母に嫉妬してしまう

レス79

（トピ主 8 ）

😢

やぴやぴ

2008年07月03日 18:32

ひと

30歳代後半、息子が一人います。年収600万の家庭で、子供も元気。幸せなはずなのに、母に嫉妬してしまいます。母は長年に渡る趣味を持ち、なんでも言うことを聞いてくれる友達を持ち（母はお嬢様育ちで自己中・結婚する頃はほぼ私が家族で母親役でした）、パートをやっていた時期もありましたが今は専業主婦です。父は転職して大企業に勤め、定年退職して、私が結婚と同時に多額の退職金でマンションを購入。二人で仲良く暮らしています。父も母も頑張ったから今があることもわかっているつもりです。でも、私が大学進学希望しても「女に学歴はいらない」とダメ、娘の私ら家族が賃貸暮らしで、息子の将来の為にも一軒家を購入したく援助を申し込んでもダメ。食事に誘えば全部私持ち（だから自分らからは誘わない。孫に会いたくないのか）。私は子供の時おもちゃを買ってもらうのも遠慮し、自分の部屋もない状態で友達も呼べなかったのに・・・と、新築マンションで優雅に暮らしている母に嫉妬してしまいます。私の心は腐っています。母親が嫌いです。どうしたら、この醜い嫉妬心は無くなりますか？

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良い悪いではなく

KATA

2008年07月03日 19:23

それが将来の一般的な姿です。旧来の日本家族的な繋がりは無く、かといって欧米的な物もなく。女性誌にてもて囃された（ている）「自分が大事」スタイルの結果です。トピ主さんのところが若干早いだけですね。

トピ内ID：2832490626

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まだ親離れができていないのですか？

😨

ゆう

2008年07月03日 19:23

まだ親離れができていないようですね。ご両親とあなたは別人なのですよ。援助は当たり前ですか？ご飯をご馳走してもらうことも当たり前ですか？私だったら引退した両親に経済的に依存をしなければならない自分を恥じますけれど。お金がないならば、ないなりの生活をしていけばいいのではないでしょうか。それに世帯年収が600万円とのことですが、30代後半ということを考えると、ご主人の収入のみということですよね？その収入ではやっていけないとお考えならば、ご自分が働かれれば良いと思いますけれど。すでにお子様がいらっしゃるのですし、早く親離れをしたほうがよいと思います。

トピ内ID：1127289221

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反対です

💔

どちらがいいかな

2008年07月03日 20:14

母親が娘に嫉妬というのはよく聞きますが、その逆もあるんですね。トピ主さんは一人娘？進学の件は残念でしたね。子どもの教育費は惜しまないで欲しかったですね。で、私の場合は逆です。子どもの頃はお金はかけてもらっていました。自分の部屋、ピアノ、ベッド。広い庭のある家でも、手はかけてもらっていません。自営業で忙しかったのか、そもそも母親らしい教育にまで気がまわらない人で、いつも何かしらの心配をして苦労してました。大学にも進学、でもその頃から事業が傾き家庭の雰囲気は険悪に。今まで慎ましく暮らしたことがなく、経済観念もない私も生活に困るほど。どうにか生き方を変え働き、稼いで貯金。夫はそこそこ稼ぐので今は一軒家に住んでいます。でも、親は家も財産も失い。それでも生活を変えられずビンボーで、子どもを当てにしています。勿論老後資金もありません。（計画性もないから）だから、私は堅実なトピ主さんのご実家が羨ましい。私は母が可哀そうで。老後の家も旅行もなく、暴君の父とふたり。人生楽しんで欲しかったです。

トピ内ID：0453304405

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考えがズレてます。

😠

ホワイト

2008年07月03日 20:14

私ら娘が賃貸で家の購入資金の援助を断られ…って。もう嫁いで家を出た身なのですよね。実家の敷居をまたぐ時も「ただいま」ではなく「おじゃまいたします」です。戸籍も変わってるので当然です。嫁いだ意味が分かってますか。ましてやお子さんまでいらっしゃって正直恥ずかしいです。嫉妬心がどうとかの問題じゃありません。いいかげん自立して下さい。親が悠々自適なんて長生きしそうで素敵な事だと思います。私は自分より親が幸せな方が嬉しいです。なんでそうトピ主さんは「自分、自分」なんですか。お母さまだけでなくご家族、ご友人、ご近所の方にも「自分」を押し付けていませんか。お母さまではなくトピ主さんも充分自己中だと思いますけど。

トピ内ID：1812827400

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そんなことで？

ちっくわ

2008年07月03日 21:37

何故そんなにお母様の事が羨ましいのでしょうか？あなたも十分幸せなんでしょ？だったらもっと自分の幸せを考えたらいかがですか？身近に居る人を羨ましいと思う人ってほんと世界が狭いなって思います。嫉妬に費やすエネルギーがもったいないよ。

トピ内ID：9763545215

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嫉妬を憧れに・・・

💋

ぷるとっぷ

2008年07月04日 10:42

娘が巣立ってから、退職金で新築マンションを購入して、自分達の老後を悠々自適に過ごしている。素晴らしい未来像ですよね。今のお母様の姿を、あなたの将来的な「憧れ」「目標」にしてみてはいかがでしょうか？そもそも・・・・親の面倒を見ている人だっているんですよ。介護も必要ない。借金もない。両親が自立してくれているって有難いことですよ。「援助してくれない」って・・・子供じゃないんだから。むしろ、年金暮らしのご両親に、トピ主さんが援助したって良い年齢なのに。

トピ内ID：5907963474

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珍しいですね

🐶

ヒロ

2008年07月04日 11:24

自分よりずっと年寄りで先もそんなに長くはない（失礼）母親に嫉妬するって、珍しい気がします。私の母も私から見たらスゴイ人で、自由に生きてるし、経済的にもとても豊かだし、まあその年代にしては美人でもあるかな。そんな母の子供なので、子供時代は寂しい思いも沢山したし、今も愛情よりは尊敬という感じですが。でも、嫉妬なんて考えられないなあ。大学進学を反対されたのはお気の毒でした。でも援助がないのがそんなにだめですか？勝手な想像ですが、トピ主さんが一人っ子なら、ご両親はそのマンションをいずれはトピ主さんに譲ろうとお考えなのではないでしょうか？だから家を購入するに際しての援助は断った。先に相続に関することを伝えるのは信条に反するというお考えなのかも。退職金で購入されたので現金がそれほどないのは理解できるし、立派な大人になった子供から食事を御馳走されるのはうれしいことなんじゃないかなあとも思いますが。トピ主さん家族の生活がほんとに幸せなら、ちょっと考え方を変えれば、母親に対する嫉妬なんてなくなるような気がします。

トピ内ID：7442463312

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ちょっとは、トピ主さんの気持ちはわかるかな？

🐤

ひろひろ

2008年07月04日 11:24

たしかに大学の件は残念でしたね。でも、トピ主さんは、自分の力でしっかり歩き、生活しているのですから偉いです。食事は、トピ主さんもちなら、誘わなくていいでのでは？私の実両親、義父母、ともに60代ですが優雅に暮らしていますよ。義父母なんて、1年に3回海外旅行してますよ。「あなたたちもいってらっしゃい」っていわれますが、「だったら旅費をくれ～」今の60代の人達って、２０代３０代の頃は、がむしゃらに働いて、大変だったと思いますが、それがちゃんと｢実になってかえってきた｣ラッキーな世代だと思います。私達なんて、年金もどうなるのかわからないし・・でもね。トピ主さん、｢お金がなくて仕送りしろ｣という親や、借金を立て替えろ、という親もいる中、とりあえず、こちらが援助しなくてよいなら、ラッキーと思いませんか？私は実両親に義父母にもしっかり言ってあります。私達の家庭より、｢親世代のほうが金持ちなのだから｣旅行も良いですが、自分達の老後の分は取っておいてくださいね。こちらからは、一切援助できませんので・・と(笑)

トピ内ID：5303247840

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きっとトピ主さんは大丈夫

🙂

ポニー

2008年07月04日 11:50

お金を出さないのは、節約家だったり、『甘えさせない』という親の教育方針の一環だったりでしょう。親も他人です。子供とは価値観が違うし、子供の価値観や希望を共有してくれと押し付けることはできません。一般的に、自分が人生で不満を持つ項目に関して、「～のせいで…」と、他の人や物のせいにする傾向にある人は、変な執着心や僻み、妬みといったマイナスな感情を持ちやすいです。トピ主さんが実際に大学に通われたかは文面から解りませんが、親からの出資を断られたのを理由に進学を諦められたのだとしたら、それは最終的にトピ主さんが「諦める」とお決めになられたことです。働きながら通ったり　という方法もあるわけですからね。生きる上で、「自分が決めてこうなった」という意識が強い人は人のせいにしませんし、人を羨みません。精神的にも強いです。でも文面に「私の心は腐ってる」と断言されているあたり、トピ主さんはわりと強くて頭の良い方だと思いました。なのでそのうち自力で解決されそうな気がしますよ。より人間性を磨けるよう、願っております。

トピ内ID：7579238105

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お母さんは

😀

ruru

2008年07月04日 11:50

お母さんは幸せだと思いますか？それはトピさんがそう思うだけです。トピさんの嫉妬の原因は、トピさんの「両親のせいで学校にいかせてもらえなかった」という責任転嫁にあります。私は親に反対される覚悟で音楽学校に行きましたが、父に申し出るとき家出の準備をしていました。許可されなかったら家を出て、当時有名だった中村紘子の自宅に押しかけて教えを請うつもりでした。音楽に命をかけていました。トピさんは何故、両親に反対されただけで進学をあきらめたの？それは、両親のせいでなく、トピさんが選んだ人生に他なりません。大學は親にたよらなくても行く道があります。自分の甘さを他人のせいにしなくなったとき、お母さんへの嫉妬は消えます。また、その時にお母さまも苦労し辛かったからこそ今があるのだと実感できるはずです。苦労を知らない人間は他人の成功をうらやむばかりです。

トピ内ID：0969958913

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無償の愛を持たない母親

aaa

2008年07月04日 11:50

主さんをいさめる声にも賛成ですが、私は主さんの気持ち分かりますよ。主さんの母親は、自己中で、娘にも、今どき「学歴はイラナイ」などの時代錯誤の感覚を押し通すなど（これはヒドイです）、自分の子供に愛情を感じない壊れたタイプだとお見受けしました。主さんは、母親の「無償の愛」を感じずに育ったのでしょう？大事に思ってもらっていない、という感覚が、「あれを頼んでも、これを頼んでも断られる」と繋がるのだと思いました。「与える愛情に欠けた女である母」のくせに、自分だけはちゃっかり、夫（父親）の愛情に乗っかってラクしている、それが腹立たしいのでしょうね。よ～くわかりますよ。私だって、そんな冷たくて自己中な母親、人間として大嫌いですよ。主さんは、いろんな要求をすることによって、どこかでまだ母親の愛情を確かめているのだと思います。本心は寂しいのでしょう。さて、母親は変わりません。（変わるのも可能だけど、あなたの心身の労力を使うのはお勧めしません）母親と自分を比べて苦しい気持ちがあるなら、私なら、疎遠になります。

トピ内ID：1039617896

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今の幸せを大切に

💔

ダメヨメ

2008年07月04日 11:49

あなたの心は腐ってません。あなたはお母様が嫌いなのでしょう？それは醜い嫉妬心ではありません。何事にもあなたの事より自分の事を優先し、たっぷりの愛情も注がず、甘えさせてもくれないくせに、女に学歴はいらないなどと差別発言をし、希望の進学もさせずに、子供部屋も与えてくれなかったお母さん。嫌いで当然です。あなたの文章を読む限り、あなたのお母様には尊敬する点も見つからないし、好きになれません。でもきっと、魅力的な方なのでしょうね。あなたの苛立ちはよくわかります。お母様の、良いところと悪い所を、はっきりわけて考えてはどうでしょうか？母親としては、最悪だ。でも、女性として、または友達としては魅力的な部分がたくさんある。あなたは、魅力的なところだけを見習い、悪い所は真似しないようにしてみてはどうですか？あなたがどんなにお母様をうらやましく思っても、お母様の今後は哀れだと思います。だって、娘を育てる事に心を向けなかったせいで、娘に本当の意味で愛されていません。いつか後悔なさるか、最後まで気付かずにおられるか。

トピ内ID：4634966427

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友人の話です

😣

misato

2008年07月04日 11:49

私の友人がトピ主さんと環境が似ています。でも、行動が全然違います。友人は大学は行かなくてもいいと言われましたが、どうしても教師になりたくて、国立大学だけに的をしぼってアルバイトしながら勉強し、入学しました。そして、大学の寮に入り、バイトを毎日３つもかけもちしながら、卒業しました。今もご両親は素敵な都会のマンションで、悠々自適ですが、全く頼らずに、ご主人と子ども2人とで賃貸マンション暮らしです。私はそんな友人を尊敬しています。トピ主さんは自分のやる気のなさを、ご両親のせいにしているのではないですか？もうオトナなんだし、やりたいことは自分でなんでも出来るんですよ。ご家族の幸せを見つけて下さいね。ご両親が子どもに依存していないだけでも、幸せですよ。

トピ内ID：8545024112

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自己中は自己中で返す

らりる

2008年07月04日 12:41

お気持ちわかりますよ。れっきとした母親がいるのに「家族の母親役」をやらされ、子供が当然期待するべき大学進学の費用は「女に学歴はいらない」で却下ですか。それでいて新築マンション購入。親としておかしいと思いますが。家の購入資金の援助は、もし親の老後の資金に差支えが出るようなら頼むべきではないと思いますし、頭金が必要なら「借りる」と言う形で援助してもらうのも手かと思いますが、それもなかったのですね。それから、もちろん毎回食事を親にご馳走してもらおうなんて思ってはいないと思いますが、私の両親を見ていても、娘と孫に会えて嬉しくて「ここはご馳走したい」って言ってくれることもしばしばですよ。もちろん特別なとき以外は辞退していますが、そう言ってもらえるだけでうれしいですよね。で、結論ですが、する気のない人間にそれ以上期待することは出来ません。お母様も今は元気であなたに構っていられない。あなたも自分と家族のことに専念してお母様のことは頭から追い出してみては。家族であっても他人のように遠いものかもしれません、割り切ってしまったほうが気が楽です。今後お母様がどんな状況に陥ろうともね。

トピ内ID：6251039272

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私も母がうらやましい

🐴

ぽけちゃん

2008年07月04日 12:41

うちの母なんてもっと恵まれてますよ。結婚前に数年働いただけで、私が生まれたら即専業主婦。結婚直後から貸家でしたが一軒家に住み、私が３歳の時に１軒屋を買って引越し。その後も働いたことはなく、趣味の世界では賞をとったり、文化団体に名を連ねたり。常にどこかに一緒に遊びにいくいい友人がたくさんいました。その後また１軒屋を買い換えて引越し。今は父と二人で悠々自適です。父は７０を超えたのに、現役中に培った様々な人脈で、いろんな顧問とか名誉何とかの肩書きをもち、年金も入れるといまだに収入１０００万円くらいあります。うちは体の弱い夫が専業主夫。子供は二人。私の稼ぎは６００万円ちょっと。狭い分譲マンションに住んでます。両親はきっと一軒家の頭金など頼めば出してくれるでしょう。でも私は頼まない。これは私の意地です。なんとしても自力で父親を超えたい。これが私のモチベーションです。両親は７０にしてまだ私より勝っている。嫉妬ではなく、プライドの問題かな。自力で能力を証明したいんですよ。これも一種の親離れしてない証拠かな。

トピ内ID：3184828394

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大丈夫ですか？

🐱

ぴやん

2008年07月04日 12:16

「幸せなはず」だけど、幸せを実感していらっしゃらないようですが。やぴやぴさんのお母様に対する不満は、他人から見れば全くの見当違いばかり… よっぽどヒマなのでは、という印象です。仕事をされるか（すでに働いていらっしゃる場合は失礼しました）、放送大学に入学・卒業を目指して学歴を付け、お母様に自慢するというのはどうでしょうか。

トピ内ID：2470457366

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嫉妬、、、

susaro

2008年07月04日 12:16

私は２０代後半で偉そうに聞こえるかもしれませんが主さんは家族だらか援助してもらえる助けてもらえる事　当たり前に感じているみたいですがそれは違うように私は感じますよ凄く困っていてどうしようもなくなれば相談してみようとは思いますいけど自分たちでできるのであれば自分たちで解決するでしょ　年収６００万で不服ですか？厳しい事言いますが主さんがただ楽したいだけなのでは？親にお金をたかられるよりは全然良いと思いますお母様とは血のつながりがあろうとも別ものと考えてはどうですか？みなさんが言うように自立ですね自分の親が幸せなら私は安心してその分幸せですけどね、、、。

トピ内ID：7256129076

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親もそれぞれ

res

2008年07月04日 15:01

トピ主さんが可哀想です。うちは両親が娘想いのため、何かにつけて援助してくれます。旅行の費用もすべて両親持ち。父は、現役のうちは、高給取りの兄にもお金は出させないと言っています。（生涯現役かも・・・）うちの場合は子煩悩の親かもしれませんが。余裕があるのに子供に援助しない親御さんって、何の目的で子供を作られたのでしょうね？子供が可愛くないのでしょうか？子供が喜ぶ顔や、孫の喜ぶ顔が見たくないのでしょうか？親なら自分の買うものを我慢しても、子供が喜ぶ顔を見たいと思うのが当たり前じゃないのかな・・・。失礼ですが、ご両親は実は借金があるとか、生活苦だとかないのでしょうか？親御さんが亡くなったときにすべてがわかるはずですが。

トピ内ID：2938389860

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今ある幸せが逃げちゃうよー

💔

イオリ

2008年07月04日 12:41

期待するから裏切られるのですよ。私も娘に家の購入の援助を申し込まれたら断るかな!?だって自分達が自分達だけで、購入出来たから。親子の場合の食事は誘った方が払う率が高いです。どーしてもモヤモヤするなら今後は一切誘わない事です。お母様は、誘われる事とご馳走される事にどうやら慣れちゃったんですね。今後は、一切期待しないでみて下さい。凄く楽になりますよ。私は自分に母親がいなかったので、支払いは関係なく母娘孫が連れ立って食事や買い物をしてる姿を見てると凄く羨ましかったナ。トピ主さんも周りから見ると十分嫉妬の対象になっていますよ。

トピ内ID：9279065752

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ないものをあると思いたい症候群？

☀

にゃんごー

2008年07月04日 12:41

トピ主さんは、いつも誰かと比べて自分には「ない」と嘆くのはなぜですか？残念ながら「ない」ものは“ない”です。それを「ある」と思いたいから悩んで自分の心が腐るんです。例えばお金。親は裕福そう。だから食事の代金も払ってよ。一軒家の資金を援助してよ。それって当たり前ですか？　親のお金は自分のものですか？まわりの人はそうしてもらってるから自分も当然ですか？もし今の醜いといわれる自分から脱却したいようだったらまずはご両親から自立する心を持って、今ある自分のご家庭の幸せを大事にすることに専念してください。ただそれだけですよ。

トピ内ID：6327226005

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分かる～！と思ってしまう私って・・・

ろん

2008年07月04日 15:37

変なのでしょうか？私は、所謂、資産家の娘。親の裕福さが、たまに羨ましくなります。私達の場合、家は自分達で買いました（未だローンは残っています）。別段生活に困っているわけではないのだけれど、でも羨ましくなっちゃいますよね！？悠々自適な暮らしをしている両親。親に頭金を払ってもらったなんて話を聞くと、正直モヤモヤ・・・孫の為に、どうなのよ！？って（苦笑）でもトピ主さん、他の方の云わんとする事も、分かりますよね？成人したなら、家庭を持ったなら、親の面倒を見るのは当然。その面倒をみなくて良いだけ、ラッキーなんだと。。。頭じゃ分かっているけれど、正直モヤモヤ・・・そんな時には是非この呪文をば。「私はラッキー」私達は、恵まれてるんですよ。きっと。自分達の生活だけ考えていれば良い。これって、１番楽な事なんですよね。私も言い聞かせてます。「私はラッキー♪」

トピ内ID：5943240209

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母親って言っても別の人間。生き方が違っていても当然。

😒

konnko

2008年07月04日 15:37

そもそも比べる自体がおかしい気がします。私も30代前半・既婚・娘一人います。一軒家の購入費はトピ主さん世帯のみで賄うべきです。最初からあてにしようという感覚がおかしいです。ご主人はどう思っていますか？ちなみに私も母親とご飯行けば、専業主婦の私が払いますよ。（家計からではなく独身時代に貯めたお金で）私は現役世代なので世帯収入もありますし親孝行の一つでしょう。孫と3人たまの食事、大した額にもなりませんよね？＞母は長年に渡る趣味を持ちなんでも言うことを聞いてくれる友達を持ち今は専業主婦です。父は転職して大企業に勤め、定年退職して同時に多額の退職金でマンションを購入。お母さんの友人まで言及する理由が分かりません。女性・妻として幸運で、人生プランが上手く賢い人なのでしょう。マンションだって子供が出て行ったから間取りも合わないし買い替えたのでしょう。リタイア夫婦にはよくある話です。自分の母親といっても他人ではないものの別の人間です。それぞれの人生があってよいのでは？そう割り切るしかないと思います。

トピ内ID：4974838924

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若いのですから

🐤

するめ

2008年07月04日 15:37

うちの母親も海外旅行に行ったり、優雅にやっていますが、それは今の年になったからです。もう子供（私）も独立してお金もかからなくなって、やっと自分たちで自由にお金を使えるようになったのですよ。３０代のあなたがお母様の優雅な生活を羨むっておかしいですよ。皆、若いうちはそれほど余裕がない中で頑張ってやっているものです。同じ年頃のお金持ちの友人を羨むならまだ分かりますが、お母様を羨むというのは・・。家の援助はしてもらえればラッキーですけど、子供から求める話ではないですよね？援助してもらえるのなんて、よっぽど運が良い人だけだと思ったほうがいいですよ！年収６００万なら恵まれていると思うし、うちなんて４００万円台でほそぼそやってます・・。上を望んだらきりがないんですよ。今の生活に感謝しつつ、老後にお母様みたいに優雅に暮らせるよう（笑）今からコツコツがんばりましょ～ね！

トピ内ID：7343800169

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援助はあくまで好意では？

boobee

2008年07月04日 15:37

＞私は子供の時おもちゃを買ってもらうのも遠慮し、自分の部屋もない状態で友達も呼べなかったのに・・・私もそんなふうな子供でした。だから、大人になってからも「親に援助してもらう」という発想がありませんでした。「親が子供のためにできるかぎりのことをする」のが、当たり前だと思っている人もいるようですが、私はそうは思っていません。食事や家を建てるための援助などは、あくまで親の好意なのであって、それをしてもらえないからと言って、文句をいうものではないと思います。お金を出してもらったら、口も出されるでしょう。変な借りを作らないほうが、面倒もなくてよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2756631556

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腐ってなんかいませんよ！

🙂

プルーン

2008年07月04日 15:37

私はトピ主さんの気持ち分かりますし、「心が腐ってる」だの「甘えてる」だの「親離れできていない」だの思いませんよ！たぶん、これはaaaさんのおっしゃる「無償の愛を持たない母親」を持った人じゃないと分からない気持ちだと思います。トピ主さんはきっと、「娘に（あるいは、周りの人に）何かしてもらって当然」で「自分から何かを与えることのない」お母様の態度に、幼い頃の満たされなかった自分のつらかった気持ちが刺激されて、苦しい思いをされているのではありませんか？きっと厳しいレスが付くだろうなあと思っていましたが、案の定「親離れできていない」などのレスが付いてしまいましたね。厳しいコメントを付けていらっしゃる方は、「結婚する頃はほぼ私が家族で母親役でした」という部分を読み飛ばされてしまったのでしょうか…。ここで、事情をよく知らない人からのコメントを読んで、トピ主さんがさらに傷つくのが心配です。このようなところで相談するのではなく、専門家にじっくり話を聞いてもらうといいと思いますよ。私も今、克服に向けて頑張ってます。トピ主さんがいつか、苦しい気持ちを克服できるように祈ってます。

トピ内ID：0801789361

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解ります(1)

😨

きのこ

2008年07月04日 16:37

私は解るなあ。　自分が一番可愛いタイプで、娘に有形無形に何か残してやろうと言う気持がないのでしょう。　　私の実家は、多忙な父親中心の家でした。　だから母親も、毎日父親の身の回りの世話ばかりで子供の話に耳を傾けると言うような事が出来ない人でした（やろうと思えば出来るのでしょうけど完璧主義は母親は家事は一切手抜きをしませんでしたので）。　だから一人娘(男兄弟はいる)の私はいつも家では一人でした。母親とはろくに会話も交わしたことがないので、今に至るまで言葉のキャッチボールが二人ではできません。　また何をしても受け止めてくれるとか、願いをかなえてくれると言う事がなかったので心から信頼する事が出来ません。　　今心から話せる女性の身内はいません。また、母親が私を親戚づきあいに参加させなかったので、３０代の今は連絡をとっている親戚もいません。　でも、母親は６人姉妹の末娘として今も寵愛されています。旅行に行ったり、買い物に行ったりしています。親戚づきあいもしています。　　母が電話で叔母達と嬉しそうに話しているのを聞くとイライラする私がいます。

トピ内ID：4930308784

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解ります（２）

😨

きのこ

2008年07月04日 16:10

続きです。　トピ主さんは大人として、いつまでも親を妬む気持がある事を恥じていらっしゃる。私も同じです。　でも子供の時分から満たされなかった部分が、時折自分の中で処理できなく苦しくなるのですよね。　　多分、トピ主さんの母親や私の母親のような人に、このことを訴えても解ってはくれないと思います。生まれ持っての感性や想像力の問題ですから。　　今はとにかく、自分はいい母親になりたいという気持を持ち、日々努力していくことしかないのではないでしょうか。　思いは昇華するしかないのです。

トピ内ID：4930308784

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常に感謝を。

😡

とめ

2008年07月04日 16:10

今のトピ主さんが居るのは誰のお陰ですか？お母様お父様ですよね？嫉妬って・・・感謝の気持ちを少しでも持って日々過ごしてください。穏やかな気持ちでお過ごしになれますように。

トピ内ID：8529603646

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いつも奢りじゃね

もん

2008年07月04日 17:06

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。人間て偏るとうまくいかないですよね。いつもいつもトピ主さんが誘って食事を奢って。なんだかモテない男と高飛車な女みたいだもの。親子なら誘うのが苦手で誘われるのを待つ性格だとしてもいつも奢られるだけじゃなく、たまには「いつもご馳走してもらっているから今日はお母さんが払うね」って言って欲しいですよね。そういう性格の母親が一見良い暮らしをしているからイライラしちゃうのはわかりますよ。しばらく会うのを控えたらどうですか？会わなきゃいけないなんてこともないし、孫を祖母に会わせなきゃいけないなんてこともないですもん。

トピ内ID：7458152155

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ありがとうございます　1

😭

やぴやぴトピ主

2008年07月04日 21:20

今まで一度も相談した事はありません。仲の良い妹には言えません。私は姉ですから、妹の力になりたい。だから皆さんのご意見、感謝で泣きながら読ませていただきました。祖母（自分の母親）の危篤の時も、夜中に知らせを受けたにも関わらず、まだ間に合うと朝までぐっすり寝ているような母でした。このような事が重なり、親戚から冷たい目で見られ、かばうのはいつも私ら家族でした。新築のマンションだって退職金では足らず、毎月70000円のローンです。ローンを組むなら、現金で買える所にすればいいのに。私らが来る時の為にと毎月駐車場も借りていましたが、その代金も私と妹の家とで折半です。維持できなくて、解約しました。友達というのは趣味で知り合った男性で、それが原因か、父と母の仲も20年近く変？です。こう書くと、お金の事ばかりですね。ほんと私は卑しいです。夫も同じように、義父母の援助を受けられない家庭です（義妹ひいき）。長男長女なのに、親の援助を一切受けられず、親の老後は見なければいけない・・・と、周囲の恵まれているご家庭を見て、悲しくなっているのも事実です。

トピ内ID：9731476792

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