母親に容姿のことで馬鹿にされてきた経験

レス27

（トピ主 0 ）

ままま

2008年01月31日 11:22

ひと

　小さいときには特にばかにされました。ぶすだね～、とか、わざわざ絵に描いて笑ったり…。子供心に傷ついていたと思います。ほんとうに不器量なのか自分で客観的に判断もできず、自分の容姿を恥じてきたような気がします。今でも馬鹿にされたことを思い出すと嫌な気持ちになります。最近、主人の愚痴を母に言ったら、男運が悪いね、と言われ、思わず、容姿のことをあんなに馬鹿にされて無かったら、もっと自分に自信が持てて、まともな人と結婚できていたかもしれない、と言い返したところ、母の怒りを買ったようで、さんざん言い返されました。場当たり的に好き勝手なことばかりして生きて来たくせにそれも親のせいか、とか、たしかにブスといった。でも本気ではない、とか。　それでも女の子にとって一番身近な親から容姿のことを馬鹿にされ、私はずっとそのせいで、自分はまともな男の人と付き合えない、ぶすだから…と思っていました。そんな考えは間違っていたのでしょうか？母親に怒られて当然なのでしょうか。私の母は、いじめはいじめられる方にも原因がある、と言い切ってしまうような人です。いまはもうおばさんですが若いときは自慢の容姿をしていたようです。

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私も容姿を両親にけなされ育ちました

🎶

ＢＥＬＬ

2008年01月31日 16:38

容姿以外にもいろいろ貶されたので、自分は何をしても無駄なのだ、生きている価値が無いと夫に出会うまで本気で思い込んでいましたから。トピ主さんのお辛い気持ち、良く解りますよ。でもご主人との事は切り離して考えましょう。ご主人を「まともな人で無い」呼ばわりした事そのものは反省が必要だと思います。最近思い知ったのですが、私は愚痴は絶対母の前で言わないようにしています。愚痴を聞いてほしいときに余計なアドバイスを聞いたり批評されるとすごく辛くなるのですが、母は私を相手にしている時は容赦なく「あなたが悪いのよ」と言ってきます。他人に対してはとても優しく何時間でも愚痴を聞いてあげられる人ですが、娘に対してだけはそれが出来ないようです。それでも子どもはどうしても親に甘えがちですが、甘えても私たちが欲しいものはどうやら母親からは得られそうにありません。でもいつまで経っても得られないから、飢餓感を覚えてまた甘えに行ってしまう。たくさん甘えた人こそ自立する、と最近読んだ育児書に書いてありましたが正にその通りなのでしょう。私は距離をおく事で、平和を保っています。

トピ内ID：4618278428

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辛かったね

🎂

マグ

2008年01月31日 17:53

　私も母から「あなたは不細工だ。」とよく言われたもんです。　ですからお気持ち分かります。　これは、人の心の痛みが分からない母親が100パーセント悪いのです。　いじめる側が100パーセント悪いのと同じです。　でも、その言葉に負けたら損をするのは言われた側です。　自分は悪くなくても、どのように生きるのが賢いのか自分でしっかり選択はしなくちゃ。　お母さんが悪かった。トピ主さんは深く傷ついた。自信がもてなくなった。　よく分かります。でも、今更お母様の責任だと言ったところでどうにもなりません。　大事なのは、今日からトピ主さんが自分を大好きになってイキイキと生きていく事です。簡単に心を変えられるものではありませんが、本を読んだり、たくさんの人と関わっていくことで御自分を磨くなどされてみてはいかかでしょうか。

トピ内ID：8102992366

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間違いといえば間違いです

😀

お互い頑張りましょう

2008年01月31日 17:25

私の親は私をすごく大事に育ててくれました。私も親が大事にしているます。でも、トピ主さんのお母さんタイプの人は世間にも大勢いますから、たとえ親から大事にされても学校とか職場など過ごす時間が長い空間の中で容姿でなくてもバカにされればつらいものですし、そういった行為がずーっとくりかえされれば言われる側は洗脳状態にもなります。つまり親でなくてもの人の人格を傷つけることが出来るという意味では間違いです。トピ主さんのお母さんは謝ったり自分を省みたりするタイプではなさそうですが、謝ってもらったところでおそらくトピ主さんの傷はいえないと思いますよ。逆に親失格とか人間としてどうなんだ！と責めても逆切れされて嫌な思いをするだけ。洗脳は実質的な加害者には絶対解けません。親でも他人でもです。自分で自分の心を解放していかないかぎり、トピ主さんはお母さん。私は私を傷つけた他人の影におびえる続けることになります。今私達にできるのは傷つくことをやめていくことだけ。詰まらない人の為に自分の時間や力を使うのはじゃんじゃん減らしていきましょう。それが親でも容赦はいりません。

トピ内ID：0015690104

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あなたの方が大人になる

☀

オリゼー

2008年01月31日 17:25

私もかなり大きくなるまでブス…と直接的には言われませんでしたが、「可愛くない」とか「おしゃれしてもしょうがない」とか、今考えるとけっこうひどい言葉をよく母親に言われてました。母親はよく「お母さん美人だね～」と言われる容姿で、自分のモテ自慢をしては自分と比べてあんたはダメとか、そういう言葉が大人になるまでトラウマで自分の容姿に自信が持てず、もっと親としてちゃんとした態度をしてくれたら…と母親を恨めしく思ったことも。なのでトピ主さんの気持ちがよく分かります。似たような母と娘の容姿をめぐる親子関係を描いた漫画で、よしながふみの『愛すべき娘たち』があります。その中の言葉で「母というものは要するに一人の不完全な女のことなんだ」というのがあって、なるほどな～と思いました。解決にはならないかもしれませんが、ここは自分が大人になって、母親であっても子供なんだな…とか達観できるようになると、気持ちが楽になると思いますよ。あとは自分に自信を持って、心ない言葉に傷つかない強い人になることです。

トピ内ID：3466825557

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同じ経験があります

😑

すず

2008年01月31日 17:25

心の傷ですよね。女の子にとっては、というよりも子供にとって親から言われる中でも、一番辛い言葉だと思います。実は、私も、母に「笑うと醜い」とか言われた中・高校生時代でした。両親から虐待を受けていたので、その一環です(死ねばいいとも言われました)。父からは言葉と物理的な虐待、母からは父の暴力の無視と言葉の虐待でした・・・。両親が離婚し、私も家を出て１０年、いまでは私と母との関係も修復されていますが、やはり言われた言葉が忘れられません。本心では無かったならなおさら、傷つくとわかっている言葉を投げかけて、いたずらに苦しめられたことが忘れられないのです。いまだに人前で笑うと、その言葉が蘇ります。苦痛です。人並み以上にはもてた(と周りから言われます)し、夫も美しいと言ってくれます。外見が悪いわけではないと自分に言い聞かせても、いまだに自信が持てないのです。自分に子供ができたら、絶対に、冗談でも言わない言葉です。

トピ内ID：8677940037

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間違っていない

🙂

うさぎ

2008年01月31日 17:25

娘の容姿をコケにする母親にしろ、他人の容姿をコケにする女性にしても、ご自分の容姿に自信がない容姿にこだわりが強く嫉妬深い人でしょう。しつこくケナス様子は気味が悪いほどです。だから、娘であるあなたが犠牲になったのです。若いときは自慢の容姿をしていたと豪語するあたり、容姿にこだわって嫉妬深い人と言えます。だけど、ヒドイですよね。女の子はブスと言われて傷つくのは当たり前です。それを母親が率先してするなどは言語道断、トピ主のトラウマになっていなければいいのですが。小町で嫁の容姿をケナスお姑さんが登場しますが、これも容姿に異常にこだわる人、そういう人にかぎって真性ブスだったりしますよ。なによりも心がブスです。だけど、ブスだから男運が悪い。これは違います。男女間の組み合わせは容姿ではありません。本当に男運が悪いとするならば、ほかに理由があります。例えば、ひねくれて暗い人だとか、素直じゃないとか、陰湿な人だとか・・男をばかにするとかね。

トピ内ID：5434723426

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距離をおきましょう

😨

2008年01月31日 18:13

今も同居されてるんですか？既に結婚されて、家を出てるのなら、最低限、実家に帰るのも控えましょう。私にも自分によく似た娘がいますが、ブスだ、ブスだ、とは言いません。十人並みですが、よく「可愛いよ、愛嬌がある」と言って育ててきた為か、素直で明るく、誰とでもすぐに仲良しになれるのが取り柄な子になっています。普通、我が子が多少ブスであっても、真っ向にブスだ、ブスだと貶して育てるなんて健全じゃないなあ。かわいそうな母親なんですよ。しばらくは距離を置きましょうよ。ただ、もう成人されて結婚もしてるんですよね。過去の事は過去と、割り切って、これからは自分次第で替えられます。夫さんに不満があれば、伝え、その後どうすればいいか、夫婦で話し合うべきでしょう。

トピ内ID：8536643092

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同じ経験あり

😝

毒親

2008年01月31日 19:26

まままさん、こんにちは！私も小さな頃から「ブスだねー（しみじみ）」「足が太い（学校での集合写真などに対して）」「あなたがモテるはずない（中学の頃）」など様々に容姿をけなされてきました。容姿のみならず頭脳についても。かならずそれらのけなし言葉と一緒に自分の若い頃の自慢がセットになっていました。自分はモテた。クラスの人気者だった。勉強もスポーツもできた、等。いじめられっ子を見下す発言も同じです。社会人になり家を出てからは、表面的な付き合いにとどめていたため、被害は減りました。しがし昨年私が入院・手術をしたのですが、付き添ってくれた際、ぐったり弱っている私の横でテレビをみながら「（ストーカーに殺害された被害者のニュースを見て）あなたはブスでよかったね。」と一言。驚愕でしたよ。悪気がないだけに手に負えません。他にも色々と思うところがあり、今は疎遠にしています。気の毒な人だと思って、トピ主さんは気にしないのがいいと思います。

トピ内ID：3819492806

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問題は「これから」です

☀

冬のたんぽぽ

2008年01月31日 18:49

　トピを拝見して私の母によく似ていることに驚きました。子どもの容姿を馬鹿にすることといい、いじめに対する考え方といい、そっくりです。トピ主さんは、幼少時から傷つきさぞ辛かったこととお察しいたします。私も、子どもの頃を思い出すと、いまだに涙が出そうになります。　でも、「母に容姿のことを馬鹿にされたせいで、まともな男の人と付き合えない、ぶすだから…」とありましたが、これには全面的には賛成できません。トピ主さんの年齢はわかりませんが、結婚されているのですから大人のはずです。そうであれば、何でもお母さんの態度や自分の容姿に原因を求めても解決にならないことにお気付きでしょう。　問題は、「これから」です。例えば、馬鹿にした母を見返せるくらい美しくなりたいのか、馬鹿にされた心の傷を修復したいのか、まともな男性と結婚したいのかetc.「これから、どうしたい、どうなりたい、何を望むのか」を考え、目標の達成に向けて努力していくことによって自信もついてくると思います。自分を見捨てずに頑張って下さい。　

トピ内ID：4340719459

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褒められた事ありません

甘酒

2008年01月31日 19:26

私は生活全般母親に褒められた事がありません。いつも「もっとやれ」「もっと出来るはず」「私は、私の兄弟は、あなたの兄はもっと出来た」とばかり言われ、容姿もけなされこそはしませんが、褒められも何も言われた事ないです。だからなのか、自分に全く自信がなかったし自分は劣っているという意識がずっとありました。社会人になり、悩みに悩んで親元を離れ家を出て一人で暮らすようになってからは、少しずつ「自分でも出来る」と自信がついてきたように思います。子供の頃受けたキズは、洗脳されたかのようにつきまとうモノだと思います。私も思い切って母に「子供の頃悲しい思いをした」と話した事がありますが、その時の母の態度は「私は言ってない。私がそんな事言うわけがない。」の一点張りでした。その時に、なんだかずっと固まっていた緊張が切れました。母親も一人の人間、今さら変わるわけもなく、期待してもしかたがない、と思いました。私もＢＥＬＬさんと同じく、母親には愚痴は言わず、距離を置くで平和に暮らしています。

トピ内ID：5585342903

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多いんですね

🐱

しゃとん

2008年01月31日 19:26

そんなこと言うの、うちの母親くらいのものだと思ってました。しかもうちの母親は若い頃から大した美人ではありませんでした。私が言うのもなんですが、そんな母に容姿を貶されて育った妹は、ちょっとエキゾチックな美人だと思います。そして、本人の前では貶しておきながら、私と電話で話したときには、母は妹のことを「あの子可愛いから」と言っていました。結局、母親が娘を貶すのは、何らかの捻くれた感情の表れなのかもしれません。私と妹が20代になった頃、母が、「あんたたちの容姿について悪く言ったことなんてなかったでしょ？」と言うので、思わず妹と二人で、「いやあ～、結構ひどいこと言われたよね～」と言ったら、母は何も言いませんでした。ただ気になったのは、トピ主さんはご主人に不満なのでしょうか？「ブスだから相手を妥協して選んだ」みたいなニュアンスが感じられるので…。もちろん相手が「好き」というのと、相手が「まとも」というのは別問題なので、いわゆる「まとも」じゃなくても大好きなら問題ないと思いますけど、妥協して選んだとしたらそれはあまりにも相手に失礼では？

トピ内ID：9992895057

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ありがとうございます（トピ主です）１

ままま

2008年02月01日 19:58

皆様の辛い体験、励ましを読んで涙が出そうになりました。辛い思いをしているのは私だけではないとわかっただけでも投稿してよかったです。母親だと思うからつい甘えてしまうのでしょうが、結婚して家庭を持ったからには、お互い一人の人間として、精神的、物理的にもつかず離れず程度の距離でつきあっていくのが賢明なのでしょうね。夫の愚痴をいうなんてよくないことでした。あれから母とは険悪なメールのやり取りをしています。私も子供としてよい態度とはいえませんが、母に、あんたから今更そんな恨みを言われるなんて思わなかった、「心ブス」だね、といわれ、なんだか力が抜けてしまいました。子供を育てるのがどんなに大変かわからないくせに、あんたがどんな立派に自分の子供を育てられるか見ものだ、せいぜいがんばればいい、とも言われ…。私は現在１才の男の子の母です。春には第二子出産予定です。実は次は女の子と既にわかっています。最初の子ももう１才、子育てについて悩んだりすることも増えてきました。それでも異性ということで、多少の余裕（？）というか、距離感のようなものを感じて接することができます。続きます。

トピ内ID：3831529508

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自分自身を大切に。

澱

2008年02月02日 20:39

自分に自信を持つ。それしかないと思います。自分の良い部分を見つける努力をしてください。 1個２個は必ずあるはずです。私も不美人で子供の頃から悩んでいました。美形な姉と比べられて。そして母親も美形です。でも私には母親は、「私の悪い部分（足が太い・すぐ怒る）部分しか似ていない。おねえちゃんは美形でパーフェクトなのに。」と言います。そしていじめも「自分が悪い。あなたの見た目に問題ある。」と冷たく言い切ってしまいます。姉も母と一緒に私を肴に笑います。でも私は毎日が楽しいし、彼氏もいるし、健康だし、自分の可能性を信じて生きています。母親の言葉なんて最近は気にならない。相変わらず言われますが、今は心臓に毛が生えたみたいで前より平気になりました。ちなみに母から（姉にも）男運がないとも言われます。あなたは背が高いというコンプレックスがあると言われてしまいます。

トピ内ID：1864252156

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ありがとうございます２

ままま

2008年02月04日 12:12

でも今度は女の子…。私が母から受けたような惨めな思いは絶対させません。娘にとって一番味方になるべき母から、容姿のことで馬鹿にされるなんて。気まぐれや自分のイライラを解消するために、子供を馬鹿にするなんて。大げさかもしれませんが、母に味合わされた屈辱を克服して、母を見返したいです。私の娘が（もちろん息子もですが）容姿のよしあしだけで人を判断しない、屈託の無い素直なやさしい子になってくれるよう、そのためにはもう母のことにはこだわらず、私自信の子育てをがんばろうと思います。　あと、私の主人に対してですが、ぶすだからまともな人と一緒になれなかったなんて思ってはいません。仕事熱心で、子供も家庭も大事にしてくれます。「まままはもっと自信を持ってもいいのに」とか、「べっぴんさんだからもてたでしょ」なんて言ってくれる人です。ほんとのところどう思っているかわかりませんが（笑）、私の容姿を馬鹿にしたことなんて一度もありません。いい人です。ただ一緒に生活していると、ささいなことでけんかしたり気に入らなかったり。そいうことをちょっと母に愚痴っただけで、いたってまともな結婚生活、夫婦です。

トピ内ID：8049008252

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わかります

pochi

2008年02月04日 18:50

継母に、洗脳されるように同じようなことばかり、子供から思春期まで言われて育ちました。容姿だけでなく、他のこともなにもかもけなされました。いまだに、何を言おうが、何があろうがあんたが悪いの世界です。自分のことだけを考えて父と結婚した人です。父もそうです。ほんとに、毎日呪文のようにいろいろけなすことばかり言われて、何十年たった今でも何をしようとも自信がもてず、継母に言われ続けた言葉をすべて打ち消したいです。いまだに話すと同じなので、連絡を取りたくありません。家族を壊されました。でもたぶん、本人は死ぬまで気がつかないのでしょうね。継母は、どんなに私にひどいことを言って、けんかになっても、父が自分をかばってくれることを知っているのですよ。父が一番悪いのかもしれません。だから、子供の頃から実家での楽しい思い出はほとんどないですね。絶対帰りたくないです。

トピ内ID：4334196753

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親に似るんじゃないの？

😒

おるか

2008年02月05日 10:58

自分の子のことをけなすなんて、自分の遺伝子入ってるのに・・・それじゃ自分をけなすのと一緒だよね。私の場合は父に似たといわれるのがいやでした。

トピ内ID：6377042741

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トピ主さん母に問題あり、です

🐱

のの

2008年02月07日 16:05

母親から容姿をけなされ続けて育ったら、それがトラウマになって自分自身に自信がもてなくなるのは当然だと思います。トピ主さんはちゃんとご結婚もなさって、独立した所帯を持って自立されていて、ご立派だと思います。失礼ですが、トピ主さんのお母様は「毒になる親」の典型ですね。日常的に娘の容姿をけなす言葉を投げつけるなんて、心に決して消えない傷を与え続ける、許しがたい行為だと思います。トピ主さんの感じ方は決して間違ってなんかないですよ。お母様が１００％間違ってます。私にも１才半の娘がいますが、こころして、こと容姿に関しては、可愛い、可愛いとほめ続けて育てています。娘が年頃になっても、照れずに、きれいだね、かわいいね、と面と向かって言える母になりたいです。（だって母の私が言ってあげずに誰が誉めてくれるというのか・・・）草木だって、綺麗だね、と毎日話しかければ美しい花を咲かすと言いますものね。娘を美しく咲かすには、何より親の言葉の肥料が第一です。トピ主さんも娘さんをお持ちになったら、ご自分のお母様を反面教師に、正反対のことを娘さんにしてあげてくださいね。

トピ内ID：7748561619

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家の母の場合

🐶

chacha

2008年02月07日 15:34

子供の頃はちょっと痩せていたので母は「痩せ過ぎよ！ガリガリじゃ全然魅力ないじゃない、もっと食べなさい！」とよく言われました。最近は「あらあら、ちょっとデブになったんじゃないの？お腹でてるわよみっともない！」と。大人になってから分かりました、母は私が何をやっても満足できないんだと。褒める事が出来ず、自己中で無神経な人なので距離を置く事で平和を保っています。トピ主さんも無視するのが一番ですよ。

トピ内ID：9258109386

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容姿を馬鹿にされる

🐱

2008年02月07日 18:04

私も小さい頃から「ブスだ」と言われてきました。でも、気にしてないですよ？母曰く、「そう言っておけば他人に言われても傷つかないでしょ」だそうです。ブスが悪い事って誰が決めたんでしょ？

トピ内ID：6682392372

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母親ではなく女

😭

先妻の子供

2008年02月08日 10:50

子供ではなく同性としてみていたのでしょうねあなたはどんどん美しくなっていく自分はどんどん老いていくだから攻撃して優越感を抱こうとしているんですよ私は継母からやられました実母に似ていれば顔だけはキレイだったのにゴリラ顔の父親似で遺伝子の配分を恨みましたねでも多少は実母に似た部分もあって不倫からの略奪婚だった継母からは異常な敵意を持って貶められ続けました他人からやられても傷になるのに身内からだともっとやるせないですよねトピ主さんはまだ母親を必要としていますか？親子だからといって傷つけられるだけの関係なら距離を置いて、自分を守ってもいいのですよ

トピ内ID：4208202922

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「容姿」「母親の言ったこと」はそんなに重要か

もみちゃん

2008年02月08日 16:09

このトピを見て、ふたつのことを思いました。「そんなに容姿は重要なのか？」「そんなに母親の言うことは重要なのか？」ということです。いや、もちろん、重要な要素だというのは解っています。でも、たとえば私にとって（自分自身も、人様も）、容姿が良いかどうかは、人柄が良いかどうか、頭が良いかどうか、仕事ができるかどうか、など、さまざまな要素のひとつに過ぎません。また、「母親の言動」についても、私にとっては、「親だから愛してるし大事だけど、彼女の全部を受け入れる必要はない」と思っているし、自分が一定以上の年齢になってからは、「育ててくれた過程で教わったことは、自分で噛み砕き、消化はするが、そのうえで、吸収するかどうかは、自分で取捨選択する」という方針でやっています。彼女が言ったことすべてを、金科玉条のように思ってはいません。よしなが　ふみ　のマンガ『愛すべき娘たち』を思い出しました。作品のなかに、「母といえども、不完全な１人の女なのだ」みたいな言葉が出てきます。もし、気が向いたら読んでみてください。

トピ内ID：2702967909

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私も

🐷

くぅ

2008年02月08日 17:59

母親からかなり容姿のことをけなされて育ちました。「どんなに化粧したって元が元だからしょうがない。逆にあんたそれじゃお化けだよ」とか。少しでも間食しようものなら「ぶくぶく太って。ホントに豚になるんじゃない」とか。そのせいか分かりませんが、ものすごくコンプレックスが大きく、長い間自分のことが大嫌いでした。自信を持てと言われても、親から（容姿以外のことでも）褒められた経験のなかった私は、どうやって自分のいいところを見つければいいのか分からなかったんです。ですが社会に出て、自分のことを認めてくれる友人達に出会い、少しずつ自分に自信が持てるようになりました。今では自分のことが好きです。きっと人との出会いの中で、トピ主さんも変わっていけると思います。今度子供が生まれるので、自分の子供には卑屈に育って欲しくないと本当に思っています。

トピ内ID：9853219019

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＞もみちゃんさん

🎶

ＢＥＬＬ

2008年02月09日 19:15

容姿に関しては、私も人柄以上に大切とは思いません。でもそれは、家の外で貶されても、家の中で「そんな事で貶す人は無視していいよ、あなたは私にとってとても大切な存在よ」と親が言い続ける事で健全に育まれる感覚なのです。子どもから自信を奪う言葉を投げかけていると、子どもは次第に不安になり、物事を客観的に見る事が出来なくなってきます。私も親に否定的な言葉を言われ続け、実は自分の感覚が間違っているんじゃないかと絶えず不安の中にいました。大人になってもその呪縛から逃れるのは、容易ではありません。「愛すべき娘たち」は読んだことが無いのですが、娘として理想的な態度の実例がいろいろ出てくるのでしょうか？おっしゃりたい事は解らなくも無いのですが、本当は娘が理想的な態度をとるより親が自分を律するほうが先でなくてはいけないのです。それを認識すると、例え親が理想的な態度をとってくれなくても親から離れやすくなります。そこで初めてもみちゃんさんのおっしゃる＞「親だから愛してるし大事だけど、彼女の全部を受け入れる必要はない」という考え方と、素直に向き合う事が出来るのです。

トピ内ID：4618278428

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わかります

🐶

sara

2008年02月12日 12:35

うちの姉が母親に容姿をけなされて育ちました。まあ、私から見ると、姉は不細工というよりは、無愛想で口下手、そんなところに母はイラついたのかもしれません。よく「不細工だから何を着せても甲斐がない」と言っていました。姉は年頃になると「親が不細工と言うくらいの女に結婚なんてありえない」と全ての縁談をはねつけました。男性からアプローチを受けることがあっても、「こんなブスに近づいてくるなんて何が目当てなのかしらね」とけんもほろろに接していたようです。独身を通した姉は、自分で収入の道を見つけて、現在海外在住です。母も老いて、姉に「たまには顔を見せてほしい」と言ったところ「私の不細工な顔を見て何が楽しいの」と言い放ったそうです。私は母も姉もどちらも不幸だと思います。母は日常生活のいらいらを娘を不細工とののしることでうさばらしをしていた。それは許されることではありませんが、姉もその呪縛から離れ、自分の幸せを見つけるべきだったのです。私は、姉には幸せな結婚生活を手にしてほしいと願っていますが、無理でしょうね…

トピ内ID：9454768880

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辛いですね

はちみつ

2008年02月12日 12:58

私も母親からけなされ続けてきました。耐えかねて、当時カウンセリングを受けていたカウンセラーに、間に入ってもらいました。そのとき母親の言葉は「耳に痛いことを言って、世の中の厳しさを教えてあげている」でした。子どものときから、そして今は３０歳を過ぎましたが、本当に母親に愛されたかった。母親に認めて欲しかった。でも、もう、彼女から母の愛を求めるのはやめました。父親から身体的な虐待を受けても、母が責めるのは私でした。「お父さんはあなたが可愛いから叩くのよ。お父さんが嫌いなんて言ってはダメ。お父さんがかわいそう」私は、母に変わって欲しいという思いを捨てました。そして相談事や愚痴も言わず、距離をおき、少し楽になれました。あとから、わかったことですが、母もやはり母の親から、否定的なことを言われていたみたいです。そのとき、「ああこの人は親から愛されたことがないんだ。この人は愛情を知らないから、自分の娘を愛することができないんだ」と思いました。親は愛情を知らない、知らない人間は、愛したくても愛することができないんだ、そう自分のなかで答えを見つけました。

トピ内ID：7822103026

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ＢＥＬＬさん、ありがとうございます。

もみちゃん

2008年02月12日 18:10

ああ、それは解ります。子供の時って、嘘でも何でも、無条件に「あなたが一番大切だし、一番かわいいよ」って言ってくれる（接してくれる）人が必要ですよね。ただ、これは私の持論なのですが、一定以上の年齢になったら、いろんな意味で（精神的に、経済的に、その他）、親の呪縛から離れる（自立する）べきだと思っています。そういう意味で、「そんなに母親の言うことは…」とレスしました。あと、『愛すべき娘たち』は、「母親から自立する娘」や「母親の呪縛からは逃れられないのだが、折り合いをつけてやってきた。自分自身の娘には、自分が母親からされてイヤだったことは絶対にしない」という「娘たち」の話です。また、「そんなに容姿は…」については、このサイトで時々出てくる、異様に容姿を気にする女性たちのトピやレスを読んでいつも思っていることです。私自身は、美人でも宇宙人並みでもない、ふつうの容姿なので、容姿について気にせずに生きてこれたんだなあ。私には、好きなこと、打ち込めること（趣味や仕事など）があるので、あまり容姿や男性ウケを気にせず人生を歩めてるんだなあ。と思うのです。

トピ内ID：2702967909

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もみちゃんさん、ＢＥＬＬさん

ままま

2008年02月12日 20:07

まさにＢＥＬＬさんが私の言いたいことをおっしゃって下さっているので、これ以上言う必用もないのですが…。私や、レスしてくださった皆さんもそうかと思いますが、子供といっても、まだ物事を客観的にみて判断したり、自分なりの価値観なども確立できていない子供の時から、母親の心無い言葉にさらされていたのです。その影響力の大きさたるや、恐ろしいほどですよ。自分に自信が持てないばかりか、自分も母親のような偏った価値観を持つ人間になってしまっているのでは、と思うことがあります。ついつい人の外見だけに目が行ったり、それだけで人を判断したり。ＢＥＬＬさんがおっしゃるように「親が自分を律するほうが先」、まさにそうだと思います。年端も行かない子供（娘）がどうやって母親の価値観や態度を客観視できるでしょうか？それにしても皆さんの切なう経験を拝見させていただいて、このような行為に及ぶ母親がいるということに疑問がわいてきました。世の中には自分の子供を虐待して死に至らしめたりする親もいるので、Ｚそれに比べればまだましかもしれませんが、それにしても母親が自分の子供を無条件に愛するというのは幻想なのですかね。

トピ内ID：3513185400

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