実両親の言う通りにしていたら、なんだか不幸せになってきた

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😣

Ｙ子

2016年12月21日 14:45

ひと

はじめまして。結婚５年目、１児の母、時短フルタイム共働きのＹ子です。結婚する時に私の両親（Ａ）から「夫の両親（Ｂ）をくれぐれも大切にするように」と教えられました。嫁家で可愛がられれば、最終的に私は幸せになれるから…と。１人娘を思う親心だなと有難く思いつつ私なりに実行してきましたが、Ｂは調子に乗って距離を詰めてくるタイプでした。いくら交流しても尽くしても足りないようです。同居と介護の約束をしない限り満足しなそうですが、それは出来ません。現在なんだか不幸せになっている気がして、軌道修正しようかと思いつつあります。具体的に、まずはＡ・Ｂへの訪問回数を平等に近づけたいです。現在Ｂ家には月に１回の日帰り、Ａ家には年に１～２回の日帰りで家族３人で訪問しています。（ちなみに、別でＡ家に子供と２人で年に３回ほど、夫の出張に合わせて１泊しています。）夫には前々から「Ａ家にももっと行こう」と気にしてくれていたけれど、私が今の状態にしてしまいました…。反省しています。ただ、訪問回数を変える事を始め、その他の諸々も平等にする事をＡは喜ぶとは思えません。むしろ叱られると思います。ＢとＡはそういう意味では価値観はとても似ています。子供の節句に年に一回集まって食事会をしているのでおかしな嘘もつけません。加えて今は子供が「この前ママのばあばに会ったー」等、何でも話してしまう年齢です。Ａに気持ちをしっかり伝えるべきでしょうか。どう伝えれば、分かってもらえるでしょうか。もう適当な言い訳をして、２０１７年はＡ・Ｂどっちにも１回も行かないで過ごしちゃおうかなーと、ちょっと乱暴な考えが頭をよぎります…笑小町の皆様のアドバイス頂きたく、お願い申し上げます。

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無責任な両親です

💍

コンシェルジュ

2016年12月23日 15:03

母親は父親の両親に対して、大切にしてきたのでしょうか？自分がやらなかったことを押し付けているように思えます。トピ主さんの幸せは、自分自身の判断で行動することが不可欠です。義両親に幸せにしてもらうなど、今の時代は考えられません。旦那さんを大切に思えば家庭は円満で楽しい生活が可能です。トピ主さんが実家に行ったとき、両親の対応はどうなんですか？

トピ内ID：1168905592

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そうなのね・・。

🐱

メーテル

2016年12月23日 15:18

あなたのご実家のご両親は、とても良くできた方なのですね。一人娘なのに、向こうを優先させるのですね。それはともかく、素直に実情を言いましょうよ。調子に乗って図に乗るタイプだと。（←言い過ぎか？）きちんと義実家のお姑さんも教育してあげなければなりません。両方同じようにします、とお伝えしていいのではないかな？両親も年を取って来たので、とでも理由をつければいいではないですか？ご自分のご両親も、寂しい思いをさせないように。平等にしてまったくかまわないと思いますけど・・。

トピ内ID：3962897314

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夫婦で話し合い

🙂

バイキンマン

2016年12月23日 16:03

うーん親の責任ではないです。貴女次第かな。夫も話せばわかる人です。貴女のやり方を、されたらいかがですか。双方の親に取って大切な子供夫婦に孫です。片方ばかりには、面白くありません。親の立場です。両方に平等に帰省希望します。一泊二日は？貴女自身ストレス溜まるなら。夫婦で帰省する回数相談し決定したら。

トピ内ID：3923279834

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家族でリゾートする

🎁

あのー

2016年12月23日 16:03

どっちにも行かない。家族でフェスに行ってきたなどと意味がよく分からない横文字を使う。横文字の意味を考えるだけで時間がロスされます、そこが狙いです。これでいいのではないでしょうか。親の価値観は古いので参考にはならないと思います。我を出した嫁さんの方が逆に向こうが気を使っているというパターン多いです。

トピ内ID：3758044299

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意味が解らない

🐱

ゴータム

2016年12月23日 16:03

＞まずはＡ・Ｂへの訪問回数を平等に近づけたいです。ＡもＢも望んでいない「ＡとＢの平等」を実行する価値はどこにあるのですか？単にトピ主がＢへの訪問回数を減らしたいだけなのに「平等に」という言葉を使えば正当性があるように見えるというだけなのでは？そういうのを詭弁と言います。

トピ内ID：9736525065

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家族3人でお出かけしましょう

🙂

ままりん

2016年12月23日 16:03

どちらのご実家も考え方が古いんですねそれならねあまり気持ちとか伝える必要はないと思いますそんなことで実のご両親から叱られたらすごく嫌な気持ちになると思うのでフルタイムで働かれているならお忙しいでしょう仕事を理由にして義実家の訪問を徐々に減らしていけばいいと思いますご実家はそのぐらいでその減らした分をご家族だけでのお出かけの時間にされたらいかが月1回休日を義実家で過ごすより、お子さんとお出かけして家族の思い出をつくるのがいいです海、山、動物園、水族館、体験農業公園、アスレチック　色々ありますのであまり義父母が付いてきたがらないところへのお出かけを楽しむことをお勧めします

トピ内ID：8590308657

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修正はできるだけ速やかに

😑

akireta

2016年12月23日 17:00

気をつかって「Ａ家にももっと行こう？」ハーーーー？Ｂ家に行く頻度を減らしましょ。親が喜ぶー？子供だの妻だの使って親孝行すんなよ。ママが恋しいなら一人でいけ。ってまあ、口が悪いですね！でも私の主様の夫に対しての率直な意見です。月１って多すぎでしょ（笑）なぜ実家離れできない男女が増えちゃったの？子供離れできない親もね、少子化だからかな。年明けはどっちへも行かない？うん、いい機会だからそうしてみたら？親の言いなりになる必要はなしでしょ、いい大人が親の指図を受けるいわれはない。この際、夫に親離れさせましょう、ついでに自分もね。今の状況と感想をＡに伝えたほうがいいですね。助言を聞いてこうなって思ったことは、片方が相手の親に一方的に奉仕するのはナンセンス。妻と夫、男女の親、どちらがより偉いわけでもない、どちらがより尊重されるべきというものでもない。実践してわかってことは、両方の親の考え方は私には納得できず、合わない。これは私の問題、今後は自分の意志でＢへの対応を決めるので指図は一切無用と伝えることですね。

トピ内ID：5973351451

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とはいえね

😑

akireta

2016年12月23日 17:00

お子さんの年齢があがればおのずと訪問回数は減ります。忙しいんですよ、今の子供は。中学にもなれば、祖父母宅への訪問など、年２回くらいつきあってくれたら上等です。訪問回数がとか悩んでいるのは、何年かの間だけですよ。Ａにもそういえば？子供たちが小さくて可愛い間は何年かだけだよ、あっちの親に遠慮したりせず、素直に子供がついてきてくれる間にいっぱい会っておいてと言えばいいのでは。あと、同居についても今の家の位置がわかりませんが、子供が進学したりしたらそう簡単には動けません。それに皆の生活リズムが違うし、スペース的にも厳しいものがあるでしょう。現実的に同居なんて最初からでないと厳しいんですよ。片方だけになったら、残ったほうをどうするか考えればいいだけでは。

トピ内ID：5973351451

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意味の捉え方が違うんです。

🐱

鮫

2016年12月23日 17:00

義両親を大切にしてるからこそ、旦那さんからもっと実家に行こうと言われるんですよ。義両親を大切にする事によって旦那さんから信頼もされ、愛され大切にされてトピ主さんが幸せになると言う事です。私も実親に言われました。同居でしたし実親より義両親を大切にした訳ですが、子供は義両親の世話や介護をする私達を見て今年嫁いだ娘は私を見習うと言ってくれましたし、実親より義両親を大切にする姿を見た旦那は私の実親の面倒を積極的に見てくれてます。結婚は「私が！私が！」だと長続きしません。「どちらか」と言うとお嫁さんが義両親を優先するような家庭の方が長続き、上手く行くと言うケースが多いと思います。

トピ内ID：8693013184

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自然体で・・

🙂

セセン

2016年12月23日 17:00

私にも既婚の娘がいますが、明治時代じゃないんですし、私は一言も娘に・・婚家の親を・・などとは言っていません。やはり、何事も最初が肝心で、最初に言われたことって一生、影響されてしまいかねませんからねえ。物事、言葉通りに従ったから良い訳じゃない、自然体で良いと思います。今からでも変えて構わないです。

トピ内ID：6558912925

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分かってもらえなかったらどうするの？

🙂

みゆき

2016年12月23日 17:40

「どう伝えれば分かってもらえるでしょうか？」分かってもらえなくても良いと思います。トピ主家とA家は別世帯ですよ。トピ主夫婦が決定した事を進めるだけです。婚家、、、あなたは嫁に行った自覚があるのですね。私はありません。確かに苗字は変わったけど、実家と義実家は平等にしています。それと、婚家に可愛がられた結果都合よく扱われる方が多いと思います。

トピ内ID：4214949606

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トピ主さんの真の自立はいつでしょう？

🙂

Jmm

2016年12月23日 17:40

そもそも、結婚するような年齢の人が、「実両親の言う通りにする」って、考えられません。親と意見を交わしたり、議論をすることもなしに成長なさったのでしょうか。親の言うことは正しいと思い込まされていませんか？私は末っ子で、可愛がられて育ったし、両親に対しての愛情は深いと思っていますが、親の言う通りにしようとか、言う通りに生きようとか、考えたこともないので、ビックリです。義両親との関わり方なんて、夫婦の考え方や地理的な距離、家庭環境などによって変わるはずです。「夫の両親は大切に」と言われたら、そんなことわざわざ言われなくても、「私たち（主さんご夫婦）のやり方でそれなりに大切にするわよ」、と考えて、機転や融通を効かせながら立ち回ればいいのでは？どう伝えれば分かってもらえるか、とか、適当な言い訳とか、いまだに親の機嫌を伺うのですか？昔、箱入り娘、なんて表現がありましたが、何十年ぶりかに、それを思い出しました。

トピ内ID：5326532679

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バランスをとる

🙂

長男嫁

2016年12月23日 22:39

よく考えて。＞２０１７年はＡ・Ｂどっちにも１回も行かないで過ごしちゃおうかなーこんなことしたら、Ｂ家からの攻撃が増しませんか？なぜ来ないの～なんでなんで～！！とうるさくなるだけだと思うのですが。仮に今の状況がＡ２割、Ｂ８割だとしたら、それをＡ３割、Ｂ３割、他４割くらいの割合に変更してみてはどうでしょう。他４割というのは、トピ主親子３人での家族旅行（日帰り含む）です。

トピ内ID：9767029561

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自分で物事を複雑にしている

🐱

あけ

2016年12月24日 17:33

あのね、人があなたのことをどう思うか、はあまり重大ではないの。あなたの実親だろうが、義理の両親だろうが、彼らの考えは彼らの考え。あなたとは別。あなたはどうしたいの？あなたの旦那様がせっかくあなたの味方をしているのに、それを受け入れない理由は何？人によく思われたいから？トラブルになりたくないから？でもさ、そんなこと気にしているうちにみんな歳とって、いつか後悔するのでは？もっと主体的に生きましょうよ。

トピ内ID：6379644235

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「ご両親を大事にしてるから」

☁

ゆきな

2016年12月25日 11:22

「何も心配しないでね。でも同居とか介護とか、今から言われてあんまり依存されると、私の身が持たなくて苦しいの」「仲良くはしてるから主人も喜んでいるよ、でも何でもすればするほどそれが当然にされる関係があるんだって、結婚して気がついてショックだった」「私は私の身の立つようにしないと、おかしくなって病気になりそうなの」「だから安心して私に任せて欲しいの、ご両親を大切にと言ってくれたのはほんとうの有り難く感謝してるの、関係が上手くいかなくて夫婦もダメになっていった話もよく聞いてし」「ちゃんとやるから安心して見てて欲しいの、いつまでも親に心配かけてると結構心苦しいから」とちゃんとお話になれば、きっと分かって下さるのでは？親は何より我が子の幸せを願っているもの。ご主人や義両親を大切に、と教えるのも、娘の幸せを願えばこそです。でもそれであなたが苦しくなるようなら、そこは程々に、あなたの身の立つ範囲で、とご両親もきっとお考えになります。

トピ内ID：6451976385

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今時実親の言いなりね

バカじゃないの？

2016年12月25日 12:13

同じような道を歩ませたかっただけですよ。まして義両親に好かれたって良い事なんてありません。同居と介護をしないと満足しないなら、そのまま疎遠で良いじゃないの？何でも良い子ちゃんして楽しい？親と言えど違った人生を歩んでいます。それが全て正しいとは限らないですよ？親の言いなりになって幸せになった事なんてありません。むしろ困ったことや勘違いが多く大変です。世間知らずな人ですね。適当に合わせれば良いですよ。真面目すぎて疲れる。どちらの親も程々の付き合いをしないと疲れます。言う通りにすれば幸せなんてあり得ないですよ？子供は口止めするか、一緒に同行させないとか工夫出来ないの？何でもバカ正直に言っていたら、大変だよ。

トピ内ID：7224200440

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大げさに考えすぎなんじゃない？

たろすけ

2016年12月25日 16:09

お子さんはかわいいさかり。＞Ｂは調子に乗って距離を詰めてくるタイプでした。いくら交流しても尽くしても足りないようです。同居と介護の約束をしない限り満足しなそうですが、それは出来ません。「調子に乗って」など、ご主人の親御さんに対していう言葉ではありませんよ。まず、そこで、あなたのご両親に叱られるでしょうね。今は時短のようですが、小学校入学したら時短解除ですか？お子さんは学童にはいられますか？習い事はどうしますか？そうやって、お子さんの生活やトピさんの勤務が変わってくることにって、今までのようにできなくなることもあるわけです。同居と介護の～そんなに差し迫った時期の事でもないでしょうし、今から憂鬱になることない。それに、トピさんのご実家に理解を求める前に、ご主人とのすり合わせが必要でしょうよ。「たまった家事をこなすので、子どもと二人で行ってきて」でもいいんじゃないの？

トピ内ID：9267221352

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何を言いたいのか

わに子

2016年12月25日 17:05

＞どう伝えれば、分かってもらえるでしょうか。とありますが、何をわかってもらおうとしているのですか。タイトルにも「親の言う通りにしていたら…」とありますが、Y子さんは既に結婚5年経った一児の母の立場とおっしゃる。親の言う通りするのもしないのも、あなた自身の選択です。 AもBも、親ではありますが、よその家です。あなたはあなたの家庭の主婦で、妻で、母であって、自分の家庭を守らなければならない立場です。ご主人と相談し、自分たちの気持ちや考えを主張していかないとこの先、子どもさんもかわいそうな状況になりかねません。「親のせい」の言い訳では済まないですよ。 A、Bよりも、あなたはどうしたいのですか。軌道修正するならすればいいじゃないですか。ただ、ご主人とはよく話し合って「我が家の方針」を決めることをお勧めします。ABが何か言ったとて「我が家はこうです」と二人が一致していれば、他所からそれ以上は言えません。二人の間に隙があると、そこに付け込んで崩される可能性はあります。良い年末年始を！

トピ内ID：3305989162

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大人になったら、自分の頭で考える

🙂

通りすがり

2016年12月25日 17:34

両親の言う通り行動するのは、小学生まででは(笑)？同居と介護の約束をしない限り満足しないのなら、今から距離を取った方が無難です。無駄に期待させるので、かえって良くないです。

トピ内ID：0977820383

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AB両方と距離を取る

ne2kai

2016年12月25日 19:57

Bと平等にするためにAを訪問する回数を増やす。その考え自体がすでに間違えていると思います。双方を平等にと言うならば、Aの訪問回数に合わせてBへの訪問回数を減らす…が正解でしょう。「Aへの訪問回数を増やす＝トピ主さん一家が家族水入らずで過ごす時間が今よりも減る」という事ですから、妻として母としてのトピ主さんはますます不幸になる可能性大。あなたは嫁や娘である前に、今は妻であり母であるという事を忘れずに。幸せになりたいというなら、母の言いなり。姑の言いなりになるのを止めて、自分で考え行動して、自分の家庭を守る事に専念しましょう。あなたがトピ文通り不幸なのだとしたら、それは母親の言いつけを守っているからではなく、結婚して他に家庭を持ったにも関わらず、自分で考え行動せずに、「母親の言う通りにしたら不幸になった」と責任転嫁しているから。幸せというのは自分でつかみ取るものですよ。

トピ内ID：2010655677

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そりゃあ、不幸せになるでしょう

🙂

なは

2016年12月27日 10:01

頭と口は何のためにあるの？口を始めて開いたら、いきなり全面戦争？世の中には0か100の二つしかないわけ？

トピ内ID：4504544538

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