実の両親の介護

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（トピ主 0 ）

アッキー

2016年12月15日 23:38

ひと

実の親の介護をしているものです。私の両親はディサービス、ショートスティ、ホームヘルパーなどの介護のサービスを拒否します。現役のころ、父親が小学校の校長をしていたこともあって、かなりプライドが高いです。私も親の気持ちを汲んで、今まで鍋をこがされても、いろいろ言われても、我慢してきましたが、とうとう限界がきて、今日父親と怒鳴りあいの喧嘩をしてしまいました。原因はお金がなくなってきていて、年金も減らされていて、普段倹約しているのに、ふらっと来た営業マンに調子のいいことを言われて結構な額の契約をしそうになった父親に私が文句を言ったことです。気持ちはわかります。現役のころと違ってちやほやしてくれる人はいない、だからつい…。でも、私の気持ちは悲しい限りです。うちの両親は2階たての１階に寝ています。週一回布団を干しますが、正直年寄りは寒がりなので布団は重く、2階まで運ぶのも大変です。鍋をこがされてもあまり責めてはいけないというので、何も言わず焦げた鍋を処理します。水道がだしっぱなしでもしょうがないや、と思って注意はあえてしないでしめて終わりです。今日、何より悲しかったのは普段世話をしている娘の私より、営業の男の人のほめたたえることに感動して、どうでもいい契約をむすぼうとしたこと、娘の私がそれに意見したら、あの人はいい人だ、お前はきつい、と私を批判したこと。普段、父親母親がディサービスなどを行きたくないと言うから、働くことも我慢して、自分のいろいろほしいものをがまんしてきた私より調子のいい営業マンのほうをほめて、私のことを批判して、上っ面でなく心から私のほうがおかしいと思ったことがうかがえたことでした。いろいろ世話になったことは本当に感謝しています。でも本当に悲しいです。愚痴になりましたが、皆さんの意見をお聞きしたいです。

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両親二人ともですか

🙂

紋次郎

2016年12月18日 17:13

それは辛いですね。　昔そう言う役職についてた人ほど気難しいでしょうね。　　ある程度頭を打たないと分からないかも知れませんね。　貴女を頼っている事は間違いないのでしょうけども、あまりにひどいと怒りを通り越して悲しくなってきますよね。　　行く回数を減らしてしばらく放っといたらどうでしょう。　　老いては子に従えと言いますが、なかなか従ってもくれそうにもないみたいだし。　　少し突き放すのも薬になるかも知れませんよ。　　貴女が倒れては元も子もありませんからね。　言葉は悪いですが今までの半分でいいんじゃないんですか。　くれぐれも身体をこわさない様に気をつけてくださいね。

トピ内ID：7378985005

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お気の毒に

🙂

miko

2016年12月18日 17:13

トピ主さんは働くのを我慢してご両親の介護をなさってると書いておられました。それがそもそもの間違いだったのです。親は老いていき、先に逝きます。けれども子供はまだ長い人生を歩まなければいけない。そんなあなたが、働かないで介護をするという事がどういうことなのか分かっておいででしょうか。今からでも遅くありません。親の年金生活に頼って介護を理由に現状維持するのではなく、外に出ましょう。自分の事が満足にできない人は人の手を借りるしかありません。つべこべ言っていないで、使えるサービスは使いましょう。トピ主さん、ご両親が亡くなったらどうするのですか？初老に差し掛かった独身女性がどんな人生を歩めるというのでしょう？今より早い時期はないのです。まだあなたの人生がやり直せるうちに、色々言われて悲しいですなんて事しか言えない愚かな自分を変えませんか？

トピ内ID：7347242040

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お疲れ様です。

🎶

もう年末

2016年12月18日 17:13

介護をするって本当に大変です。私もしているからよく解ります。ご両親様はサービスを拒否されるのは困りますね。アッキーさんが面倒を看てくれているから甘えているのですよ。自分よりちょっと親切にしてくれた他人にお礼をしたり、良く言うことはあります。だから騙しやすいのですよ。どうでもよい契約も早めにわかって良かったですね。どうか、自分の好きなこともしてストレスをためないようにね。

トピ内ID：9010894576

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親が教えてくれていることがある

😉

無常の風

2016年12月18日 17:13

親も人生のピークを過ぎると子供に帰っていくのです。そして子は人生のピークを迎えているのです。自分の親だからこそ、あなたが親の見たくない言動を見たとき戸惑いを覚えるのでしょう。親世代の介護をしている人は皆、あなたと同じような体験をして、苦悩しています。しかし、苦悩に温度差があります。親を自分の思い通りにしたいと思って、そうならなかった時に、苦悩が大きくなります。しかし、親の言動から老いを教えられるという向き合い方であれば、苦悩が小さくなります。介護しているあなた自身も、いずれ親のような姿になるのです。その時に、自分はどうするのかを考える良い機会を、今まさにあなたが得ているのでしょう。

トピ内ID：1473609068

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介護必要なの？

🐴

ほいほい

2016年12月18日 17:13

不動産の営業マンと楽しく会話できる人に介護必要？あれもこれも嫌がる親。嫌がるだけの元気があるように思えるんだけど。どんな日常かわからないので、悪いけど同情できないなぁ。

トピ内ID：7708522467

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働きに行けばいいのでは

🙂

介護は地獄

2016年12月18日 17:13

まずはトピ主さんが働きに出る。トピ主さんの献身的・犠牲的な介護は、親のためになりません。お父上、お母上が、鍋を焦がしても処理する人もいない。布団も干せない。一人では何もできない。その現実に向き合わずして、何が解決しましょうか。仕方なくデイサービスやショートステイを利用されるでしょう。施設に入ろうとされるかもしれません。そうするうちに、トピ主さん自身の人生を立て直さなくては。

トピ内ID：9675247892

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分かります

🙂

pzo

2016年12月18日 17:13

お気持ち分かります。ですが、人は高齢になれば保守的になり現状を変えるのは億劫になります。介護保険サービスより喧嘩をしてでも家族が離れず暮らすのを望むものです。トピ主さんも子供の時は失敗の連続だったはずです。現在は立場が代わっただけですよ。両親が逝ってしまった私から見れば羨ましいかぎりです。布団も軽くて暖かい製品が安く販売されていますよ。

トピ内ID：8141864673

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辛いですね

🙂

おりーぶ

2016年12月18日 17:13

営業マンの世話になる？といってみれば？あれこれ要求されたら、自分ですれば？と突き放す。とぴさんはきょうだいいないの？

トピ内ID：7115992928

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父親の気持ち

💤

カミナリオコシ

2016年12月18日 17:13

他人の優しさが心から嬉しいと感じるのだと思います。実の娘が自分の世話を焼くのは当たり前であり、うるさく言われるのは我慢できないのでしょう。現役の頃はどんなに地位があろうとも、年を取ればただの老人です。そういったことを理解してあげてください。

トピ内ID：3660965176

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大切な情報２件お尋ねします。

🐧

ケアノマネ休職中

2016年12月18日 17:13

ご両親の介護度は？営業マンと契約しようとしているのは？介護は長いですよ。定年後30年覚悟です。そして自分も後を追っています。要介護1以下ならデイ必要ないでしょう。手間も費用も案外かかります。あなたが出掛けるときはガス栓止めましょう。昼食と朝食を入れ換えてお昼はご自分達でトースト、サンドイッチ、菓子パン、おにぎりで簡単に済ませてもらいましょう。電気ポットから温かい飲み物。果物おやつ自由に。これはあなたが在宅日でも実践して手を抜き、様子を見ておきます。おふたりだから退屈せず１日を過ごせるのじゃないですか？営業マンに「契約能力が無くなっているから訪問辞退」をきっぱり言い渡しましょう。お父様は70未満ですか？介護のために仕事をお辞めになったのでしたらそれはちょっと早まりましたね。ご兄弟はいらっしゃいませんか？時には双方が息抜きにお泊まりで出掛けていただけますのにね。「介護は社会」という時代のはずが、まだまだですからね。「小うるさい娘」の汚名だけは返上して気を抜き、手を抜きいきましょうね。あなたも私も。

トピ内ID：6930264646

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主様の人生を考えても

🐤

幸

2016年12月18日 17:13

ディサービス、ショートステイなど利用して、主様も将来の事を考えるべきです。ご両親の介護で将来年金も無く、生活保護に陥ることだってありますよ。私達老人は自分の年金の範囲で公的機関を利用して、自分で頑張るしかないと思います。父親も校長までした人なら娘の将来を考えないといけないですね。もしかして父親、認知症があるのと違いますか？ご両親がどの位の年齢で、主様は結婚しているのか定かでありませんので深いことは言えませんが。もし、結婚もまだで主様もお若いなら、お仕事される事です。親の為に自分の将来も無いような生活はすべきではありません。年金は本人、配偶者までは保護してくれますが、子供には一円も渡りません。負の連鎖に陥らない様に、ご両親の言い分だけで生活していては駄目です。介護保険の対象ならケアマネさん、行政に相談されると良いですよ。国民年金は少ないですが主さま自身、しっかり掛けて置きましょう。自分の身は自分で守るしかありません。

トピ内ID：5011783478

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よくわかります

😢

匿名です

2016年12月18日 17:13

ご両親の介護、本当にお疲れさまです。これまで言いたいことがあってもぐっと抑え、黙って後始末をしてこられたとのこと、本当に立派です。私も両親の介護（身体介護はまだ不要ですが）をしています。両親ともデイサービスも訪問介護も拒否します。食事の支度（と言っても出来合いのものを買ってくることが殆ど）だけはしてくれますが、それ以外の家事はすべて私です。電気の付けっぱなし、冷蔵庫の開けっ放し、ごみの散らかし、便器の外に尿をこぼしまくる、ベッド上で物を食べて布団や床に大量のごみと食べこぼし、ものを買い込み（わずかな年金なのに）食品を腐らせるなど日常茶飯事です。私は我慢が足りず、ついつい大声で怒ってします。精神的虐待だと頭では分かっているのですが…。こうなる以前は「長生きしてほしい」と願っていましたが、今は正直「早く楽になりたい」と思ってしまう自分がいます。実の親なので見捨てることはできません。でも、この生活が続き親の状態がもっと悪くなったら、自分がとんでもないことをしてしまうのではないか、と不安でなりません。

トピ内ID：8542946885

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お互い様

そうね

2016年12月18日 17:13

子供の頃親が禁止した事項を恨んだりしたことありませんか。逆転しただけです。歳をとってもいつまでも親らしくきちんとしていてほしいけど、そんな人間てなかなかいないものなんでしょう。あと水道と鍋焦がしは年寄りあるあるです。特に他人に被害が出るので鍋はむしろあなたが対策(空焚き防止機能つきコンロに変えるなど)をしないといけません…

トピ内ID：9616820802

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エールを送ります

🙂

大町娘

2016年12月18日 17:13

人生を介護に捧げているのに、感謝どころか批判される。憤るのはごもっとも。介護は一端置いといてあなたは働いて自立しましょう。人様を介護すると給料をもらえるのです。両親亡き後もあなたの人生は続きます。不自由ならディサービス、ショートスティ、ホームヘルパーを使えば？という態度で。私も介護生活が始まります。先走っていい人しない事に決めています。デイサービスには行きたくないというのは、正直な思いと理解しますが、介護が発生するなら老人側の発想を転換して観念しないとならないのです。自分が年老いたときもそうします。私が親なら子どもに迷惑はかけないのに！という風に考えるのはやめようと思います。自分の人生も大切にしよう、そして親にもできる限りの支援をしよう、それが互いのためになる。と言う風に考えようと。パートは辞めない、趣味も辞めない。助けてくれる人の批判だけ受けよう。ふとんは布団乾燥機で大丈夫です。市役所か地域包括センターに直行です。デイサービスにお任せしあなたの時間を作ることから勇気を出して、きつい娘なんですからできますよ！

トピ内ID：6866137868

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多いですね

🙂

ささ

2016年12月18日 17:13

デイサービスとかショートステイを嫌うお年寄りは多いです。多くは経験したことがないのに毛嫌いする。「みんなで歌を歌ったり、折り紙をするなんてアホらしくてできるか」とね。「あんな物忘れが酷くなった年寄り扱いするな」とかね。でもね「お風呂と美味しい食事を楽しんできたら」と言われれば興味が出ます。「歌なんて歌わずに読書をしていてもいいんだし」「経験して初めて批評できるんじゃないの？」とか。お近くでデイサービスに行かれる方がいたら、その方から誘ってもらうのも有効です。デイサービスは至れる尽せりで良い所です。みなさん、とても優しい。背中も流してくれる。一度行けば気に入ります。

トピ内ID：9590507726

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ケアマネに相談

🙂

よっちゃん

2016年12月18日 17:13

毎日の介護大変ですね。普通公務員は年金もあるので施設利用していますけどね。先生って子供相手の学校以外職場経験ないのにそんなにプライド高いのですかね。施設利用はそこそこ年金貰っている人ばかりなので一度体験で行けばいいのに。ケアマネージャーの人に相談して促してもらったら。老人は自分に優しい人にそういうのです。優しさもいるんです。自宅ではあなたが大変なので、施設に相談してみて体験だけでもしてみたら変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2859644878

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頭の切り替えが必要です

🐱

ベボラップ

2016年12月18日 17:13

トピ主さんの両親に対する見方は、子供の頃からの「親」が頭の中で大きな％を占めているのではないでしょうか。しかし、親御さんは高齢となり、トピ主さんの記憶にある親御さんではなくなっているのではありませんか。全ての記憶を無視して、「現時点の両親」を直視されることです。そうすれば、単なる「我が儘な老人」でしかないのではありませんか。トピ主さんが対峙しなければならないのは、その「我が儘な老人」なのです。年金もある程度あるのではと想像します。人間は、基本独りで生きて行く能力を有しています。過剰なサポートは必要ありません。トピ主さんは、トピ主さんの人生を大切に為さったらと思いますけど。

トピ内ID：5223259740

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貴女！働いていないのですか？独身ですか？

介護貧困

2016年12月18日 17:13

ご両親の介護お疲れ様。でもトピを読んで驚いたことがあります。働く事を我慢して？何ですかこのセリフ？貴女自身の老後はどう考えているのですか？もし貴女が独身で現在家事手伝いなら、今直ぐ厚生年金に加入させてくれる会社に正社員として勤務しないと老後は国民年金で過ごすことになりますよ。それでいいのですか？国民年金とは基礎年金だけの事です。お父さんの年金はお父さんが亡くなれば即打ち切りとなります。その後はお母さんに遺族年金が支給されますがお父さんが受け取っていた額の6割程度しか支給されないと思います。どうして生活するのですか？親の介護をするのなら貴女自身が働きながらでも出来ます。逆に親の介護をするためには貴女が正社員として生活が確立していなければ出来ない筈ですよ。お父さんが他人の介護を嫌うのはお父さんの勝手です。トピ文を読む限りお父さんの年金で貴女達親子三人が生活しているのではないかと少し心配になりました。お父さんの年金はこの先貴女が生きている間支給はされません。自分の生活を第一に考えて親の介護をする必要がありますよ。

トピ内ID：4862038789

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尽くしすぎ

🐱

minon

2016年12月18日 17:13

あなたが育ててくれたことを感謝するのはいいですが、あなたの人生を今食い物にして感謝もしない（認知とか始まるとますます被害妄想がひどくなり感謝どころかののしられかねませんよ）人間に尽くしすぎです。年金？で暮らせている間はいいですが、ご両親がなくなってからあなたはどうやって生きていきますか？ご両親の年金と財産で食いつないでいるかもしれませんが、これから口先だけの人間に騙されてお金なくなっていくかもしれない。働くこともせずって働きたくないから親の世話にかこつけて楽（楽じゃないけどね）しているようにしか見えないです。「私の生活のことを考えろ！」と怒鳴り飛ばしてヘルパー入れて働きに出ないと、親が死んだらあなたは生活保護でいいやとでも思ってるんですか？親戚で「親が嫌がるから」と自分ひとりで介護をし続け、親のほうは認知症で部屋に排泄物は塗りたくる、薬を飲ませようと思えば「だれだお前は！毒を飲まそうとしてる！」と叫ばれ近所に警察を呼ばれ、夜中の徘徊でまったく眠れず自殺未遂をしたのがいます。親が死んだとき声を上げて喜んだそうです。そんなふうになりたいですか？

トピ内ID：6044564350

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あなたは一人じゃない

😣

るなまり

2016年12月18日 17:13

本当におつらいですよね。分かります、分かりますとも！多分、私のほうがトピ主よりも相当楽な方です。母ひとりだけですし母は８０代後半になりますが、まだまだしっかりしている方です。それでも、普段同居して何とか母が幸せに過ごせるよう心をくだいているつもりなのに、１週間に１度来る妹にばかり気を使って「お姉ちゃん（私）は何もしてくれない」とか愚痴を言ってるのを聞くと、本当にそう思っているのかとがっかりします。私でもそうなのですから、トピ主のがっかりの度合いは計り知れないと思います。「お前はキツい」と私も何度も言われましたよ。悲しいですよね？でも、それが老いると言う事なのでしょうね。表面的な優しい言葉だけを信じて、毎日毎日彼らの手足となって働いている私達の言葉は信じられなかったりするんです。だけど、トピ主にこれだけは言いたいです。あなたは一人じゃないです。同じような思いをしている人が沢山います。どうしてもつらくなったらケアマネに話を聞いてもらいましょう。何の力にもなれず心苦しいですが、遠くから応援しています。

トピ内ID：3788787233

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よくわっかりますよ

🙂

jfhvy

2016年12月18日 17:13

トピ主さん・・鍋を焦がしていた親は数年後の今は施設にいます。認知症、徘徊・・転倒、骨折・・そして現在は施設で過ごしています。鍋を焦がすのは、火災も心配です。布団の階上への運搬は腰痛等々、心配です。私は布団乾燥機を使っていました。トピ主さんの書かれていることはよくわかります。一人で親をみているのですか。兄弟はいませんが。いずれは施設入所も視野に入れてはいかがですか。ディサービスを拒絶していてもいつかお世話にならざる得ない時がくるかもしれません。シニアマンションなども最近は売りだされていますしトピ主さんが限界にきてしまう前に検討してはどうですか。ケアマネさんとも相談できるといいですが・・

トピ内ID：3713634287

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わたしもそうでした。

🙂

まりこ

2016年12月18日 17:13

同居していた私の実の母も「お前たちには世話になっていない。他人の方がよっぽどいい」って言ってましたね。仲の良かった私の旦那のことも「泥棒」だって言ってましたし・・なん千万円も騙されても懲りない人でした。癌になって入院して、毎日病院に通いました。亡くなる2日前に「ありがとうね」って言ってくれたのが今でも忘れられません。実の親子だからこそ、ひどいことも言います。お金の管理だけちゃんとして、親が亡くなった後に後悔しないように、、、そして、うちの母もデイサービスは嫌がっていました。いい大人が、ちいちーぱっぱなんてヤダって。デイケアーでマッサージやらトレーニングをしてから喜んで行くようになりました。

トピ内ID：7150961286

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認知症ですね

2016年12月18日 17:13

このままいくと不要な契約をどんどんしてしまいますよ。認知症の検査はしていますよね？していないならすぐに病院で検査しましょう。セールスマンに絶対に入り込まれない環境にすべきです。介護認定されているならケアマネや役所になどに相談して、セールスの餌食にならないような対策をしてください。嫌がっても、ディサービスに通うようにした方が良いです。これも、ケアマネや包括センターに相談しましょう。父親はもう判断が怪しいですからとぴ主自身が壊れないようにするしかないのですよ。地域包括センターに今すぐ電話してください。

トピ内ID：6831525893

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９０歳の実父

🐱

５０代

2016年12月18日 17:13

トピさんの親御さんと同じように、元気な時はディサービスを嫌っていました。今は寝たきりになり、紙オムツのオシッコで体がかゆくなり週３回のディに行っています。昨日、今日はディは無く明日ディです。毎朝、今日は風呂か？と聞きます。お風呂に入りたいのでしょう。元気な頃に年寄りが行くディに行きたくないと言い張って迎えに来ても行かない！と言い張っていた頃が懐かしいです。ディに行かないならお風呂はどうしているんですか？自分で入れるならともかく、世話が必要ならハッキリと出来ないとディに行かせないと自分が大変ですよ。営業マンの話が聞けるならまだまだ元気そうだし歩けるようですし、何が介護かよくわからないのですが。介護度はいくらなんですか？ >働くことも我慢して我慢せずに働きに行けばと思います。午前中だけとか昼からだけとかの仕事は無いですか？親とずっと一緒にいるのも将来を考えてクタクタになります。半日出掛けるだけでもかなり気晴らしになりますよ。布団は乾燥機は無いんですか？

トピ内ID：6069575379

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みんなそうですよ

🙂

エール

2016年12月18日 17:13

お気持ちわかります。でも結構な割合でトピ主さんのご両親のような人は多いと思います。一番世話をしている人は貶されるばかりで感謝などされないのです。だから介護は辛く厳しい物なんですよね。何かしら親から心の支えになるような言葉ひとつあれば介護もまた変わってきますがただ一方的に介護を強いられ本人からは何の感謝もされないどころか悪者扱いです。一番親の為を思っている人が悪者にされるのです。それが介護の実態、実状です。解決法はなかなか見つからないでしょう。でも一生続く事ではないですから投げやりにならず周囲の人に相談をしたり助けを求めたたりして協力してもらうしかありません。限界まで我慢してはいけません。いつかは終わる時が必ず来ますからその時に自分が後悔しない方法を取ればいいのです。親の為だけでなく自分の事もきちんと大切に考えましょう。

トピ内ID：2388291883

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毎日お疲れさまです

🙂

自分の時間も確保して

2016年12月18日 17:13

何を言われても親のためと思って頑張っているトピ主さんには頭が下がります。ご投稿を見て私が思ったことを書かせてもらいます。高齢になるとただでさえ頑固になり性格も変わったりします。それが加齢からきている場合と認知症からきている場合があります。認知症が原因で性格が変わることもあるようです。認知症からきている場合、早期だと進行を遅らせる薬があります。（主さんのところがそうだと言っている訳ではありません）そのへんのところ気をつけてあげてください。あと介護士さんからよく聞く話ですが、現役の時、社会的地位が高かった人ほどタチが悪い（介護しづらい）ってこと。主さんの言うようにプライドが高いから。その職を退いたらもうただの人なんですけど、長年の気質はそう簡単にはぬけないのでしょう。布団干しは大変です。主さんが倒れてしまっては元も子もないので、回数を減らすとか（軽い布団にして）電気毛布を利用するのはどうでしょう。あと一人で抱え込まず、頼れる人を多く巻き込んで、手抜きといったら言葉は悪いですが、省ける手間は大いに省いて、ご自分の健康を第一に考えてほしいと思いました。

トピ内ID：4874059965

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老いては子に従え

🙂

あいうえお

2016年12月18日 17:13

「老いては子に従え」という言葉を知らんのかねえ。「子に迷惑掛けるなよ」と言ってやりなさい。

トピ内ID：6988371596

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働こう

くるみ

2016年12月18日 17:34

介護お疲れ様です。我が強く頑固なご両親では、あなたの負担が増すばかりでしょう。あなたが倒れたら立ち行かなくなる現状を打破する為に、あなたは外で働くべきです。ご両親が拒否しようと、デイサービスなどのサービスを入れるのです。営業マンにいい顔するなら、ヘルパーさんにもいい顔しますよ。何も言わずにあなたが手配して、後はプロにまかせてください。その間あなたは外で働き、精神的にも物理的にもご両親と距離を取らないと。後は布団、今は軽くて暖かい物が手頃に出回ってます。重い物は高齢の体にも負担ですし、布団を運ぶあなたも大変でしょう。買い替えは…と思うなら、布団乾燥機という手もあります。これならわざわざ干さずとも寝る前にセットすると今の時期は温まって良いですよ。自分の首を絞めないで、便利なものはどんどん活用してください。今はあなたが仕切って全てを決めていいんです。ご両親を思うなら言いなりにならず、良いと思うものは取り入れてください。そして無理をしないようにご自愛ください。

トピ内ID：6532504362

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尊敬します。

🐱

まるまる

2016年12月18日 17:34

あなたはとてもよくやっています。私は、母を今年亡くし、高齢の父を最近介護つきマンションに引っ越しさせました。１人では、、食事も作れないので、さんざん探して説得して、ようやく入れました。入った部屋は南むきで、気に入ったようなのですが、いくたびに淋しいと同じ話を繰り返します。兄が少し遠方に住んでいますが、同居する気はなさそうだし、我が家にはお姑さんもいるので無理なのです。あなたは家事もすごくがんばっているし、私なんていつももう行く回数減らしたいと思ってしまいます。契約に関しても私の父も、してないと私には言っているのに申込しようとしていたことがありました。耐震についてでした。大工さんだったのであやまり断りましたが、一事が万事です。先がみえませんので、あまり無理をしませんように。ストレスがたまりすぎると体も不調になります。

トピ内ID：6324657576

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外部の人に入ってもらいましょう

🙂

雪国

2016年12月18日 17:34

介護申請していますか？デイやショート、ヘルパー支援ではなくてもいいので何らかの介護サービスを利用して担当のアマネージャーをつけたほうがいいです。現行制度なら、福祉用具貸与でもケアマネはつきます。介護保険制度は変わりやすいので、今後はわかりませんが。家族が何か言うよりも、外部の人から言われたほうがスムーズに事が運ぶことも多いです。今はデイサービスといっても、運動機能訓練専門に行うところや、入浴専門等ひと昔前とは違います。ご本人の自尊心を損なわないで通所できるところがあるかもしれません。介護サービスは本人だけでなく、介護者のためでもあります。アッキーさんのためにも介護サービスを利用したほうがいいです。サービス拒否というのは割とあることです。ケアマネージャーに相談して下さい。

トピ内ID：6540184445

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