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非がない夫への黒い感情

レス49
（トピ主 0 ）
😣
ぷぅ
恋愛
5歳年下の夫と、もうすぐ2歳の子供を持つ30代後半フルタイム会社員のぷぅと申します。
周りの人には絶対に言えないので、批判覚悟でこちらに書き込ませていただきます。
夫はとても優しく、怒った姿を見たことがありません。子供のお世話も積極的にしてくれますし、なにより子供を心から愛しているのがわかります。
家事もお皿洗い、ゴミだし、洗濯物畳みなどやってくれ、週に１回は夕食も作ってくれます。
頭も良く、英語も堪能で尊敬していますし、子供も主人に似たのか賢く、穏やかで優しい子に育っています。
でも、私は黒い感情が渦巻いてしまうのです。
その理由は、主人の年収が私(800万)の半分なのにも関わらず、やはり家事育児は私がメインであること…なのだと思います。
平日は保育園(7:30-17:30)の送り迎え、食事作り、お風呂、寝かしつけなどがほぼ全て私です。　
まだ子供は１人ですし、割りと穏やかな子で手がかからず私も要領良い方なのもあって(文明の利器に頼ってますが)、それほど大変さは感じていません。
だからこそなのか…、主人がいなくてもまわってしまうので効率の悪さが気になってしまいます。
私は仕事をセーブせざるを得なく、新規の仕事や、プロジェクト、海外出張は回ってきません。当然出世からも外れました。
主人が仕事をセーブするか、専業主夫になるかしてくれれば私が出産前のように働けるのに！と思ってしまいます。
子供を持つと決めた時点で、仕事の内容は諦めているし、子供はかわいいので後悔もないはずなのに、
主人だけ何も諦めていない、何も犠牲にしていないと思うとどす黒い感情が湧いてきてしまいます。
共働きで家事育児もメインでやられている方、どうやって感情の折り合いをつけているのでしょうか。
そのうち理不尽に爆発してしまいそうです。

トピ内ID：7392508499

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妥協があったでしょうが、男の理想は不変です

😀
つばめ
＞主人だけ何も諦めていない、何も犠牲にしていないと思うとどす黒い感情が湧いてきてしまいます。 諦めている大きなものがありますよ。 それは「自分より若くてかわいい妻」です。

トピ内ID：8184698160

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性別逆にしたら、かなりキツイ

041
プリズン
ご主人にもう少し家事育児を負担してもらって（何かを諦めてもらって?）、 外注して負担を減らせば（妻親と同居とか）、 トピ主さんが諦めるものが少し減るのではないでしょうか？ 女性で800万稼ぎ、17:30に迎えに行き、家事育児も大変じゃないって、凄いですね。 性別逆にしたら、年収800万の男性が家事育児をメインでやって出世から外れ、年収400万の妻の仕事はほぼ影響なし。ってありえないよねぇ。そりゃ理不尽で当たり前だと思いますよ。 「年収800万の男性が家事育児メインでやって、出世から外れて…でも妻は何も変わってない。これってどう思う？」 「あなたがやりたい仕事ができなくて出世から外れたらどんな気持ち？」って話し合うべきじゃないかなぁ。 第二子作る予定はあるのでしょうか。

トピ内ID：8798432147

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黒い感情が消える時がある

😉
無常の風
その黒い感情は「夫よりも自分が上」であるということの発しているのでしょう。裏を返せば、「夫よりも自分が下」になった時、その黒い感情が消えるのです。 あなたが無意識持つ人を推し量る物差しが、収入の金額なのでしょう。そこに「自分が上」というのは、今のあなたの収入が継続される場合のみです。もしも、リストラされてしまえば、「自分が下」となるのでしょう。 また、本当の主人の存在が大切なのに、その大切さに気づいていないことです。おそらく、あなたから離れて行った時、主人が大切な存在だったことに気づくのです。 あなたの人を推し量る物差しは、それが失われた時に、成り立たなくなりものばかりです。失ってからそれが大切だったことに気づいても遅いのです。このような思潮の在り方を愚かと言います。あなたが愚かな生き方をしないことを願って止みません。

トピ内ID：0796196988

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ご主人に相談されました？

🙂
aeaj
ご主人に、正直に、主夫になってくれと真剣に相談しました？ 一生、養っていくから、主夫になってくれ！って、言えばいいじゃないですか。 それが難しいなら、黒い感情を持ってもやむなしと思いますが、 まだそれもしていないのなら、話し合うべきです。

トピ内ID：6563505790

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ああ

🐶
年末ですね
わかる。 私も批判されそうなので絶対に言えませんが、妻年収1200万、夫年収900万でも同じような感情になるので、年収半分だったらほんとモヤモヤするでしょうねぇ。 なんで仕事の時間も制約されて、家事も育児もわたしばかりがやらなければいけないのか。 でも世間は稼げない妻が圧倒的に多いので、そんなこと言ったって誰にも共感してもらえませんよね。

トピ内ID：2973519176

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お気持ちはわかりますが

🙂
maimai
ご主人はコンプレックスを隠して毎日過ごしているんです。それを分かってあげないと。爆発したらそれで終わりですよ。 男の人のコンプレックスは相当な地雷です。 専業主夫も向き不向きがありますから、家事が得意でない男性には無理です。ご主人自身から「専業主夫をやる」というのでない限り「私がもっとバリバリ働きたいから収入が少ないあなたが家事をやって」では、ご主人も立つ瀬がありませんよ。

トピ内ID：2968302380

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「理不尽」に爆発、というか

🙂
歩行者
普通にお気持ちは理解できます。 それを飲み込めるというか、どこかで納得できる、折り合いがつけられる人はもちろんそうすればいいのだと思います。 でも、それができないのに無理に抑え込もうとしたり、そういう感情をなかったことにしようとしても、ひずみが生じるだけで、主さんの仰るようにいつか爆発してしまったりするだけなんじゃないかと思います。 自分を納得させる方向に理由付けを重ねていくというのももちろん一案ではありますが、わたしは個人的には、きちんとご主人と話し合いをされるのが一番なのではないかと思います。 これまで互いのアイデンティティとか生き方にかかわる問題について、深く話し合われたことはないですか？ 聡明なご主人とのことですから、「感情の問題を感情的にならずに話す」という場をもつことだってできるのではないでしょうか？ ご夫婦の問題であり、当然お子さんにも関わる問題で、ご家族の、重要な問題なのですから、あまり気分のいい話でなくても、真摯に向き合ってお話されるのが最善だと考えます。 きっとご主人も家事をより多く負担するなり、主さんの心の収まりやすい方向に歩み寄って下さるのではないでしょうか。

トピ内ID：6176439605

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仕方ない

🐴
まりな
あなたは理不尽だと言いますか、本当にそうでしょうか？ あなたの結婚はお見合い結婚ですか？ もし恋愛結婚ならば、あなたたちは釣り合いがとれているから結婚したのではないの？ だいぶ年下の旦那さま。 年収が少なくても仕方ないでしょう。 年下で優しくて年収も良くて家事も手伝ってくれる。そんな旦那さまが理想なら、あなたもそれに見合った女性になるのが先です。

トピ内ID：3295242843

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なぜ話し合わないの

🙂
うーん…
そりゃ当然の感情じゃないですか？ 共働きなら普通の想いですよ。 ただし、分担の難しい共働きに話し合いは一番重要です。 「あなたも仕事をセーブして家事育児を負担して」と言いましょう。 男だから無理と言われたら、「女である私が大黒柱をしている時代に何を言っているのか？」と反論すればよろしいです。

トピ内ID：4636114074

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なんでメインでやるの？

🐧
おばはん
ちゃんと言わなきゃ、夫も分からないよ。 事情を説明して、家事を8割やっていただきましょう。

トピ内ID：4791055225

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話し合ってみるのは？

🐤
みかんじゅうす
気持ち、わかる気がします。損した気になりますよね。 そんなに温和で理解してくれる旦那様なら、肚を割って話してみたらどうでしょうか？ 自分の気持ち、感情をぶつけて、それから冷静にこれからの提案をしてみる。 大事なことなので、何度も話し合いを重ねて、トピ主さんの気持ちと、家族みなの幸せを、夫婦二人で模索してみては？ うまくいくような気がします。頑張ってください。

トピ内ID：2855054607

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とても共感しました

😢
ぼしほ
私の場合は夫と同業です。 私も思ったように仕事が出来ないことに同じような黒い感情が起き、実際に夫にぶつけました。現在は、子ふたり目の復帰後、割と折り合いもつき、平和に暮らしている状況です。 年下でさらに年収が…となると、さらに気を揉まれていることと思います。 家族の収入の効率だけを考えると、確かに悪いです。が、長い目で見て、夫さんの仕事での成長も育てるようなスタンスでいるのはどうでしょうか？私はたまたま同業なこともあり、仕事のやりがいや戦略についてよく語りますし、自分が手を抜きたくないことに関しては、夫に時間的に都合をつけてもらったりしています。 なかなか夫婦の時間は取れませんが、きちんと現在の心境を語り合う時間が必要だと思っています。散々失敗したので、爆発せずに不満は小出しにするようになりました。夫は私の考えに対して怒りましたが、理解はしてくれたと思います。態度も変わりました。結局、家族の選択として妻側が仕事を縮小したはずなのに、当たり前のようの妻が好んで家事育児に専念しているように思われていることに問題がありました。認識を変えてもらっただけですが、随分心持ちとしては楽になりました。

トピ内ID：2985733297

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批判なんてしませんよ

🙂
かた
トピ主さんは仕事をやりたいのですね。 ご主人はどうなのでしょうか? ご主人も仕事を力一杯やりたい人なのでしょうか? それともお給料のためと割り切っているのでしょうか? 割り切っているなら仕事をセーブするか専業主夫になるかと話してみてはどうですか? そうではなく、ご主人も仕事を力一杯やりたいという人なのであれば 専業主夫の話はできないと思いますので、 家事育児は外注してはどうですか? 日本ではあまり一般的ではないかもしれませんが、 外国などではシッターに子供を任せるとかよく聞きますよね。 家事の外注は日本でも普通になってきたかな? 夫に仕事のセーブと専業主夫を話してみるか、 信頼できそうなシッターや家事代行を探してみてはいかがでしょうか。 感情に折り合いを付けるよりは物理的に解決した方がいいと思います。

トピ内ID：2550408694

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相談すれば言いだけでは

041
saku
ここで賛同レスを求めなくても、単にご自宅でご主人に相談すればいいのでは？ 賛同レスは貴方の溜飲を下げる以外、何の手助けにはなりません。 家事分担を増やして欲しいなら、相手にそう言ってやってもらえばいい。 現状d家見ると貴方の意地やプライドで、勝手に負担を抱えて、 勝手に怒っているとしか思えません。 暗い感情を持ちたいのなら、相手と現状を相談して、聞いてもらえない 場合になってからでも遅くないのでは？ そもそも、夫の収入への不満なのか、家事負担の多さなのかが不明です。 夫の収入が多ければ今の家事負担でも笑って楽々出来るのでしょうか？ まず、溜め込む前に家庭運営についてご主人と真剣に相談を。 夫の収入を増やす方法を模索するもよし、家事の一部外注するもよし、 夫が退社してパート主夫になってもらう等、色々方法はありそうですし、 それは相手と相談すればいいのでは？ 案外簡単に専業主夫になってくれるかもしれませんよ。 ああ、夫を変えるという手もありますね。

トピ内ID：6838327838

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あの・・・

🙂
ぽむぽむ
表面的にはご主人は何も諦めていない、犠牲にしていないと見えてしまうのは仕方のない事だと思います。 それは、あなたが被害者意識でいるからです。 ご主人が、あなたに対して一片の不満もないとお思いですか？ 客観的に全体像を俯瞰して観察することはできませんか？ そうであれば、想像力が欠如してると言わざるを得ません。 この手の話は、妻の方が収入が多い場合に耳にする事が多いように感じます。 性差による逆差別意識の現れではないでしょうか。 ご主人も、自分より妻の方が収入が多いことで引け目を感じているはずです。 その中でできる範囲で家事育児を手伝い、怒りや不快感を封印し穏やかな夫であり続ける。 ご主人、なかなかの人物ではないでしょうか。 結婚生活は、お互い妥協と忍耐と話し合いですよ。 相手に対する感謝と思いやりが無くなったら、終わりは近いでしょう。

トピ内ID：9464975077

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ご主人を説得する

🙂
天地
説得して仕事セーブして家事メインにしてもらう それしかない。 将来の家計も外野からの批判もすべてあなたが人生掛けて背負う覚悟で。

トピ内ID：1590755087

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たかだか８００万の年収で…

041
マツコ
旦那に黒い感情とはねぇ…片腹痛いわ。そのゲス的な感情は、貴女の腹黒いお腹に収めておくがよい。

トピ内ID：3995400244

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何故話し合わない？

041
まりも
頑張ってるのも気持ちも理解できるのでエールにポチしたけど… 何故ご主人と腹割って話し合わないの？ ご主人、主さんの気持ちに気付いていないのではないですか？ そんなに立派なお人柄のご主人なら、専業主夫なり育休申請なり家事育児分担の割り振り直しなり、お願いしてみては？ これまで話し合わずにきたのであれば、今の状況は主さんが作り出しているに等しいと思いますよ。

トピ内ID：1595085663

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ビックリにポチ

🙂
林檎
仕事をしたい感情を否定はしません。 ただ、黒い感情にビックリです。 そんなに思うなら、なぜご主人と話をしないの？ 自分で勝手に我慢して、相手に対して黒い感情って事にビックリなんです。 夫婦のあり方は様々だし何が正解なんてない。 ご主人とじっくり話をしてみてはいかがですか？ 黒い感情は、あなたが一方的に我慢を強いられたのなら理解できます。

トピ内ID：8966489583

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甘えてるなぁ

😨
ほー
というのが正直な感想です。 保育園730～1730まで…という時点でその文句はどうなの？と思います。その時間帯なら時短勤務ですよね？ 仕事に遅れが…というならせめてフルタイムで働いてからにしてほしいです。 私は主人単身赴任につき1人で1歳児育児中、フルタイム勤務です。 休日などに旦那様に手伝ってもらえるだけありがたいと思いますよ。そこそこ稼いでいて仕事もがんばりたいなら旦那や身内に求めずにシッターさんや家事手伝い、ファミサポさんなどをうまく使えばよいだけでは？

トピ内ID：4243471194

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取りあえず・・・

🙂
まくら
> 平日は保育園(7:30-17:30)の送り迎え、食事作り、お風呂、寝かしつけ 送り迎えは小学校入学まで、お風呂と寝かしつけもせいぜい小学校低学年までです 残るのは、一番代用が効きやすい食事作りです > 私は仕事をセーブ（中略）当然出世からも外れました。 現在出世から外れたのは事実でしょうが 今後、出世の見込みが全くないかどうかは 運に左右される部分も大きいでしょう セーブしたことで、結果的に燃え尽きずに済んだのかもしれません 状況下におけるベストを尽くすしかありません 出世から外れたと腐っていてはそれこそ終了です > 主人だけ何も諦めていない たぶん夫が何かを諦めたのは、ずっと昔 トピ主と出会う前のことです トピ主はこれまで人生で何かを諦める必要が無かった 運と環境と才能と努力に恵まれた人生だったのでしょう それ故、自らの決断・承認の結果であるはずの現状を 受け入れ（諦め）られずに 夫に責任転嫁を図っているのではないでしょうか？ たぶんトピ主は自分で思っているより 遥かに幼稚で脆弱な人間だと思います

トピ内ID：9323010724

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罰があたりますよ

041
マザー
子を持つと、人生は思い通りにならないものと悟ります。 あなたの時間は１００パーセント、あなたのものではないのです。 あなたは胎内に子を宿し、乳房からは乳が溢れました。あなたは母なのです。 出産し、身二つになっても母子の一体感は強いものです。 ご主人の存在感は薄いですか？あなたの人生の足手まといと感じますか？ 順風満帆の人生で、自分の能力にも自信のあるあなたですが、今の生活は不本意なのだと言いたいのですね？ 一つを得ることは一つを失うことです。何もかも同時進行で上手くはいかないですよ。 あなたが母親だけいれば十分。父親なんて付録だと考えるのは自由ですが、あなたのペースで暮らしたいために一つの家庭を壊すのは大罪ですよ。 人生は思い通りになるものでしょうか？今、家族の誰かが病に倒れたらどうなりますか？ 優しいご主人は得難く、かけがえのないパートナーですよ。 会社ではあなたの代わりはいるのです。 幸せを自ら、壊してはいけませんよ。

トピ内ID：8815520614

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結婚生活のビジョンが明確でないまま結婚？

🙂
フローレンス
では、ご主人の年収が倍の1600万円なら、出世も諦めて仕事できましたか？ 実は、世の中には、このパターンは溢れてます。 結婚する時から、ご主人の年収は半額なんですよね？ せめて子供を持つ時から、仕事をセーブするのは自分と決めて、産んでる。 そうしないご夫婦だって、今どきはありますよ。妻のほうが稼いでいるならね。 なんで、自分の仕事のほうをセーブしたの？誰の希望？ こうなるのは予想しやすいと思うのですが。

トピ内ID：0520653942

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損得勘定

😨
momo
女性は損得勘定ばかり・・・ メリットデメリットばかり考えていると疲れませんか？ 旦那さんは、家事を手抜きしたら怒るのですか？ でなければ、あなたは自分で自分の首を絞めているだけなのではないですか？ いらいらしてると老けますよ。 気持ちに余裕を持って生活を楽しんでください。

トピ内ID：8587028640

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自分の倍の年収の男と結婚すればよかったのに。

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サラリーマン
もっと若い女性と結婚できたであろう5歳下の男を捕まえて、結婚まで持ち込んでおいて何を仰るのやら。 そういう男と結婚したご自分に責任があるということは、認識していらっしゃいますか。

トピ内ID：3518711612

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２人目が産まれたらフルに働こう

🐱
黒ベェ
産休を取る事が無いので、夫に頼る必要がない（今も頼る必要が無いと思いますけど） 教育費にお金を貯めたいとフルに働くので専業夫婦を頼みましょう。 しかし、５歳年下の夫はかなりのイケメンじゃないの？ トピさんがフルに働けば１２００万は超えるだろうし、夫が稼いだお金は夫のこづかいになるだろうって生活を想像します。 そうなれば保育所ママの人気がすごくて夫はママ友にやられちゃうような気がしますね… 海外出張は日数がかかるだろうし、新規プロジェクトは深夜までかかり留守がちの妻の夫は（妻の収入が沢山ありバイト代でお金持ちの夫）、バツイチのターゲットにロックオンされそうな気がします。 ８００万で我慢って思いました。

トピ内ID：2237566173

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納得できてなかった。

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まゆこ
納得出来ていなかったんでしょうね。 子供を妊娠出産できるのは女だけ、仕方がない。 妊娠出産はタイムリミットがある、子供が欲しいなら仕方がない こんな風に考えていませんでしたか？ 納得出来ていないのに納得したと思い込んでいたんだと思います、納得するしかないと。 思いの丈をご主人に伝えてみてはいかがですか？ うちは夫が年収250万、私が1200万。 私は在宅で仕事してます、夫は朝7時出勤夜9時帰宅 入籍当時は年収500万ほどでしたが、その後、好きな仕事に転職し、楽しそうにやってます。 私が在宅なので、家事全て私の負担です。月に２回ほどゴミをまとめて玄関に置いといて「捨ててきてー」というとしてくれます。 なんでも言えばしてくれるけど、言うのが面倒だし、自分でやった方が早いので、ついやっちゃいます。 たまに怒り湧いてきますよ、なんか不公平！と。 在宅だからって、楽なわけでも、仕事時間が少ないわけでもないのに！と思います。 その時は、すぐ夫に言います。「なんで私ばかり！疲れた！やりたくない！」と。 年収のことには触れません、就業時間内容で見た方がいいですよ。 仕事の大変さは収入に比例しません。

トピ内ID：5926265974

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気持ちは分からなくはないが

🙂
理解不能
なぜこんなところでぐちぐちかいているのか？ 本人と話し合えよ それ以外にないでしょう。 なぜため込むのか？自分でため込んでるくせにあとで爆発させて、あなたが悪いって人たち本当に多い。 何とかしたいなら、なぜ上手くいくように動かないのか？ 年収800万もある仕事できる人なんでしょう？ 仕事ならさくっとやるんじゃないの？ 本当に理解に苦しむ。 ただのコミュニケーション不足じゃねーか。

トピ内ID：0190471637

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保険はあったほうがいい

🙂
peko
ご主人専業主夫で収入の道がトピ主さんだけ、というのは何かあったとき大変です。 ご主人は若いですし、可能性ありますよね。今からリタイアはなしですよ。 負担にイラつく気持ちはとてもよくわかりますが、今のスタイルが理想的なのではないでしょうか。 優しいご主人なら、笑顔で色々お願いしたら聞いてくれそう。

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非がないっつーより

🙂
リンゴ
甲斐性がないんだよなぁ。 そのまで相手に無理させないと自分のやりたいことができないんでしょ。 それで非がないとは言わないよ。

トピ内ID：0248463264

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