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携帯を故意に水没　高校生の娘に弁償させてもいいのか

レス75
（トピ主 2 ）
😨
久美
ひと
40代の兼業主婦です。高校2年生の娘が私の携帯を持って行き故意に水没させて壊してしました。(パソコンの履歴に水没させてデーターを壊す方法、どれだれ水につければ壊れるか等の履歴が残っていました)（泣） 修理屋さんでは無理で結局新品交換となり40000円弱かかりました。おこづかいやお年玉等で弁償させてもいいのか。携帯を故意に壊すのは人としてどうなのかとも思いますが、娘は今反抗的で何を言っても無視するかと思います。 壊されてからは娘と会話はしていません。短直に弁償して欲しいと伝えていいのかまた今後娘への接し方へのアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1462592191

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原因がわからないと

🐤
nanatel
お嬢さんがそのような行動を取った原因を書かないと、誰も判断できないとおもいますけれど。トピ主さんとの間に何かがあったのだと思いますが、それによります。 もしトピ主さんに非がないなら、お嬢さんのお小遣いから毎月一定額を引いて、そこから弁償させればいいとおもいますけれど。もちろん、その前に謝罪が必要ですね。 ただ、トピ主さんに非があるなら、状況は全く変わってくると思います。

トピ内ID：1492485055

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良いと思います

041
おばさん
わざとなので、 自分から支払うことはないでしょうから 淡々と、 親からのお年玉なし、月々のお小遣いを減らすからねで良いのでは？ ご主人には小遣いが足りないからと補充しない、 陰でお金を渡さないようにきちんと話し合っておくべきですね

トピ内ID：6977858951

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個性があるので

041
マヨイゴ
事の経緯への質問やご批判のレスもつくかもしれませんが 三十歳も間近の娘への対応に未だに苦慮している自分の経験からしますと 子供も親も家庭も、それぞれに複雑な個性があるので どのような対応がいいかの、正解は無いのではと思います。 対応の結果が出るのに何十年もかかるかもしれませんし。 なので、アドバイスではなく参考にしていただければで書かせていただきます。 自分の娘は小学生の時、おそらく兄弟への腹立ちからだと思うのですが ガラス戸を蹴破りました。 （これには心底驚愕しました。） ガラス代を弁償させました。（三千円） 日頃から、きちんとした金銭感覚を身に着けさせたいという目標があったので。 娘は気持ちが落ち着いてから支払いました。 （計画的悪意があってやったわけではなかったので） 娘は金銭的にはしっかりした子に育ちました。 性格的にはどうでしょうか。 甘やかすより教育と思いましたが 今になると、もっと優しくしたほうがよかったなぁとも思います 振り返れば一瞬事が、取り戻せない大切な時間となります。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：4577001079

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そもそも

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
なぜ携帯を水没させる必要があったのでしょうか。 子供の取る行動にはなにかしら理由があります。 携帯を壊された→弁償させるかどうか そんな問題では無いと思いますけどねぇ。 まずはお嬢さんの胸のうちを開いてもらいませんか？ ＞娘は今反抗的で何を言っても無視するかと思います。 反抗期だからこそ対峙する必要があるのだと思います。 本当はなにか訴えたいことがあるのでは？ 大人なら言葉で訴えかける所を、まだ子供であるが故に素直に訴えられない。 だから携帯を水没させた。 まずは弁償の話以前にその部分を見つめなおしてみてはイカガですか？

トピ内ID：2120321915

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「弁償してほしい」のではなく

041
mimi
「弁償しなさい」でしょう

トピ内ID：3479296819

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壊した理由は？

041
ぴぴん
なぜ「故意」に母親の携帯を壊したのか？理由を書かないと。 確実にデータが残らないような壊し方を調べてやるくらいですから そうされる何かがあったのでは？ 弁償もその理由しだいでしょう。 使うのはトピ主さんなので、まずは自腹で買い替えるしかないでしょうね。

トピ内ID：5494189742

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弁償してほしいではなく・・

😀
さだお
40000円引き落として当然ですが。 経緯がわかりませんが嫌がらせですか？ さっさと修理代娘名義の口座？から引き落として確保して当然です。 許可とか宣言とか不要でしょ？親ですよね？ その上で出て行ってもらったら？ 『口座解約した。40000返してもらった。残り渡すからさっさと出て行って！　もううんざり！！』

トピ内ID：2355173090

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悲しい理由は4万の損ですか

🙂
ミギー
4万損したから怒ってるんだなどという バカでもわかる理由に落としこまない方がいいと私は思います。 「金を損しないために」今後はそういうことはやめておこう。 そんな無意味な反省をさせてもしょうがないです。 考えさせることだと思います。トピ主さんが4万の損を飲み込むことで、 「どうしてこの人は請求してこないのか」 「その根底に何があるのか」「もしかして自分が間違っているのか」 「自分が悪かったと思ってるから何も言わないのか」 「自分がやったことはどういうことなのか」 そうやって自分でグルグルと悩み、考え出す可能性がある。 衝動的な娘さんには、少し立ち止まってじっくり悩む習慣が必要に見えます。 トピ主さんはその姿を「自分はすべてわかっている」という顔で見ていればいい。 簡単に答えを与えないことも教育でしょう。 もしそこで「ラッキー☆」ってなっちゃうようなら それはもう、今さら何しても無駄ですよきっと。 反抗期云々ではなく、すでに手遅れだった。 とっくに残念な人に育ってしまっていたということです。

トピ内ID：9574541259

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弁償なんかでは何の解決にもならない

🐧
真依
弁償云々の話より、母子の関係がその様になってしまっている原因や理由について考える必要があると思います。 親に反抗的になる時期はあってもおかしくありません。 むしろある程度は普通のこと。 しかし母親の携帯を破壊すべく、その方法をネットで調べて実行する姿には異常さを感じます。 その瞬間の娘さんの心境はどういったものだったのでしょう？ 『親への反抗』というレベルを大きく通り越して『憎悪』の感情が働いている様に思えます。 なぜ娘さんがそんな感情を母親に抱いてしまったのか？ なぜ、母親にそこまで酷いことをせずにいられなかったのか？ そういう娘さんの心理について、ちゃんと考えてみることが一番大切なことだと思います。 『壊した者が弁償するべき』という対処法は、他人同士ならごく当たり前のこと。 けれど、母子の間に存在する問題の根っこに目を向けることなく、その様な表面上の対処をするだけでは何も解決しません。 これを機に、トピ主さんは娘さんの心の声にちゃんと耳を傾ける必要があると思います。

トピ内ID：2941635681

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「責任を取る」事を教えなさい

041
ナオ
家族と言えども人の物を壊したら、謝罪と弁償は壊した人のすべき事です。 しかも今回は「わざと」壊すという非常に悪質な事をしています。 そんな悪質な事をしているのに見逃すのですか？ 「自分の行動に責任を取る」事をさせなくてよいのですか？ 責任から逃げる事ができたら、ずーっと逃げ続けるようになりますよ？ 自分は悪くない、私をムカつかせたアイツが悪いって責任転嫁をする人間になってもいいの？ 高校生だからとか、反抗期だからとか関係ありません。 娘さんの持ち物を売っても弁償させるべきでしょう。 そもそもこんな相談をしているくらいだから、娘さんとの関係もよくなさそうですよね。 母親として舐められていませんか？ 今回の悪事を見逃せば、完全に見下されますよ？ 親としてしっかり娘さんに向き合うべきではないでしょうか？

トピ内ID：9785481347

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新しくする前に聞きましたか？

🙂
眠たい猫
何故故意に携帯を潰したのか聞きましたか？ けど、故意に携帯を潰したのに、本人に弁償させず、挙句、買い与えている事があり得ませんね 反抗期？娘さんは自分で携帯料金払っているんですか？違いますよね？ 反抗期なんかで済まされる事では無いと思いますが？

トピ内ID：5668229821

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弁償は当たり前

🙂
ama
それ以外の選択肢があるのでしょうか？ 娘さんがなぜそのようなことをしたかは 分かりませんが、他人の所有物を故意に 壊した場合の対応について教える必要が あるかと思います。 反抗期なんて関係ありません。 ４万円分＋手数料として今後のお小遣い なしでも良いかと思います。

トピ内ID：3983816141

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わざわざ聞くこと？

🙂
豆ちゃん
当然弁償ですよね。 本来ならばバイトでもさせてってところでしょうが バイトもしていない状況ならば　お小遣いやお年玉で全額弁償 それに加えて　携帯は取り上げですね。 反抗的・・・　故意にものを壊すのは　犯罪ですよ　悪質すぎます。

トピ内ID：2623533078

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ただのいたずらか嫌がらせかわかりません。

🐴
匿名希望
怒るのは効果的だと思います・・・。

トピ内ID：8659525345

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娘さんが水没させた経緯によると思います

041
スケッチブック
トピ主さんは、ケータイの賠償をどうするか？娘さんとのこれからの接し方は？ とお悩みですが、 まずは 「娘さんがケータイをどうして水没させたのか？」 という経緯や理由によると思います。 もちろん、親のものとはいえど私物を壊すのはいけないことです。 ですが、今、どうするか？よりも、どうしてこうなったか？なので、そこがわからない限り、トピ主さんに意見はできないです。 普段から素行不良で、困らせてやろうと悪意満々でやったか、普段は仲はいいけど喧嘩をしてその勢いでやったか、いつもいい子で何も喧嘩や諍いをしていないのにやったか(何かしらのSOSの可能性あり)…、色々パターンはあるので、そこが不明だと一概に「○○した方がいい！」とは言いきれません。

トピ内ID：4739433486

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えー？

🙂
ニコ
「これ私なら娘さんの携帯を水没させる！」とたまたま側にいた息子(高2)に言ったら「妥当でしょ」と言われましたよ。 弁償と水没どっちが嫌？と聞いたら、やはり「水没」だそうです。 でもなんでそんなことしたんでしょうかね。 カッときてやっちゃったならまだ理解も出来るけど、違いますね。 何か心当たりってあります？ 「では」と言って目の前でドボン、でいいのでは？ あわてて止めに入ろうとするでしょうが男子ではないので、死ぬ気で頑張れば中年の私らでも対決できるよ。 私ならやる。 で、あとは買ってやらない。絶対。

トピ内ID：3951028261

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トピ主ズレズレ

041
ん
なぜわざわざデータを壊したかったのかが問題ではないのか。 弁償はさせてよいのでは？ さらに全額弁償できるまでの間、娘の携帯を取り上げて代用したらよい。

トピ内ID：1907072560

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なんでそんなことを？

🙂
ちるる
修理代よりも先に、なぜ携帯を水没させたのかの理由が問題だと思う。 わざとやったということは、なにか理由があってのことなのではないですか？ 理由如何ではあなたの反省する部分もあるのかもしれないし…それがわからないのに短絡的にこうするとは決められない。 修理代だけの問題なら、我が家は小学生ですが、手伝いや小遣いの通帳から引くなどして、壊したものに対しての弁償はさせます。まあ、主に携帯ゲーム機とかになりますけど。 事故なら不問ですが、故意や過失ならば確実に責任はとらせます。ただ、純粋にお金だけでとは言いませんが。 まず、故意ならなんでそんなことをしたのか、が問題です。

トピ内ID：8250025435

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どうしてなのか、考えてあげて欲しい

🙂
傘
携帯を壊されて、お金の出所が心配事ですか？ 娘さんが携帯を破壊した理由は、反抗的だからで終わりですか？ 思春期はあるものですが、そのあらわれかたには 娘さんの悩み 家族の問題 家族の関係が深くかかわっています 娘さんは苦しんでいると思います なぜ高校二年生にもなって反発でしか表現できないのか？ 聞いてもらいたい気持ちがあるのではないか？ これまでに辛い思いをさせて来たのではないか？ わたしは娘の気持ちを聞いてあげた事があるのだろうか？ 自分の都合や価値観を押し付けてきてないだろうか？ 娘を尊重してきただろうか？ 娘を愛してきただろうか？ なぜ携帯なのだろうか？ 家族の問題の象徴が携帯なのだろうか？ どうしたら娘を楽にしてあげられるだろうか？ 一度 反抗的な娘の問題としてではなく これまでの家族の問題として 考えて見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：3554207267

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叱らないの？

♨
OYG46
自分の被害に対する弁償の話だけなの？ 娘を叱る方が先じゃないの？ しかし、娘は悪質だね。トピ主は娘に何をしちゃったの？

トピ内ID：0008870792

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私なら

😠
はな
大人げないかもしれませんが、弁償させます。 目には目を。で、娘の携帯を解約することもあるかも。。。 反抗期とは言っても許せないです。 ただ、話し合いにならなくても聞いていようがいまいが、関係のない物にあたらず言葉で話すように言います。

トピ内ID：2119867253

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何があったの？

😠
てるさん
経緯がわからないのですが、母親の携帯を水没させるとは、なんてヤツ。 お年玉なんて、あげなくていいですよ。 反抗期って、13歳ぐらいじゃなかった？

トピ内ID：9151543246

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
娘が携帯破壊にこだわった理由はわかりますか？ おこづかいやお年玉？（あげるの決定なんだ）の 弁償って、いまだに宣言していないのはどうしてなのか？ 親としてブレブレなかんじがします。 今の状況で何をやっても うまくいきそうもないな、というか。 故意に壊してもいいよ、と 暗に教えてしまうような育児してきた結果じゃないの？ うちなら、絶対、問答無用で おこづかい、お年玉なしは決定だけど。

トピ内ID：1503891125

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故意は

😨
さや
駄目です。 まぁ私もお小遣い貯めて買ったゲーム機を親から故意に壊されたりしてたのでね。 故意の場合はどんな理由であれ、親だからだろうが子だからだろうが駄目なものは駄目です。 私は腹いせにその時親が読んでた本（ハードカバー）をビリビリに破いたりしましたが、 壊し返すのもよろしくないのでそれも辞めましょう お年玉全没収(親戚にも理由話して親に渡して貰いましょう)と 誕生日などのイベント費無しや暫く服買わないとかで回収できませんか？ 但し、お小遣いを減らすのは辞めた方が良いです 中高生にも人付き合い含めたお金が必要ですし、 良からぬ手段に出る可能性もあるので。

トピ内ID：8989860874

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私なら娘のスマホを取り上げますが。

041
ズレてる
｢弁償して｣はおかしいでしょう？ 元に戻れば、いいという問題なのでしょうか？ 主さんも、かなりズレていますね。 故意に水没させたとわかっているなら、理由を聞きます。 でも、どんな理由があったとしても、反抗期であっても、人のものを壊していいわけありません。 料金は親払いなのですから、スマホは当然、没収します。 どんなに、暴れようと、いけない事はいけないので、親としては、絶対にその意志は曲げません。 うちの娘も、反抗期はありましたが、私の性格をよくわかっているので、さすがに、そういう反抗の仕方はなかったですよ。

トピ内ID：1651689737

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お子さんの携帯は？

041
玄米米米米粉
なぜお子さんがそこまでの行為をしたのか？ お子さんの携帯を取り上げたり、携帯関連で揉めたりしませんでしたか？ 特に何も思い当たる事がないのに、そこまでのことをしたのでしょうか？ 私も母親にかなり反抗したものですけど、故意に母親の大事なものを壊すなんて卑怯な事はしませんでした。 なぜか、と考えてみると母親も私の大事なものを取り上げたりしませんでしたね。 ルール違反のペナルティはありましたが。 弁償させるのは別に構わないとは思いますが、 なぜそこまでに至ったのかが分からなければ本当の解決にはならないと思います。 また同じことになりますよ。

トピ内ID：2408393566

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弁償させるかどうかの問題ですか？

🙂
なは
水没させるのがケータイで良かったですね。

トピ内ID：0076531617

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うーん、

😉
りリス
ちょっと待って。 娘さんが貴女の携帯を故意に壊した経緯が書かれていませんね。 ただ反抗期というだけではそんな事しませんよね。 貴女が何が言ったかしたんじゃないんですか？ 何を言ったか、したかはっきり書いて下さいな。

トピ内ID：4738552123

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情報不足

041
アスパラ
親子関係がこじれると難しいです。 これだけの情報では、なんとも言えません。

トピ内ID：4169739757

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このとぴを娘さんに見せるといいですよ

🐴
匿名希望
聞き分けがいい子ならば、 すぐに辞めると思います、いたずらでやったとしてもすごい大ごと だから・・・。

トピ内ID：8659525345

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