常識のない母親が好きになれません。

レス59

（トピ主 0 ）

😣

おっとっと

2016年12月16日 22:55

ひと

常識がなく、人付き合いも下手な母親と、今後どう付き合って行けば良いのか悩んでます。私は二十代後半で、今年結婚しました。旦那は転勤族で、今は実家からかなり離れた所で生活しているので、直接会う機会はほとんどないのですが、お義母さんとの連絡や、食事の誘いなどを「今日はサッカーが観たいのでやめておきます。」だの、言って断っているらしくて本当に恥ずかしく思います。。。私も結婚したのだから、相手の御家族ともそれなりに仲良く？して欲しいと思っています。父親は居ないので、親は母１人なのですが、このままでは母のことが嫌いになってしまいそうで怖いです。母ももう50代後半で、今更性格を変えるとかは無理だと思うのですが、、、自分の母親の事を嫌いな方、いらっしゃいますか？

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親同士で仲良くしろと？

😨

ちゅら

2016年12月19日 15:22

なぜ、あなたの点数稼ぎのためにあなたの実母が義母と付き合わなければいけないの？あなたの方がおかしいよ。義理の家族と付き合うのはあなたの仕事。あなたの親の仕事じゃない。

トピ内ID：1809450958

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押し付けはダメですよ

😠

はるな

2016年12月19日 15:22

お互いの親同士、仲良くするのも必要かもしれませんが自分の楽しみを削ってまで相手に合わせる必要はないですよ。大事な席にサッカーが・・・で断るなら常識がないけれどただ食事に行きましょうって言われるだけなら断って何が悪いの？どこが常識がないの？夫婦の親同士が仲良く食事に行くなんて話あんまり聞いたことがないし、ひょっとしたらトピ主さんのお母さんが義両親になんだかんだ嫌味とか言われてるかもしれませんよね、だから一緒に食事に行くのイヤなんじゃないですか？そうじゃなくても自分は一人なのに、義両親が二人揃って来てもなんだか仲間はずれで寂しいだろうし。片側だけの言い分を鵜呑みにしたら、だめだと思うな～。

トピ内ID：4087987561

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実母と義母が一緒に食事？

🙂

ロシアンヤンキー

2016年12月19日 15:22

トピ主さんはご主人の家族と仲良くする…というか上手に付き合っていく必要があるとは思いますが、あなたのお母さまが仲良くする必要ってありますか？実母と義母が食事に出かけるって、トピ主さんとご主人が幼馴染で母親同士も元々仲良しならありえますが、そうじゃないならあまり聞いたことないですけど。義母から何か連絡することがあるなら、トピ主さんを通せば良いのにと思いますね。

トピ内ID：7204605475

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ええかげんにせえ

🐧

おばはん

2016年12月19日 15:56

妻を使って親孝行する夫って、イヤでしょ？それと同じです。貴女は母親を使って「イイ嫁」を演じたいイヤな娘です。＞相手の御家族ともそれなりに仲良く？して欲しいと思っています。そんなことする必要はありません。＞父親は居ないので、親は母１人なのですが母親にまるで感謝がないのですね。結婚して別世帯になっても、娘のために奉仕しろと？　いい加減に母親離れしてください。

トピ内ID：7159641118

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嫌いではありませんが

あや

2016年12月19日 15:56

反面教師にしてきました。喫煙するし、顔は洗わないし歯も磨かない。なので歯はほぼない。肌もお手入れもしないので、しわしわでガサガサで黒い。喫煙もトイレや入浴中にもする下品さ。父に隠れてこそこそ喫煙してるつもりですが、バレバレ。若干落ち着きない。短気。孫にお年玉やプレゼントはくれますし、可愛がってくれますが、私に苦労は掛けたくないという考えが皆無なので、家の中や庭には片付けなければいけない物が本当に沢山あるのに、恐らく死ぬまで放置。処分するのにいくら掛かるんだか。お金もせびりはしませんが、頂けるものは頂こうとする精神。お小遣いをあげると、すぐにほいほい受け取る。兄には物凄く甘い。沢山援助して迷惑も沢山掛けられたのに、無条件でほいほい甘い。小さな時から上記の母が嫌で嫌で… 反面教師にしてきました。嫌いではないけど、母として軽蔑してます。恥ずかし過ぎて、妹にしか愚痴れません。せめて、歯だけは何とかして欲しかったです。

トピ内ID：1226145609

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そういうの、偽善と言います。

大ママ

2016年12月19日 16:34

あなたの考え方のが変ですよ。義実家と仲良くするのはあなたであってお母さんじゃないですよ。巻き込んだら可哀想ですよ。あなたが義母に良い顔するのにお母さんを利用するのは違います。結婚したからと言って、実家同士仲良くしようと思う親なんか世の中にそんなにいませんよ？盆暮れの届け物や、孫を通したお祝い事に顔を合わせるだけで充分ですよ。私も息子が結婚した時は最初はそのつもりでした。でもお嫁さんの実家はそうは思っていませんでした。あなたは結婚したばかりだからまだ綺麗事を言うのでしょうが、これからいろんなことがありますよ？実家同士仲良く云々なんて言えなくなることなんか、頭が痛くなるくらい沢山起こりますよ？そんな時、実家同士が仲良ければ良いほど亀裂は簡単に入るもんです。そうしたら逆に修復は難しくなります。気が合うなら、あなたがお膳立てしなくても勝手に仲良くなります。あなたも頭を冷やしてお母さんをそっとしておいてあげてよ。

トピ内ID：6479094478

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レスします。

❤

メイリーン

2016年12月19日 16:34

それほんとはあなた方夫婦の役目だから。お母様はあなたの義実家と結婚したわけじゃないから。自分もつきあい放棄してるのになにいってんの。

トピ内ID：3864380921

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お断りの文言が悪かったという事でしょうか

💔

maru1101

2016年12月19日 16:34

お母様の常識欠如箇所として取り上げられている食事のお誘いですが、私（５９歳・有職）も多分お断りします。もう少し、オブラートに包んだ言い方にはなると思いますが。なぜ、あなたはお母様を恥ずかしく思うのでしょう？義母さんと仲良く？？と言っても、義母さんとはあなたを介しての付き合いです。最低限の付き合いで良いのではないでしょうか。私も急なお食事のお誘いは嫌ですね。嫌だけど、あなたの顔を立ててお食事をしなければいけないのでしょうか。お母様は率直な方なのでしょう。こんな事位で嫌われて、お母様がお気の毒。あなたがどんな素晴らしい人かは知りませんが、今まで育ててくれた感謝はないのでしょうか？義母さんとの付き合いはあなたがすれば良い。実母を使って、義母孝行するのは止めてほしいと思います。

トピ内ID：4845248783

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めんどくさ…

v-funf

2016年12月19日 16:34

義母さんとのそんな付き合い必要ですか？私は実母さんに同情しますけどね。正直、あなたの義母さん鬱陶しいですよ…。実母さんは、そういう無意味なベタベタした付き合いは望んでいないから断ってるのに、義母さんには理解できないらしい。お歳暮やお中元だって、「お互い様になるだけだから止めましょう」と言ったっておかしくないくらいなのに。あなたが義母さんと仲良くすれば充分なのですよ。実母さんにそれを求めるってどうなの？この先その無意味な付き合いは何年続くの？トピ主さんが義母さんにいい顔したいから実母さんを非難しているんですよね？トピ主さんが節目にでも自分達夫婦と両家で食事会でも開いたらいいじゃない。そして義母さんには気遣いを感謝した上で「母はそういう席が得意じゃないから、誘わなくていい」とやんわり断って下さいよ。その分あなたがたくさん義母孝行して下さい。義母と付き合わねばならないのは、実母さんではありません。私は、勘違いしているトピ主さんの方が恥ずかしいと思います。

トピ内ID：2180564653

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常識のないのは

🐴

もも

2016年12月19日 16:34

常識がないのは義母ではないのかしら。子供が結婚しても友達ではないのですよ。やたら誘うのは非常識と思いますが、適度な距離を置くのが義理の関係でしょ。単独で誘うとは非常識すぎて今後が心配です。

トピ内ID：3486334804

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え？別にいいと思うよ？

🐱

ねこ

2016年12月19日 16:34

それは、義両親と良好な関係な方がいいとは思いますが子供夫婦がいないのに親同士で食事だのは、そこまでしなくてもいいですよ。逆に自分がいない間に親同士で何を話されているか嫌じゃないですか？トピ主さんのお母さんくらい距離を置いていた方がいいです。私の友人は義母が自分の母親に電話をかけてきてその友人の至らなさや親戚付きあいがなってないなどと言ってくるそうです。距離が近くなるとそう言うこともあり得ますから。うちの母はサバサバしていて裏表がなくていい、くらいに思っていたら気になりませんよ。私は義母さんの方がニガテかな。必要以上にはお付き合いしたく無いですから。

トピ内ID：6140876754

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これだけは忘れないでね

🙂

あなたは完璧なの？

2016年12月19日 16:34

あなたがお母さんを嫌いでもいいです。常識がなく、付き合いが下手と思っていてもいいです。お母さんも人間です。世の中に完璧な人はいません。あなたが旦那さんや義母さんと仲良くやっているのであればそれで良いと思います。お母さんはあなたを大変な思いをして育ててきたことだけは忘れないでください。育ててもらった親への上から目線の言葉が気になったのでひと言レスさせてもらいました。

トピ内ID：9535994706

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随分偉そうですね。

🙂

ぴよこ

2016年12月19日 16:34

トピ主さんの為に、義母さまに誘われたら付き合えと？実母のせいでトピ主さんの株が下がるじゃない！って？トピ主さんは大人になって結婚した今でも、人間関係は親頼みですか？お義母さんだって、断られてるのにまた誘うなんて気が利かないですねぇ。都合よく親を利用することばかり考えないで、お義母さんにごまを擦りたいなら自分で擦りなさい！

トピ内ID：3643142432

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母親が嫌なことを、強要させたいということ？

🐶

sora

2016年12月19日 16:34

本来、義母との付き合いは、あながたするべきことですよね？あなたの母親と義母は、他人でしかないんですよ？それを……。トピ主さんが言っていることは、やりたくもないことを、母親に強要させたいということですよ？常識が無いのは、どちらのほうかよくお考えになったほうがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2836500569

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そんなに夫の親と付き合ってほしいですか

🙂

通りすがり

2016年12月19日 16:34

夫の親とあなたの親はたまたまあなたたちが結婚したからつながっただけのかんけいです。親同士の連絡などそんなに必要もないと思います。ましてや一緒にお食事する必要があるでしょうか。たしかにお母さまの断り方は下手かもしれませんが、たびたび連絡してくる夫親の方も非常識だと思います。あなたたちを介して何かイベントとかあれば別でしょうが、その折はあなたたちを介して連絡すればいいいはずです。そんなに夫親のことを気にかける必要もないと思いますよ。

トピ内ID：6727309301

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お母様に同情

🙂

にゃん

2016年12月19日 16:34

どの様な部分が常識が無いのかわかりませんが、トピ文章を読む限り、別に変だと思わないです。というか、親同士頻繁に連絡取ります？食事にさそうとか、ありませんけど。親同士の連絡って、冠婚葬祭、お歳暮お中元のお礼、何かのイベントぐらいしか思いつきません。たわいのないことなら、義理両親→夫または妻→両親の順で連絡来ます。義理のご両親に、母が気を使うので食事など誘わないでくださいっていっておけばいいのではありませんか？

トピ内ID：2751632537

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ちょっとわからない

🐷

美魔女のメイド

2016年12月19日 16:34

トピの内容からは、お母様の非常識な性格というのがよく伝わってきません。息子の配偶者の母に息子夫婦抜きでやたら接触したがる人も、それほど多くはないと思います、お義母さんもちょっと変わってる印象を受けます。お友達感覚なんでしょうか？さしてウマが合っているわけでない、でも大事にしなくちゃならない相手とのお付き合いは疲れます。仲良くしていくために、必要以上距離を詰めない付き合い方もあります。というのが、トピを読んだ感想です。常識のない母親と思うのは、子供の頃からの積み重ねがあってのことでしょう、でもこのエピソードだけでは伝わりません。あなたが母親を嫌いなら嫌いでいいんじゃないですか？自分の親と仲が悪い人も、無関心で仲が良くも悪くもない親子もいます。お義母さんに何か言われるようなら、不調法ですみません、ほっといてあげてください。気にかけてくださってありがとうございます。などを適当にアレンジして繰り返せばいいですよ。

トピ内ID：7944991629

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不思議なのですが…

ライオンキング

2016年12月19日 16:34

トピ主とトピ主夫の親同士が直接お付き合いしているのですか？独特の風習なのでしょうか？昔ならともかく、今は親同士は祝い事で会う程度の関係でもおかしくないと思います。トピ主母の考えも、常識がないとは言いにくいです。大事な食事ならトピ主夫婦も同席すべきでしょうし、そもそもトピ主夫婦がそれぞれの親に連絡すべきでしょう？トピ主母は必要以上に仲良くする気がないのに、義母さんが一方的に誘っているだけでは？それなら、お断りするのも自由でしょう。トピ主が義母にフォローしたいなら、「人見知りの母ですみません。私が近くに参りましたら、ご一緒させてください。」とか言っておけば良いのでは？こんなことで嫌われるなんて、トピ主母が可哀想です。

トピ内ID：9958786521

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自分勝手な「あなた」

🙂

すずめ

2016年12月19日 16:34

あなたが夫の親によく思われるように、あなたの母が自分の生活を曲げるべきだと？このレベルのことで母を嫌いになる？あなたが自己中のわがまま娘です。

トピ内ID：7442248683

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はい？

⛄

シックスセンス

2016年12月19日 16:34

＞食事の誘いなどを「今日はサッカーが観たいのでやめておきます。」何がいけないのかわかりません。食事の約束をし、でもサッカーが見たいからと連絡もなしにドタキャンをしたなら常識知らずですが。主さん、「ええかっこしい」なの？

トピ内ID：8099604417

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何をおっしゃるやら・・・・

ベルガモット

2016年12月19日 16:34

>お義母さんとの連絡や、食事の誘いなどを「今日はサッカーが観たいのでやめておきますお姑さんからその話聞いたのでしょうか？食事の誘いって・・・義母がどんな理由があって実母を誘っているのでしょうか？私がお母様の立場でも、娘の姑との食事なんて（しかも娘抜きで）まっぴらごめんです。もう少し上手な断り方もあるのかもしれませんが、やんわり言っていても通じない相手だったとしたなら、このくらい言わなきゃわからないのかも・・・息子の嫁の母親を、食事に誘ったりもしないですね。向こうとの関係は、あくまで息子や娘を通してでは無いでしょうか？誘うとしたら、貴女、トピ主さんを通してです。そのくらいの節度があっても良いのでは？お母様と義実家は親戚になっただけなのです。母親同士、無用に仲良くする必要はありません。義理を欠かさない程度のおつきあいの方が、ボロが出なくて良いのですよ。で、義理の程度の調整は、子供たちがお互いの実家を気遣いつつするのです。トピ主さんは何か勘違いしていませんか？義実家とうまくやっていくのは貴女、実母をツールとして利用しないでください。

トピ内ID：7335683954

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断るにしても

🐧

ヨーヨー

2016年12月19日 16:48

「サッカー観たいので」はないですよ。現地に行って観戦するのではなく、テレビですよね…？仲良くなるために無理してでもお付き合いするべき！とは私は思いません。行きたくなければ行かなければいいし、あなたたち夫婦が仲良ければそれでいいと思います。でも行けない理由が「サッカー観たい」はちょっと… いえ、サッカーが見たくて行かないのはＯＫですよ。でもそのまま理由を言っちゃうのは常識がないと言えます。「申し訳ないけど用があるので」って濁せばいいのに。テレビじゃなくて生で観戦するんだったら全然ＯＫな理由だと思いますが。

トピ内ID：8566509841

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体の不調があるのでは？

バラ

2016年12月19日 16:48

50代前半です。私は特に更年期の症状は出てませんので、普通に生活できてますが、お母様の場合は何か心身ともに不調があるのではないでしょうかね。好きになれないと仰る前に理解しようと思わないのが思いやりがない娘ですね。それに、特別なイベントごと以外は、相手方の家族と気軽に食事とかそうそう行かないですし、そんなにお付き合いは深くないのが普通じゃないかな。食事の誘いを断ることが恥ずかしい、、ってあなたさ、母親を馬鹿にするのもいい加減にしなさいと言いたいです。場の雰囲気を壊して不快な思いをさせるくらいならご一緒しない方がいいと思ってるんだと思います。お一人で暮らしてるお母様の気持ちあなたにわからないでしょうね。なぜ心配しないのですか？

トピ内ID：1502793987

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気持ちはよく判ります。。。

🐤

シトロン

2016年12月19日 16:48

私も母親のことが理解できません。大ざっぱでとんちんかん、田舎のオバチャン風のデリカシーのない人です。でも母は「毒親」とはほど遠い人なので、このことは救いです。どうしてそう思うのかというと、母の実母は「毒親」だからです。母の弟妹たちはみんな「お母さんは鬼」と口々に言います。唯一、うちの母だけは諦めているらしく何も言いません。言わずに、実母を引き取って面倒を看ています。ずっと我慢しています。孫の私の目から見ても、母の実母である祖母は「毒親」です。計算高く、プライドが高く、気に入らないとすぐ激高するすさまじい性格です。叔父叔母たちも祖母と同様「嘘つき」「欲張り」と形容できます。そんな中、うちの母は笑っちゃうくらい普通のオバチャンだと思います。実母と弟妹のことですごく苦労しています。両親は見合い結婚なので、父が結婚したのが母ではなく、叔母のうちの誰かだったらと思うとゾッとします。トピ主さま、貴方のお母様には良い部分はないんですか？何事にも上には上がいる、下には下がいる。すべては考え方次第です。

トピ内ID：9701849709

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そうかな？

🐧

はな

2016年12月19日 16:48

そもそも義理のお義母さんが、お母さんに、直接お誘いをする方が不思議です。旦那の親と、奥さんの親が直接連絡を取り合うなんて、ほとんどの家族で、無い方と思います。娘と息子が間に入る方が多い。直接連絡を取り合う方がまれだと思います。お母さんが断るのは全然おかしくないですよ。距離を保ちたいんだと思います。

トピ内ID：8728010194

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それはあなたが対応する

くるみ

2016年12月19日 17:28

お母様の性格はそう変えられません。そしてその性格が分かっているなら、お母様への連絡はあなたを通すように義父母さん達に言うべき。結局はあなたの調整下手から来ている事。そして両家でそんなに交流ってしますか？基本はあなたが義父母さん達と仲良くしていれば良いだけの話しではないでしょうか。何もお母様は義父母さん達を悪く言ってる訳でなし、仲良くするというより距離を保ってお付き合いしたいだけでは。それを悪く捉えられないようにあなたがフォローすればいい。母は出不精なのでお誘いしてもあまり出たがらないんです、お気遣いありがとうございますとでもね。あなたとお母様の今までの経緯が書かれていないので、あくまでわかる範囲内での印象ではそこまでお母様を悪し様に言うのは少しお気の毒です。お母様にはお母様の生活があるのですから、そっとしてあげてください。

トピ内ID：4999408797

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恥ずかしいことでない

🙂

母の立場で

2016年12月19日 17:28

私だったら、年賀状のやり取りくらいはしますが、特に娘の嫁ぎ先とは付き合いません。義家から、いろいろ言ってきても丁寧にお断りします。なんで、義母との連絡や食事に付き合う必要があるんですか？相手の家族と仲良くするのはトピ主で、お母さんは関係ないと思います。お母さんに対しては、トピ主とご主人が離れていてもお母さんを大切に思う気持ちを持っていればよいことで、義家族は関係ないです。お母さんは性格変える必要ないです。

トピ内ID：8185710313

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嫌いで結構

🐱

通りすがり

2016年12月19日 17:28

お母さんに頭を下げて「しんどいのは分かるけど、私の顔も立てて親戚付き合いして下さい」と頼みましたか？普通はそんな事言わなくてもしてくれそうなものだけど、お母さんはトピ主さんの事がお嫌いなのかもね？

トピ内ID：7218254116

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そんなことで？

🐱

なこ

2016年12月19日 17:28

嫌いになるほどのことじゃないよね。大体、両親間でお付き合いする必要ないでしょう。年賀状やりとりとか冠婚葬祭は分かるけど、それ以外で食事とかに誘われるなんて煩わしい。お一人様か、気の合う旧友と行きたい。こんなことであーだこーだ思われて、お母さんが気の毒。まあでも後出しで非常識エピソード出してくるんだろうな。でもさ、あなたの言うとおり非常識で人付き合い苦手なお母さんなら義母さんとは、年賀状やりとりと冠婚葬祭以外で関わりない方がいいでしょ？ボロが出たら困るでしょ？

トピ内ID：5727441493

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断り方を教えれば

😠

雨傘

2016年12月19日 17:28

確かに「サッカーが観たいのでやめておきます」の断り方は非常識ですね。嘘も方便で「先約があって断れないので」を何度か言えば誘う方も察知するでしょう。義母からいろいろ誘われるのって実母としては気を遣うもので、娘の為に仕方なくというケースが多いのではないでしょうか。私の義両親は言って来なかったし、私も義両親として誘ったりしてません。私なら義両親が良かれと思っているにしても鬱陶しく感じます。ただ断り方に気をつけてもらっては如何ですか？何となく「娘に断り方に注意しろと言われました」って言っちゃいそうな非常識な方ですか？

トピ内ID：5946137651

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