☆教えて☆同居を成功させるためには？

同居人たちを幸せにするにはトピ主さんが自分の心を殺して生きていく事です。 それでは辛すぎますね。 常に相手の気持ちを思いやり、譲れるなら譲る。 譲れないなら、相手が妥協できる方法を考える。 良い嫁をせず、良い母である事を自分に最優先する。 夫と二人三脚で行く。 同居の成功は、あなたひとりに掛かっている訳では ないですから、失敗してもあなたひとりのせいではないですよ。

まずトピ主さんの心構えは立派と思います。 いろいろテクニックもあるでしょう。 でも、同居がそれなりに軌道に乗るには時間が必要です。 最初の数年は闘いの連続だと認識した方がいいと思います。 ひとつだけアドバイスがあります。 「親は結婚当時の親ではなく、老いている」ことを念頭に置くこと。 ５０代のころ出来たことが出来なくなってる、この当たり前のことをなかなか認識できないのです。 自宅の例で恐縮ですが、姑は健康ですが、年とともにシモがゆるくなり、下着やトイレを汚すこともたびたびです。 目も悪くなり、洗ってくれた茶碗が汚れたままなんてことは日常茶飯事。 また年とともに眠りが浅くなり、私たちは夜トイレに行くにも忍び足、夜中のお風呂もご法度です。 皆、別居していれば気づかないままでいたことばかりです。 老いは個人差が大きいので、そのまま参考になるとは思いませんが。

同居１年目，我が家のモットーは「適当」「頑張らない」「溜めない」です。 適当にやってないとお互い疲れちゃうし干渉しすぎると息苦しい。 頑張りすぎると結構空回りする事多いです。ちょっと抜けてるくらいがちょうどいいのかも。 溜めない・・これが一番大変かも。文句を溜めないってことは言いにくい事をはっきり言わなきゃいけないってこと。同居すると色々思うことが出てくるので生活パターンを作っていくうえで衝突は不可欠。パターンが出来てくれば文句も減ってくるので大丈夫。何事も最初が肝心です。最初に言わないとずっと我慢することになりますよ。ストレスも溜めない。同居人に気を使いすぎるとストレスたまります。旅行でも趣味でも自分のやりたい事は遠慮せずにやった方がいいです。 頑張りすぎないで適当に息を抜いてけば何とかなってきますよ～！構えずにペース作りから始めてください

同居４年目。 結婚は２４年になります。義父母（７０代後半）の建てた家に子供たちを引き連れてのとっぷり同居になりました。 近くに住み、いずれ同居ということは覚悟しながら２０年の核家族。子供たちが大きくなって嫁としての足場もかたまり、親たちも年老いて角が取れ、良い所も悪いところもいろいろ見えてきてからの同居だったので、心得とか覚悟とか、取り決めをするとかもなく、非常にスムーズに家族に成れたような気がします。 台所もお風呂も玄関も全て一緒。洗濯機も交代で使ってます。朝昼の食事は別でも、夕食は私の手抜き料理を家族全員で…。 それでも、私と義父母の間にはいつもほどほどの距離があります。決して広い家ではないのですよ。 同じ家の中にいても必要以上に接点を作らない！ 一つの家屋に二つの生活リズム。 それが暗黙のルールです。 良い嫁を最初にやってしまうと、疲れますものね。 私は、家事の合間に、ソファで昼寝も堂々としてますし、友人の出入りもバリアフリーです。 実母と祖母の仲は決して良好では無かったのですが、私自身の「途中同居」はそこそこ良好です。

皆様レスありがとうございました。 同居は勧めない様 重みのあるお言葉ありがとうございます。 「良い嫁をせず、良い母である事を自分に最優先する。」には、ハッとしました。 確かに、「良い嫁」であろうとするあまり「良い母」の部分が抜け落ちてしまうこと、思い当たります。 心してかかろうと思います。 同居２０年様 ２０年の間に胸にされたであろう沢山の思い．．．想像しただけでめまいがしそうです。 「親は結婚当時の親ではなく、老いている」 これをきちんと頭に入れているのとそうでないのとでは、ほんとうに全くちがってくるでしょうね。 体験にもとづく貴重なご意見ありがとうございます。

えり様 １年目ですか．．．来年には私もえり様のように少しはコツのようなものをつかめているといいのですが。 「頑張りすぎると結構空回り」これ、当てはまります。「溜めない」「ペース作りから始める」と考えれば、あんまり気負わずに済みそうです。 少し気が楽になりました。ありがとうございました。

でも義両親がトピ主さんに対して「嫁」＝「他人」としか思ってないようならその認識を変えてもらわないといけません。 旦那さんとお子さん達には血のつながりはあってもトピ主さんにはないわけですから、義両親と腹を割って話せる中になってないと同居はきついと思います。 いくつになっても自分たちの子どもは子ども、孫は授かりもの、嫁はもらいもの。という義両親なら厳しいかもしれません。

座敷おばば様（なかなか味のあるハンドルネームですね！）レスありがとうございました。 玄関も台所もすべて一緒、夕食も一緒、なのにほどほどの距離がある．．．ソファで昼寝、お友達の出入りもＯＫ．．． ものすごく難しいことを簡単そうにやってのけるのは、やはり座敷おばば様が堂々と自信をもって何事にも取り組んでいらっしゃるからでしょうね。また、ご自分のペースを守りながらも、ご両親にとって必要な部分をきっちり満たしてあげていらっしゃるのでしょう。 晩婚で子どもがまだ小さい私は、まだ妻としても母親としても確固とした自信がないように思うことがあります。 しかし、そんなことを言っている場合ではありませんね。うーん、「良い嫁」をしようと思わないことが結構ポイントのように思えてきました。 ひきつづき皆様からご意見いただければ嬉しいです。

水際様、レスありがとうございました。 う～ん、うちの場合は、やっぱり「他人」かなぁ．．．そして、私のほうでも、「他人」意識がありますねぇ．．． たとえば、私は自分の親と話すときは「ため口」ですが、やっぱり主人の両親には敬語を使ってしまうんですよね。 今回の同居も、両親にとっては子ども（主人）と孫（子ども達）の近くにいられることが嬉しいわけだし、私は「その状況を可能にする人」という立場でいいかな．．．という感じに考えていました。 もう少し、ぶっちゃけた関係になったほうが上手くいくのかも知れませんね。

「家族」になりきることは難しいし(絶対不可能とは思いませんが)、ぶっちゃけた関係を築くのも時間がかかります。 ただ、「必要不可欠な存在」にはなれます。 トピ主さんの舅姑さんの年齢から考えれば、そう遠い未来ではないでしょう。 「必要不可欠な存在」とは「介護要員」とか「只働き家政婦」というような殺伐とした意味ではありません。 「家庭のいしずえ」「家族のかなめ」という意味です。

私の場合「家事はさぼっても、気配りはさぼるな。」でやっております。 よほど悪質な人間でない限り・・・・ （結構いるんですけどね・・・これが・・・） こちらが常に気配りを忘れなければそのうち上手くいきますよ。 私の場合、舅達を夫の家族と思わないで 何かの事情で自分よりも年をとった自分の子供達と 思うことにしました。 こう考えると、自分がいやなことをされた時でも 精神的にゆとりが違いますよ。 また正直言って、精神的には舅達→夫→子供の順で優先していました。大人たちの方が子供よりも手がかかります 家の中の大人たちがギクシャクしていると結局子供たちが被害を受けるので結果的にはこっちの方がよかったです。（でも子供を守るときは、相手が舅でも、本気でけんか売っていましたけど・・・） 今では実の息子そっちのけの仲良し義親子です。 しあわせな同居になるといいですね。

同居２０年様、再度のレスありがとうございました。 そうですね、必要不可欠な存在になることは、できそうです。「殺伐とした意味ではない」というお言葉は、わかるような気がします。「私がいるからこそ、この関係が可能なんだ」という確信みたいなものでしょうか。 親身にお答えいただき、ありがとうございました。 上手な嘘つき様、レスありがとうございました。 実の息子そっちのけの仲良しなんて、すばらしいですね。「何かの事情で自分よりも年をとった自分の子供達」という視点は、確かに必要かも知れないなあと思いました。そう思えば、こちらに余裕ができますものね。 ここで相談させていただき、皆様からのレスを拝見して、自分なりの方向性が見えてきたような気がします。 ほんとうにありがとうございました。