夫が20歳近く上の女性と浮気しています。諦めさせるには？

レス40

（トピ主 12 ）

みお

2016年12月15日 10:15

恋愛

欧州在住結婚6年、夫は外国人、夫婦ともに30代です。数年前、夫は独立して事業を興してから、超激務。私もフルタイムで働いていたので、平日はすれ違いがここ数年続いていました。今年、一人目の子供を出産したのを機に私はパートに切り替えましたが、夫の帰りは深夜で相変わらず、すれ違い、また子供のことは可愛がっていますが、週末家にいても育児参加せず、口論ばかり。そんな先日「好きな人がいる」と言われました。相手は同業者で顧客でもあり、バツイチ、10代の子供が二人、なんと20歳近く年上の50代。同業だけに、私には理解してもらえない仕事の苦労など理解してくれ、今のところプラトニック、浮気ではなく本気だと。私に理解されず、受け入れられず、自分もさびしかったと。子供のことがなければ離婚してもいいというような口ぶりでした。私達の子供は、まだ0歳児。もちろん受け入れられません。別れてほしいと言いましたが、すぐには無理、時間がほしいと言われました。今でも週何度か仕事と称し会っており、日に何度もメールで愛を囁きあっています。私はとにかく冷静になってほしい、一時の気の迷いだし、相手はあなたにふさわしくない、また戻ってきたいと思えるように努力するからと伝え、普段は何もなかったように明るく振舞っています。しかし夫は私に告白したことで、コソコソしつつも私の目の前でメールの返信をしたりしていて耐えられそうにありません。一体どうしたら女性と別れて戻ってきてもらえるでしょうか。義両親は私の味方になってくれるかもしれませんが、家族に責められたら、ますます夫の居場所がなくなってしまうような気がします。それとも女性に身を引くように直接話したほうがいいでしょうか。この国では不貞に対する慰謝料を請求できないので、法に訴えることもできず…。本気の浮気から夫を取り戻した奥様や、男性のご意見をぜひお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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可哀想なレスになるかも知れません。

運命

2016年12月18日 11:20

トピ文を一読して、これはダメだと思いました。浮気相手がご主人の心をガッチリ掴んでいるので。ご主人が浮気相手と別れても、もうご主人の心は貴女の元へは帰らない気がします。お子さんまだ赤ちゃんですが、自立の道を選んだ方がよさそうですね。愛しているから結婚生活を続ける、配偶者以上に好きな相手が現れたら、離婚して、その相手とやり直すという考えは、21世紀の日本でも当たり前の考えになっていますよ。人の心は絶えず変化しながら流れて行きます。しがみ付いても、やがては自然に引き離されると思いますよ。貴女もご主人と同じ速さの流れで前進しなければ、後悔すると思いますよ。貴女とご主人は人生と言う大河の流れの中で偶然一時的に結び付いただけの仮の姿に過ぎないと思えば、どうでしょうね。日本でも愛情の縺れに被害者も加害者もないという風に世の中変わりつつあります。男女平等・同権の世の中にあって慰謝料が発生するという考えが可笑しいと思う人は増えているそうですよ。

トピ内ID：7295785842

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身体だけの関係なら別れさせるのは割と簡単なんですが

ライオン

2016年12月18日 12:20

申し訳ないけどご主人の様に精神面での結びつきが強いと別れるのは難しいかなと思いますただまだ初期の段階ですからお互い舞い上がっている部分もあると思います私の母は父よりかなり若く、容姿も恵まれていたのですが父にはかなり年上の相手が居ました関係は父が亡くなるまで続きました相手にも家庭があり双方離婚には至りませんでしたがどう考えても書類上の夫婦の母よりお相手が本命だったと思います父は相手のご主人に多額の慰謝料も支払いそれでも別れませんでした相手は父のビジネスパートナーでもありました父の浮気相手とは知らず（母は割と直ぐ気付いていました）何度も相手と会いましたが聡明で頭のキレる当時には珍しいキャリア志向の強い女性でした母はむやみに父を責める様な事はせず家庭をしっかり守りました家事能力が高く母性も強い人だったのでそこは父が安心して任せられる相手の女性には無い部分だったからです主さんとの関係に不満を持ち相手に気持ちが傾いた部分があるようなので騒ぎ立てず少し静観してみませんか。

トピ内ID：2156710320

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追加情報です 1

みおトピ主

2016年12月18日 12:20

まだコメントはありませんが、すでに沢山のエールのポチをありがとうございます。アドバイスいただく際の参考になるかわかりませんが、文字数の関係で書けなかった内容を追加します。結婚を機に夫の国に移住しましたが、出来るだけ夫に依存しないよう現地の言葉を習得したり、仕事をしたりしてきました。それでもやはり時には夫のサポートが必要な時、十分に助けてもらえず寂しい思いをしてきました。また、夫が独立し激務になってからは休みの日も仕事のことでいっぱいで、私は何のためにここにいるのかと泣くこともしばしばでした。そう訴えると「君は僕の仕事に理解がない」と言われ…夫は真面目だしもちろん家族の為に頑張ってくれていたのはわかっています。今思えばお互いに愛情を十分与えることをせず、相手から得られないことで不満を募らせていたのでしょう。これについては猛省しています。彼も私があまり幸せそうじゃない姿を見て、他に好きな人ができるんじゃないかとずっと不安だったといいます。でも夫の方が先に見つけてしまいました。続きます。

トピ内ID：7781650291

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追加情報 2

みおトピ主

2016年12月18日 12:20

常識的に考えて、彼らの恋愛は誰も幸せにしないし、それは本人たちもわかってるんです。でも今は自分を理解してくれる相手に出会って盛り上がっている状態です。私は今回のことはどの夫婦にでも起こりうる初めての危機だと思いたいし、夫にもそう言い聞かせてはいますが…。どうしたら夫の目を覚ますことができるでしょうか。私も夫が愛されてると実感できるよう努力すると約束し、夫も私が変わったことはわかってきているようではあります。引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7781650291

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義父母が味方になると思うな、そして女の意思は未確定

🙂

５０代女性

2016年12月18日 15:14

不倫では無いが離婚経験者で少し書きます。義父母と大変仲が良くても、離婚で嫁とは他人になってしいます。そうなれば義父母が頼れるのは夫になるので、夫有責でも離婚話が出たら義父母は夫の味方になると思った方が良いです。あくまで義父母が貴女の味方なのは、息子を幸せにしてくれる嫁だから。相手がどんな女でも息子が不倫相手を選び幸せになるなら、舅姑はそれを認めざるを得ない立場であることを理解しましょう。義父母の善し悪しとは別の問題なのです。「子供のことがなければ離婚してもいい」なんて立場逆。何年も前から彼女を好きなのに、なんで貴女に産ませたんでしょう？もし「貴女が子供を欲しがったから」なんて無責任なことを言われたら、「不倫して妻子を捨てて行く男の子など欲しくなかったし、子供も自分が生まれたのに破綻する夫婦の子になど生まれたくなかったはず。」と言ってやりましょう。さて、もし離婚条件に夫が子を引き取ることを入れたら、５０代の彼女は乳飲み子を育てる再婚を選ぶかしら？まだプラトニックなら、彼女が妻子を捨てるような男との再婚を望むかすら分かりませんよね。

トピ内ID：7517110372

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離婚しましょう

🙂

MOMO

2016年12月18日 16:25

え？「本気だ」って断言されても、許してまた一緒にいたいんですか？？？仮に「やっぱり気の迷いだった。許してくれ。」って言われて元のさやに納まったとしても、今後何かある度にこの件でもめることは目に見えてるのでは？子供が生まれてしばらくは子供中心になることは仕方のないことで、それを「さみしかった」からといって浮気に走るなんて、ただの言い訳というか、子供じみているというか。。。「貴方が自分の過ちに気が付いてもどってくるまで待つわ～」なんて、演歌の歌詞みたいなことはやめましょうよ！

トピ内ID：4708873817

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兎に角我慢するしか、、、

🙂

アグワンテ

2016年12月18日 17:13

’’理解されずに寂しかった’’などとはかなり子供っぽいマザコン気味の心根の旦那ですね。でも今は燃え上がっている様ですから、何を言っても駄目でしょう。また相手の女性に身を引けと言っても駄目。日本では不倫は駄目とか他人事でも非難する風潮が最近強いですが、欧州ではそんな風潮は一般的に無く（貴女の在住国が何処か知りませんが）、私が住んでいる欧州のある国でも不倫など余りにもありふれた現象で、夫が他の女性に心を移したら妻側は自分も男を作り対抗するか、即離婚（＋法廷での離婚条件交渉）です。貴女が離婚したくないのなら、時が経ち燃え上がった二人が冷めるのを待つしか手は有りません。全然冷めずに旦那が貴女を捨てる可能性もかなりありますが、、、

トピ内ID：9479986457

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邪魔をすると燃え上がります

きゃむ

2016年12月18日 22:39

本気の恋愛中なのでしょう？　邪魔したら燃え上がるって分かりませんか？　諦めさせるなんて考えないで、まずトピ様がこんな夫だから仕方ないって諦めましょう。女性に警告したことがバレたら、トピ様は恋愛の障害物として憎まれると思います。今のところは、まだ邪魔されていないので敵とまでは認識されていないようなので、現状維持しかないです。口論ばかりしていたら、嫌われてしまいます。浮気相手は優しい良い人で、口論ばっかりの気が強い妻とは違う魅力があるのではないでしょうか。取り返したかったら、トピ様も夫にとって魅力ある人にならないと無理です。２０歳年上の５０代だと、１０年もしたら、彼女は高齢者です。そこまで続く可能性は低いです。激務で大変な夫を励ましてくれ、癒しとなってくれる女性なので、我慢して受け入れましょう。彼女が高齢者となって、恋愛に飽きた頃、トピ様との関係が口論ばっかりではなく、週末に楽しいとかもあるなら、戻ってくるんじゃないでしょうか。本気恋愛されて、簡単に取り戻せるわけないでしょう。何年も耐える覚悟がないなら、離婚した方が楽ですよ。

トピ内ID：5828225166

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うーーん・・

💡

キューカンバ

2016年12月19日 12:42

先ず、プラトニックではないでしょう。深い関係ではない人に愛を囁かないかと。既に男女の関係ですよ。女性に何かを言うのは逆効果ですね。益々主さんを嫌いになるだけです。目を覚まさすのに一番良いのは離婚するとして養育費や財産分与などお金の話をする事です。今そうやってフワフワしてられるのは夫婦二人で子供を面倒見てるからでしょう？それなら日本に子供と帰国する事を承諾してもらうとかね。とにかく離婚となれば自由気ままに彼女と会える！というだけではないもっと大変な事、取り返しがつかない事がある！と分からさせる事でしょうね。

トピ内ID：7462222915

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賭けではありますが

スノーボール

2016年12月20日 13:01

一度、離婚の手続きを始めてみてはいかがですか。欧州では、裁判所に一回行くだけでは離婚は認められませんから、裁判所の介入によって、ご主人の気持ちが変わる可能性はないでしょうか。慰謝料はもらえなくても、ご主人に付き合いをやめる努力が求められるかもしれません。親権や養育費についても話し合わなければなりません。離婚が現実的、具体的なものになると、ご主人の目が覚めるかもしれません。何か月、何年もかけて離婚となれば、愛のない結婚生活を続ける意味はないとなります。まさに慰謝料をもらえない理由である「人の心は縛れない」です。ただ、私は相手の年代ですが、３０代の既婚男性と愛を語るなんて異常です。そして、ご主人はそんな女性に本気になっている。まだ心の整理ができていないでしょうけど（私は経験者で、離婚しました）、これが兄弟や同僚なら「その程度の男だったの」と呆れるはずです。離婚すると「その程度の男」と結婚していたことを思い知らされます。

トピ内ID：8651264254

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簡単な事ではないですが。。。その 1

💍

白樺

2016年12月20日 17:26

欧州人と結婚し欧州在 30年を越えた者です。貴方のような話を沢山聞いて来ました。＞一時の気の迷いだし、相手はあなたにふさわしくないこんな事は言わない方がいいと思います。御主人は本気な積りだし、そんな男性にすがっても良い結果は待ってないと思いますよ。今はいいけど、これが御主人が 50代になり、相手が 70代になっても上手くいくとはとても思えませんけど。でも貴方の御主人のような方は、また浮気をすると思います。また、寂しかったとか言ってね。誠実でなかったのは、御主人です。寂しかったら他の女性に行っていいのですか？本来なら一番大事なパートナーである貴方を一番傷つけて、尚、浮気相手と別れないって何ですか、それ。私が出会った日本人女性の方で、御主人が何度も浮気をして困っている、と言う人がいました。 (御主人は欧州人) 彼女は子供はいませんでしたが、じゃあ、離婚しよう、と言っても御主人は離婚は嫌だそうで、でも、浮気はする。人の気持ちは変えられないから、彼女は自分が変われば、相手も変わってくれるかもしれない、と彼女は一生懸命努力していました。続きます。

トピ内ID：0732910653

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簡単な事ではないですが。。。その 2

💍

白樺

2016年12月20日 17:26

続きです。でも、私はそんな男捨てればいいのに、と思いましたよ。そんな人間に関わって傷ついて、無駄ですよ。人の人生を一体何だと思っているのだろう、と思います。いいですか？貴方にとっても大事な人生なんですよ。大事な子供もいるんです。やれ寂しいだの、浮気だのって貴方にとっても大事な人生なんです。御主人が考えているのは、自分の事だけ。貴方の事でも、お子さんの事でもないですよ。貴方と寄り添って助け合っていくのではなく、貴方を傷つけても、自分のしたい事が大事なんです。今回貴方が許しても、また、浮気しますよ。結婚とはお互いの愛情と思いやりがなければ続きません。お子さんと二人で生きていく事を真剣に考えた方がいいと思います。そして御主人にすがるのではなく、そういう人間と一生一緒に生きていくのは無理だから、別れましょう、と言っておやりなさい。悪いのは御主人です。貴方が我慢して辛い思いをする事はないのです。貴方はもう母なのです。子供を守って生きていかなければなりません。簡単な事ではないですが、強くなって下さい。貴方自身も幸せと思えるよう、頑張って、応援してます。

トピ内ID：0732910653

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レスありがとうございます

😢

みおトピ主

2016年12月20日 17:26

レスをくださった方々、顔も名前も知らない私に親身なレスをくださり、大変感謝しています。きゃむさんまで拝見しました。また、ポチしてくださった方々もありがとうございます。あれから何度も話し合っていますが、状況はあまり良くありません。私は女性と仕事上は仕方ないとしてもプライベートなコンタクトを絶ち、距離を置いて冷静になってほしいと頼みました。が、彼女のことが好きだからそれはできない、女性とこの先どうなるかは時間がほしいと言われました。もしかしたらすぐに冷めるかもしれないし…と。なんだから随分と勝手なことを言われている気がしますが、子供のこともあるのですぐに家を出て行くということも非現実的ですし、事実上私には選択の余地がありません。一方女性の方は夫がもし家族を選ぶなら自分は身を引くと言っているそうです。やはり子供のことがありますので、今回一度のことで諦めたくありません。今は情けないけれど、子供のためにプライドもかなぐり捨てて夫の要求通り「時間をあげる」ことになりそうです。もし離婚となれば親権はおそらく半々になりますが、この国の法律の情報を集めているところです。

トピ内ID：7781650291

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お返事です

😢

みおトピ主

2016年12月20日 17:26

運命さんそうですね、本当なら前に進むべきなのかもしれません。でも今は私自身も時間が必要な状態です。一方やり直すなら少しでも若いうちにという思いもあり、複雑です。厳しいながらも運命さんの優しさが感じられるレス、ありがとうございました。ライオンさんご両親の実体験を書いていただき、ありがとうございました。日本人の私はともかく、夫は子供の為だけに仮面夫婦になるつもりはありませんので私達にはご両親のような生き方は選択肢にはありませんが日本のその時代なら普通にあったことなのかもしれませんね。おっしゃるように身体ではなく、精神的な繋がりで燃え上がっていますので難しいのはわかります。でもその燃え上がりようが尋常でないのでもしかしたら一気に冷めるのではとの期待も…。 50代女性さん義両親の事はおっしゃる通りですね。それは理解しています。ましてやここは海外、息子の選択を尊重して息子が幸せならいい、となりそうですね。うちの子は初孫で溺愛してくれているので私達が離婚し会えなくなると思えば説得してくれるかな…なんて考えがよぎりましたが、甘い考えでしたね。ご経験からのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：7781650291

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お返事続きです

😢

みおトピ主

2016年12月20日 17:26

50代女性さん続き夫が女性を好きになったのは、子供が産まれたずっと後、2ヶ月ほど前なんです。もしかしたら子供が最優先になり益々蔑ろにされたと思ったのかもしれません。子供っぽいと言えば、そうですよね…。 MOMOさんかなり日本的な古い考えかもしれませんが、一度の過ちなら子供の為に我慢できるかもしれない…戻ってきてくれさえすれば、イチからやり直せるなんて思ってしまってます。とにかくこの時点でもうやり直しがきかないと諦めるのは早いのでは…と。でももし私の友人がこの状況におかれていたら、きっとMOMOさんと同じアドバイスをする気がします…。当事者になるって、こういうことなのかもしれません…。アグワンテさんそうですね、この国でもやはりそうです。離婚率も高いし。夫が結論を出すのが先か、私が耐えられなくなるのが先かわかりませんが、それまで法律などの情報を集めつつ待つしかないのかもしれません。

トピ内ID：7781650291

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お返事続きです

😢

みおトピ主

2016年12月20日 17:26

きゃむさんそうですね、相手の女性に直談判は得策ではなさそうですね。やめておこうと思います。 10年たったら高齢者…ホントですね。相手の女性のことを思いやってる場合ではありませんが、彼女も夫にすぐに飽きられるのではという不安もあったりするのでしょうね。でも私はさすがに何年も待てませんし、夫もそこまでは待たせるつもりはないと思います。

トピ内ID：7781650291

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難しいなぁ

🙂

通りすがり

2016年12月20日 17:26

日本人と外国人(国にもよるが)の感覚の違い・・・価値観の違いは結構大きいと聞きます。年の差(女性が上でも男性が上でも)やバツイチや子持ち・・・また婚姻届けに拘らない外国人と拘りというより世間体を重んじる日本人の感覚は大きく違う。アドバイスも難しいなぁ。

トピ内ID：2069535080

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運命の相手だとしたら

匿名

2016年12月20日 17:26

きつい内容となるかもしれません。パートナーとその相手の人が陳腐な言い方ですが、もし運命の人だった場合簡単には離れられないでしょう。男性も日本人男性なら若い女性が好きな人が多いですが、あちらの場合はおそらく心も自立しているかどうかを重視するでしょうから。そうなれば年齢はそこまで重視されないかと。大半の人が一生の間に運命的な相手に巡り合うかどうかはわかりませんが、この場合なら偶然が重なって遭遇するとか何かあるでしょう。特に相手と年の差がある場合。上記の場合なら、こちらが何をやっても効果がありません。不貞行為もないのなら尚更です。せめて自分の前に相手にメールを打たないで欲しいくらいしか言えないでしょう。なお、欧州もどちらかわかりませんが、あちらの国の親はあなたの本当の意味で味方にはなりません。性格がはっきりしている分、パートナーも親も切り捨ても早いです。日本人にあるような情もないようです。

トピ内ID：1076697448

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相手女性の10代の子供の立場でした

🙂

豆腐とワカメ

2016年12月20日 17:26

20年以上前の日本人同士の話ですが、私の母はシングルマザーで、当時40代後半から 50代、とてもモテてました。母が51のとき、妻子持ち男性（31）が、家に頻繁に来るようになり、よく話相手になっていました。あるとき「妻子と別れるから、結婚してくれ。」と言われていました。しかし、母は「一時の気の迷いで妻子を捨てるような人とは今後つきあえない。妻子のもとにお帰りください。」とその後の話し相手を拒否していました。その男性は、結局15年後くらいに離婚して、妻子に捨てられていました。トピ主さんのご主人の相手には節操がなさそうですね。取戻すのは、難しそうですね。静観する以外ないのでは。騒ぐと盛り上がりますし。しかも相手はかなり年上ですから長続きはしないでしょうが、ご主人また他の女性を見つけそうですね。おつらいとは思いますが、取戻すことを考えるより、2人目は作らない。一人で子供と生きていけるような準備に取り掛かるのが一番だと思いますが。

トピ内ID：7752345697

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目は覚まさせられません

🙂

えり

2016年12月20日 18:58

あなたに愛情があるのにストレスのはけ口で浮気している場合、「目を覚まさせる」という言い方をします。今回は、残念ですが、あなたへの愛情はなく下に見ている気がしました。そして、あなたが「自分が悪い（自分にも悪いところがあった）」と猛省し変わろうとする、というのは、相手にとってあなたが下だと上下関係を強調することになります。同情や哀れみを誘うことはできても、それでは愛情は取り戻せません。すごく古風ですが、赤ちゃんと自分と友達や仕事と充実し自立し、見るからに幸せそうに過ごして、夫のことは辛くても目をそむけていれば、夫と女性が数年後破局した時に（何年かかっても必ず別れると思います）、幸せな家庭に戻りたいと思うでしょう。それと、外国の方に多いですが、か弱い女性よりも自立して強く賢い女性のほうに魅力を感じる人がいます。慣れない土地で努力したりサポートが必要な人といることを（酷いことですが）疎ましく思い逃げ出したくなった可能性もあります。知人の外国人男性と日本人女性が別れる理由のほとんどが、依存気味の妻に嫌気がさすというパターンです。

トピ内ID：4911805602

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はらをくくって帰国に向けての基礎固めを！

⚡

ハトムギ茶

2016年12月20日 19:20

お辛い毎日、まして異国では大変なこととお察し申し上げます。ご主人が聞く耳をもたなくて、まさに能天気な状態ですね。貴女が、もう縋りつくことをやめ、お子さんと二人で生きていく決意をして暮らし始めると目が覚めるかもしれません、これは賭けですが。そして本気で日本に戻ることを考えてご主人に対して見限る、これが最善策だと思います。もう少しそちらで語学を磨いてください、必ず帰国したら活かせると思います。尊厳をめちゃくちゃにされ、いつまでも泣いていても始まりません、あなたとお子さんに　安らかな未来が訪れますよう応援しています。

トピ内ID：4598711588

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義両親には絶対期待するな

ゆきうさぎ

2016年12月20日 19:20

どんなに良い人たちでも最後は義両親は息子の味方です。相手がオバサンだろうが何だろうが　口先だけはトピ主さんの味方をしたとしても本心は息子の味方です。ほぼ間違いなく。別れたくないのならば静観したらどうでしょう。盛り上がっているときにいろいろ言うと　単に恋路を邪魔する敵になってしまいます。浮気って相手の方がオバサンだとか　不細工だとか全く関係ないのです。おそらく　トピ主さんを　なめてますね。どうせ何もできないだろうと。家で口論ばかりしていたらますます相手に安らぎを得てしまいます。今　ご主人を改心させて心を戻すのは至難の業です。 50代なら妊娠もしないので静観し　それでも　時々くぎを刺すのはどうですか。家を居心地良くするくらいしかやることがありません。育児は大変でしょうがここは頑張って　妻として見直してもらう努力をしているしかないと思います。

トピ内ID：3404438516

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フランスだと仮定すると

🙂

あき

2016年12月20日 23:02

他の国のことはわかりませんが、もしフランスだとしたらこれはもう終わりです。「愛が終わったらすべて終わり」この一言に尽きる。子はかすがいどころか親権争いの種となるし、配偶者や不倫相手に損害賠償請求する権利もない。逆にトピ主さんがこんな、完全に冷めた相手に執着する方が不思議だし、時間の無駄です。相手を変えるのは絶対に不可能だから、アムールの国だから仕方がないと割り切って、相手に諦めさせるよりご自身が諦める方法を考えた方が良い。そんな相手を選んで結婚したのもご自身ですから、ここは頑張るしかないです！

トピ内ID：7866930105

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あなたも外に目を向けてみたら？

💄

七海

2016年12月21日 19:03

「あれ？他に男できた？」と疑わせることです。邪険にするとか無関心を装うとかではなく、今まで通りだけど、吹っ切れたみたいに外に関心を向けるのです。本当に他の男性のことに目を向けてみればどうでしょう。素敵な人もいるでしょう？好きになる必要はありませんが、夫に何とかしがみつかなくても私は大丈夫。自由に生きていける。他にも男はたくさんいる。そう考えることができるようになれば、あなたも強くなれるし、あなたが変わったことに夫も気づくはずです。余裕のない夫は不安でしがみついてくる妻は鬱陶しいですが、自立してどっかに行ってしまいそうな妻は惜しくなるでしょう。その国でだって、日本に帰って来ても私は子供を抱えて生き抜いてやるという覚悟を持ちましょう。そうしたら、案外他の女に惚れてる夫なんていらないと思うようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：1241631572

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離婚して新しいスタートを切りましょう

🐶

カティヤ

2016年12月21日 19:31

私も欧州人の夫を持ち欧州に長い間暮らしています。日本人女性と現地夫の離婚話は本当にたくさんあります。まず、ご主人がそこまで言うのであればもう貴女のところへは戻ってこないと思います。気持ちがなくなればこちらの夫婦はほとんどの場合、離婚して新しい関係へ進みます。義理の御両親も離婚となれば関与する事もなくなり貴女にこれまで通りに親切に接してくれる事もなくなるでしょう。貴女が我慢して待っていてもご主人はもう帰ってこないと思います。相手が彼よりも２０歳年上でもその関係が長く続く事だってあるのです。恋愛に物差しはありません。貴女は幼子を手元に置いて養育費と生活費をご主人から必ず受け取れるように、弁護士を立てて話し合いをしましょう。そしてとにかく自立して生活できるようにしなくてはいけません。子供の養育費はきちんと書類にサインさせてまずは確保するのが大切です。欧州人の大半の人達がかなりドライに物事を割り切ります。貴女もこれからの事を考えて子供と自分の将来設計を立てるのをお勧めします。自分にとって一番良い方法を一刻も早く見つけることが大事です。自分の力で生きていくのです。

トピ内ID：2698284033

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プラトニックというのが気になります

なんとなく

2016年12月22日 15:14

男性です。参考だけしか書けませんけど。同業で顧客でもある人とプラトニックが楽しい状態ですよね。家に帰ってもなにも面白いと感じない状態でいいでしょうか？やったことに対して面白いという感情がでないと辛そうですから専門医でも訪れてみればと思います。ご主人が激務というのが気になるしプラトニックの関係でも楽しそうというのも不思議です。相手女性の生活歴など知っていますか？ご主人から詳しくきいて情報を共有するのもいいと思います。ご主人がその女性のことを熱くかたってくれるといいですね。地元の専門医とか専門家を中にいれて夫婦で話しあうのが今は大切ではないでしょうか。

トピ内ID：5027863226

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みなさん、ありがとうございます。

みおトピ主

2016年12月22日 17:40

トピ主です。みなさん、厳しくも身にしみるご意見ありがとうございます。離婚を経験された方や、周りで似たようなケースをご存知の方など人生の先輩方ですね。正直今回の件が発覚する前も、私の夫への気持ちも元々冷めていました。仕事の忙しさにかまけ家庭を顧みず、軽く扱われていたと思います。そして今度のこと。まったく私のことをナメてますよね…。しかし、夫を失うかも、と思った瞬間、執着してしまったんですね。まだ夫を愛しているとさえ思いましたが錯覚でした。現状は浮気の件は誰にも言わず、結論が出るまで夫婦を続ける、彼女のとの関係はあくまでインオフィシャル、極力私にその気配を感じさせないこと（例えば私の前でメールの返信をしない）ということで合意しました。私のほうは、情報集めを始めています。日本に戻って子供と二人で生きていきたいです。おそらく私は子供と暮らし続けられるでしょうが、今回の夫の行動が有責にならない故、親権は半々になり、夫の同意が無ければ子供を連れて日本に帰ることはできません。（子の連れ去りはハーグ条約で誘拐になってしまう）でも私はもうこの国に留まりたくありません…。

トピ内ID：7781650291

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日本に帰ることについて

みお

2016年12月22日 17:40

夫が同意しなければ、おそらく私もここに子供と留まり、子供は時々夫と面会する、ということになるでしょう。法律のことはもちろん弁護士さんの力をお借りすることになりますが、どのようにしたら夫との交渉を有利に進められると思われますか？私は、離婚の条件として夫に提案するしかないと思っていますが、上手く交渉できる自信がありません・・・。

トピ内ID：0836851798

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お返事です。

みおトピ主

2016年12月22日 17:40

キューカンバさんそうですね、すでにプラトニックではないかもしれません。でも正直どうでもよくなってるかも・・・。タイミングを見て具体的に離婚を切り出してみようかと思います。スノーボールさんおっしゃるとおり、こちらの離婚には長い時間も費用もエネルギーも掛かります。でも、前に進んだほうがよさそうですね・・・。白樺さん本当ですね。一度きりの人生、自分のことも大事にしなくてはいけませんね。私のほうが目が覚めたかもしれません。夫はほんとに自分のことしか考えてないと思います。子供よりも自分の幸せほうが大切だとさえのたまいました。こんな人とこの先幸せになれるはずありませんね。応援してると言って下さって嬉しかったです。ありがとうございました。通りすがりさん文化の違いですね。日ごろも感じていましたが、今回は痛感しています。匿名さん彼らが運命かどうかはもう私とってどうでもいいと思えるようになりました。義両親のことは大好きで、本当に残念ですが、子供と自分の幸せのために割り切るしかないですよね。

トピ内ID：7781650291

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お返事続きです。

みおトピ主

2016年12月22日 17:40

豆腐とワカメさんお母様は良識のある方ですね。残念ながら相手の女性はそうではないようです。前に進むため、自分にできることをはじめようと思います。えりさんまったくそうですね。バカにしていると思います。しかもこうなったのは、私が悪いとまでも。私も自分では仕事もして自立しているつもりでしたが夫にとってはそうではなかったのかもしれませんね。ハトムギ茶さんアドバイスありがとうございます。そうですね、子供と帰国し、語学を生かせる日が来ることを祈りつつ、前に進みたいです。応援してくださり、ありがとうございます。ゆきうさぎさん義両親のことは残念ですがそうなのでしょうね。割り切って前に進もうと思います。あきさんフランスではありませんが、ここも同じような感じですね。離婚は普通のことだし、離婚後も共同親権が普通です。どうしても子供を離婚した親の子にしたくなくて執着してしまいましたが皆さんのおかげで少しずつ考えも変わってきました。

トピ内ID：7781650291

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