PTSDだとレッテルを貼られて心を開けなくなりました

レス19

（トピ主 0 ）

かおなし

2006年02月20日 11:38

恋愛

結婚1年目の主婦です。数年前に交際中の彼からストーカー行為を受けました。知っているのは家族だけです。旦那と付き合い始めた3年ほど前には、あまり思い出さなくなりましたが、結婚前に話した方が良いだろうと以前の話しをしました。その後、旦那が旦那の兄に「彼女はPTSDであり、感情を自分にぶつけてくる事がある」というメールを送っていました。その時は、私の親族も知らないことを勝手に義兄になる人に言うなんて、と思いました。でも、私はPTSDだと思っていなかったけれど、以前とは性格もパートナーに求めるものも変わったのだからPTSDかもしれない、それでも彼は私を大事にしようと思ってくれているんだわ、と思い結婚しました。その後、ふとしたことからそのメールの内容を思い出し、自分がPTSDだというレッテルを貼られたのは、感情をぶつけるからだと、それ以来旦那に感情をぶつけないようにしてきたつもりです。先日、メールの事が気になって感情をぶつけないように気を付けていると旦那に言ったところ「このときとあのときは感情をぶつけてきた」と言われてしまい、それ以来旦那に心を開けなくなりました。（続く）

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も同じようなものです

はゆ

2006年02月22日 02:11

私は「友人関係」がキーワードです。トピ主さんはいつも気をつけていたのに、どうして急に「感情をぶつけないように気を付けていると旦那に言った」のですか？旦那様に解って欲しかったから？旦那様にとっては、それは嫌な思いしかなかったのではないかな、と思います。だから「ぶつけてきたこともあった」（気を使っていない）と反撃したのではないかしら？うちも、何でも女従姉妹に話していたので「もぅ話さないで」と言いました。わかってくれたのでよしとしています。また、自分の気に入らない事があると「私が友人関係で失敗した事」を蒸し返し、「だから嫌われる」など言い、私に精神的ダメージを与えようとします。そうして自分の思い道理にしたいだけなんだよね。お互いに。人生、何でも思い道りにはいかないから、、考えてお互い、いろいろがんばりましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

PTSDだとレッテルを貼られて心を開けなくなりました２

かおなし

2006年02月22日 09:01

もともとの性格が感情的になることもあったと思います。でも、感情をぶつける事がPTSDであり悪い事のように言われ、旦那の前では感情を押し殺すようになりました。感情を表に出さない為に必要事項以外話さなくなり、黙ったままずっと不機嫌なような状態です。旦那以外の人といると心が開放されたように、明るく話すことができます。旦那には感情を出すことができなくなってしまったため話せないですし、実の両親にも心配をかけたくないあまり旦那に心を開けなくなったと伝えられていません。こんな状態は旦那も私も辛いと思いますし、初めは愛情もありましたので旦那には幸せになって欲しいと思っています。しかし今の状態で心を開いていくのはとても難しいと思い、旦那との離婚も考えていますが、どうやって解決していったら良いでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

診断されたのですか

とくめいさん

2006年02月22日 16:56

簡単に、病名をおっしゃられていますが、精神科でちゃんと診断されたものですか。単なるヒステリーや八つ当たりをそう言われているわけではありませんか。世の中には、トラウマや前述のような障害があっても、医者にかかれない人もいるんですよ。病気で、旦那に整理されてしまうのには、不信感がありますが、精神科の医師がご家族の方に、そう診断名を告げたのでしたら、周囲はそのように対処するでしょう。真綿でくるむように、旦那様が周囲に注意を促すのは、あなたを愛しているからです。世の中には、越えられないトラウマや心の傷を負った人は大勢います。私の家族も主人も、その出来事に言及されると黙ります。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人は医師ですか？

たいへん

2006年02月22日 17:40

医師でもない素人が勝手に人様にPTSDだと診断するなんて言語道断です！しかもそれを利用してあーだこーだと難癖をつけてくるなんて・・・トピ主さん、考えたくないでしょうがご主人はきっと一生言い続けますよ。トピ主さんはそれに耐えられますか？病気でない人・障害を持っていない人でも、まわりから長年言われ続けたり、病気である人・障害を持っている人のように接し続けられれば、本当にそうなってしまいます。毅然とした態度でご主人に猛省をさせるか、ご自分の生き方をもう一度考えられた方が賢明かと思います。がんばってください。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚もありだと思います。

比奈

2006年02月23日 19:56

　夫は前妻（バツ一です）によるＰＴＳＤ、私は元彼によるＰＴＳＤで、付き合い始めた当時はお互いに不自然なところがあって、「実は・・・」と、事情は話して、二人で治せるといいねと、努力してきました。今年で３年目です。　トピ主さんも書いていらっしゃるように、違う人だし違う環境だし、でも、前の事を思い出して変な反応をしてしまうんですよね。　そんな時、うちでは「また思い出した？もうしたいようにしていいんだよ。」というようなことを言い合ってました。「したいようにする」と、逆方向に過剰な反応になったりする時期もあるのですが、２年目ぐらいでだいぶ慣れてきて、今はかなり治ってきた感じです。　トピ主さんのも、相手によっては治せると思うんですが…旦那様にだけ心を開けないのでは、つらいですよね。私事ですが、元彼が旦那様のような感じの人だった身としては、離婚はありだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

何か論点がずれていますね

パンタライモン

2006年02月26日 09:44

感情をぶつけることとPTSDを分けなければいけません。 PTSDについてまずは正しい認識を持ちましょう。感情をぶつけるという行為は、時に相手を不快にさせるのは確かですが、ごく普通のことです。感情をぶつけたらPTSDだというなら、女性のほとんどがPTSDになってしまいます。女性に比べ男性は感情的になることが少ないので、そうした基本的な感覚のずれが、ご主人には理解し難いのかもしれません。まずPTSDについての知識をきちんと共有すること。そして、女性は相手に感情をぶつけやすいもので、男性は感情的になりにくいものということを、お互いに認識しておくことが大事だと思います。それから自分がPTSDかどうか、思い当たる点があれば、一度きちんと診断を受けてみましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

かおなし

2006年03月22日 20:42

ご意見いただいた皆様、ありがとうございました。いろいろ考えたりして、発言が遅くなった事をご容赦ください。私は、医師にPTSDと診断されたわけではありません。その当時はともかく、現在のところPTSDと思われる症状も思いあたりません。旦那のメールを見るまで、自分がPTSDなのかもしれないと思ったことは、ありませんでした。今も自分はPTSDではないと思っています。旦那のPTSDに対する知識がないのだと思います。 PTSDだと言われた事で、自分がダメな人間だと卑下されたように感じ、感情を押さえて生きる→自分の殻に閉じこもってしまいました。友人の前では普通に過ごすことが出来ますが、本当の自分の気持ちは誰にも言えなくなってしまいました。

トピ内ID：

...本文を表示

繊細な方ですね

のどあめ

2006年03月27日 17:52

トピ主さんの22日の投稿読みました。とても繊細な方だな、と思うと同時にとても辛いだろうな、と私も悲しくなりました。私の会社には、鬱病で1年間休職し、その後PTSDと診断されて治っていない状態で職場復帰して数年の、若い女の子がいます。その子の病気の原因は、職場の数名なのですが、誰も辞めておらず、今では「私はPTSDなの！だから優しくしてよね！」という開き直りとわがままぶりで、たくましく生きています。トピ主さんは、もう旦那様に不信感いっぱいでしょうか？一度開き直って、気をしっかり持って、旦那様には「私のことで辛い思いをした？ごめんね。でも夫婦なんだから水に流して、また仲良くやっていこうよ！私も過去のことを言われると辛いから、傷つけあうの辞めようよ！」と言えないでしょうか？嫌なおっさんには、「おっしゃるとおり病人かもしれません、治すためにご協力ください。色々言われるの辛いです。このままでは良い方へ変わりません♪」と言ってみては？

トピ内ID：

...本文を表示

本当にPTSDかどうかは問題ではないかも

2006年03月29日 12:30

それより、夫に○○というレッテルを貼られた、という考えに囚われてしまうところに問題があるのでは？感情をぶつけるということだって、よほど頻繁だったり、暴力沙汰に発展するようなことでもない限り、人間の生活の中ではごくありふれたことです。そういうことが親しい者同士の間にあることは、むしろ自然なことなのでは？　なのに、行動を抑制したり考えが凝り固まるところまでいってしまう。こういうところが問題なのではないでしょうか。もし旦那さんが「こういう時、お腹がぐうと鳴った。笑っちゃった」などと義兄さんに言っていたら、あなたはそれを気にして、心因性の消化器疾患になってしまったかも。専門家への相談をお薦めしたいですが、それはそのあるんだかないんだかも分からないようなPTSDなんかについてではなく、思い込みの強過ぎる性格、人の言葉に惑わされて自分で自分にレッテル貼りして苦しむ、その「思いグセ」についての相談をするべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

PTSDって…

はな

2006年03月31日 15:27

　確かPTSDって不安や恐怖が自分では処理できないくらいのストレスが掛かったとき、動機・息切れ・めまいがするもので、一度なると似たような状況がすこしでもあったり状況を思い出すだけで症状がでるというものだった様な…だからヒステリックは違うと思います。大抵、息が出来ないとか気を失うとか震えるといったもので医者でも判断はとても難しいそうですよ。　優しく話し合う事はできませんか？トラウマの内容を話し気を付けてもらうのが良いのでは？でも冷静に考えてトラウマになるような恐怖体験に近い状況をご主人が作ってしまっているのはどうかとおもいますが… 　

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人がおかしい

ハート

2006年04月01日 21:11

あなたはPTSDではないと思いますよ。症状が他にないとすると、診断項目に合いませんもの。むしろご主人の方が何だか？？私が感じたご主人の問題点を挙げてみます。・あなたへの不満を自分の親族に話した・あなたへの不満をあなたときちんと話し合おうとしていない・医者でもないのに診断・PTSDという言葉を、あなたをやりこめるために使っているあなたの気持ちを話そうとすると「PTSDだから…」ととらえるご主人って、あなたと同じ土俵で話す気がないように感じます。ただ、あなたもご主人に「感情をぶつける」のではなく、今の気持ちを冷静に話し合うことはできませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

どうして？

かず

2006年04月01日 23:26

かおなしさん、事故にあって、手や足の骨が折れてしまうのと同じように、心だって耐え切れない強い衝撃を受ければ、傷ができると思います。それは、かおなしさんが弱いからとか私が弱いからとか、そういうことではなくその人の心が耐えられる要領の限度を越えてしまったら全ての人が、ＰＴＳＤになる可能性があると思うのです。だから私は、ＰＴＳＤの症状がある人を「劣った人」と見るのは、見当違いだと思います。誰だって、なりえる要素を持っている。かおなしさんがＰＴＳＤであるかどうかは、別として心は、傷ついてると思うし、ダンナさまによって、さらに継続的に傷を受け続けてらっしゃると思います。トラウマの連続…ツライですよね。お医者様で、相談されてみませんか？私には、かおなしさんの心が悲鳴を上げて、助けを求めているように思えてなりません。その心をを助けられるのは、ご主人ではなくかおなしさんご自身だと、思います。

トピ内ID：

...本文を表示

横ですが

なー子

2006年04月02日 00:19

>PTSDだと言われた事で、自分がダメな人間だと卑下さ>れたように感じＰＴＳＤを発症している者です。えーっと・・・ＰＴＳＤだとダメ人間なんですか？

トピ内ID：

...本文を表示

正しい知識を

サツキ

2006年04月02日 02:07

まず、旦那様にPTSDについての正しい知識を持ってもらうそれから、感情的にならなくても伝えたい事は伝えられるはずです。言いたい事を「我慢」するのではなくて、「落ち着いて話す」「相手が理解し易い形で話す」などの訓練をされた方が良いかも知れません。どうしても、話し合いの最中にエキサイトしてしまうのであれば、手紙に書くなどしてまとめるのも手です。普段思ったこと、感じた事を我慢して黙って溜め込めば溜め込むほど、いざと言う時感情が爆発します。感情は腐らないうちに小出しにしましょう。疑問なんですが、旦那様のPTSDという発想はどこからきたのでしょうか？トピ主さんはそういう事を自ら口にしたことがおありですか？もし、そういった事を何も言ってないのに勝手にPTSDと決め付けたとすると（しかもPTSDを誤解）PTSDで苦しんでいる人にも失礼だし、トピ主さんにも失礼ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

自己満足

ちはる

2006年04月03日 09:53

なんてたいそうなタイトルをつけてしまいました。ストーカーに遭われて立ち直られるまでの気持ちは大変だった事でしょう。結婚前にご主人に打ち明けたこと人のメールを見たことそれを３年も経って蒸し返したこと相手が対等の喧嘩でなく感情をぶつけられた、あるいは理不尽だと感じたことを察せられなかったどれも避けたら避けれることだったのでは？自分の感情をぶつけられた相手の気持ちが分からなかった、ぶつけて解決は相手に求めて私にいい答えを返してくれないから今度は殻に閉じこもるという行動になっていませんか？きついことを書いてしまいましたが　ストーカー以外は自分で撒いた種のような気がします。不信感を持つも持たないも自分次第です。「開けなくなりました」でなく　普段の「暖かくなったね」「菜の花がきれいね」「これおいしいね」（これだって自分の感情ですよ）なんて普段の普通の会話の積み重ねく繰り返していけば良いのではないでしょうか。それにしても「ぶつける感情」は年に何回もあることなのでしょうか。大部分が事実とたわいない感情で会話は成り立ち日々は流れていくのでは？ちょっとだけご主人の側に立ってみませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

旦那が狭量なだけ

ぼんど

2006年04月03日 12:32

トピ主が精神的に強くないことをわかった上で「このときとあのときは感情をぶつけてきた」とわざわざいうのは、旦那さんが狭量なだけです。うちでは、私の前では何を言ってもＯＫです。ぼやき漫才というか、世の中のことに相当自分勝手な文句を言っていますけど、「おもしろければ許す」と言って笑ってます。妻はストレスに弱いので、当人も、常識のレベルはわかった上で「ぼんどにしか言えないなー！」といいながら、何でもしゃべってますよ。反論されたり、おこられるようなこともしゃべるしなー！笑何を言っても大丈夫というか、自分の弱いところを見せてもそれで嫌われることはないと安心しているのだと思います。ということで、自分に非があると考えているようならば、少し違うと思います。旦那さんの行動を客観的に見てみて、自分との相性を考えましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

PTSDでいいじゃん

sido

2006年04月03日 14:07

どんなにワガママを言っても筋が通らないことを言っても「かおなしさんが悪いんじゃない　病気のせいだ」と思ってくれるなら利用しなくちゃ。

トピ内ID：

...本文を表示

PTSDではないと思いますよ

tama

2006年04月04日 12:58

「感情をぶつける」人はＰＴＳＤじゃないと思いますよ。ですから、旦那さんは何か勘違いをしているのでしょうね。トピ主さんは、開き直ると良いと思います。「感情をぶつけることの、何が悪い！！」って。感情はぶつけてナンボ、くらいに思っていれば良いと思いますね。今現在トピ主さんが感情を抑圧しているのは、自分をＰＴＳＤだと言った旦那さんに対する復讐です。「あなたのせいで自分は本物のＰＴＳＤのようになってしまった。すべてあなたのせいであり、あなたが悪いことによってこの結婚、そして私自身が不幸になってしまった」と言葉ではなく、態度で表しているのです。ただ、それは相手には伝わっていません。とりあえず、先に書いたように「開き直ること」ですが相手への怒りのあまり、開き直ることができないのですね。ですから、まず相手に「ＰＴＳＤと言うなんて、ひどい。感情をぶつけるのはＰＴＳＤじゃない」と本心をぶつけましょう。どうせ離婚になるのかもしれないなら、相手の行動をガンガン非難しちゃえばいいのです。その後のことは、またその後で考えればいいのです。

トピ内ID：

...本文を表示

否定的に接せられるのは苦しいですね。

みか

2006年04月04日 18:13

ご主人がＰＴＳＤを誤解してるのは自明ですが、「だから感情をぶつけてくる」と言うのは、一体何なんでしょう。感情をぶつける事じたいトピ主さんはしないように努力してるんですよね。それでも人間なんて感情を出さないでいられるわけ無いじゃないですか。私にはＰＴＳＤというレッテル貼りより、トピ主さんにより完璧を求めるご主人の言動の方がストレスになってるように思えます。ご主人としたらもしかしたらＰＴＳＤにしてしまう事で、自分を抑えているのかもしれませんが、成功してませんね。でもＰＴＳＤを誤解してるのはトピ主さんもだな、とも思いました。別に人に迷惑をかけるような症例なんてめったにないと思います。本人が苦しい、自分でもどうにもできない、そんな病気だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示