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息子や嫁について

レス56
（トピ主 3 ）
😨
おさとう
ひと
私は数年前に還暦を迎え、主人は時々バイトをし、年金などで細々生活しています ご相談したいのは息子のことです 息子は地元の四国を離れ、東北で就職 そこでお嫁さんをもらい、お嫁さんの実家近くに家をたてました 子供は小２の男の子 息子と私はあまり折り合いが良くなく、会うと喧嘩になり泣かされることもあるので、少し距離がある位が丁度良いと思っております 数年前お嫁さんが仕事に復帰しました 小学校の先生の為、修学旅行など泊まりの引率があります そういった時私たちに連絡がくるのです お嫁さんのご両親はまだ働いており、時々預かる位なら出来るが、数日間の家事は荷が重いようで、何度かは頼んで、いよいよngがでたとのこと 最初は私たちも孫に会えると意気揚々と行きましたが、学校や習い事があるので遊びに行ける訳でもなく、躾など気になってもあまり口出し出来ず 今の状況じゃフルタイム勤務は無理だと思うのですが、言えば息子と喧嘩になり、もう来るなとなる なんの為にお嫁さんの実家近くに家をたてたのか？ 孫と会うためには年に二回位我慢するべきなのか？ 私はどうするべきなのか、次は5月の旅行の時だそうなのですが、、、

トピ内ID：3039519156

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行かなくてもいいのでは？

🙂
もふもふ
四国から東北まで、お金と時間を掛けて出向いても感謝もされず、息子と喧嘩し、来なくて結構！と言われる始末なんですよね。 行かなくてもいいのではありませんか。 確かに、教員という仕事は大変だと思いますが、だからこそ嫁の実家近くに家も建てたのでしょうし、そもそもが夫婦でまず、考えたり何とかすべきことだとも思います。 宿泊を伴う学校行事なんて、何ヶ月も前から予定が決まっているはずですから、息子さんが仕事を調整したり、嫁実家に前もって頼んでおくことも可能なはずです。 何より、還暦を過ぎた親を遊びに来てと招いてくれたり、せいぜい1～2時間で行ける距離に住んでいるのならともかく、嫁が不在になるからと、四国から東北まで孫の面倒を見に来いと言える息子夫婦も、それをさせる嫁の両親もちょっと考えられません。 嫌な思いをするために、わざわざ出向く必要はないと思いますよ。 孫に会えないのは寂しいかも知れませんが、心穏やかに暮らしている方がいいと思います。 歳も取ったし、身体もきついからと、適当な理由で断ればいいと思います。

トピ内ID：1457219767

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学校教諭なら

041
タラレバ炒め
それなりにお給料貰いますから、シッターさんとかファミリーサポートとか、外注して頂きましょう。 息子さんまで一緒に留守するわけじゃないのでしょう？ 文句を言うなら息子さんがやるべき役割なんだから、あなたがそんな遠くに、気を使いながら手伝いに行くなんておかしいです。 最初にはっきり言わないとなめられますよ。 孫の顔見たさに都合良くこき使われて、だんだん身が持たなくなりますよ。 私ならお断りします。「年寄りは気が利かないから無理よ～」 とか言って。

トピ内ID：8288189920

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いいとこ取りは出来ない

😨
ミートローフ
都合良く使われるのはちょっと…だけど孫には会いたい。 お気持ちは分かりますが、孫に会いたいならどう利用されようが仕方ないと割り切るほかないでしょうね。 息子さんの奥様は学校の先生とのこと。ん～そうなんですよ。小学校の先生は、誰かの手を借りないと子育て出来ないんですよね。それが最初から分かっていたから、お嫁さんの実家近くに家を買ったんでしょう。きっと辞めるっていう選択肢は皆無ではないでしょうか。私の身内にもいるので分かりますが。 孫が小さいうちは便利に使われて、大きくなったらそのうち声掛からなくなりそう。主さん達が将来弱っても息子さんは簡単に覗きにこられる距離ではないし、何だか空しいですよね。それにしても、お嫁さんちの方は随分ちゃっかりしてますよね。 でも割り切れないなら心を鬼にして断るしかないですし、いいとこ取りは所詮無理があると思います。

トピ内ID：9188814671

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相談を重ねるしかない

🐴
リー
我慢するのが馬鹿らしいと思っているのなら、 何度頼まれても断り続けるしかないですよ。 息子さんとは折り合いが良くないそうですが、 喧嘩にならずに相談を重ねることは出来ませんか？ ご主人と息子さんなら話し合えるのですか？ お孫さん、小２ならば、仮に引き受けたとしても、 あと数年ではありませんか？４、５年くらいかな？ その間だけと割り切って引き受けるのも一つの方法です。 どちらにしろ、話し合うしか答えは出ないと思いますが。

トピ内ID：7736917494

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疑問です

🐷
金時豆
お子さんは小２ですよね。そして奥様が小学校教師なら、宿泊は長くても3泊4日位ですよね。その面倒を見る為に、わざわざご両親が四国から行く必要があるのでしょうか。その間、父親である息子さんはお勤めはあるにしろ家に居るんですよね。奥様のご実家では、数日間の家事が荷が重いとのこと。晩御飯を食べさせる位の世話ではなく、実家の親に家に上がって洗濯掃除までして貰うということでしょうか。幼稚園児ならともかく、晩御飯さえ用意すればなんとかなるのでは。その分お父さんが早く帰って来るなりして。そこまで親に要求する姿勢が、不思議でなりません。奥様のご実家も共働きなら、奥様はもっと省エネで育てられたのではないのかしら。

トピ内ID：4664146096

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お金で解決できませんか？

041
じゅげむ
トピの中に＜我慢＞という言葉があるので、できればその東北行きを辞めたいという相談でいいのでしょうか？ わざわざ四国から東北まで、お嫁さんの頼みで孫の面倒を見るためだけに行く。 しかしそこまでしてやっても息子とは折り合いが悪いのですね？ お嫁さんや孫とはうまくいってるんですか？ お嫁さんからは感謝の言葉や謝礼、交通費などはもらっているんでしょうか？ またトピ主さんが東北に行く以外に、息子一家はお正月などトピ主さん宅に来ることはあるんですか？ 先ず誰が払っているにせよ四国と東北の往復の交通費、プラス謝礼があるなら謝礼とそれなりにお金がかかっているので、それに多少足したらシッターさんを頼めませんか？ もしお嫁さんがお金を出したくないなら、トピ主さんが足りない分を出してもいいのでは？ わざわざ東北まで孫の面倒を見にいって息子にはたいして感謝もされないなら、お金で解決した方が、トピ主さんが疲れるのだけは避けられるのでいいのではないかと思います。 どうして嫁実家近くに家を建てておいて遠くに住む自分に頼んでくるのかとトピ主さんが思う気持ちはわかりますが、人生には予測できない事もありますからね。

トピ内ID：1776464890

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年２回くらいいいんじゃないでしょうか

🐱
６０代
体が動くうちは、息子さん夫婦が困ったときは助けてあげた方がいいと思いますが。

トピ内ID：1947917862

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何か大きな勘違いをしていますね

😑
ふむ
＞なんの為にお嫁さんの実家近くに家をたてたのか？ 息子さんの会社がそこにあるからです。 お嫁さんの親に孫の面倒を見てもらうためではありません。 何を勘違いしているんでしょうか？ ＞フルタイム勤務は無理だと思うのですが 言わなきゃいいんです。 なんで余計なことを言うの？ まだ言ってないなら、絶対に言ってはいけません。 孫に会いたいなら・・・ね。 確かに、都合のいいときだけ頼られるのは気に入らないでしょう。 でも他に会うチャンスはないんでしょ？ だったら我慢するしかないのでは？ 文句を言えば、もう会えなくなるでしょう。

トピ内ID：2455983368

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こういうトピを読むたびに思う事ですが

🙂
けろんぱ
先ず、息子さんと良好な関係を築けなかったので仕方ないと思います。 世の中育てやすい子どもばかりではないのは理解しています。 事実我が家の娘も発達が不安定で大変苦労しています。 子育ての仕方はもちろん、持って生まれた資質も大事なポイントになります。 完璧とは程遠いにしても、頑張って子育てしてきてその結果なら 残念ですがあきらめるしかないと思いますよ。 孫に会えるだけでも良しとするか、 何かイベントがなければ納得しないか、 それはトピ主さん次第です。 どうしてもイベントにからませたいのなら 留守番を頼まれた時以外、例えば夏休みなどに 遊びに連れて行きたいと打診してみるのはどうでしょう？ 何れにせよ、おそらく息子さんのあなたに対する態度は この先変わる事はないでしょうから どこで気持ちの折り合いをつけるかなんでしょうね。

トピ内ID：4525128196

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けんかするくらいなら

😠
ハッキリ
もう、諦めませんか！喧嘩の原因は、何ですか。四国から東北は、きついです。断りましょうよ。盆・年末年始は帰省するのですか息子夫婦は。無しなら幾ら孫に会えるから？こき使われ喧嘩になるなら行かない方が。私なら諦めます。息子は、存在しないと。多分、介護も無理です。ご主人と楽しい老後をと思います。

トピ内ID：7458792339

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嫁の立場ですが

🙂
ぽっこりん
トピ主様が気の毒だと思いました。 四国と東北の距離で、手助けしてもらおうという息子夫婦の考えが理解できません。 しかもお嫁さん実家近くなのに。 完全トピ主様よりの気持ちになりました。 お孫さんには会いたいと思うのですが、お正月の帰省などはしてくれないのでしょうか？ 私の感覚では、そこまで親を頼る息子夫婦が甘いと思います。 親のサポートなしで、夫婦だけで乗り切っている共稼ぎフルタイムの夫婦なんて、たくさんいますよ。

トピ内ID：8336725796

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断ればいい

🙂
匿名
折り合いが悪いなら疎遠になるのは仕方がないですね。 酷いしつけをしているなら社会に迷惑をかけないようにきちんと注意して下さい。 喧嘩で泣かされるような親に孫のしつけなどまともにできるとも思いませんが。

トピ内ID：7972165001

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無理なら無理と言う

♨
モフリート
＞今の状況じゃフルタイム勤務は無理だ などと余計な事は言わずに 「私たちも体力的に厳しいから難しい」と言って断っては？ 四国から東北へ移動するだけでもかなり疲れますよね。 正直、そんな長距離を孫を世話させるために呼ぶなんて・・・ 私にはちょっと考えられません。 それがないとお孫さんに会う事はできないんですか？ トピ主さん宅に息子さん家族で来てくれる事はないの？ なんだかそれもね。。。 でもお孫さんに会いたい気持ちが大きければやはり行ってお世話をするしかないのかな。 こうなってしまった事はしょうがないですよね。

トピ内ID：4737886336

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とぴさん息子妻の立場です

🙂
おりーぶ
夫親には一度も頼んだことはないです。 何かあれば必ず私の両親が仕事を休み協力してくれました。 困ったときだけ夫親に頼むのや嫌ですね。 息子夫婦が勝手かな、とは思いますが、今後のことを考えれば我慢かな。 声がかかるだけ　よし　としませんか？

トピ内ID：5399519519

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孫のいる幸せに浸る

🐧
絹子
本当に、難しい時代ですよね。 私世代は、夫の親に言いたいことも言えず、孫の面倒を見てもらえば、ひたすら感謝でしたよね。 ですが、今は、若い世代の若い子育てにしたがって、発言権は、息子さん夫婦でしょう。 でも、孫を持つ友達も減っているし、若い世代に合わす方が、楽です。 少子高齢化の今後が不安なので、孫自慢したいいい時期を黙って息をひそめていかなかればいけない感じて、辛いですよね。

トピ内ID：2079233885

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そうですね

041
自立した親子
実に冷たいレスになります。貴女のこのトピに答えられるのは息子夫婦だけです。お孫さんの事は親である息子夫婦が考える事です。貴女が手助けする必要はありませんよ。このスタンスだけは守るべきですね。そのうえでレスしますが、貴女がお孫さんに会いたいのなら世話をしに行ってもいいのではありませんか？あくまでも貴女がお孫さんに遭いたければの話です。私の親は「嫁の産んだ子には興味が持てない」という事でめったに会いに来ませんでしたよ。勿論老後はサッサと有料老人ホームに入居しました。息子の私だけが年に一回会いに来てくれるだけで満足だそうです。妹の方は毎月のように子供を連れて面会に行っているようですが。今の時代息子の配偶者が実子主義を高らかに言っている以上、息子の配偶者の都合に合わせる必要は無いと思いますよ。その代り自分たちの老後の事も息子の配偶者に世話になる訳にはいきませんが。

トピ内ID：5601831665

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今の嫁親、嫁はみなそうです。

🙂
匿名
むすこの親は利用されるだけです。 嫁親はいいとこどりです。 息子の親はかねずるです。 息子育てても苦労もうけだけです。

トピ内ID：5990487080

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行かなくて良いですよ！

041
みい
四国から東北…考えただけで他人の私でさえ気が重くなります。なのに、文句まで言われて気を遣い。 来るなと言うのだから、行かなくて良いと思います。都合の良い時だけ利用するなと思います。 そもそも孫って、そんなに会いたいですか？年2回しか会わないなら、情もないでしょうに。私がドライすぎるのでしょうか。 近所の育児支援施設でボランティアでもしたほうが、ずっとずっと楽しいし可愛いと思いますが。

トピ内ID：5318732190

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考え方を変えてみては。

🐱
あんこ
息子さんから１日いくらでお金をもらって、仕事としたら良いのでは。 移動距離もありそうなので、交通費も。 それで、払えないと言われたら、行かない。 親子といえども、それ位のこと当然です。

トピ内ID：6892529718

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極端なんですよ

🙂
もしかして
もしかしたら息子夫婦は親孝行になると思って声をかけてるのかもしれません だってトピ主夫婦が無理でも何とかなりますもん 息子さんかお嫁さん両親が帰宅するまでプロを雇えば済む話です もし息子さん夫婦が旅費を出しているなら、親孝行と断言します 孫と会えて嬉しいという気持ちより、口出し出来ない遊びに行けない我慢しかないと思うなら、断ればいいだけです フルタイムは無理だとか、余計な事を言うから喧嘩になるのです ぜひ次は断ってください

トピ内ID：7808771512

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行ける時には行っています

🙂
dfjvj
祖父母の出番だと思って、年に１度か２度 行かれてはどうですか・・ 交通費は頂いた方がいいと思います。 これまでも、もらいましたか？ 私どもも同じような状況で 義両親に来て頂いたことが あります。 往復の交通費とお礼として 少しばかりのお金を受け取って頂きました。 年に１度か２度 あてにされているということは 身体が厳しくなければ いいことだと思います。 子育てに関して、又家事などの やり方など、言いたくなる気持ちは 自然なことだと思いますが そこは抑えて、穏便に・・ がいいと思います。 割り切ってしまって、行かないのであれば それもいいと思います。 ただ、先々やはり子供達と 良い関係でいられることが 望ましいのではないでしょうか・・ トピ主さんのお近くに 頼れる子供がいれば 又違うと思いますが・・ 現在はトピ主さんの立場になりました。 行きますよ・・ 孫にも会えるので、交通費は もらいません。

トピ内ID：4659628914

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助けの神か、都合のいい存在か

🙂
ハロン
まず嫁はフルタイム教員を辞めるつもりは絶対無いと思うので、それについての口出しは絶対にダメです。 息子夫婦は貴女方のことをどう思っているのだろう？ 困った時に来てくれる助けの神？ 「現役で忙しい僕達や嫁の両親と違い、専業主婦とろくに働いてない父でどうせヒマなんだろうし、それぐらい手伝えば？」「孫の顔も見れてありがたく思え」と少々の見下しと恩着せがましい気持ちで呼び出していて、孫も親にそう刷り込まれて貴女方を見下し気味、将来、嫁の両親が退職して貴女方の助けが不要になれば「もう来ないで」となりそう、馬鹿馬鹿しいと思えば、今から割り切って行かない方がいいかも。 「修学旅行の日程は事前にわかっているはずだし、教員の嫁と結婚した以上、夫の貴方が休んで子どもの面倒を見るのが筋でしょう」と息子にはっきり言うべきだと思います。 しかし息子夫婦は「孫に会わせてあげる機会」と恩着せがましい気持ちで貴女に「頼ってあげている」気分であっても、それを承知で都合よく使われてあげるというのも選択肢。 妻の両親は普段はそれなりに助けているのだろうし、夫の親は何もしてくれなかったと言われるのも嫌なら。

トピ内ID：1302792244

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無理なさらずに…断ってもいいんですよ

041
きょうこ
細々と年金生活、しかも四国にお住まいなのに 年に２回東北までいわゆるベビーシッターしに行っているのですか？ その分の交通費や労働費は息子夫婦から出されていますか？ 心身ともに負担と言って断った方がよろしいかと。 断っても何とかなります。何とかするのが社会人です。 それに孫とふれ合うこととベビーシッターは完全に分けて考えましょう。 純粋にふれ合う目的なら喜んで会えるけれど、シッターは気を遣う事ばかりです。

トピ内ID：3086009667

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孫はあきらめる

041
MM
息子、孫への執着心は捨てることです。嫁の実家近くに家を建てたときに、「息子」は嫁実家に上げたものとあきらめるべきでした。アナタの家に来たときだけ可愛がってあげればいいんです。 質問ですが、あなたの家にはどの程度の来るのですか？ 全く来ないようなら、自分たちの都合で呼びつける息子夫婦はいないものとして、孫への贈り物だけにするべきです。 うちの息子、うちの嫁、うちの孫・・・・・そういう考えを持ってるから悪いのですよ。

トピ内ID：9236978188

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親子でも…

🙂
メロン
妻が、子ども３人の長女夫婦が住む横浜に10日ほど、働いている長女の依頼もあり、本人も勇んで家事手伝いに行きました。しかし帰宅後、「食事を作っても孫達はママの食事が良いと言う」「食後の後片付けも片づけ方が違うと言われ、片づけさえできない」「日中、食べても良いと言われても、夕食時に食材がないと言われるので、実際に食べれない」「10日間、外食以外味噌汁食べれなかった」などと、期待とは裏腹に、逆に疲れたと。親子でも、普段は一緒に生活しているわけではないので、家事支援は意外と大変でした。 孫に会いたい気持ちはよく分かりますが、孫には孫の生活がありますから。

トピ内ID：4283717928

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あと数年だけ

041
ライム
大きな顔をして年に２回孫に会えるチャンスです。 元から折り合いが悪いのであれば 尚更、黙ってお世話していれば 老後困った時に頼りやすいのではありませんか？ あと１０数年で立場は逆転します。 体力があるのなら、困っている人は助けた方がいいと思います。

トピ内ID：8416473504

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いいとこどりしちゃいましょう

🙂
下の上
年に２回来てくれるおじいちゃん、おばあちゃん。 いつもはパパママに怒られるけど、おじいちゃんおばあちゃんは怒らないし物も買ってくれる。誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもくれる。 こどもは単純ですからそんなおじいちゃんおばあちゃん大好きになりますよ。 くれぐれも夫婦の仕事や家の場所などには何も言わないようご注意ください。 お孫さんが習い事の間は東北のおいしいものでも食べちゃってください。

トピ内ID：6529011972

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息子がダメ

🙂
ぷー
世の中にはシングルマザーなど、一人で子育てする親も沢山います。 トピ主さんも親としてきちんと気持ちを伝えるべきです。 息子さんは義親をなるべく頼らずに自分でなんとかすべきです。 出来ないというのはただの言い訳です。

トピ内ID：7358310556

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息子は何もしないの？

🙂
匿名希望
息子は何もしないわけ？ 妻が働いていても、家事も育児もしないの？ なんで妻が出張だと親の手助けが必要なのかさっぱりわからない

トピ内ID：2339072494

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息子が休めばいいじゃん

☁
フィヨルド
奥さんが修学旅行の引率で家を空ける時位夫が仕事を休めばいいじゃないですか。 年に何度もあるわけじゃなし。 自分の子供でしょう？ 息子さんにそう言ってやりなさい。

トピ内ID：1389941984

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