母の葬儀の義両親への対応が…

レス68

（トピ主 1 ）

😨

はぷしる

2016年12月20日 10:48

ひと

30代既婚子どものいない共働きです。先日母を亡くし葬儀を終えました。義両親から揉めるというか文句を言われてしまい気落ちしております。愚痴になりますが、宜しくお願いします。伯母夫婦と義両親と私たち夫婦の小さな告別式だったのですが、供花に義両親の名前のものがなく、どうして手配してくれなかったのかと告別式の終わった夜に夫宛に連絡がありました。供花は私の勤め先、私の友人連名、夫の勤め先、伯母夫婦、親戚一同が２つでした。親戚一同の分に関しては夫の兄が花を出したいとのことで２つこちらから用立てました。田舎から来る為、告別式同日のみの参列だった義両親はご自身の名前がなかったことが不満だったようです。言ってくれたら出すのにどうして言わなかったのか(手配してくれなかったのか)と怒りモードの電話でした。夫はブチギレ、私の友人も会社の人もみんな自分からやってくれたんだ、そもそも気持ちがあってやることでどうして喪主の私たちがそこまでやらなければいけないんだ！と言ってくれましたが、義両親はあまり納得されませんでした。一般常識としてこちらの配慮が足りなかったのでしょうか。

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喪主側から言って出してもらいました。

Ｓ家

2016年12月22日 12:00

気が利く義家ならいいけど、おそらく大抵はとっさにそこまで考えが付かないと思います。私の両親の葬儀の際は、「うちの親戚は〇円の何本出すので、Ｓ家でも〇円の物を出してほしい」と主人から伝えてもらいました。義父の葬儀の時も　うちの実家に当然のごとく「〇円の１本ね」って感じで言われたし。お互いさまって感じで当然のこととしてお願いしましたよ。今回の件はいくら気持ちだ、と言ってもご主人の気が回らなかったのが悪いと思います。電話１本かけて言えば済んだのに。

トピ内ID：1438815309

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うーん。。。

🙂

はづき

2016年12月22日 12:00

夫が両親に対して「気持ちがあってやること」と、怒ってくれたのだから、それはそれでいいと思います。ただ、これが一般常識だとは思いませんが、夫の兄からの申し出があった時に、夫が気がついてもよかったことかも知れませんね。夫の兄は参列できないから供花をと、申し出てくれたのですよね。でも、トピ主さんの伯母夫婦は参列もし、供花も出した。伯母夫婦は、両親を亡くしたトピ主さんにとっては親代わりという立ち位置ですよね。夫の両親からすれば、嫁の親代わりの伯母夫婦の供花はあるのに、自分達の名前の供花がないのでは、顔が立たないと思うのは当然だと思いますし、そういった両家のバランスみたいなことに、息子であるトピ主さんの夫はもちろん、トピ主さんにも配慮があっても良かったのかな…と思います。もちろん、トピ主さんが催促するということではありませんが、伯母夫婦も出してくれているし、ご両親に確認してみては？という夫に対する気配りが出来れば、なお良かったのかも知れませんね。義両親も、急に遠方から向かうことになったのですから、言ってくれた方が助かったと思いますよ。

トピ内ID：4252837291

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レスします

謳う丘

2016年12月22日 12:00

縁切りするチャンスですよ誠意のない義理親の対応フツーは送る側がキチンと手配するもんでしょ、それを丸投げして文句だけ言うあなたの親なんてどうでも良く、体裁が悪いことしか頭にない終わってますがな。。

トピ内ID：3988075745

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自分に置き換えてみると・・・

🐧

海

2016年12月22日 12:00

ご愁傷様です。義両親は田舎から来られたのですよね？冠婚葬祭はその地域・家でそれぞれですのでわからないことが多いですよね。こういう場合はあなたの夫さんが自分の両親と連絡を取り供花を出した方がいいとか出してくれる？とか話すべきだと思います。あなたの夫が気が利きませんね。

トピ内ID：1338843409

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義両親が非常識!

😝

経験豊富

2016年12月22日 12:00

　親を含めて親戚の葬儀を数多くこなしてきたオッサンです。　葬儀の供花は喪主側が手配することが多いですが、あくまで供花をする人からの申し出に基づいて手配するものです。　喪主側から供花を催促したり、勝手に手配するわけにはいきません。　事前に供花の申し出をしないでおいて、手配が無いと文句を言うとは、いい年をして呆れた義両親ですね。　葬儀場で供花が無いことに気づいたのでしょうが、自分たちの不手際を棚に上げてトピ主夫婦に文句をつけるとは、言語道断ですね。　常識が無いのは義両親の方です。　ただし、強いて言えば、そのような非常識、気配りの欠けた義両親なら、息子である旦那から「供花はどうするのか？」と事前に意向を聞く配慮をしても良かったかとは思いますが。　

トピ内ID：3483523326

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いや

天国

2016年12月22日 12:00

そんな事は無いですよ。義両親にその気があれば、貴女の夫に言って出す筈ですし、あと貴女の夫が気が付く人なら、夫から義両親に供花の事は話したと思います。貴女の身内の供花なら問題になるかも知れませんが（例えばお母さんの兄弟からの）義両親がそこまで言うのは、ある意味、貴女にとっては嬉しい事かも知れませんが、言い過ぎだと思います。

トピ内ID：6442559356

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連絡のときに

タロウ

2016年12月22日 12:00

葬儀等の連絡時に、花の話をしなかったのですかね？一言言えばいいことだったと思います。

トピ内ID：4112523142

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それは

🙂

さくら

2016年12月22日 12:00

ご主人の配慮が足りませんでしたね。義両親の言葉でキレるのはおかしいと思います。ご主人は義両親に気持ちの問題だと答えていますが、実の息子であるご主人が気を遣うべき場面でした。お花を飾るのか飾らないのか、また造花か生花か、ほかの花に合わせるものですよね？また、最近では喪主の意向により飾らない葬式も多くなっていると思います。今回のようなささやかな形での葬儀で、自分たちだけなければ恥ずかしいという気持ちを持つのも当然ですよ。義両親さんもそこまで気がまわらなかったのは落ち度でしょうが、田舎から出るとのことで準備などもお忙しかったでしょうし、そこはご主人が気を利かせるべきでした。お兄様や勤め先の手配をしたなら気がついて当然だと思います。実際の葬儀の場でも、喪主側からお花をどうするか質問することはよくあることですから。それを指摘されてキレるのはおかしいですよ。

トピ内ID：6379809632

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ご主人様と

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2016年12月22日 12:00

義両親さまの間での葬儀一般常識」の連携が取れていなかっただけですよ。まあ、お若いうちは葬儀など慣れて居ないでしょうから気もきかないのは仕方が無い。ですから今回の件ではご主人様が義両親様に「供花の手配をしておくよ」といえなかったのは気がつかないからでしょう。義両親様に置かれましては「言わなくてもわかっている」とでも思ったのでしょうかね。だから供花が無かったことに怒ったのでしょう。トピ主様は悪くない。まあ気がつく人間であれば義両親のほうから「私たちの名前で供花を出しておいてね」と未熟な子に言うと思うのです。実際私も夫の祖母葬儀の際に母から「供花をお願いしておいてね」と指示されましたよ。私はすでに我が両親の名前でお願いしてありましたけどね。ご主人様も気が利かないし、義両親様も息子を過信しすぎたけっかでしょう。

トピ内ID：6886332773

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ご主人が動くべきでした

🐤

婆秘書

2016年12月22日 12:00

まだお悲しみ故に混乱なさっていることとは承知していますが、一般的には、喪家の誰かが親戚の分を其々確認して手配します。この場合はご主人が動いて然るべきことだったのです。ご主人のご両親のご不満は当然のものですから、あなたから良くお詫びをなさっておくべきです。親族と死別することは、本当に辛いことで、立ち直るまでは何かと感情的になってしまうものですが、ここは大人になって正しいフォローをなさってね。

トピ内ID：8408292450

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義母さんたちはそうしてきたということでしょう

🙂

まち

2016年12月22日 12:56

トピ主さん夫婦は義父母からの申し出がなかったのだから仕方ないじゃないかという意見なんですよね。でも田舎では喪主が参列者の顔ぶれを見て面目を保つために申し出がなくても手配するってよくあることなんです。一般常識なんて地域や世代で変わってきます。嫌な思いはしたけど義父母の常識がわかってちょっと勉強になったと思ったら？次回から義両親絡みのつきあいに考慮すれば良いことです。

トピ内ID：1866632769

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ふんふん

チャコ

2016年12月22日 12:56

それは多分そもそもお花を出す気なんてなかったんじゃないでしょうかね？義両親様が何歳なのか分かりませんが、それなりの経験もあるでしょうし少なくともはぷしるさんよりは場数も経験済みだと思います。それに仰る通り遺族側が催促するもんじゃないんですから。お花を出す気が本当にもあったなら斎場に入った瞬間に気付くはずですから、葬儀屋さんに頼めばいいのです。出す気もはなかったくせに人のせいにして不愉快な義両親ですね。でもね今後、姑って輩は嫁の実母がいなくなった途端に天下を取った如く振る舞うのですよ。参考にならないかもしれませんが、夫の実父が亡くなった時は私の両親は花を初めから出してましたが、私の兄にも出せと言ってきたくせに、私の母が亡くなった時は義母からの花も弔電すらありませんでした。そして私の母の遺産で遊び惚けてました。そんな義両親では今後も理不尽な事が次々と起こると思います。ご主人が救いですね。

トピ内ID：2299178728

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トピ主さんは話に入らない

チューリップ

2016年12月22日 12:56

旦那様に任せておきなさい。防波堤になってくれている旦那様に感謝するのが大事です。トピ主が義両親と直接対話の必要はありません。参列していただいたことに感謝するだけでよい。

トピ内ID：8973790323

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お母様ご愁傷様でした。

かりん

2016年12月22日 12:56

義両親が配慮がないだけです。気になさらずに… 義両親もトピ主のお母様の葬儀に参列されるまでにもいろんな方の葬儀に参列された経験があるはず…遠方でも、葬儀会場がわかっていれば、そちらに直接供花を依頼されれば済む話です。若しくは、忙しく大変だろうが自分達の名で供花を頼むとトピ主の夫に連絡しておけば良かっただけです。

トピ内ID：9275199892

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義両親がおかしい

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月22日 12:56

あなたの夫が言う通りです。なんとまあ恥ずかしい義両親を持ったものですね。

トピ内ID：5501359820

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これは間に入る旦那さんが悪い。

🙂

薔薇子

2016年12月22日 12:56

そして旦那さんの兄上も悪い。葬儀の規模、供花の規模や数は、喪主にしかわかりません。友人や会社から花の依頼があった時点で、旦那さんが自分の親に恥をかかせないように、気をきかせて親に耳打ちする必要があります。つまり内々にお知らせするということ。「あっちはお供えすると言ってるけど、おやじたちはどうする？」と。「気持ちがあってやることだ。」と言っても、葬儀の規模によっては、いくら気持ちがあっても花が有難迷惑、悪目立ちになる場合があるのですよ。息子さんからの打診がなかったので、花を供えたらかえって迷惑かもと勝手に判断したのかもね。旦那さん根回しという事を知らないのですか。それに兄上も知らせないのが変。今回義親さんは、気の利かない我が息子のせいで、恥をかかされたわけです。義親さんから「他の人はお花とかどうするの？うちもした方がいいなら、言ってね。」と先に聞くものでもありますが。我が息子が気が利かない事を一番知っているはずなんで、そういう場合は義親さんが先回りしないとね・・・。似た者親子。

トピ内ID：6624124324

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経験不足ですね

オバハン

2016年12月22日 12:56

オバサンが40代の時の経験から実父が亡くなった時、飛行機の距離で病院から外泊中だった義母からの香典のみを主人が預かって来ました。私は父の訃報を聞くと即実家に行き、母や姉妹と通夜・葬儀の打合せです。妹の義母のミッション「私は盛籠！」で誰が何を出すかほぼ決まりました。結局祭壇の左右バランス！？やそれぞれの方々の立場を考慮し、義母の名前を拝借し盛籠を飾りました。費用は私達夫婦で出しました。主様達はまだお若いのか、経験不足ですね。色んな葬儀で祭壇をじっと眺める余裕ができる年齢になれば分かります。葬儀社から（後で棺に入れるから）「花が足りない」と言われ慌ててお願いした事もあります。この場合はご主人の経験不足・配慮不足だと思います。葬儀のやり方は地域性もありますし、時代と共に変わるものです。縁起でもないですが、次は上手くやって下さい。ご愁傷様でした。

トピ内ID：3271463940

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配慮すべき…だけど…

みく

2016年12月22日 13:41

この度はご愁傷様です。お母様を亡くされて気落ちしているところに、義両親の話は本当にがっかりしますね。義両親は常からそのような人たちなのでしょうね。相手に対する気遣い（特にあなたの実家に）がなく、見栄を張る。それがお母様の葬儀でも出たのでしょう。悲しいことですね。そういう方々には言い出しそうなことは伝えるべきでした。でも葬儀って馴染みがないからどういう物に気を遣うべきか分からないし、慌ただしくて一つ一つをチェックすることも出来ないし。仕方ないんですよね。ただ、ご主人がキチンと言ってくださったのは良かったですね。心が無く打算的な人たちではなく、お母様を思ってくださる人がたくさんいらっしゃるようですし。しばらく義両親とは距離を置いて、心静かにお過ごしください。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：9943981655

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エールが多いけれど

🙂

下の上

2016年12月22日 12:56

まずはお悔やみ申し上げます。普段からのトピ主ご夫婦とご主人の両親とのおつきあいがわかりませんが、ご主人またはトピ主が手配してもよかったのでは？ご主人のお兄様が親戚一同を言い出した時にお兄様も親の分も出しておいて。とかは言われなかったのでしょうか。勝手に出したら「勝手に出して」と怒ってしまうのでしょうか。勝手に出したらお金はくれない方なのでしょうか。亡くなったお知らせの時にお花とかお香典の話はしなかったのでしょうか。いずれにせよ夫両親の「怒りモード」やらご主人の「ブチギレ」やらもともと怒りやすい方たちなのでしょうか。お母様が亡くなって気落ちされているところに怒ったりとは、穏やかではないですね。私のおやならお花を父の名前で出しておいた。と事後報告でもお金は出してくれるので、もめないし、出さなかったとしても、そういう時は出しておいて。と言われるくらいです。

トピ内ID：3455695180

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気にしてはダメですよ

にしきりょう

2016年12月22日 15:14

田舎の人間が、自分だけ供花を忘れるなんて大恥ですから、思わず息子にぐちったんでしょう。息子もキレて怒鳴り返したんだからこれでおしまいあちらの親子のことですからほっときましょう。あなたが気に病む必要はありませんお母様、亡くなられてお寂しいことですね。心穏やかにいたい時期なのに。仮にあなたに、火の粉がとんできたら、遺族が手配すべきことではないのでわかりません。ご参列ありがとうございました。とかわしましょう

トピ内ID：7021891692

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このたびはお悔み申し上げます

パープル

2016年12月22日 15:14

お身内を亡くされた事で動転し、気落ちしている時に遺族感情を逆なでする様な事をされる事は良くあります申し訳ないですが義親さんにとっては貴方のお母様より自分の友人を亡くす方が悲しい位の感覚なんです私も喪主、喪主の妻を複数回しましたが完璧などという事はありません義親さんは自分が気を回さなかった事なので自業自得ではありますが嫁の義親として立つ瀬が無いというのが本音でしょう私は義両親が亡くなった時に私の両親にお供花の用意はどうするかと聞きました私の両親、私のきょうだいからはお供花はあっても義弟嫁の家族からは何も無かった（通夜、葬儀いずれも参列しました）と義親が気にはしていました義弟達はその後も、どの親戚の葬儀に参列しても一切お供花をした事は無いのでその様な感覚なんでしょうただ義兄さんが供花をと言って下さった時に親戚一同とはせず義兄さん、義親さんの名前を入れてさしあげれば良かったなとは思いますご主人もその場では思い至らなかったのでしょうね義親さんは主さんよりご主人を責めている訳ですから親子喧嘩位に捉えましょう

トピ内ID：6026234706

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夫が気がつくこと

🙂

メイ

2016年12月22日 15:14

いろいろとたいへんでしたね。喪主はトピ主さんですよね？（実母さんですから）トピ主さんのご主人は、喪主の夫の立場になると思います。（婿養子なら夫が喪主になりかも）義両親は自分たちの花がないことで、嫁夫実家の立場として肩身が狭かったのだと思います。一応見栄みたいなものがあるから。うちもこの夏夫の母の葬儀がありました。事前に葬儀社との打ち合わせで祭壇の花の数の確認、記名などありましたよ。それは喪主家族はもちろん、夫の兄弟みんなでです。それぞれの勤務先からの花もありますから。そういうことはしなかったのでしょうか？義親さんに葬儀の日取りを知らせる時にでも、夫が親に「花はどうする？」と聞けばよかったのに。いくら喪主側がたいへんでも、それくらいする時間はあるはずですね。

トピ内ID：8866369137

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義両親さんが非常識です

🙂

あらま

2016年12月22日 15:14

義両親さんの言うようにするということは供花を催促するということです。

トピ内ID：6492005628

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【今後法事に活かす】

🙂

読者１

2016年12月22日 15:14

コメント失礼します。配慮が足りなかったかなぁ？点としては、義兄様から意思表示があったときが義両親へ伺うポイントだったかなぁ！とも感じますが、義両親様からの伺いもなかったことですから判断しづらいですねぇ。その土地の慣習違いもありますから。告別式だけのことではないので、今後、49日や初盆、1周忌といった法事も控えてますから今回の経験を活かしお伺いを立てるかどうかご夫婦でご協議ください。配慮足りない度合いは、トピ主側３：義両親側７だと感じます。ましてや主さんから中々伺いづらいことだと思うから。

トピ内ID：2048892377

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事前に確認しないのですか？

🙂

るい

2016年12月22日 15:14

お母さん残念でしたね。喪主としていろいろたいへんだったと思います。私も実父や義親の葬儀経験がありますが、葬儀社の担当者と日程が決まった後、通夜のお花の数とか話がありましたよ。誰々からとか名前が必要ですから。息子妻の親の葬儀だから、花を出す人は多いですよ。気を利かせて出しておけばよかったのにと思いますね。それでご主人が親に花を頼んだことを伝えて、後から清算すればいいのだから。田舎から来るは関係ないです。

トピ内ID：3675812623

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お気持ちはとてもよく分かりますが

🐱

neko

2016年12月22日 16:23

お気持ちはとてもよく分かりますがご両親のお気持ちも分からなくはありません。家族葬と言うのはまだ新しい形ですからどこまでするかは判断が分かれるところでもありますね。私の地域・親戚筋では供花代として親戚筋の誰かが否応なく徴収してくれます。急に親を亡くし何も知らない私なんかはとても助かりますね。ご義両親はこのシステムだと思われたのではないでしょうか？徴収されないと言う事は家族葬だから供花もないのかもしれない。あれば声をかけてくるだろうと思い込んでいたのでは？旦那様のお兄様が花を出す段階で本来であれば旦那様がご義両親へ声を掛けた方がいいと思います。内情を把握していて血族なのは彼だけですから。『伯母夫婦と義両親と私たち夫婦の小さな告別式』ならご両親が居たたまれないのは分かり切っていますよね。旦那様もお忙しくてなかなか難しかったのであれば「ご両親の分は親戚一同に入ってますよ」と言ってあげて下さい。私はとある親戚にそう言ってもらい救われました。確かに供花まで気が回らなかった彼らの八つ当たりですがこんな事を揉め事にするとお母様が悲しみますよ。

トピ内ID：2637831387

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立派な旦那様ですね

🐱

あけ

2016年12月22日 16:23

あなたの旦那様がおっしゃったことがすべてだと思います。そういうものは気持ちから始まるもの。見栄とか体裁でするものではないでしょう。無視でいいです。無視で。

トピ内ID：3217463063

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正解は

花杖

2016年12月22日 16:23

ないと思いますが。還暦近いおばさんです。　お母様のこと。ご愁傷さまでした。　トピ拝見して。義両親って、あなたの夫の親ですよね？親戚一同２つというのは、義兄(供花を出したいと申し出た）の分ですか？　夫のお兄さまが二人いて、お二人の分？　それとも、夫の兄が一つ。義両親の分として一つ。ということ？　私も５年ほど前。実の父を亡くしました。喪主は姉でしたが。葬儀の手配の手伝いしましたけど。夫の親への対応は、供花に関しては、自身の一存で申しこんでしまい、主人経由で事後承諾です。　昨年、夫の親が亡くなりまして。父の葬儀に来て頂いていたので。姉に連絡しました。同じように供花出してくれました。父の時に出していただいたからと。　供花が夫の親御さんとお兄さまの分なら。それぞれのお名前のほうが良かったかと。そうでないのなら。夫の親御さんに打診したほうが良かったと思いますけど。

トピ内ID：8638346845

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どちらもダメダメでしょう。

☁

九曜

2016年12月22日 16:23

供花の列を見て、参列者は「夫の実家は花も出さずに何と常識のない家なのか」と思ったに違いありません。そう思われたくないから、関係者はいろいろ気を遣うわけです。義両親もトピ主さんご夫婦（とくにご主人）も、どちらもダメダメです。義両親のおかしい点・告別式当日、会場に来て初めて自名義の供花を用意していないことに気付いた。・その場で追加手配せず、夜になってご主人に文句を言っている。・息子が気を利かせるのが当然と、他人のせいにしている。ご主人のおかしい点・義両親名義の供花が必要なことに当然気付くべき。・喪主かどうかは一切関係ない。

トピ内ID：7505950490

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去年父を亡くしたものです

🐤

ぴよ

2016年12月22日 16:23

まずはお母様のこと、お悔やみ申し上げます。さて、供花ですが…。もちろん「相手から」申し出るべきことなんです。絶対に。自分から相手に「あなたに供花をしてほしいんだけど」と言ってはいけないのが普通なのが前提です。経験を積み知識を重ねると「親類がなくなった」と聞くと、早い段階で「供花をどうしよう」と心配するものなんです。ですが…。息子から「こじんまりとやるよ。家族葬だ」と説明されたら（これは早合点で先方に非があるのですが）あぁ供花はいらないのだなと思ってしまう気持ちもわかるのです。もちろん「供花もないのよね？」と確認をしなくてはいけないのは当然なのですが…。それを蓋を開けてみれば、（姑たちより縁の薄い）勤め先からでさえ供花がある。それをみて「姑が立場無くなる」と感じてあげるべきでした…。悲しみの中、それを思いやるのはしんどいし余裕のないもわかるのですが…。でも私は、父の葬儀の時、姑より縁の薄い人が供花をしてくださるのを知り、姑に確認を取りました。なのであなたの夫が、もう少し気を利かすべきだったし、頭ごなしに母を怒る権利はないと思いました。

トピ内ID：7933638606

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