仮面夫婦その先にある幸せはあるんでしょうか？

レス74

（トピ主 2 ）

😑

なべしき

2016年12月30日 11:45

子供

当方33歳男(会社員)。妻も33歳(専業主婦)。子供は1歳の男の子がおり、3人で賃貸暮らしです。先日本当に小さなことで夫婦喧嘩をしました。きっかけは、仕事で夜遅く帰ってきて、休日午前寝てて家事、育児に協力できないことでした。それが、引き金となり諸々話し合いました。その結果、離婚は子供のためにならないので、お互い単なる同居人という意識でこれからやっていこう、ということになりました。同居人という考えのため、自分に関する家事は全て自分でやる。(私の場合は、主に食事と洗濯くらいですが) 育児については、早い者勝ちという感じで、食事、お昼寝、お風呂等々を現在無言で取り合っている感じです。ここからが本題ですが、私の望む幸せというは家族皆で笑って過ごせる家庭です。このような子供だけが笑って過ごす環境というのは、私自身とても今後耐えられるとは思いません。傲慢だとわかっているのですが、妻への愛が冷めつつある今正直子供への愛も冷めつつあります。そのためお互い歩み寄ろうと仲直りを提案しているのですが妻は受け入れません。こんな状況でどうしたら良いかわからず書き込みさせていただきました。

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これを読むと

パプリカ

2017年01月03日 16:11

>妻への愛が冷めつつある今正直子供への愛も冷めつつあります。夫婦は合わせ鏡とは言いますが、この一文を読むとトピ主さんにより多くの問題がありそうに感じます。結婚、というか人の親になることに不向きだと思いますので、そのままやっていくか、一生おひとりでお願いします。それが一番幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9017034110

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迷わず離婚！でしょうよ

🐧

真依

2017年01月03日 16:11

＞仕事で夜遅く帰ってきて、休日午前寝てて家事、育児に協力できないことでした。仕事で夜遅くに帰った翌日の休日に、午前中寝ていただけなのですよね？それを妻が怒るのですか？専業主婦の妻が？？？そして外で働いて家族を養っているトピ主さんが「お互い歩み寄ろう」と仲直りを提案しているのに妻は受け入れないと？？どんだけ傲慢で自己中な妻なんですか？子供のために離婚しない選択をしたとのことですが、仮面夫婦などという歪んだ関係の父母を持つ子供が幸せだとでも？何も分からずに笑っていられるのなんて小さいうちだけですよ。既に冷めて愛情を失った男女など、夫婦でもなければ家庭でもありません。そしてそんな歪んだ家庭で育つくらいなら、ひとり親家庭の子供の方が幸せですし、よっぽど健全に育ちますよ。あなたの幸せの為にも子供の幸せの為にも離婚が妥当。トピ主夫婦の離婚＝歪んだ環境で生きる人生から、3人の人間が解放されることになります。あなたは妻にする人間を選び間違えました。夫に養ってもらっている立場なのに、夫を休日に少し長く寝かせることもしないなんて最低だよ。サッサと決断を。

トピ内ID：7738869686

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トピ主さんは歩み寄っていますか？

🐤

よそのおばはん

2017年01月03日 16:11

家族皆で笑って過ごせる家庭を作るためにトピ主さんはどのような歩み寄りをしているのですか？仲直りの提案とはどのようなものですか？自分は、仕事は忙しいから休日午前中寝ていて家事育児には協力しないが、奥さまには「俺の状況を我慢して受け入れて俺の幸せのために家事育児を全部引き受けろよな」と要求するようでは、誰と結婚しても暖かい家庭なんて築くことはできないでしょうね。どうすれば現状を打開できるのかはわかりませんが、いかなる状況でも挨拶は欠かせないようになさったらいかがですか。トピ分を読む限り、トピ主さんが家事育児を丸投げしていたような感じですから、状況に応じて「ありがとう」と「ごめんなさい」の気持ちをきちんと相手に伝えましょう。

トピ内ID：3481435462

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お子さんのためというよりも、お互い未練(気持ち）があるのでは

🐱

メーテル

2017年01月03日 16:11

個人的には、働いているご主人が休日につかれて寝ていても、ある程度仕方ないと思いますが、奥様は我慢ができなかったのですね。専業主婦の辛さもあるのかもしれないのですが、外で働く身になって考えてみることのできない方なのでしょうね。確かに、お子さんのためには離婚しないにこしたことはないのですがそうした状態でずっといるのも、決してお子さんの為に良いことだとは思えませんよ。きちんと話しあうべきだと思います。自分の気持ちもちゃんと伝えて、専業主婦であることの利点も理解させるべき。きちんと話しあってもお互いに融合ができないならば離婚もありだと思います。もう一度、お互いにやりなおした方がいいのかもしれません。ただ結論を出す前に自分がどうしてその人を選んで結婚したのか何がよくて、どのような未来を夢見て一緒に何をやってきたのか、もう一度ゆっくりと考えてみてください。そこでひとかけらも思いやりを持てないようなら別れた方がお互いのためです。冷たい家庭で育つお子さんは可哀想です。

トピ内ID：9560708210

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甘いなあ

🙂

バイキンマン

2017年01月03日 16:11

まずは貴方が、謝る事です。共稼ぎなら負担は、奥様の方に。世間は、男性に優しいです。仕事が主たるものだから仕方ないと。これが、女性なら叩かれます。生意気だ・家庭も満足に出来ないくせに。…言われます。子供が病気し保育園から連絡あり、仕事早退し迎えは、女性です。職場に気を使い、家庭でも。夫は、仕事俺の方が大変だから、お前がしろ！第一お前は母親だろ。…貴方も思ってます。だから奥様も怒っているのでは。

トピ内ID：9869913380

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はい？？？

🙂

6167

2017年01月03日 16:11

> このような子供だけが笑って過ごす環境それのどこが、子供が笑って過ごせる環境なのですか？そんなギスギスした夫婦仲を見た子供が、物心ついた時に笑うとでも？？？あり得ません。全員笑わない家庭にしかなりません。 > 正直子供への愛も冷めつつあります。であれば、さっさと離婚すればいい。

トピ内ID：3432404325

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主さん夫婦は、まだ仮面夫婦ではない。ちゃんと夫婦です。

🙂

初期修行中ですね

2017年01月03日 16:49

＞ここからが本題ですが、私の望む幸せというは家族皆で笑って過ごせる家庭です。主さん、結婚ってね、そんな絵に描いた餅のような簡単なものじゃないのよ。その夫婦喧嘩や、その同居人のトライも、そんなものは、仲良い夫婦がやること。気が付いていないかもしれない、あなた方夫婦は仲が良いよ。夫婦なんて長い長い長い長～～人生を一緒に生きていくんです。喧嘩などは普通。日常茶飯事です。夫婦で揉めたり、無言の日々とか、嫌でたまらない日々・・・同居人提案したり、セックスレスになったり・・・妻が実家帰ったり、どちらかがふらふら異性に惹かれたり親問題で揉めたり悩んだり、あれこれ果てしなく問題ありながら、共に老いるのが普通。主さんがちょっと幼い。＞家族皆で笑って過ごせる家庭いつも笑っている家族なんてないよ。主さんのイメージがちょっとね。とにかく、同居人でやってみるのも、いい提案よ。やって初めて気が付くこともある。＞妻への愛が冷めつつある今正直子供への愛も冷めつつそんな時期は誰にもある。妻側にも。武将だって、最初から何でもできて勝てる武将はいない。主さんは初期修行中。

トピ内ID：8623155938

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絶望的ですね

🙂

千葉市民

2017年01月03日 16:49

夫婦喧嘩はたいがい些細なことが原因ですが、背後に根本的な不一致があるものです。＜離婚は子供のためにならない＞のは事実ですが、仮面夫婦も似たようなものです。子供は敏感に両親の不仲を感じるものです。諍いはお互いに言い分があるものなのでトピ主さん奥さんにも言い分はあるでしょうが、合わないなら早めに見切りつけたほうがいいかと思います。くれぐれもお子さんは一方的な被害者であることを忘れないように夫婦で確認しておく必要があるでしょう。

トピ内ID：1063863433

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まだお若いから。

🐱

まるまる

2017年01月03日 17:03

60代なら、奥さまの選択もありかと思いますが 30代なら先が長すぎます。私は、55才で、数年前は離婚も考えましたが、今は子供のことも考えて卒婚を狙っています。高齢になっても手を繋いで散歩するのが夢でしたが、それはあきらめました。でも、主さんは、まだやり直せます。よく話し合って、奥さまが意見が変わらないなら、別のパートナーをさがしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8681047187

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けしからんね！

🙂

にんにく

2017年01月03日 16:49

奥さんはただのワガママです。そしてあなたを愛していないし大事にも思っていない。奥さんの主張を受け入れるなら、ただの同居人ですから金銭面の負担を要求しましょう。旦那さんの食事を用意しないなら専業主婦を養う意味がありません。一時的な喧嘩で済む可能性があるなら、トピ主さんがもう少し強気で説明しましょう。修復不可能なら、離婚上等で親を巻き込んで話し合いましょう。離婚したいなら、ネットで情報を集めてしばらく様子を見つつ離婚に有利になる材料を集めましょう。

トピ内ID：4033077513

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損してませんか？

🐱

ニャンコママ

2017年01月03日 17:59

奥様が専業主婦とのことで、ポイントとなるのは一点・・・同居人として生活しているというなら、生活費は奥様も半分払っていますか？払っていないのなら、奥様は都合のいい理屈をつけて夫の世話を拒否しているだけですので、とっくに愛情はないでしょう。主さんはただの金づる。修復の余地はないと思います。生活費をきっちり払っているのなら、これまでの積み重ねでよほど腹に据えかねているのでしょうが、子供から父親を取り上げるのは躊躇っているのでしょう。よく話し合ってお互いに歩み寄る事ができるなら修復の余地はあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4336219461

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愛は冷めません

🙂

愛は冷めません

2017年01月03日 17:03

聞いた話しです。恋とは自分の意思ではどうにもならない、陥る状況の事を指します。「恋に落ちる」「一目惚れ」がそうです。一方、愛とは自分の意思で貫く事が出来ます。「愛する」がこれに当てはまります。結婚とは、愛する事を誓う事なので、どんな奥さんでもお子さんでも、愛する努力をしてください。同じように、奥さんも、あなたを愛する努力をすれば、家族皆が笑って過ごせる家族になれるのではないでしょうか。私が結婚20年、心掛けている事です。今でも家族皆が笑ってますよ。

トピ内ID：9361410155

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びっくり

🙂

今回は匿名で

2017年01月03日 17:30

妻への愛が冷めつつあるから子供への愛も冷めるってびっくりです私は夫が大嫌いでも子供は別です。あなたは子供を「愛する妻の付属品」とでも思っているのでしょうね。そういう人が子供の為に離婚しないって、よく言えますね子供への愛が冷めつつあるとネットででも言えるような人と一緒にいる方が、子供がかわいそうです仲直りを提案してへそを曲げている妻に愛が冷めるのは、その程度の覚悟での結婚だったからですそこを乗り越えられないなら、さっさと離婚して自由になればよろしいかと愛がなくても責任は一生ものなので、養育費はちゃんと払いなさいよ

トピ内ID：0251645944

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具体的には？

ミラージュ

2017年01月03日 17:30

＞そのためお互い歩み寄ろうと仲直りを提案しているのですが妻は受け入れません。漠然と「歩み寄ろう」と言っている訳ではないと思いますが、その「歩み寄る」内容が奥さんからすれば、受け入れられないという事ですよね。具体的に書いてとは言いませんが、家庭の居心地が悪いと子供への愛情までなくなるようなトピ主さんに、今のところ共感出来ないし、アドバイスも無駄だと思ってしまいます。あと、子供の事は、離婚するなら引き取る！くらいの愛情を見せてくれないと、子供からすれば「薄情な父親」でしかないわけです。仮面夫婦は、自由ですが、仮面パパになるつもりなら、問題です。１歳児に伝わらないと思っているかもしれませんが、最近の研究では、言葉を持たない乳児の頃から、両親の愛情を見極めていると言われています。お気をつけて。

トピ内ID：8116430478

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きっと、その日のことだけでは無い

パンナコッタ

2017年01月03日 17:30

その件は引き金になっただけで、奥さんは、その日一日だけのことで言ったのではないと思います。積りに積もっての爆発（ケンカ）なのではないの？ ”家族皆で笑って過ごせる家庭”　が理想とのことですが、奥さまだって多分同じですよ。いつもいつも遅く帰ってきて、小さい子の世話でこっちも大変なのに午前中は寝てばかり。家事も手伝わなけりゃ育児にも協力しない。加えて、稼ぎがそんなに良い訳じゃないんでしょ？稼ぎが良けりゃ、多少妻も我慢しますって。現在の、「仕事で夜遅く帰ってきて、休日午前寝てて家事、育児に協力できない」状態をこの後も継続したかったら、奥さまに渡す生活費（給料）の金額を上げること　です。じゃなかったら、育児、手伝いましょう。家事もできるだけやりましょう。奥さまね、たぶん自分が買いたいのも我慢して、出かけたいのも我慢して家事・育児をやっていますよ。一家の大黒柱がちょっと甘えているんじゃないの？　って思いました。その生活に耐えられないのは、主さんではない。奥さんの方だよ！

トピ内ID：6298908527

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残念ですよね。

わかめ

2017年01月03日 17:30

一点だけ。＞このような子供だけが笑って過ごす環境というのは… 子供だって父母の不仲は辛いですよ。一歳だからとバカにしてはいけません。主さんのお子さんが、何も考えず笑っているように主さんや奥様には見えても、子供は心ではとても鋭く感じ取っています。子供にとっての親の不仲は「自分の死活問題」で、親の存在がなくなる危機意思は命の危険にも直結している為、子供は「良い子でいよう」「笑って可愛く見せよう」と、子供自身無意識にやります。それでも健全と言えますか？歩み寄りを拒否されるとのこと。その証拠を集めつつ、第三者を入れての話し合いはできませんか？それでも拗れるようなら、残念ですが最終手段として離婚の覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：4904106387

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一歩

まゆか

2017年01月03日 17:59

先があるかはわきりませんが、やはり新しく一歩を踏み出した方が良いような気がします。

トピ内ID：6010326460

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かんちがい

🙂

きのみ

2017年01月03日 17:59

子供は小さくて何もわかってないと思ってるのかもしれませんが、子供ってすごく色んな事分かってますよ。特に両親の不和は、どれだけ親が表面装っても的確に理解していますし、それによる子供への影響はすさまじく多大です。信じようと信じまいと、人間の心って見えないけど外側に広がってますから、隠しようがない。気になるなら、子供の心理学とか勉強するといいですが、もう子供はどうでもいいのかな？子供のためにって無理して愛情のない関係キープしてるその行為が、子供に傷をつけてるということです。結局は結婚してるとかひとり親かとかは表面的なことで、要するに親が一人の人間としてどれだけ豊かな心を持っているかが、子供にどれだけ良い影響を与えられるかという結果につながっていきます。だから、どんな人間関係も、まずは自分自身の心を修復しないと、どんな努力も無意味なんですよね。

トピ内ID：5626871178

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自分の事ばかり主張していませんか？

🙂

じゅんじゅん

2017年01月03日 17:59

自分に関する家事はやっているんですね？食事・洗濯以外は？結局奥様がほとんどやっておられるのでは？歩み寄りたいなら、事の発端だった休日午前中寝てて協力しなかった事を真摯に反省すべきです。そこで話し合った結果「離婚はしないけど同居人」となっているのですから、奥様からすれば「話合い決裂」だったのは？専業主婦だから全部やって当たり前、と思っていませんか？私は、家族の中でこそ、家族がやってくれる事に感謝の気持ちが必要だと思っています。近い存在であればある程、やってくれて当たり前って思ってしまう。他人にはありがとうって言えるのに。私の例で言えば、娘に毎日お弁当を作る。これは私からすれば母として当たり前の事。でも娘には「当たり前と思ってはいけない」と伝えます。親は仕事するのが当たり前。でも子どもはそれを当たり前と思ってはいけない。お互い、尊重しあわなければいけないですよね。あなたも、男だから働いて当たり前、感謝なんてしてないよ。と扱われたらどうでしょう？笑顔の家庭を築きたいなら、まずあなたの考え方を見直してください。今のままではお子様もすぐに笑顔をなくしますよ。

トピ内ID：6295946972

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答えは出ていると思いますが

🙂

アラフィフ主婦

2017年01月03日 20:08

子育てにも家事にも協力してきてないんですよね？それじゃあ奥さんの気持は離れて行くのは納得できますよね？今からやるじゃあ遅すぎなのもわかりますよね？一滴一滴の水がコップに溜まって溢れた状態が今だと思ってください。コップの水が半分くらいならやり直せたと思います。でももうやり直すことはできない。となれば答えはひとつ、別れるしかないです。奥さんへもお子さんへも愛情はないんでしょう？ではもう終わりにするしかありません。

トピ内ID：3700862489

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誰と結婚してもうまくいかなそう…

🐤

ぽよこ

2017年01月03日 20:08

家事育児に協力をしなかったご自身に原因があると思いませんか？それなのに、笑って過ごせる家族が欲しいって、あなたが家事も育児もきちんと手伝って、奥様とお子さんを大事にすれば笑って過ごせる家族になると思うのですが。あなたの望む幸せというのは、あたなが好き勝手にやっても許してくれる奥様とお子さんがいて、みんなで笑って過ごせる家族ということですね。奥様への愛と比例して、お子さんへの愛情も減っているなんて、そんな人だから奥様も許してくれないんだと思いますが。傲慢だとわかっているのなら、直すべきです。

トピ内ID：9835709204

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子供のために

🙂

ノエル

2017年01月03日 23:45

離婚しましょう。このままではお子さんが不幸ですよ。

トピ内ID：9784103256

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甘えるなよ。

🐱

batterfly

2017年01月03日 23:45

“仮面夫婦”だとか“子供の為”だとか、そう言えば聞こえがいいと思ってるんでしょうが、そんなの言い訳でしかありません。仕事で遅くなり休日休んでた。それで家事育児の手伝いをやっていないって、文句言われた。あのー、奥さんは専業主婦ですよね？仕事してお金を稼いで来てくれている夫が、休日の午前中寝てて、なんで怒るの？家事も育児もするために、“専業主婦”なんでしょーが。読んで字の如く、主婦を専業にする、ですよ。洗濯機があり、冷蔵庫があり、炊飯器があり、お風呂もボタン一つ、自動で何もかもやってくれる今の世の中、家事を手伝う必要何処にあります？共働きなら半々の負担が絶対ですが、専業主婦なら夫の家事育児は“協力”であって、“強制”してはダメでしょ。一喝すれば良いじゃないですか。お前専業主婦なんだから、やって当たり前だろ！俺は仕事しているんだ！って。それが言えないなら、「ごめんごめん。寝ていた私が悪かった」と泣いて謝れば良いじゃない。どっちかですよ。子供の為に仮面夫婦でやっていくなんて、甘えた事言わないで下さい。言うべきことを言わないで、子供を盾にするな。

トピ内ID：5603823603

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何それ、それなら妻も働く

さら

2017年01月03日 23:45

家事は自分の事は自分でやるなら、専業主婦じゃなくてもいいですよ。専業主婦は夫の家事をするもの。嫌なら働いてお金を入れるべき。妻は甘えていますね。夫が日曜の午前中に寝ていて、育児を手伝えなかったからなんて、よくある話です。そんなにいけない事ですか? 共働きなら文句も言われるでしょうが、専業主婦でしょ? 午前中くらいいいじゃない、と思います。トピ主、甘すぎます。家事もやらない妻ならば、子供にかかるお金だけ渡して、給与振り込みの口座も変えた方がいいです。奥さん、何考えてるの?

トピ内ID：6756404328

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結婚に希望が持てなかった

😑

仮面夫婦の子

2017年01月04日 10:44

仮面夫婦に育てられました。いくら装っていても、子供は分かりますよ。それに、お互いに思いやらない夫婦を見て、これが結婚というものならしない方がましだと思うようになりました。しばらく独身主義を貫いてきましたが、同じく仮面夫婦の子であり、幸せな家庭を持ちたいと言った男性と出会いました。この人ならもしかして努力しあえるのではないかと思い結婚。でも、お互いに夫婦とは家庭とは何かわからないまま、親と同じ状況になり、私たちは離婚を選びました。離婚して良かったと思う所は、子供の前で喧嘩や無視する姿を見せなくても良かったと所。頻繁に面会して、お互いに親としての責任は全うし、子供にも私達にも笑顔が戻りました。でも、もう少し我慢すればまた違った結果になったかもしれないと思う時もあります。初めての子育てと仕事の両立でお互い精一杯だったので、相手を思いやる余裕もなかったというか。子供が大きくなれば、落ち着く家庭もあるのではと思いました。

トピ内ID：8354513399

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単なる同居人なら

🙂

ぼんみ

2017年01月04日 10:44

家事と育児を分担してしまっている同居人の女性は、食費や家賃光熱費はどうしてるのですか？同居人には一円も払う必要がありませんが、資産があるのでしょうか。年金はどうなってますか？トピ主の生命保険の受取人は？その同居人さんはずいぶん得してますよね。同居人と言うなら、まず離婚して同居したらいかがでしょうか。

トピ内ID：6498536188

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自分を守る言い訳だらけ

😝

母

2017年01月04日 12:36

妻への愛が冷めつつあるとありますが。自分のことを好きでも無い男の世話を焼いてあげようとする妻っているのでしょうか。しかも手のかかる子供もいるのに。そして、女性からすると一番わからないのは、子供への愛情が冷めるということです。シングルファザーよりシングルマザーが多いのは、こういうことなのでしょうか。女性は嫌いな男性の子でも、自分が産んだ子ですから可愛さに変わりはありませんよ。そういう男性の「子供みたいなところ」に、子を産んで成長した女は嫌気がさすことはよくありますね。家族皆で笑って過ごせる家庭を望んで、努力なくそうできる人は人間力が高い人なのでしょう。そうでない人は、努力あるのみです。努力する気が無い人は、リタイヤするしかありません。どう言い訳しようが、(DVとか病気になるほどで無い限り）離婚は努力不足＝負けです。

トピ内ID：4007393478

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幸せの道を作るのはあなた

😉

無常の風

2017年01月04日 13:00

あなたが求める幸せとは「妻が与えてくれるもの」でしょうか、それとも「妻と夫が作るもの」でしょうか。このような思潮では何となく身勝手な感じがして、幸せが逃げていくだけではないかと思います。幸せの第一歩は、お互いが歩み寄ろうとすることではなく、あなたが現状を変えて幸せな環境を作り、その幸せに妻と子が寄り添ってくるということではないでしょうか。あなたが幸せを望むではなくて、先ずあなたが幸せになることです。この眼差しを持つことが出来た時、幸せの道をスタートすることが出来るようになるのでしょう。第１コーナから第３コーナのあなたの走りが幸せであれば、家族は第４コーナで手を振っていますよ。そして、家族は、あなたと共に、一緒にゴールしたいと思うことでしょう。

トピ内ID：9635065473

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専業主婦が家事・育児をするのは当然！

🐱

黒べぇ

2017年01月04日 14:41

>お互い単なる同居人という意識じゃ、妻は自分の生活費を稼いでもらえば！ですね。彼方も自分の食事は自分で用意で良いと思います。自分の稼ぎで妻を養う事はやめましょう家賃や光熱費も半分だしてもらっての同居人になりましょう奥さんは甘えています。同居人としたいなら家賃のみの支払いで奥さんの食事代は自分で稼いでもらえば良いですよ。渡す必要はありません。

トピ内ID：3153366108

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妻が未熟なんだろうなあ

🐱

akireta

2017年01月04日 15:21

専業なんだから家事はむろん、育児も主力でやればいいだろうにと私世代は思うんだけどな。私はずっとそうしてきたけど、それで夫に爆発したことなんてない。働いて金銭を稼ぐことも育児のうちに入ると思うよ、だってそれがあってこそ生活が成り立ってるんだし、女が安心して育児する環境を提供しているわけなんだから。そういうことを当たり前と捉えすぎて、感謝がなくなってしまったんだろうね。悪いけど、はっきりいって残念な女だと思う。仕事で夜遅く帰ってきて、休日午前寝てってつまりは激務気味なわけでしょ？平日遅いんだからしょうがない、休日はゆっくり寝て疲れをとってくれって思いますよ。それが夫への思いやりだと思う。たぶん、慣れない第一子の育児で余裕をなくして、おかしくなってしまったのかもね。まあ、子供によって手のかかり方は違うし、キャパは人それぞれだから。主さんもさ、休みの午後に妻を２～３時間ほど一人で家から解放させて息抜きさせるとかそういうことをしてこなかったツケだと思うよ。

トピ内ID：5074214759

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