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里帰り出産に抵抗があります。

レス85
（トピ主 0 ）
😢
夏
子供
実家には、父、母、兄二人が住んでいます。

長男は39歳独身で、半年派遣、半年遊ぶ生活を長年続けてきました。

次男は、35歳独身で、アルバイトもせずに、ゲーム三昧の生活です。

父親は、70歳で、頑固な性格で、熟年離婚される男性の性格によく似ていて、母親の行動を監視したり、疲れて寝ている母を起こしてご飯を催促したりします。

母親はパートをしているため、週に４日、朝8時～夕方5時まで家にいません。

兄達は、父親が物忘れが多くなり周りの意見を聞かない性格が気に入らず、文句を言ったり、父が皿を割ると「ほら、またやった。」と馬鹿にします。

兄や父の前で母乳を与えることに抵抗がありますし、疲れて寝ていても食事の時間に起こされそうです。自立していない兄にもイライラしそうです。

実家と自宅は、車で40分くらいの距離です。

里帰りをしない場合、週に2回程度、母親に家事を手伝いに来てもらう生活になります。

夫の仕事が多忙のため協力は無理です。

どちらの生活の方がいいのか、どちらかを選ぶ場合に、事前に準備をした方がいいことなど、何でも教えてください！
よろしくお願いします。

トピ内ID：3980420948

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里帰りしない！！！！！

🙂
マシマロ
大丈夫です。 自宅で赤ちゃんと過ごしてください。 お母さんには、退院～1週間か10日間居てもらったら、もう大丈夫！！ 時々、お手伝いにお願いしたら？ 里帰りのメリットって、 全部やってもらえる。 赤ちゃんを一人で見なくていい。 赤ちゃんに付きっ切りで、家事とかしなくていい。 赤ちゃんを見てもらってて、ゆっくり寝れる。 とか？こんな感じですよね？ 私、里帰りしてないので分からないけど。想像ですけど。 父、兄、兄、家に居て邪魔なんですよね？ 頼りの母はパートで不在なんですよね？ 自宅で自分のペースで赤ちゃん育てた方が、気持ちがいいですよ☆ がんばれ!お母さん!!

トピ内ID：8605315548

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なぜ

🙂
メイ
なぜ手伝ってもらう事が大前提なんですか？ 実家の手伝いがないと自分で産んだ子供を育てられないんですか？ 夫の子育て協力なしに妻が1人で頑張っている家庭なんていくらでもありますけど トピ主さんにはなぜ出来ないのでしょうか。 何か障害でも抱えているの？ たまの息抜き位は必要だろうけど週に２日も手伝いに来てもらう必要なんて 無いと思うけどね。 今時は外出せずとも何だって揃う時代ですよ。 どうしてもの時だけ助けに来てもらえばいいだけじゃないの？

トピ内ID：6313709412

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親に頼らず一人で乗り切れるよ

⚡
島？
小町を見てると出産前後に親を頼るのを当たり前と思ってる人、結構多いですね そういうトピが立つ度に、夫婦だけで乗り切れるってたくさんのレスが付いてますが。読まないのでしょうか 週２回、何の家事をやってもらおうと思ってるのかによりますが 買い物は通販とネットスーパーで何とかなります ネットスーパーも無いような田舎なら、行きつけの店に電話すれば配達くらいしてくれるんじゃないですか それも無理なら週２回、兄達に頼んでみたらいいんじゃないの？ 食事は栄養管理されたお弁当を宅配してくれるサービスありますよ。ヨ○ケイとか。 無理ならスーパーやコンビニに売ってる保存密閉型のお総菜なんかいいんじゃないでしょうか 母親(トピ主の事)は赤ちゃんと自分の世話をすればいいので、沐浴の浴槽を洗ったり哺乳瓶の消毒なんかは自分でする 授乳とオムツ替えが終わって気持ちよく寝てる間にササッとシャワーを浴びる 他の家事はしばらく手抜きでしょうがない 夫の世話は夫自身にやってもらう。出来れば洗濯物を干すまでくらいはやってほしい 取り込みとたたみは出来そうだから 赤ちゃん増えたんだからそのくらい我慢出来ないなら父親失格です

トピ内ID：5220956000

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選ぶって・・・

🙂
豆ちゃん
選ぶも何もまず　自分で夫婦でではありませんか？ お里帰りしない人って　案外多いです 夫婦二人で乗り切るが基本だとは思います よほどの事情がない限り　そこまで手伝いって必要ないですが なぜ　週２程度家事手伝いって　決めつけているんでしょうか？ 持病があり通院などの予定があるのでしょうか？ 夫が多忙で協力は無理　なぜ決めつけるの？ たいていどこのご主人も多忙な時期はありますよ お買い物はネットで出来るでしょうし　ご主人が多忙でも　帰りにコンビニで買い物くらいたのめるでしょ？ 掃除は手抜きでも構わないでしょうし　洗濯だって洗濯機がありますからね～ ご飯だって　ご主人は外食してもらうことも出来ますし　とぴ主さまだって 作れなければご主人のお弁当でも買ってきてもらうなり　冷凍やレトルトも あります 週４で働いているお母様をあてにするのはどうなんでしょうね。 自分たちで何とか頑張るから　どうしても無理な時だけ 手伝ってもらいたいと　お願いするくらいでよいのでは？ 兄にイライラって・・・　あなたが母親にのぞんでいることも 同じようなものですよ

トピ内ID：2677948244

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いやいや・・・

041
にゃ
＞＞里帰りをしない場合、週に2回程度、母親に家事を手伝いに来てもらう生活になります。 　なんで現状でさえ、そんなに苦労している母親にさらに負担をかける気まんまんなんでしょうか？ 　父親やほかの兄弟を嫌悪しているようですが、トピ主さんがやろうとしてることは、その３人と大して変わりませんよ。

トピ内ID：2764312647

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なぜですか

😑
はな
何故自分の子供なのに親に頼ることが前提なんですか。 疲れてる母親を週に2度呼ぶっておかしいですよ。 夫の協力なしなのでとかそういう問題じゃ無いです。 自分たち夫婦で話し合って出産前に自分たちで育児できる環境を整えるべきです。

トピ内ID：8507221655

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アマゾン、生協、食材宅配など利用

🙂
鞄一つ
実家には戻らない 男連中は、母親の代わりがやってきたと思うし 母も場合によっては貴方に家事丸投げされる恐れがある。 自宅の場合では、実母を呼ばない。 母パートして家事もこなして、さらに貴方の世話？ 貴方も、兄や父親とやってること同じじゃない。 それ以上母に負担かけるのはマズイんじゃない？ もしも母が倒れたり亡くなった場合、今度は逆に貴方が実家へ出張お手伝いさんして 母に代わり、父兄の世話をしなきゃいけなくなりますよ。 実家の家族関係が悪いのは、両親の問題だけど(ニートをそのままにするとか) 貴方自ら進んで実家に関われば、家族の順位に組み込まれる。 父>兄>トピ主>母 の順位にね 自分なら別家庭だからと言って距離を置く。 実家で何かあっても、彼らで対処してもらうために借りは作らない。 母が介護や死亡の場合、実家の家事は 男三人でどうにか対処させるためにね。 家事代行サービス、宅配、シッターなどでお金がかかるでしょうが それで乗り切った方が安心かも。 母親下手すれば、実家が嫌で、貴方の家になし崩し同居ってことだってありえます。

トピ内ID：6183478356

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それでも？？

041
MM
ナニを根拠に里帰り出産しようなんて考えるんですか？ つかれきっている母親をよんで家事をやってもらう？？？ 夫の親はいないの？ この状態がわかっていて妊娠したんでしょ？ どんなに忙しくても、あなたの夫の子供でしょ？ 2人でがんばりなさいよ。

トピ内ID：8409392112

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何故、皆手伝ってもらうこと前提なんだろう…

041
neneko
とぴ主さんの環境・状況みて「実家」に行く必要ある？ お母さんが週２で来てもらえる環境なら問題ないでしょう？ 私みたいのは特別よと言われるかもしれませんが、私は退院ご里帰りも親の手伝いも無く、自宅でほぼ一人でしたよ。 当時は今の様に「ネットスーパー」も無く、日用品でさえネットで買えませんでした。なので事前におむつなどは用意、夫が仕事の時は子供が寝たら自分も休む、夫が帰宅したら買い物に出る。こんな風に夫婦二人で子育てしました。 うちは母親が「毒親」なので、里帰り自体考えていませんでしたが、こちらから一言も発する前に「私は手伝わないからね」と。 体も辛く（陣痛３日、緊急帝王切開だった）それでも帰宅後は自分でやるしかありませんでした。 眠れないし、体も回復は普通分娩の人が翌日歩いているのに、起き上がるのでさえきつい状態。それでも夫婦で協力して乗り越えるしかないんです。 今は、時間でヘルプしてくれる人も頼めるでしょ。とぴ主さん「里帰りしなくちゃいけない」にとらわれすぎです。悩む理由が解りません。 勿論、里帰りしてお母さんなどのサポートが受けられる事が一番です。それには環境も整ってないと。

トピ内ID：8273847692

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いやいや、

🙂
さら
里帰り出産は義務では無いのですよ？ パートとは言え、週4日フルタイムで働かれているお母様に、週2日来て貰う？ 実家の家事は、誰がされているのでしょうか。 もしお母様ならば、一体いつ休めば良いのやら。 何も父親や兄達の目の前で授乳しなくて結構ですし、、と言うか向こうが見たくないでしょうよ 笑 トイレや車や別室等、いくらでも場所は考えられるよね。 親を頼らないで下さい。 あなた方夫婦の問題です。 夫に何とかして貰いなさい。 兄達にも言える事ですが、いい加減、親離れしましょうか。 子育てが終わったと思えば、孫育てですか？ 勘弁してよ。

トピ内ID：3420351673

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出産後の里帰りは何のためにするのか分かっていますか？

041
インペリアルトパーズ
産褥期のお世話をお願いするために里帰りするんです。 そんな実家で主さんはお世話お願いできますか。 主さんが家族のお世話するはめになるのは目に見えてます。 週に2度でもお母さんに来て貰って自宅にいなさいな。 その方がきっと楽ですよ。

トピ内ID：0162732354

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迷うまでもない

🙂
まい
どう考えても里帰りしないで自力でやった方がいいでしょう。 トピを読んでいるだけでも、お兄さまたちにイライラしてきそう。 子育て中に無駄なストレスは抱えない方がいいですよ。 母乳の件ですが、最初のうちは本当にしょっちゅう胸を出す事になります。 男性が３人もいる家では相当にやりにくいですよ。 その状態で里帰りするのは、わざわざ苦労しに行くようなものです。

トピ内ID：0556656614

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私は里帰りしません

😉
むぎ
ご実家の状況を考えると帰らない方がいいのでは？ 父と兄がいてストレスが増えそうということですし、なによりご自身がタイトルにも使われているように「抵抗がある」のなら、自宅で1人の方がいいような気がします。 どちらを選択するにしても、お母さまの負担が想定されるのなら、お母さまにも相談された方がいいと思いますよ。 （週2回通うことをお母さまが了承されてるのなら、必要なさそうですが） 私自身も来春出産予定ですが、里帰りの予定は最初からありません。 自宅と実家は徒歩15分の距離ですが、フルタイム勤務の母と独身の弟が2人いますし、空き部屋もありませんので。

トピ内ID：8418621281

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自分で乗り切る

🙂
emi
買い物はネットスーパー。 家事は手抜き。 最低限のことだけしかやらない。 週４日のパート勤めと娘、孫の世話、家族の世話はかなりハードです。 失礼ですが、お母様はもうお若くはないでしょうし。 無理させると、お母様が倒れてしまいますよ。

トピ内ID：8624929531

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里帰りはしない

🙂
みみ
里帰りをしない出産は今結構多いですよ。実家にいると思い通りにならず、お互いストレスに… 私の場合、親にも来てもらわず、のりきりました。 ネットで検索かけると結構やり方でてきますよ。私はそれを参考にしました。 一応お伝えすると、 ・宅配弁当（夜）あと鍋とか… ・産褥入院施設を調べる ・掃除は１ヶ月くらい汚くてもいい→うちはルンバ使いました ・洗濯はどうしてたかな…休み休みマイペースでやりました、あまり大変だった記憶がありません ・コープ、ネットスーパー ・紙皿などを使い、洗い物を極力出さない 里帰りしなくても全然大丈夫です！

トピ内ID：8253384910

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自宅がいいと思います

041
なっちゃん
失礼ながら その環境での育児は辛いと思います トピ主さんの自治体で ヘルパーさんをお願いする補助などはありませんか？ 私も里帰りせず乗りきりましたよ 買い物や掃除、沐浴などを手伝っていただきました

トピ内ID：0304518588

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自宅以外の選択肢はないですね

☂
zet
休めない実家に里帰りなんて、無意味ですよね。 最初の２週間くらいは、お母様に甘えられるなら通っていただけば、あとは何とか過ぎると思います。 ただし、産後の母体に問題がなければですが・・ 私は、帝王切開で輸血ギリギリの出血量のためにひどい貧血状態のままで退院しましたが、自宅に戻りました。 それでも、退院後は毎朝起きて、夫と上の子（小学生）を送り出し、家事もある程度は出来ました。 姑と完全同居ですが、全く家事を頼れる人ではないうえに、日中は突然姑の友人たちが来ることもありました。 主さんも、色んな方法を使って何とか乗り切ってください。 きっと、里帰りよりもストレスは少ないと思います。

トピ内ID：0303587498

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やっぱりきょうだい

🙂
かると
お兄さんたちのことをバカにしたように書いてますが、トピ主もお母さんに 手伝いに来てもらうことを前提に子供を産むなんてやっぱり血は争えないですね。 私から見れば結局同じレベルですよ。自分の子供なんだから自分たちの力で育て たらどうですか？家族全員お母様ばかりこき使う思考回路って異常ですよ。

トピ内ID：4536067971

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そんな状況でも…

🐷
おばさん
里帰りはしない方が良いと思います。 お母さんは仕事をされているんですね？お父さんは？ お母さんがいない間、あなたが家事をさせられそうですね。 そんな状況では里帰りの意味がありません。 で、週２でお母さんに手伝いに来てもらうと…。 常日頃、何もしない男共にこき使われ、休みの日には娘夫婦宅に家事の手伝いに駆り出される。帰ったら自宅の家事。 お母さん、疲れ果てませんか？ 第一、あなたの家に手伝いに行くことをお父さんは許可しそうですか？ お母さんと一緒に３人ともついてきませんか？ あなたの不安も分かりますけど、誰の助けもなく子育てしている人はごまんといます。 ファミサポや産褥ヘルパーさんを利用した方が精神的に楽かもしれませんよ。

トピ内ID：9193858650

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里帰り以前の問題だと思いますが

☂
けいと
まず里帰りは絶対になし。 そんな状態の実家に里帰りしたら、お母さんがパートに出てる間は トピ主さんが動かなければいけなくなりますよ。 何のための里帰りやら。 お母さんにお願いするのも週一くらいにしてあげないと 年齢が書いてないですが、お母さんだって還暦過ぎているでしょう？ 今ですら大変な生活をなさってるのに これ以上無理させたら倒れてしまいます。 自立していないお兄様方にイライラされるのもわかりますけど、 高齢の母親に無理をさせようとするトピ主さんも お兄様方の事は言えないような気がしますね。 里帰りなしで、地域のファミサポとかを利用できませんか？

トピ内ID：7989164686

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独りで大丈夫だと思う

041
今日は雨
それでなくても疲れている母親に来て貰わなくても 独りで大丈夫だと思いますよ。 手伝いに来て貰うのは、何かイレギュラー何か事が起きたら… の話でお願い位で良いかと。 上に兄弟が居るなら大変でしょうが 一人目なら、殆ど寝てばかりですし、 一緒に昼寝したとしても時間は余りますよ。

トピ内ID：7547276082

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自宅でいいのでは？

🐱
シャム
トピ主さんのお母さんが忙しい上に気の休まらない実家に行くよりは、夫が多忙でも自宅の方がゆっくりできますよ。 なんというか、いちどトピ主さんとお子さんだけでやってみて、どうしてもダメだったらお母さんに手伝ってもらっては？ (出産で体調を崩した場合は別です) 初めてのお子さんだと心配な面もあるでしょうが、自宅なら赤ちゃんが眠れば自分も一緒に眠ればいいだけですし、井戸から水を汲んで手で洗濯やかまどでご飯を炊く訳じゃなし、掃除も大豪邸で部屋数がわからないくらいある訳じゃないでしょう。 必要分をパッとすればいいんです。 食事は用意する必要はありますが、コンビニだってあるし、買い物も配達でお願いしましょう。 事前に調べておくことは、産褥シッターさんやネットスーパーなど配達をしてくれる所があるかでしょうね。 自宅まで食品と衛生用品(おむつ等)の配達があると楽だと思います。 あとは出産前までに入院準備と移動方法の確保(陣痛でタクシーが使えるか)、新生児用の服などの購入ですかね。 他には出産後用に食事をフリージングで簡単に食べられるようにしておけば楽ができるかも。

トピ内ID：1158088349

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お母さん、かわいそう…

🙂
mikan
その状況で、お母さんに手伝いを要求するのは酷だと思いますよ。 実家の状況がわかっていながら、唯一まともに働き、家事もやってる高齢母に、さらに移動、乳児の世話、娘の世話、娘宅の家事までやらせるの？ 田舎でない限り、何とでもなるんだから、自分で何とかしましょうよ。 お母さん、死んじゃいますよ…

トピ内ID：8448776740

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里帰り出産が…

🙂
あーさん
別に里帰り出産しなければ良いだけの話ですよね?? 何故｢里帰り出産したく無い｣と思う必要性が有るのかな??と ｢常々｣思います そして母親の協力も必要ですか?? と言うのも 私は里帰り出産が眼中に無く 元々予定すら有りませんでした なので ｢当然｣里帰り出産はしておりません そして母親の協力も ｢一切｣｢全く｣得ておりません ｢勿論｣旦那親の協力も ｢一切｣｢全く｣得ておりません ｢完全｣に私１人で子育てして来ました 娘を両家実家に預ける事も １度もした事が無く 両家に預ける位なら 赤の他人の知人友人に預けてました 実母と言う人は 娘を｢孫とは認めない｣と言われたし 又私も実母に 娘を孫と認めて貰おうとは思っていなかったし… こんな私が言うのも 妬みやっかみの様ですが 里帰り出産したくなければ せねば良いだけの事!! 御兄弟や父親がその状態なのに 何故未だ悩む必要が有るの?? 子育ては 御両親である夫婦二人で行なう事です ｢母親｣｢父親｣でしょ?? 私みたいに 両家共協力無しで子育てして来た人を どの様に思いますか?? 相談者様も結婚し 実家から独立し 別世帯ですよ!!

トピ内ID：9886020000

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？

😑
あなたにビックリ！
＞里帰りをしない場合、週に2回程度、母親に家事を手伝いに来てもらう生活になります 正直、どうして？って、感じです。 ご主人と赤ちゃんのお世話だけのトピ主さんより 頑固親父＆独身兄弟のお世話に加え、週4パート勤めのお母さんのほうが 忙しそうなんですが・・・。 お母さんがおいくつかわかりませんが 週2手伝いだったら 休みは1日だけってコト？ かわいそう・・・。 私だったら里帰りはしませんし、 家で一人で何とかします。 そのほうが気が楽です。

トピ内ID：9038936116

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本気で言ってます？

♨
もふりびと
どう読んでもお母さんがものすごく苦労されているようにしか思えません。 更に自分たちの世話をさせようと？ 初めての出産で不安だし何があるかわからないという事は理解できます。 でもまずは自分たちで何とかしようという考えになりませんかねぇ。 食事はしばらくはお弁当を取るとか。 掃除は動ける時にぼちぼちやれば良い。 ちょっとくらい汚くても死にません。 洗濯干しもそんなに体力使いません。 私自身二人目は里帰りせず親に来てもらう事もありませんでしたが何とかなりました。 子供が赤ちゃんだけならものすごく大変でもないですよ。 産褥シッターというものもあります。 調べてみて下さい。 どうせお母様に来てもらうにしてもお礼は払いますよね？ それなら親に苦労をかけない方向でお金かけましょう。

トピ内ID：8292149670

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どちらも嫌

041
ぶるがりあ
雰囲気の悪い(ごめんなさい)実家に里帰りするのも、お母さんに手伝いに来てもらうのもどちらも嫌です。 お父さんに日ごろ自宅ではモラハラ受けてパートと家事でお忙しい疲れ切っているお母さんに来てもらうなんて、お母さんの体を考えるとお願いしたくないです。 ご主人の身内の方はいらっしゃらないでしょうか？

トピ内ID：9093111102

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さすが親子で兄妹

041
v-funf
正直、トピ主さんの感覚、ないなー…と思いました。 さすがその父親の娘で、その兄達の妹ですね、あなた方4人は似てますよ。 どこが似ているのか納得できないですか？ なら、教えてあげましょう。 母親1人が苦労していると分かっている今の状態で「里帰り」が選択肢にあること。 里帰りせずとも、母親を呼び寄せ、家事をさせようと思っているところです。 私がトピ主さんなら、里帰りせずに自分でやります。 事実、私は親と死別しているので、21歳に長男を産んでから、子供達4人とも里帰りせず、自宅でやってきました。 よっぽど産後の肥立ちが悪くない限り、やろうと思えば出来るんです。 トピ主さんは、…やる気、ないですよね？ お母さんが倒れでもしたら大変ですねぇ。 赤ちゃんに加え、何も出来ない実家の男達の面倒もトピ主さんが一手に引き受けなければなりませんもの。 それともトピ主さんは「実家のことは実家で何とかして。私は嫁に出た身よ」って、逃げちゃうのかな。

トピ内ID：5676547376

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お察しします。

🙂
157114
トピ主さんのことではありません。 私が「お察しします」と言った対象は、あなたのお母様です。 旦那にはこき使われ、自立しない中年の息子が２人。 それに加えて今度は、嫁に行った娘が家事を手伝えと言ってくるなんて、 心の底からお母様が可愛そうでなりません。 あなたはお兄様の文句など言っていないで、 少しは、お母様の力になったり、 それができないなら、迷惑をかけないような生活をするとか、 そういうことができないのですか？

トピ内ID：2493627986

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え？

🐱
miyunyanko
なんか主さんさん自分のことしか考えてないの？ 確かにトピを見たら、男性陣がどうにもひどいです でも里帰りに抵抗がある理由が、 ＞兄や父の前で母乳を与えることに抵抗がありますし、 ＞疲れて寝ていても食事の時間に起こされそうです。 ＞自立していない兄にもイライラしそうです お母様が専業主婦ならまだしも、 週4日フルタイムで働いてるんですよね？ 確かに産後体を休める必要があるから里帰りするんだろうけど どちらが母の負担がすくないでしょうか？じゃなく、 自分のことしか考えてないのに驚きです

トピ内ID：4022584248

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