結婚予定の彼の両親が…

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😨

ぎょぴ

2016年12月26日 22:49

恋愛

春に入籍、挙式予定の28歳、女です。彼の職場の関係で、来年1月に引っ越しも予定しています。引っ越しや挙式の準備が始まり、それと同時に彼の両親に対して不安がでてきてしまいました。彼は一人っ子で、高校生まではそこそこ裕福な暮らしをしていたそうですが、義父が倒れてお仕事はリタイヤ→現在障害者年金受給、またお金の件で親戚と揉めてしまってから、大学を中退せねばならなくなったり色々と苦労したようです。彼自身、両親に対してドライなところがあり、結婚を機に距離を置きたいような感じです。同居はこの先何があっても絶対しない、自分達のことは自分達でどうにかしてほしい、など。貯えもあまりないのか、私達の挙式や引っ越しに関しても全く援助する感じはないです。もちろん、自分達で出す気でいましたが、私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます。顔合わせなどで2回しか会ったことはないですが、明るく話しかけてくれて悪いイメージはなかったのですが、、なぜか将来が漠然と不安になっています。まとまりない文章ですが、同じ境遇の方はいらっしゃいますでしょうか？

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単純に質問ですが…

よくばりばり

2016年12月28日 12:35

病に倒れ、失職、障害年金で暮らしている義両親から、実家と同じように援助を期待し、それが無理そうだとわかり、不安になった…ん!? 何だか未熟な女性ですね。優しさも無いなぁ…。

トピ内ID：4917677681

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言い訳ばかりですね

🙂

おねえ

2016年12月28日 12:35

自分を良く思ってもらう為に言い訳してるけど、裕福でなく、援助してくれなくて、という事だけで「疎遠にしてもいいですよね」と言ってるんですよね。仲良くしても自分にメリットが無いから、今の内に縁を切って、切り捨てたいだけですよね。いい子ぶってないで堂々とやればいいのに。

トピ内ID：2377196343

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格差？

😝

ハル

2016年12月28日 15:03

私の両親は自営業です。主人は主さんの彼と同じような境遇です。主人は若い頃からお義父さんと距離を置き、中学生の頃からお金にも苦労して大きくなりました。私たちの結婚式は小さいけどとてもお洒落なレストラン。友達と家族に参加してもらいましたが、ご祝儀よりも来てもらえることがありがたく、車代としてお金をみんなに祝儀の1/3を準備しました。全部2人で準備した結婚式です。私の両親は私のために準備してくれていた結婚資金を私はあてにしていませんでしたが、タンスを揃えてくれました。主人の実家は、結婚を機に私が遊びに行くようになると、お茶碗や履物など、私が使用するものを全て揃えてくれました。主さんは格差を気にしているのかもしれませんが、あなたの気の持ちようだと思います。私は結婚して20年になりますが、今でも主人も主人の家族が大好きです。

トピ内ID：8820074906

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一線を画す

チューリップ

2016年12月28日 15:30

距離を縮めたらトピ主さんは窮地に陥るよ。旦那様の実家は旦那様が対応、トピ主さんの実家はトピ主さんが対応。これを原則とする。トピ主さんが出しゃばらなければ大丈夫ですよ。最初が肝心ですから、褌をひきしめて

トピ内ID：1715920601

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疎遠にしたら

😠

薔薇一輪

2016年12月28日 15:55

要するに、自分たちは義理両親を援助したくない。しかし、自分たちには多少でも援助してもらいたいと言うトピ主の自己中が出てるよ疎遠したら？

トピ内ID：8782242689

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比べて嫌な感情が生まれるなら実両親の援助を断ったら？

轟音

2016年12月28日 15:30

挙式や引越費用の援助が当たり前って思っていませんか？挙式や引越なんて自分たちですることです。援助ありきと考えてるみたいですが、これから結婚する自覚ありますか？

トピ内ID：8041095545

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やめた方がいい。

🙂

次男のよめ

2016年12月28日 16:34

家庭環境のせいで苦労をしたのは分かりますが、親御さんも好きでそうなった訳でもないでしょう。今まで育ててくれた親を捨てるような男と結婚したら、万一あなたが倒れて障害者になったら同じように捨てられますよ？

トピ内ID：4436177416

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気にしなくていいと思う。

🙂

てるさん

2016年12月28日 16:34

うちの次男は去年、結婚しました。挙式披露宴なし。相手の女性は、名古屋の人です。名古屋といえば、嫁入りにスゴいお金をかける地域ですが、彼女のご両親は、駆け落ちして一緒になって、式も披露宴も無かったようで、彼女もそれほどこだわって無い様子でした。正直、ほっとしました。我が家は諸事情で、家計は火の車だったから。結局、彼女はお母さんから10万円お祝いをもらっていて、それならと、私も、ヘソクリから10万円、次男に渡しました。その頃の家計の普通預金残高は、2万円ぐらいしか無かったです。まあこんな家庭もあるという事で。マザコンよりはずっといい。

トピ内ID：9016787814

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それは

😉

りリス

2016年12月28日 16:34

義両親からこれからもお金の援助が期待出来ない事への不安ですか？そんな気持ちで結婚して大丈夫ですか？最初から頼る気満々なのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：6484314239

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う～ん

😨

キジ子

2016年12月28日 16:34

＞私達の挙式や引っ越しに関しても全く援助する感じはないです。もちろん、自分達で出す気でいましたが、私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます。彼のご両親から援助が引き出せそうにないから、今後金銭的なメリットがないから不安なのか、いずれは彼のご両親の面倒を見なくてはいけなくなりそうだから不安なのか。どうも打算的な感じがしました。別に援助がなくても主さん夫婦で生活していけるようにしたらいいだけでは？ご両親の面倒はご両親自身で何とかしていくでしょうし、彼自身もご両親と距離置きたがってる。何も気にする要素はないように思います。

トピ内ID：7427032564

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レスします。

😨

とくめい

2016年12月28日 16:34

うちも同じようですね自営業です。いいときもあれば悪いときもあり、悪いときには自分の財産全部、会社のために使います。小町をみていると、全財産なげうってまでということにたいして、人によっては散々な言われようですが、綺麗事にはいきません。私も結婚するとき、そんなこんなを知らずに結婚しました。ほとんど大変な時ばかりでした。だからトピ主さんの不安もよくわかるから、覚悟がないなら、やめたほうがいいといいたいですが、もし自分の子供が同じ理由で破談になったとしたら、悲しいですね。ただ、うちの主人の実家は、義父母も義姉も本当に人に寄りかかる人たちなので大変です。その意味では後悔してます。でも、あなたのご主人になられる人の親御さんの性格によりますよね。寄りかかる人なのか、貧乏でも自分達でがんばろうという人たちなのか。そこ、きちんと見極めたらいいのでは？トピ主さんも援助してくれないことを当たり前としつつも自分の親と比較してと思われるのであれば、その後は疎遠だなんていえませんよ。

トピ内ID：7970347866

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だったら結婚など止めなさい

😨

じいさん

2016年12月28日 16:59

　結婚、止めたほうが良いですよ。結婚すればもれなく義理の関係もついてきます。そりゃそうですよ、親がいなけりゃ生まれてこないわけですから。いろいろな親がいますよ。それが嫌なら結婚などしないほうが良いですよ。　今後、子供ができたり、お祝い事や何かあるたびに、気をもむようになります。それが気がかりなら結婚しないでください。

トピ内ID：9958124533

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表と裏が違うね

😝

鱶

2016年12月28日 16:59

＞貯えもあまりないのか、私達の挙式や引っ越しに関しても全く援助する感じはないです。＞もちろん、自分達で出す気でいましたが、私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます。「もちろん、自分たちで出す気」だったら、自分の親からの援助も断ればよかったですね。そうすれば、義理親と比べて不満になることもなかったのに。＞同じ境遇の方はいらっしゃいますでしょうか？トピ主さんの親世代ですが、双方の親が裕福ではなかったので、どちらからも援助はありませんでした。式もなし入籍だけで、新婚旅行も行ってません。結婚後、数年たって、転職が成功して経済的な見通しが明るくなったところで、こじんまりと式を挙げました。新婚旅行の代わりとなる旅行は、さらに数年後、生活が安定して子供が二人うまれたあとで、２週間ほどの大旅行をしました。トピ主さんより恵まれていない境遇からの出発なので、参考にはなりませんかね？

トピ内ID：2484591784

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いやな奥さんにならないで・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年12月28日 17:26

＞私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます。比べても仕方のないこと。逆の立場になったと考えると気楽な立場です。愛する彼や、彼のご両親に肩身の狭い思いをさせたいですか？あなたがその思いを口に出せばいや出さなくとも彼らはそう思ってることでしょう。察することはできますよね？

トピ内ID：5917434405

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うーん

くま

2016年12月28日 17:26

結婚って、置かれた状況で様々なことになるよ。自分の周りの状況だけではなく、相手の状況も含めて。加えて今の状況も時間とともに変化していく。そして相手と相手家族との考え方や習慣、価値観の違いなども含めて。結婚はそういうものを全部受け入れて自分たちにとっての最良を目指していくもの。トピ主さんの場合には、たまたま自分の両親と経済状況に恵まれているに過ぎない。その中で育ったトピ主さんにはトピ主さんの価値観があるけど、他者である彼や彼の家族にはその価値観は通用しない。彼や彼の実家に不安を感じているトピ主さんだけど、傍から見ればこの価値観のすり合わせができないトピ主さんに不安を感じる。むしろ不安要素はトピ主さんかもしれない。結婚すると予想外の生活の変化を経験する。その変化に対応できないならば結婚は難しい。結婚はスタート。つまり結婚後に様々な変化や苦難を迎える。自分たちは自分たちの生活と結婚。実家と比較する女性が幸せになっている姿は想像できない。

トピ内ID：5831345498

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不安ですよね

きりんこ

2016年12月28日 17:26

　まずは、ご婚約おめでとうございます。トピ主様の不安はとてもよくわかります。男女共同参画の時代になりましたが、やはり結婚は女性の人生にとって一大事です。女性は妊娠、出産の予期せぬアクシデントが発生するかもしれません。そんな時、相手の男性が自分や子どもを庇護してくれそうな人か、これは大切な条件です。主様が少しでも不安を感じるなら、早く解消しましょう。まだ28歳。主様にとってふさわしい男性はいくらでも現れるチャンスはあります。お相手様やお相手のご両親は良い感じの方だそうですが厳しい条件の人に限って、嫁を獲得するために精一杯がんばるんですよ。結婚してしまったら豹変するかもしれません。もし、どうしても彼と一緒になりたかったら挙式して一緒に暮らし始めても、婚姻届けは出さないことです。一旦婚姻届けを出したり、子どもができるとまだまだお若いあなたは、大きなハンデイを負うことになるからです。

トピ内ID：5909914578

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両家を比較してはいけない

ジンジャー

2016年12月28日 17:26

>私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます私にも息子と娘がいます今年息子が入籍しました。実はお嫁さんの実家はあまり裕福ではないらしいので、お支度等も難しいらしく・・・で、それはそれで親としてできる範囲というのがありますから良いと思うのです。我が家は我が家のできる範囲で、息子にお祝い金も包みましたし家電等も用意しました。息子が貴方のように言うのだったら、何もしなかったでしょう。息子はお嫁さんが、卑屈にならないように心を配っている様子でした。親がすることで、子供夫婦がぎくしゃくするような火種になってはいけないと思います。親としては、大勢の人の中から息子を選んで伴侶となってくれた彼女のことがただただ有り難く、二人で幸せになって欲しいと思うばかりなのです。貴方の親御さんもそうなのではないですか？何でもかんでも同等でなければいけないというのは、息苦しいです。無い袖は振れないご主人の資産と結婚したかったわけではないでしょ？実家のことは比較しては絶対にいけません貴方の実家が正しいわけでもありませんからね。

トピ内ID：3177656039

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多分不安は大きくなる

☀

おばちゃん

2016年12月28日 20:31

結婚２２年目のおばちゃんからのアドヴァイスです。参考にしてください。彼のお父様ですが、障害者年金ということで、ある意味一生涯に渡っての保証があるとも言えます。生活していくのがカツカツでもなんとかなるレベルでしょう。親戚関係との問題は一生涯解決せず、このまま絶縁状態でいくことになると思いますし、それしか方法がないようにも思えます。あなたの不安は多分今後さらに大きくなり、不安が不満に変化するかもしれません。解決することはないように思います結局あなたは彼に対して不信感を抱き始めています。経済的な事情で大学を中退、彼のご両親の状態、親戚の状態、どれも不安と不満要素になりつつあるのです。正直　このままの状態で結婚してもうまくはいきません。下手すれば離婚です。それであればあなたの気持ちを彼に話して、しばらく結婚は延期にした方がいいかもしれませんすでに文面から伝わってきますが、あなたは彼を取り巻く環境、経済状態にすでに不満（不安ではありません）を感じ始めているのです。今ならば引き返せます。結婚は延期にした方がいいです。結婚は突き詰めて考えると経済なんですよ。お金のない結婚は破綻します

トピ内ID：8781656969

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似たような境遇です。

🙂

hiker

2016年12月28日 17:26

夫も家族（親族）に対して割とドライです。両親が離婚していたりと育った環境が少し特殊です私は姉が一人で既婚、子供4人父の日、母の日、誕生日といったイベントや甥姪の誕生日やら全部家族ぐるみ。勿論お年玉もあげます。対して夫は姉妹が3人、姪が3人いますが無関心です。一度（結婚前ですが）義姉さんから入園の写真がLINEで送られてきたようですがお祝いとかアクションはなし父の日もあげません（離婚後お父さんに引き取られています）新居に関しては一度も我が家に来たことはないです（車で10分の距離）結婚式は「うちは何も出来ないし、何も出せない。やりたいならご勝手に」と言われました対してうちの両親は全面フォロー。お祝い金はもちろん、親族へのお車代も両親が出してくれるそうです（姉の時もそうだったからと）自分の親に甘えっぱなしもよくないなと思いますけどね私はフォローしてくれない義両親より、それに甘えきってる夫に時々ムカつきます（夫の貯金は新居関係で使い切ったので結婚式にはお金を出してないので）まぁそれでもこの人が良いと選んだのは自分ですけどね。

トピ内ID：9407301476

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あなたが納得できるかどうか

⛄

パジュ

2016年12月28日 22:41

結婚してもうすぐ20年ですが、私も同じような葛藤がありました。私は比較的裕福な家庭で育ちましたが、夫は子供の頃に両親が離婚し、学校の行事にも金銭的な理由で参加できないこともあったそうです。結婚の際には、私の両親からかなりのお祝いや新生活への支援をしてもらい、私の父からは記念として、夫へ高級腕時計を譲り渡してくれました。しかし、夫の親族からは何もなし。私って歓迎されていないのかな、と寂しく悲しく思ったことも多々ありました。でも、義母は悪い人ではない。ただそういう経済的余裕や、しきたりがないだけ、と自分の中で割り切ったら、色々と吹っ切れました。その分義母からの過干渉もないし、気楽です。要はトピ主さんの気の持ちようと、旦那さんの理解です。 2人で幸せになっていけばいいのですから！応援しています。

トピ内ID：1361653487

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結婚するなら無視できない。

🙂

匿名

2016年12月28日 22:41

彼実家は今後切れない間柄になりますからきちんと事情は理解した上で。

トピ内ID：3402999815

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不安なら別れたら？

🐴

レモン

2016年12月29日 12:14

彼の両親の事で不安になるなら、早めに別れた方がいいと思います。彼には、その不安を言ってみましたか？その返答によりけりだと思います。ただ「大丈夫、大丈夫」と言うだけだったり、「任せてくれ」と曖昧だったら更に心配になりますよね？その場合は、ちゃんと突っ込んで聞いたほうがいいと思います。「何が大丈夫なの？どう任せるの？」。同じ境遇になった事がないので大した事は言えませんが、トピ主さんが後悔しない選択をとるよう祈っています。

トピ内ID：1361338112

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当たり前でしょ

❤

専業主婦よ

2016年12月29日 12:14

義父が倒れてリタイヤ　と自分で書いていて、それでも援助がないと不安がる？そんなの当たり前でしょう。義父が遊び人に経済破綻した訳じゃないんですよ？

トピ内ID：4220953319

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親の問題じゃない

💡

アキラ

2016年12月29日 12:14

その彼、本当に大丈夫か？そこまでして投資してもらっていたのに、なぜ掌を返すようにそんなに冷たくあしらえるのか・・・何か特別な事情があるんだろうか？少なくとも今ここに書かれた内容だけだとすれば、その彼、大丈夫かとしかいいようがない。自分の両親を大切に出来ない男が、他人である君の両親を大切にできると思えないしな。。。嫁側の両親が娘に家財を持たせたい気持ちはよくわかるし、実際そういう事例が多いと思うので、そもそも同等であるべきと比べるという君の意識も過敏すぎる。悪いが、彼の両親と彼の関係性が、ここに書かれたこの程度のことならば、非があるのは両親のほうじゃなく彼のほうだ。

トピ内ID：0486698992

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敵は自分の弱さ

🙂

ピーナツ

2016年12月29日 16:21

親子関係は個人差がありますし、同居しないとか老後は自分でというのは、まぁ普通の範囲内だと思います。結婚の援助も、特にないことも多いと思う。比べる必要はないでしょう。「どうしても比べてしまう」？なぜ？なんだかんだ言っても、「自分の生家と同じようであってほしい」のかなぁ。何かの本で「ひとを愛するということは、知らない人生を知るということだ」と書かれていましたが、そうだと思います。知っている人生を愛するなら、それは自分を愛するに過ぎない。法に触れるとか、明らかに間違っているなら、縁続きになるのに躊躇するでしょうが、「自分の生家と違う」というていどのことは、受け入れないと始まらないと思います。私も不安はありましたが、生家も、夫の実家も、そして私たち夫婦の家庭も、みんな違うんだということに慣れました。具体的で明確な不安があるなら別ですが、漠然とした不安ならば、敵は自分の弱さなのであり、乗り越えるしかないと思います。でなければ逃げるか。でもその場合、生涯独身の道しかないでしょう。世の中に同じ家庭なんてありませんからね。

トピ内ID：3763307233

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やめたほうがいい

🐷

kobuta

2016年12月29日 16:21

＞私達の挙式や引っ越しに関しても全く援助する感じはないです。もちろん、自分達で出す気でいましたが、私の両親が結婚祝いとして家電など買ってくれたりするので、どうしても比べてしまいます。彼の親は裕福だったのに義父が倒れて障害を抱えて生活苦になったんですよね？それって誰にでもあることですよ？今は余裕があるけど貴女の親だってどうなるかわかりません。私は貴女の親が出しゃばりだと思います。娘の婚約者の親がそういう状況なのに家電を買うって、婚約者の肩身が狭くなるとは考えないのでしょうか。いくらトピさんが若くてもご両親は40代？ちょっと信じられません。本当に問題が起きたときに彼が実親を見捨てるとは限りません。金銭の援助をするかもしれません。仮に本当に実親と距離を置ける人なら、トピさんの親とも距離を置きたがるかもしれません。不謹慎な話ですが、トピさんの親に支援が必要になった時助けてくれるでしょうか。少なくとも結婚前の不安や不満が結婚後に消えることはありません。義両親からお金の援助がないことに苛立ってるみたいですが、今後も期待薄。婚約破棄しか道はないと思いますけど？

トピ内ID：6930507175

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覚悟はしておいた方がいい

🙂

kjcvjvhy

2016年12月29日 17:12

比べてしまう気持ちは自然なことかもしれませんが、これから先比べていてはきりがありません。トピ主さんの実親の家計状況と義両親となられる方を比べてしまうのは結婚したら、しない方がいいです。彼の親に対する気持ちはわからなくはないですがやはり親子ですから先々、お金の面や老後のことなども関わっていかないといけないと思います。

トピ内ID：2781565465

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失礼な人間ですね。

🐱

スズラン

2016年12月29日 17:39

＞もちろん、自分達で出す気でいましたが自分達で？主さん、いくら出すの？「彼が」の間違いでしょ。要は「カネ出せよ！」でしょ。「将来、カネ頂戴！って言ってくるなよ！」でしょ。何も失礼な事をしていない人たちに対して、なんて失礼な人間。

トピ内ID：2350849711

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まあ、なるようになるでしょう

🙂

五平餅

2016年12月30日 10:43

女は将来母になる可能性があるからなのかわりと独立して考えることが多いです。家で、親があまりかまってくれない家庭なら｢じゃあ、自分でやるか｣みたいな。しかし男は母親にかまって貰えなかったことはずっと引きずりますね。結婚したときに相手にものすごく我が儘言って甘えてくるかもしれませんよ。あなたは如何ですか? もし彼がそういう事になっても「・・はっ」と一蹴して受け止めて上げられますか? 恐らく彼は思春期の頃にして貰いたかったことをして貰えていなくてフラストレーションを溜めて大人になってます。親が障害者になって大変なのに｢僕が代わりに頑張ろう｣じゃなくて｢○○して欲しかったのにして貰えなかった」という恨みの方が強いのでしょうね。確かにこのご時世に親の都合で大学中退は辛かったでしょう。しかし、もしどうしてもと言うのであれば奨学金でも何でも方法はあったはず。それをしなかったのは彼の勝手ですがそれでもその不満は親に向いていますね。あなたがそんなこと気にしなーい。と言うか彼が情けない！と思えるのなら結婚出来るでしょう。

トピ内ID：9352621508

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ほぼ同じです！

😑

おぉ！仲間！

2016年12月30日 11:10

私の旦那は大学に入学とほぼ同時に義父が倒れ、障害者年金受給者になりました。その当時義父は50代前半。周りの親戚から金銭面で大学を中退するように促されたようですが、奨学金を使って何とか卒業したので結婚後も返済が大変でした。旦那は結婚願望の強いタイプで、私は結婚にこだわるタイプではなかったので、一生結婚しなくてもいいやと思っていたのですが、猛烈なアプローチの末、結婚することに。結婚の時の条件は、私は介護の為に結婚するのではないのでどちらの親とも一生同居介護はしない。したとしても近居まで。介護は実子。一人っ子だった旦那と義母は結婚後半年で条件を覆しました。私は条件をそこまで軽視しているなのならと離婚届を突きつけました。すると私の本気度感じたのか、二度と二人ともその事を口にしなくなりました。旦那と義母に騙された気持ちでいっぱいでした。結婚すれば障害者の親を見捨てられず、なし崩し的に同居に持ち込めると踏んでいたようです。どうかお気をつけて・・・

トピ内ID：2351224699

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