掛かるかわからないもっと節約してくれいいですか？お金を出す側が立場が上です。母といえど、その事は分からせるべきです。そしてお金を出す側は口を挟む権利があります。

トピ内ID：6337637606

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距離どころか捨ててOK。

🙂

風見鶏43

2016年12月15日 16:19

どれほど辛くショックか、お気持ちお察しします。優しいトピ主さんに今すぐ親を捨てろ！と言っても無理なのは十分わかりますので、当面は毎月3万の仕送りのみ続けて、無連絡になることをオススメします。今まで毎月仕送りして、そのたびに、ありがとうや身体を気づかう連絡はありましたか？無いでしょ。薄情だとあなたの良心を揺さぶり、お金をくれない娘に価値は無いと言う。哀しいですが、お金さえもらえば、母上はあなたに用は無いんです。私は親を捨てました。理由はトピ主さんと似たようなものです。元は良き母だったのに、なぜ変わってしまったのかは不明です。私にお金を出させるために、泣き笑い脅し怒鳴り、地獄に落ちるぞと強迫、毎月5万の仕送り人生を20年目で終了、親は捨てました。妹さんと相談、計画して、母上が介護が必要な老人になる前に逃げましょう。仕送りを続けて動きをカムフラージュ、機会を狙って逃げましょう。逃げたら絶対に戻ってはダメですよ。子供が生まれても絶対に。

トピ内ID：4255882630

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貧困者ほど金にルーズというのは本当です

速水

2016年12月15日 16:19

この手の話は本当によく聞きますね。自分自身はロクに子供にお金を掛けなかったくせに、その子供が長じると、途端に無心するというのが貧困者によくみられるパターンです。要は、自分が汗水たらして働く、というのが苦手なんですね。そういう家庭に育った人は、本当に気の毒です。私の家でも子供達が冬のボーナスを貰いましたが、彼らは未だに使い道が完全に決まってない様子です。偶然私共夫婦の誕生日が揃って12月なので、そのプレゼントは恒例でくれるのですが、それ以外にまとまって使うアテが今の所決まってないという訳です。それもこれも、親が子供の収入にまったく介入しないこともあると思います。親は親できちんと生活を保っているので、子供をアテにするという発想がまったくないからです。それを思うと、主さんのように依存する親を持ったお子さんは、自分自身の生活設計が難しくなって大変だと思います。

トピ内ID：3118349098

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仕送りをやめる

😑

たんたん

2016年12月15日 17:22

子供は親を養うために居るわけじゃないです。親が子供を育て、お金を使うのは当たり前の事。子供を持つことも、離婚することも、決めたのは母親です。あなた達には選択権はなかったはず。その尻拭いを子供がする必要はないです。いままで十分苦労したでしょう？母親が苦労したのは自己責任。あなたが苦労したのは両親の所為だよね。無理して仕送りなんかしなくていいです。

トピ内ID：1631292763

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出来る範囲内で・・

🙂

ワセン

2016年12月15日 17:22

はい、距離を置いて構いません。と言うか、あくまでも、あなたの出来る範囲内で充分です。妹さんもそうです。お母さんが何て言っても、聞き流すか、出来ないものは、出来ないでいいんです。あなた方はお母さんの真似をしないで、金銭面にはきちんとしているようですから良かったですね。

トピ内ID：0655570933

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送金しない

🙂

2016年12月15日 18:41

電話連絡とれないようにして即刻送金を停止します。母親をそのようにしたのはトピ主でもあります。甘やかしすぎたのです。躾をしましょう

トピ内ID：5555337340

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相手の資質しだい

🛳

しげりんこ

2016年12月15日 20:21

学業を終えて親へ仕送り。当然ょという感覚の人もいれば、偉い良くやってると感嘆する人もいます。私は後者です。お若いのにトピ主さん、偉い。名目が「仕送り」だから惑うだけで、誰か（母親）に〔お金を渡す〕行為は、とても難しい。１回や２回で済まず、継続し、いつ終了するかよめない仕送りは尚更。〔お金を渡して貰う〕なら、受取る側にも相応の心構え、誠意が必要。渡す相手がお金に堅実・大切に有効活用する、誠実なら渡す甲斐もあり、貴女はこんな相談をしてないでしょう。親兄弟、友人でも、お金にはだらしなく浪費家で無駄が多いなら渡さない、断固拒否です。不誠実な相手にお金を渡し続けていたら、自分の心が荒むから。長期的に不誠実な事をされたら、心が折れる、荒む。自分にとって危険で不愉快だから渡さない。お金と労力を渡す相手は吟味／査定していい。相手が母親でも、冷たいとの批判に「無駄に浪費する人にお金は渡さない」「大切に使うなら考えてもいい」と反論していい。お金は大切ですょ。自分が得たお金を自分が守るのは当然の権利です。何かしてあげたいなら、食料品や洗剤、日用品の現物を渡しては？

トピ内ID：2811942837

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本当に働けないの？

😣

ノンママ

2016年12月16日 11:06

生活保護は受給中なんですか？あなたが、まだ若いからお母さんもまだまだ働ける年齢ですよね？私も娘がいます。奨学金を借りてますが、私が返済していくつもりです。ネットで子どもに生活費をもらうのが当然と思っている親を時々見かけます。どうしても共感は出来ません。パートでもアルバイトでも身体が動く限りは働き続けて、自分で生活して行きたいです。子どもには子どもの人生があります。親としては何としても幸せになってほしいです。親の生活費を面倒みないといけないって結婚する相手としては喜ばれるはずかありません。若いあなたの収入をあてにしている母親、本当に親として恥ずかしいです。疎遠にする勇気も必要かもしれません。このままでは、あなたは幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：0513282725

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妹さんとも相談する。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年12月16日 12:02

貴女も妹さんもそんな毒母親とは絶縁しましょう。今、絶縁しないと毒母親に一生依存されてしまいますよ。こういう依存する母親がいると結婚の障害になります。貴女たち姉妹が幸せになる為に毒母親とは絶縁で。

トピ内ID：0343374221

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自分の将来を見て　支援しましょう！　

😑

メタボな熊

2016年12月16日 17:31

僕は、父が入院した時から、母に生活費として毎月１０～１５万円の支援をしていました。父が亡くなり、母に年金もあるから５～６万円にしてと交渉しましたら、お前を大学に行かせ、お金をかけて育てたと逆ギレされ、結局、そのまま支援しました。その時、お金の使い道を調べたら、孫（弟の長女）の学費を援助している事が発覚しました。今では母は特養に入所して毎月１６万円の費用がかかりますが、弟は傍観して、母を援助するお金は無いと言っています。僕は長男で親を看る義務があるけど・・・僕の結婚？　それなりの年齢になり　同棲・入籍しましたが子供は無理でした！

トピ内ID：4880792832

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「期待しないで」はダメでしょう

ぴぴん

2016年12月16日 18:10

今月はお金が無い！とハッキリ伝えたほうがいいですよ。仕送りは期待しないでなんて、本当はお金があるんじゃないか？って疑うでしょうから。毎月頑張って仕送りしてるのですから、出費が重なる月だってありますもの。無い時は無いと無理はやめましょう。トピ主さんから３万、妹さんから５万仕送りしてもらい、生活保護も受けてるのでしょうか？（まぁ８万ではきついでしょうけれど）妹さんとよく相談して、距離をおくなら同じようにしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7418181605

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しっかり自分を持つ頃です

☂

たぬぴー

2016年12月17日 11:33

女で一人で苦労して来たのなら、子供達にお金で苦労してほしくないと普通は考えるものです。恐らくお金に麻痺しているのでしょうね。無くて当たり前だった生活から、我慢していた欲しいものが手に入る、見栄もはれる。この先、貴方に恋人が出来、結婚してもお母様の金銭感覚の麻痺は直らないでしょう。このままずっと要求されます。疎遠でいいと思いますよ。必死に連絡してくるでしょうが「お金を送らないなら親を捨てたも同然！」とは…もはや病、と言えます。まずは巻き込まれないことです。異常な精神状態ですから、何を言われてもガンとして断り、要求通りに何かの支払いなどは絶対してはいけません。借金もするかもしれませんが、法律的にあなたに支払い義務はありません。妹さんと一日でも早く相談し、関係しないことを宣言してください。冷たいと言われるかも知れません。でも貴方達にも将来があり、守るべき物はこの先に必ず生まれて来ます。まともな感覚で距離をおく事が、辛いですが今後必要な事になります。私も形は違いますが経験者です。貴女に、お母様の人生の責任を背負い込む義務はないし、普通その事を一番に願うのが本来の親というものです。

トピ内ID：6069705057

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私なら逃げます

匿名

2016年12月18日 11:20

引越しして住所も知らせず、逃げるかな？薄情なんでしょうけど、親孝行する動物なんていませんものね。人間も動物ですから、逃げたくなるのが自然で、親に仕送りなんて不自然なことしたくないのは当たり前だと思います。

トピ内ID：1129308930

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捨てていいよ

🙂

50代主婦

2016年12月19日 17:28

捨てていいです。捨てましょう。あえてこのような極端な言い方をするのは、貴女がお母さんの呪縛から逃れられず、捨てれば捨てたで自分を責めてしまいそうだからです。でも責めないで。世の中の大部分の人は、親の犠牲になんてならないで生きていくことを許されているんだからね。親は子供を育てる責任があるのよ。どんなに苦労したって、それは当たり前のことよ。それどころかお母さんは一部自分の責任を社会に肩代わりさせてたんでしょ。我が子に人並みのことをしてやれなかったことを恥じるような親ならいいけど、社会に世話になった分まで子供に恩着せるような親はどんどんおっ被さってくるから大変よ。貴女の書いたトピ前半と後半でお母さん像が正反対なの。貴女も本心はお母さんのこと軽蔑してない？感謝しないといけない建前のために苦しんでるのではないの？だとしたら貴女の本心は間違ってないよ。親への感謝は、自分自身がしっかりと生きていくだけで達成できてるの。それ以上はオプションなんだから自分の生活を優先した上で無理ない範囲で支援すれば充分。さ、生活して借金返して将来のための貯金もして、その上で考えましょうね。

トピ内ID：4870607892

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