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毒親の正体みたり、枯れ尾花

レス51
（トピ主 4 ）
🙂
ケント
ひと
10代後半から摂食障害となり、その後もアルコール依存とワーカホリズム。
自分はなにかおかしいと思いながら、仕事で行き詰ると心療内科通い。
ＤＶ男、モラハラ男の相手を繰り返し、心身ボロンボロン。
マウンティングして、されて、信頼の置ける交友関係もなかった。
いつも「死にたい」が口癖で、一人でいるとき（お風呂とか）に常に口から出てました。
もう、典型的なダメ感マンマンなワタクシでした。

幸いなことに本だけは腐るほど読んだ。きっと偉い人が何かの回答をくれると思って読み続けた。

どうも母親に問題があるようだと薄々感じ始めて、医師からも指摘があり、それでも、世界で一番私のことを熟知していて、笑いのツボも合って、尊敬する母親を疑う気にはならなかった。それこそ、かろうじて成り立っているワタクシの世界が壊れてしまうから。

転機は、母親の兄妻いじめ。初めて目前にしたときに、「ああ、これは、ワタクシが小さい頃からされてきたハラスメントと同じだ」と気づいた。ほんとうに、その瞬間まで、自分が何をされてきたのか、何に傷ついてきたのか、まったく知らなかった、観ようともしなかった。

今回、初めて母親と冷静に対峙した。
モラルもなく、論理に乏しく、周囲を自らの敵と味方にしか「分けられない」、哀しい人がいた。なーんだ、そうだったのか。ただのバカなんだ。なんで、この人に批判されることをあんなに怖がっていたんだろう、なんで、この人にあんなに期待して認められたがっていたんだろう、なんで、この人に、大切にされたいと思ってきたんだろう。
普通の人間ではない、この母親に。
その母親に心を支配され続けてきた自分は、この人の足元で、ずっと不完全でなくてはならなかった、少なくともそう刷り込まれていた。
親を捨てるのはたやすいことではないけれど、ほんとうはたやすい。
わたしは自分の幸せを取りに行く。
駄文にて失礼。

トピ内ID：3494168676

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容易くはないけど、できるよ。

041
ターコイズ
私もあなたと同じでした。 暴力その他で支配されてきました。 罵られて、蔑まれて、彼女にとって私は ストレスを解消する道具。 産んでやった、体が弱いのに育ててやった 憎らしい親父にいじめられて、苦労して苦労して 育ててやった。 少しでも反抗すると、そう言って、お前は 親不孝だ、お前みたいなイヤーーーな女いねえ なんでお前なんか産んだんだろう。 私は悲しかった、怖かった。 いつもいつも 怒ってないかな、おこられる、 おこられる、と顔色をうかがって 気を使いまくっていた。 でも私は彼女の愛が欲しかった えらいね、頑張ったね、って褒められたかった いい子だね、って。 でも、その口から出る言葉は罵り。 そして、もう、もう、もうだめだ、 そう思い始めて、あれほど怖かった親なのに 私は今、口を聞いていません。 もう、一年になります やっと、私の人生をあるいてます。

トピ内ID：2939716761

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主さんを

041
ぷりっつ
心から応援する。幸せになれ!!

トピ内ID：3693885552

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おめでとう

041
パープル
お正月前ですが、 あえて「おめでとう」とお祝いを言います。 いつかお母様と和解できますように。

トピ内ID：9823432490

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一時だけでも

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
負になるものを捨ててみませんか？ 自分が幸せになれれば毒を制す事もできるようになると思うよ。 私も毒を持った母のもとで育ちました。 トピ主様は昔の私のようだとさへ思いました。 違うのは、わたしは自分の母が毒親である事を早くから判っていたことくらいかな。 ハラスメント以上に暴力も受けていましたのでね。 私が「捨てる」決断をしたのは３０代に突入した年の正月でしたっけね。 詳細は省きますが、その後１６年ほど一切の交流を絶ちました。 罪悪監査へ感じぬほど荒んでいたな。 でも、この１６年という歳月の中で少しずつ「幸せ」を感じ取れるようになりました。 １７年目のある日を境に実家と再び交流を始めましたが、不思議と毒だった母を許容できたんですね。 相変わらずの毒っぷりですが、一度離れて暮らした分だけまったく堪えなくなりました。 時間薬？ 一度離れて、まずはご自身が「幸せだ」と実感できる生活を持ってみませんか？

トピ内ID：0748188012

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それでどうしたいの

🙂
ドキンちゃん
良かったですね。解放されたなら母親は、哀れな悲しい人です。貴女も大人の対応してください。もう、まともに相手しない事です。自立に向け必要な支援受けながら、新しい未来に向けて歩き出して下さい。母親に固執しないで前向きに進んで欲しいです。それが、貴女の本当の回復になります。

トピ内ID：0613889446

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何でも親のせいじゃない

🐱
ジャスミンティ
私も相当な毒親育ち。 40℃の熱があるのに母が飲みに行くから、と家事を押し付けられ、寝込んでやれてなかったら蹴られた娘ですが… 親のせいにする医師やカウンセラーなんていくらでもいますよ。他に原因が特定出来ないからそう言うだけで。 ダメ男と付き合ってたのはお母さんは関係ないんじゃ？あなたのだめんずな趣味でしょう。 私は早くから自分と母は切り離して考えてました。顔なんてそっくりな親子だけれど全く違う人格だと。 あなた気づくのが遅すぎだし、全てが親のせいとも限らない。 おかしな親は反面教師にすればいい。 ちなみに今　私はそんな母の介護をしています。

トピ内ID：7651940506

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行ってらっしゃい。

🙂
ポリ子
幸運を祈る。

トピ内ID：5396259592

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それでいい

🙂
アクアマリン
きがついてよかった。それでいい。

トピ内ID：8761139208

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このレスを夫と義姉に見せたい

😭
こもも
結婚12年目です。 私から見ると、うちの義母も主さんの母親と同類です。 とにかく「まとも」ではない。 おかげで２人の子供(義姉と夫)は対人関係を築くのが苦手で、２人ともバツ１です。 夫は優しい人ですが友達はいません。 夫は義母の異常性を薄々気づいているようですが、義姉は未だに支配されていますよ。口を開けば悪態をつく義母に対し、せっせとご機嫌を取ろうとしています。 主さんは「気づくのが遅かった」と思ってるかもしれないけど、そんな事はないですよ。今からならいくらでも建て直せます。 うちの義姉は55歳です。このまま気づくこともなく、悪態をつかれながら義母の介護をするんだろうな。(私はやりません) でもそれって義母の勝ちなんですよ。 散々人をキズつけておきながら、最後まで面倒をみさせて「子供が介護をしてくれる＝私が良い母親だったから」という満足感で亡くなっていくのだから。 私は主さんが気づく事ができて、本当に良かったと思いますよ。

トピ内ID：6275643875

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同じ

041
MM
私はアナタの母親と同じです。 子供をだめにしてしまいました。 それでも、私は一生懸命だったのです。娘が子供を持たないこと、男で失敗を繰り返すことに、どうして良いのかわかりません。

トピ内ID：4470354584

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やったね！

😉
匿名
　凄い気付きだね！　子供は自分の所有物のように扱い「言うことを聞かないなら育てた意味がない！」など振り回されてきましたがある時気がつきました。 　別に生んでくれと頼んだわけでもないのです。 　自分が生活できるようになれば夫々親離れ、子離れしないとね、野生の動物でさえ、子供が生活できるようになれば親の縄張りから追い出しますよ。

トピ内ID：7315658847

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俯瞰して見ると

🛳
ベボラップ
トピ主さんは、「自立」の時を迎えられたのではありませんか。 普通は、子供の方から何かを為して仕方なく自立に向うと言う パターンですが。 トピ主さんのケースは、親の所業に我慢できなくなってと言う パターンのようです。しかし、それもありですね。 自立したからと言って、親との関係が切れる訳ではありません。 親との大人の関係が始まると捉えることができます。一対一の 関係で、楽にお付き合いを始められたらと思います。 意外に親の方が子離れできなくて、苦労されるのではないかと 思いますが、「自立宣言」されることもありと考えます。 自立は、親だけではなく、子供にとっても、引き返せない覚悟 を伴うものです。親とは、何れは別れなければならないとした ら、互いに相手を敬う時間を作ったと理解なさっては。

トピ内ID：7271590659

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そしてあなたも

😉
無常の風
あなたの母は 未来のあなたです。 そして、 あなたも気づいたら 毒親になってしまうのです。 あなたがすべきことは、 毒親から教えられることと向き合うことです。 そこに本当の幸せがあるのでしょう。 ニセの幸せを求めること無きよう、ご用心！

トピ内ID：6743911838

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きをつけて

🐤
毒親持ち
時々フラッシュバックします。 時々死にたくなる自分が登場します。 他人からマウントされるのも、世間の人より我慢強いからです。身内が酷いことをしてくるのに慣れっこだから、他人がする酷いことが「このくらいは普通」になっているのです。 「なんか変だぞ？」と思ったら、お断りする手法を身につけましょう。 いつか結婚し子育てが始まると、またフラッシュバックします。あなたは1人ではなく、伴侶と子育てをすることを忘れずに。混乱したら幼い我が子に自分を重ねて、幼かった自分も慰めること。子供の泣き声はあなたを責めているのではなく、あなたを求めていることも忘れずに。 親は改心した風で、でも何度も裏切られて、何度も傷つきます。だから、自分の気持ちが辛い時は近寄らないこと。自分の幸せを大切にしましょう。 私の母は亡くなって1年ほど経ちます。やっと最近許せてきました…でもなんで子供にあんな対応だったのか、子育てをしていてもわかりません。強いて言うなら、彼女は「子供」だったのかな。 祖母からの負の連鎖は、私で断ち切れそうです。 親としての私が思うのは「子供が元気で暮らしていたら幸せ」それだけです。お幸せに。

トピ内ID：3703134214

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良い選択です

😉
ななみ
　私の両親は軽いアスペルガーで他人に興味がなく、平気で人を傷つけますが、普通に仕事はできる人です。私も大学生までうちの親って何でもできてスゴい！と尊敬していましたが、社会人になってすぐ交通事故に合い、そのまま入院して警察の事情聴取受けてるような状況でも、仕事が忙しいからと一度も病院に来なかった時に、周りから言われて親が普通ではないことに気づきました。その後同居した兄嫁がすぐに鬱になって通院するようになり、自分は小さい時から普通の人がこんなになるような育ち方をしたのだなあと知りました。私も一見普通ですが、たまにとても合理的で冷たいようで周りに引かれます。その後親が病気になり人口呼吸器をつけるかそのまま死なせるか病院で聞かれたとき、「つけなくていいです」と即答しました。長くもたないと思ったので合理的に考えたのですが、驚かれました…。迷うふりするべきだった。 　私も自分が少しおかしい事に気づいて大量の本を読み気づきました。家族や自分を客観視できたのは、知識に助けられた部分が大きいです。トピ主が棄てる努力で得られたものは大きいはずです。普通の人から見て言い方きつかったらごめんなさい。

トピ内ID：7532898750

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私も・・・

💰
今回は猫
私の育った時代は、子供だけでお留守番は当たり前の時代だった でも、ママっこの私は、一秒でも、母と離れたくなかったから、どこへでもくっついて行った 大好きな母だった 母を喜ばせるのが使命だった 母に好かれるように、兄、姉とも、仲違いし、姉とは20年、音信不通となっていた そんな母が認知症になり、図らずも姉と再会した 姉は、私の一人娘に初めて会い、「やっと会えた」と涙を流した 母は、姉と私が通じ合うの極端に嫌だったから 母の呪縛が解け、私たちは、仲の良い姉妹となった ある時、子供のいない姉が、私と娘の関係を見て、「いいお母さんだね」とまた涙した そして一言「私のお母さんになって」 結局、私たちは、母の愛を求めて、苦しんでいた 私は、娘を得ることで、母との関係を反面教師とし、 今、いい母親でいられるが 子を持たない姉は、未だに苦しんでいる 母は、姉のことを「あの子は自分の子供だという気がしない」と言ってのけていた こんなことを平気で言える母親でも、それでも母を否定することに 罪悪感があるのは事実 姉が解放される日が来るのか、どうしたら、姉を救えるのか 目下の課題・・・

トピ内ID：9855874171

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ケント様へ。

☂
bb
壮絶な過去を歩んでこられたんですね。 私の義母も毒親です。 自分の親とのあまりの違いに最初はどうしたら良いのかわからずいっぱい傷つきましたが何とか頑張って暮らしています。 毒親は棄てても良いですか？ 棄てたら幸せになれますか？

トピ内ID：9022239337

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自分のルーツだからね

041
miru
母親って自分のルーツだし、子どもの頃は全世界だもの。 私は反抗期で一皮剥けたけれど、トピ様はこれからですね。これからのトピ様の人生が幸せになりますように。

トピ内ID：8101023950

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うれしいトピです

041
pencil
子どものうちに気づかなかったのは、巧妙にコントロールされとりこまれていたからでしょう。 毒親の正体は、自分だけが可愛くて、 子どもはじめ周囲に自分を認めさせる衝動が異常に強いだけの、取るに足らないちっぽけな劣等感の塊。 何をあんなに恐れていたんだろうと思います。 ありのままでいることを許さず、子どもに言いなりになることだけを求める親に、 子どもへの愛情がどこかにあるはずと、必死に尽くしていたのが、本当にばからしくなった。 私も、三年くらい前に、自分の幸せをとりに行くと決めました。 それでも、気弱になる時がある。 そんなとき、このトピを読ませてもらいます。 毒親に苦しんでいる全ての人が、このトピ読んでほしい。 植え込まれた罪悪感などポイして 自分の道を笑顔で闊歩し、自由に自分の人生を楽しむ幸せを実感してほしいと思います。

トピ内ID：1024127594

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レスします。

🐧
青
　気持ちの良いほどの感情の推移が分かる文章に思わずレスしました。 　私は、実母ではありませんが、やはり正体を見た者として、深く賛同します。 　視野の狭い人ほど、自信たっぷりに断言をしますし、迷いがないのです。内省するタイプの人にとっては、驚くほどの中身の無さなのですが、ある時期まではそれが判らないのです。 　これからは、自分に幸せをたっぷりと取り込んでください。 　もう大丈夫！

トピ内ID：4409770187

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小町は基本読む専門ですが

🐶
みかん
他人事におもえずでてきました。 20代後半結婚を期に県外へ。 そこでようやく初めて母親とのこじれた関係に気づきました。 それまでは自分のことを自分のことのようによく知ってくれている母親、何かあったとき母親に対して不満に感じるなんて育ててくれた恩があるのに自分勝手な本当に親不孝な娘、やっぱり自分はできそこない、と本気で思っていました。だから県外にいくとき自己嫌悪でめまいや離人症状のようなものがでました。初めての経験で何が原因かわからない。 離れて３年目、自分の好きなものを批判されないありのままの私が好きと声にだしてくれる夫に自然と治療(？)され精神が安定しました。 娘の幸せより自分の介護が困ったとはっきり言う母親、やっぱりおかしいなとようやく気づきました。 『距離感』、大事だと思います。 ご自身を大事にしてください。 人生がすこし明るくなりました。

トピ内ID：8449886652

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それがいい。

🙂
臨機応変
あなたは自分の幸せを、自分で取りに行く。 それがいい。 さあ、新しい世界。 おもしろいよ。

トピ内ID：4751917572

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同じ穴の狢

♨
通りすがり
ふ～ん 親と対峙して、、、か あなたも お母さんがやっていた 敵か味方か、ってのと同じ事をやってるのに気がついていないから まだまだだね。

トピ内ID：5393435720

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よくわかります！

🙂
ぺこ太郎
トピ主様の状況、毒母への思いなど本当によく わかります。 私はアラフィフですが、３０半ばに出産・子育てを 経験する中で、母について 疑問がたくさん出てきました。 自分の気持ちのままに私を過剰に褒めたり 徹底的にけなしたりと、精神的に コントロールしたり、 容姿や対人関係などをあざ笑ったり。 これらを非常に巧妙に、私を心配しているように やるので気づけませんでした。 当時７歳の私の娘に、母が上記のことを するようになり、そして娘が私の母に 激しく反発して嫌うようになり、 ようやく母の異常性に気づきました。 他にも本当にたくさんのことがあり、 母と対決した時、母の品性と人間性の 下劣さに絶望し、絶縁する 決心がつきました。10年かかりました。 私も母とは非常に話が合い、10代、20代の頃は 小説や映画、ファッションや 芸能人の好みに至るまで全く同じで 一心同体の仲良し親子だったのですがね。 それからしてもう、異常ですね。 お互い、毒母と決別できてよかったですね。 私は絶縁してそろそろ3年になりますが、 ゆめゆめ情に流されず、 母が死ぬまで逃げ切りたいと思っています。

トピ内ID：4000634599

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レス、ありがとうございます。

🙂
ケント トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 私は2016年の今に、モラハラだの毒親だのといったキーワードが一般化したことに感謝しています。自身を省みる機会、だと考えています。キーワードって強いですね。 もちろん、過剰反応で、自分を被害者にすることも思考的には可能になりました。 だから、あえて、このトピでは、自分が実母に「何をされたのか」は書かなかった。それは虐待かどうか？の真偽が問題なのではなく。自分が何を選ぶのか？だけをフックにしたかったのです。 このままでは、私も「加害者」になるかもしれないという危機感がいちばん切実でした。 母親のことは感情的に言えば、きっとずっと好きなんでしょう。きっと、いつまでも、いまでもお母さん大好きって言いたいです。 bbさん、いただいた疑問は私も答えを導き出していかないといけませんね。私は、自分の答えを探る覚悟がやっと出来た段階です。 ＭＭさん、「それでも私は一生懸命だったのです。」実母も同じことを言いました。きっと「娘」も一生懸命で、一生懸命に、「求めて」いたんでしょう。３歳の手で、１０歳の初潮が始まったときも、15歳で大きな試練に立ったときも。

トピ内ID：3494168676

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気づきの大きな点を書きます。あらゆる毒に悩む方に届いて欲しい

🙂
ケント トピ主
たとえば相手に（毒行動）を指摘するとします。 彼らは、「そんなこと自分はしたっけ？？」と、まずはとぼけます。 時には「そんなことを指摘されるなんて心外だ」と驚いてみせたりもします。ここが「卑怯」の現れ。 次に「指摘した人物（私）」への批判が始まります。「そんなことをいうアンタだってこんな処があるじゃない！」自身の負と向き合えない、「弱さ」です。 そして「私だけじゃなくて、他の人（親戚とか）もあなたのことをそういっているよ」という「保身」。 これではただの「喧嘩」。こちらがどうやって共感を寄せて心を開かせようと…無理なのです。 これが毒の正体です。自身のモラルや思考では、目前の対象と対峙できない、覚悟のない人物たちなのです。 卑怯、弱さ、保身、とるに足らない。 あんなぁ、アナタに愛情薄く育てられたおかげで、「人を見る目」はよう肥えたわ。ワタシ、独りで生きるために「人」を重々見てきてん。 だから、今回、真っ当にアナタと「対峙」できたんよ。

トピ内ID：3494168676

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そうか　私も幸せになる

🙂
トーマス
良い文をありがとう。 私も幸せになるよ。 他人のために自分の人生を差し出すのはもうごめんだから。

トピ内ID：5519917795

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早く気が付いて良かった

💔
namida
物心ついた時から小学校3年生までの記憶があまりなかった。 病弱であったため　学校に行けない日が多かったからだろうと自分では思ってた。 40過ぎてポツポツ思い出してきて、虐待されたのは姉だと思っていたらそれは自分だったことを周囲の発言により知り衝撃を受けた。 記憶のすり替えをやっていたのだ。 笑い話だとずっと思っていたことが実は　笑い話では無かったということも専門家が指摘 子どもって辛すぎると　自分がされたのではないと思い込み、深刻な話でさえ笑い話に包んでしまう。 それが　白日の下に晒された時、、、 なぜかショックより　すべての線が繋がった気がした。 母はもう80後半。 未だに姉妹をコントロールし　仲たがいをさせている。 私も母の傍にいる時には姉を憎んだ　洗脳されていたのだろう。 姉が今母の近くにいるが同様に洗脳されている。 その洗脳が　姉には都合のよいものらしく率先して信じ動いている 別人のようだ、母のコピー 母の愛をまだ欲しいと思う自分と決別するのは　自分はたやすくなかった。 今でも本当は求めている、貰えるものは何一つないのに。。

トピ内ID：4365508273

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毒親の『一生懸命』はね

⛄
今日は雪
子供の為じゃないから。 自分の為だから。 『一生懸命だったのよ』 なんて子供に言うべきではありません。 一生懸命だった自分を認めて欲しいだけであって、 子供の気持ちをマルッと無視した言動です。 自分が 『躾のできない親』と思われたくない、 『出来の悪い子の親』と思われたくない。 子供は支配できていなくてはならない（コントロールしたい） そんな事の為に一生懸命なのです。 普通の親なら、 子供の出来不出来よりも、 心身の充実に心を傾けるはずです。 脱出、おめでとう。

トピ内ID：9023522390

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「魂の闘い」なんだと思います。

🙂
仏の座
ケントさんの最新レス(２回目レス）、ほんとそのとおりだと思います。 私は人生の半分以上経って、やっと気づきました。普通の家庭で普通に育ったはずなのに、何でこんなに自分は苦しいのだろう？と、もがきあがく中で、私も最近同じ答えにたどり着きました。 理由がわかった今、残りの人生を無駄にしたくないので、ここ数年自分が変わることを課題にして生きています。相手は変わらないとわかったので。 でも、そういう相手が他人であればまだしも、家族の一員であった場合、割り切った距離感で付き合うのはなかなか難しいですよね。だって、相手は何も気づかないまま変わる事もなく、今までと同じ関係を私に押し付けてこようとするわけだから。家族である以上、すっぱりと関係を切り捨てるわけにもいかない。 人間の表面、言動だけではなく、その言動の動機となっている魂の部分を見ることができるようになった・・・ことは大きな一歩。 さらに、そういう魑魅魍魎とした魂、つまりは「弱い魂、病んだ魂、コンプレックスを持った魂」に立ち向かえる、本当の意味で「自立した強い魂を持った自分」になりたいです。

トピ内ID：8549697093

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