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間違っていますか

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
迷える子羊
ひと
親戚の80代後半のご夫婦でお二人とも健在なのですが奥様が1年半ほど前に帯状疱疹になり夜中2時頃妻が痛がっているので来てくれとのことで救急車の手配、病院の看護などをしました。

病状が思わしくなく転院にも付き添ったり私としてはかなりお世話をしたつもりです。そのうち奥様が認知症状が現れご主人が外出することが多く、一人で寂しいから話し相手に来てくれとのことで2日に一度は話相手をしていました。

一人でいるとストレスが溜まるからどこかへドライブにつれていってほしいとか　洋服を買いたいのでショッピングに連れて行ってほしいなど大抵の要望はかなえてきました。ここで書きだすのには余りに多く書ききれません。

辛いだろうなと思ってしていました。最近とうとう足腰も弱くなり認知も進んできたのでお子様達が優良老人ホームに移られることになり、その日が3日後とのことでした。彼女は頭の良い人で交友もいたのでお別れに色紙に言葉を書いてもらうために
10人くらいの家を回りました。施設に入られることはまだ知られていなかったので　言葉を書いてもらうには家を離れることを説明しなければならず止む得ず説明しました。その中にはご主人から伺っているといわれた方もいました。

その色紙を持ってご夫婦の所に伺うとご主人は自分の口で新年に（6日後）町会の皆さんに発表するつもりだった。これでは発表の前に知られてしまう。ご主人の顔をつぶしたといわれ、この場で色紙にことばを書いてくれた人に他言しないように電話してくれと二人に言われました。私は床に頭を付けて謝りましたが容赦されませんでした。良かれと思ってしたことですが　私の出しゃばりだったのではないかともやもやとした気持ちです。
私のしたことは間違っていたのでしょうか　

トピ内ID：6446884062

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もう謝ったんだから・・・

🙂
りか
これ以上どうしろと？　もう謝ったんだし気にする必要ないと思います。 トピ主さんがしてしまったことは、そんなにひどいことだとは思いません。 奥様を思っての優しい気遣いでしょ？　私が奥様の立場だったら嬉しいな～ それに、そのご主人だって町内の幾らかの人には既に話していたわけでしょ？ どうして、老人ホームに入ることがそんな重要なサプライズになるんでしょうね？ （どうせなら新年もっと嬉しくなるようなことをサプライズにしてよ！と思ってしまいます） ご主人の顔をつぶすって・・・トピ主さんがご主人の言動をみなさんに話した方がよっぽど顔がつぶれると思いますけど。 どうしても、モヤモヤが消えないのならご主人の言う通り、みなさんに電話連絡して今後は一線を置けばいいと思います。 言われた通りやってあげたら文句ないんでしょ？ トピ主さん、そんな非常識な方に振り回されて新年を迎えるなんて可哀想！　 気にしないで、良い新年を迎えてね！

トピ内ID：4184149217

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？

🙂
ゆきんこ
間違っている、間違っていないでなく、ご夫婦を見るのはお子さんであり トピ主さんはがなぜこんなにお世話しなくてはいけないんですか・・・ 親戚のことですからほっておいてもいいと思います。 相手が言うことをあれもこれもきいているからこんなことになるんだと 思うんですけど

トピ内ID：0066480686

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うん・・

041
amimo
素直に間違っていたと思いますよ。 そういうプライベートな事を他人が話すべきではない。 それがわかりませんか？ ご主人が周りに行って回るかどうかすら分からない状態で、赤の他人がご近所にベラベラとしゃべって回る、あり得ないくらい非常識でしょう。 いくらお世話してきたといってもあなたは他人です。 世話を焼いてきたんです！は免罪符になりません。 それとこれとは別の話です。 彼女のお子さんがそれを知っても怒るんじゃないですか。 ご主人の顔を潰した以前に、そういうプライベートな事は他人が広めて良い事じゃない。 それが分かってない時点でどうかと思いますよ。 良かれと思ってとか、「色紙の為にやむ得ず」とか言い訳でしかないです。 あなたがガンになって友達が勝手に「トピ主ガンなんだって。色紙書くから～」って同級生に言いまわったらどう思いますか？ 「色紙の為なんです。良かれと思ってやったんです」と言われたら納得しますか？ デリケートな事は家族以外誰も公言しちゃダメだと思うよ。 それは非難されて当然、私が彼女の子供だったら「おしゃべり」って怒鳴り込む勢いですよ。人の秘密を勝手にばらすもんじゃないです

トピ内ID：0044828089

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ありがた迷惑になってしまったんでしょうね。

😑
はは
いくら面倒みてきても、そういうことは言わない方が無難ではないでしょうか。 良かれと思って・・・ 結果的には迷惑になってしまったんですから間違いですね。 悲しいけどあなたの自己満です。

トピ内ID：7157720430

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はい　でしゃばりですね

🙂
豆ちゃん
お世話してきたから・・・だからといって　プライベートな事を 周りに言ってもよいわけじゃないでしょ？ お叱りを受けたのに　間違っていますか？って・・・　あきれますね。 さんざんお世話してきたのに～　色紙まで用意してあげているのに～ ・・・だから何？　良かれと思って・・・相手には不快に感じたのでしょ？ もやもやって　まだ反省していないのですか？

トピ内ID：2792032847

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余計なことをしただけ

😑
ふーん
なんで色紙に寄せ書きなんて・・・ 本人が隠しているのをわかっていたのに、なぜ？ 大きなお世話だと思いますけどね。 新年にご主人から説明があるのなら、 それを聞いた個人個人が、どういう行動に出るかはその人次第でしょ？ 身内が頼まれもしないのにわざわざ色紙を持参なんて普通はしませんよ。 もしするなら、その友人達が自主的にすることでしょ？ せめて町内会への発表の後なら良かったのに・・・。 ひたすら謝るしかないんじゃないの？ 口止めもしっかりね。

トピ内ID：4816919861

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親戚だからってそこまで甘える？

🎶
りぼん
一生懸命その人の為にしてあげても 感謝されず 顔をつぶされたですか？ 貴方は間違っていないと思います。 普通寄せ書きをしてもらう為には理由を言いますよね。 私ならもう これからは タッチしないです。 付き合い方って難しいですね。

トピ内ID：7007029200

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深入りし過ぎましたね

💰
経古希虫
親戚であっても、高齢の方は「御し難し」です。 我が儘、頑固、他人の迷惑を顧みることなし。 自らは、物忘れが酷くなっておらず確りしている と考えている方が多いですが、脳が固くなっている のは否めません。 トピ主さんの年齢が分かりませんが、静かに手 を引かれる事がベターと思います。 サポートして貰っている事は全く忘れて、自ら の立場に固執されるなら、「知らない！」と突っ ぱねることもありと思います。 自身も高齢の友人をサポートしていましたが、 変な事があるなぁと思っていた所、思いもしな い目に遭いました。 高齢の方の言動は、要注意です。

トピ内ID：2078410239

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間違っていると思います

🐱
ニャンコママ
色々と都合良く世話をして差し上げていた事は伺えますが、出しゃばり過ぎです。 施設に移る為にお別れ色紙？その施設は遠方ですか？そうだとしても夫や子供たちを差し置いて出しゃばり過ぎです。遠方の施設でないなら色紙自体が大きなお世話。そんな話聞いた事もないです。

トピ内ID：2984476738

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余計なことだと思います

🐧
らずべりー
特にあまりおめでたくないようなことを、本人以外の人間が 周囲に先に話してしまうのは、常識に欠けると思いますよ。 親戚間でもプライバシーは尊重しないとダメです。 いくら善意からの行為でも、今までのお世話への感謝も薄らぐ位の ことをやってしまいましたね。 施設に入った後しばらくしてからなら、問題なかったのに。 入所してからだって、面会に行くか、郵送だってできるでしょう。 ひたすら謝るしかないと思いますよ。

トピ内ID：2610832494

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なるほど

🐤
みかんじゅうす
トピ主さんが心くだかれていろいろとなさっていらっしゃったこと、大変でしたね。 うーん、難しいですね。 うちの義母が施設に入ったときは、誰にも言いませんでした。 家が空き家になるので、防犯的にも「いる」ことにしておきたいのが一番の理由でした。他にもご近所に心配かけたくないという私の主人の気持ちを優先しました。 どんなに親しくしていても、各家にはそれぞれの価値観に基づいたローカルルールがあるので、それは家以外の者にはわかりにくいです。 親切心、少しでも励みになればとの優しさからだとは、読んでいてわかります。 気落ちしないでくださいね。

トピ内ID：8274634173

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余計な御節介でしたね。

🙂
渋柿
貴女のされた行動は、プライバシーの侵害に該当しますよ。 ご近所に奥様のホームの入所を知らせてしまったのですから。 個人的な事なのですから、先にご主人お伺いを立てなかったのが良くなかったですね。 貴女は良かれと思われたのでしょうが、ホーム入所後でも出来た筈ですよね。 個人的な事、余計な事は今後やめておきましょうね。

トピ内ID：6104822715

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え？わかんないの？

🙂
もか
トピ主自身がその奥様ってことじゃないですよね？ トピ主が間違ってる以外に何があるの？ 凄いな、たかが色紙を書いてもらうために他人の施設行きや認知症のことをペラペラ喋るなんてありえないわ。 なんで旦那さんに聞かないの？ 色紙なんて引っ越した後でもいいじゃん。 お世話をしてきたのだから許してもらえるのだって甘えも見え見え。

トピ内ID：6406132374

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結果的に…余計なお世話だった？

🙂
そら
お別れに色紙が欲しいと言うのは、ご本人の希望ではなかったってことでしょうか？ だとすれば、少々さきばしりすぎたのではないでしょうか？ サプライズで喜んでもらえるかと思ったのでしょうけど…残念でしたね。 何年か経ったら、喜んでもらえるかもしれませんが、 今は謝り通すしかないのではないですか？

トピ内ID：0737727672

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ホームの件を勝手にしゃべったのはいけない

041
鏡餅
それはプライベートな事になりますからね、しかもかなり大決心の事で他人の口から漏らされたくないような事だと思うし。 本人から挨拶回りをするかもしれない、と普通は考えが及びませんか？　当人側からしたら、やはり「他人が先走って勝手に他言するな」と怒りたくなります。 トピ主さんは文面からして、「こんなに尽くしてここまでしてやってきたのに」という割り切れない思いがあるんでしょうけど、やはりして良い事といけない事がある。 今までこんなにしてきたんだから大目に見て、と思うんでしょうけど、最後のけじめはきっちりしたかっただろうし怒られて当然です。 ところで一体どういう関係なのですか？　　やはり他人、所詮他人の家の事にあまり入り込まないほうがいいんです。 結局最後は「あんなに尽くしたのに」って言いたくなる事になるんだから。

トピ内ID：7515954210

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そりゃ間違っているでしょう

🙂
satiko
引っ越しだけでも勝手に吹聴されるのはおかしな話ですし、ましてや施設に入るなんてプライバシーの最たる事を、ご家族の同意なく勝手にぺらぺら話すなんてあり得ません。 今まで色々面倒見てやったんだから、何をしても許されるとでも？

トピ内ID：7198965051

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でしゃばりです。

♨
赤ボタン
人のプライベートをご近所に言いふらすスピーカーのような人ですね。

トピ内ID：8690869555

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めんどくさい親戚ですね

😠
花粉症
トピ主さんがどのような親戚なのかは不明ですが、そこまでされてお疲れ様です。 ちょっとやり過ぎだと思うほどです。 先走った感はありますが、土下座までするほど許さない親戚はもう二度と 関わらなくていいのではないでしょうか？ そうですね、できたらそのうるさそうな親戚に一言確認しておけば良かったとは思いますが、 それでもそこまで怒るほどかといえば？？？です。

トピ内ID：4142911419

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間違っていましたね

041
ななしのごんべ
どうしてそんな出しゃばった真似をしたのですか？ 私がそのご婦人の家族だったら、いろいろ世話を焼いて下さった事には 感謝するけれども、認知症で施設に入る事を言いふらしたことは いままでの好意を帳消しにするくらい腹立たしいです。 ご主人は どんな風に挨拶をして町内会の皆さんにお伝えしようかと いろいろ考えていたと思いますよ 誠心誠意あなたの考えを話して、許しを乞うたらいかがですか？

トピ内ID：1002892697

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謎…

🐴
ほいほい
謎1) 「ご夫婦」「奥様」「ご主人」と言うほど遠い感じの親戚なのに、夜中の2時に呼びつけられたの？ そんな夜中なら車かと思うんだけど、帯状疱疹で救急車ってなぜ？ 頭打ったとかプロの応急処置が必要でないなら車で連れて行くもんじゃないかな。 謎2) そんな他人行儀な間柄なのに一日置きに話し相手したり、あちこち連れて回ったりしたのも不思議過ぎる。複数の子供がいるのに？ 謎3) しかしそのお子様達が「優良」老人ホームに移られたのはなぜ？ 年老いた親を残して？ いや、これは意地悪だけどね。子供達が親を「優良」老人ホームに入れたのよね。ところで「優良」以外では「普通」とか「劣悪」とかのランクがあるのかな。もし「有料」の間違いだとしても、無料の老人ホームなんてないよね？ 謎4) そのお子様達を差し置いて「奥様」と呼ぶ親戚のために色紙を書いてもらうために10人もの老人達の家を回ったのはなぜ？ まずね、その「ご夫婦」があなたの何に当たるのか、それを知りたいなぁ。 あなたの年齢と既婚か未婚かも。 そんなに暇な人を私は知らないもん。

トピ内ID：1276169313

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そうだなぁ…

🙂
ちるる
色紙ですか。 まあ、卒業とかじゃないんだからね…あんまり人にペラペラと吹聴されたら嫌なんじゃないかな、普通は。 色紙とか、喜ぶものなの？正直余計なんじゃないかなと思いますけど…。 老人ホームに行くというと、転居というより入院という意味合いのほうが近いですよね。めでたいことでもないし。 だとしたら、公表する相手は自分で選ぶべきでしょう。そんなの人づてに言いふらされたいものではないですよ。 気を遣わせたりするというのもあるし、言わなくても認知症とか体調が悪化してるんです！と公表するようなものでしょうから。 私は若いですが、もし相手の立場で色紙なんかもらったらと想像すると……やはり勝手にバラしたの！？とショック受けると思うんだけどなあ。 そこは主さんは喜ぶだろうと思ってたんですね。

トピ内ID：0129135508

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絶句

🙂
あらた
あなたがどれ程その人たちのお世話をしたかなんて関係ないです。 良かれと思ってれば何してもいいんですか？ 他人の状況を勝手に吹聴して回るのが、良い事なんですか？

トピ内ID：5120546347

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もういいじゃん

041
tommy036
疎遠のきっかけができたじゃないですか。 ほっといらたいいですよ。 そんな人間は！ 因果応報です。 あなたは、あなたの信じた道を。

トピ内ID：6492793128

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思惑のすれ違い

♨
コボちゃん
「でしゃばり」ではありません。 「お互いの思惑のすれ違い」といいます。 あなたの対応のマズかった点は 相手の承諾を得ずに「止む得ず説明」したこと。 あなたから説明するのではなく 「近々、本人から・・・」と曖昧にしておくと 良かったのかも。曖昧な表現は多々あります。 あなたは詳しいことは知らないことに しておけば良かったですね。 発表の日に同席したら、起こったことなど すっかり忘れてて、ニコニコしてるかもしれません。

トピ内ID：8372905016

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出過ぎてしまいましたね

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
＞施設に入られることはまだ知られていなかったので　言葉を書いてもらうには家を離れることを説明しなければならず止む得ず説明しました 他所のお宅のプライバシーを勝手に口外してはいけません。 ご自身がいままで「どれだけの事をしてあげたか」なんて、この件では関係ありません。 して良い事と悪い事があるんです。 今回は「よいか悪いか」の判断をすべき所でしたよね。

トピ内ID：0097665318

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そこまでは・・・

041
５０代
トピ主さんは優しい方なんだなと思います。 これまで親戚のおばあさんを優しくお世話されてたんだと思います。 だけど、色紙を書いてもらうのは余計な事だったかなと思いました。 そもそも認知が進んだおばあさんに、その色紙は理解できるのでしょうか？ 介護施設に入る前に色紙という話は初めて聞いたので驚きました。

トピ内ID：4116566035

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そんな酷い事とは思えない

041
親羊
親戚とはいえ、結構近い間柄なのですか？ 新年会に自分達で発表すると聞いていたのなら、あなたの出しゃばりでしたね。でも、いつも親身に世話してくれるトピ主さんが、よかれとやった事、床に頭をつけてまで謝罪するような『ひどい事』とは、とても思いません。 施設に移る事が、しばらく隠さなければいけないような、そんなに重大事件とも思いませんし・・・ まあ、あとは少し距離を置いて付き合ったほうがよさそうですね。

トピ内ID：7816754125

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全てがやり過ぎ

🙂
どっちもどっち
親戚ご夫婦はあなたに甘え過ぎだし あなたも手を出し過ぎ。 常々過剰に手出しをし過ぎていたから加減がわからなくなったんでしょうね。 それにしてもなぜ色紙？ 卒業式や祝いの門出でもあるまいし。 そもそも認知が進んできたのなら色紙への認識はどれほどだったのでしょう。 余りに病状が進んでいたのなら色紙を理解できるかどうかも不明。 そこまでじゃないにしても自分が認知症でホームに入るということは知られたくないかもとは考えませんでしたか? はっきり言ってあなたの自己満足です。 どうしても色紙を送りたいのなら皆が事情を知ったホーム入所後じゃないですか？ せめてご主人に確認してから動けばよかったのに。 それにしても救急車手配まではわかるけど病院の看護は不要でしょう。 それはご夫婦の子供たちが賄うべき事。 ドライブやらショッピングやら何故そこまで要望をかなえたの？ あなたが好き好んでしていたのならまだしも 文章的に負担だったんですよね？ 何か弱みでも握られているのかと勘繰るほど余計な手助けです。 もう少し適度な距離感で親戚付き合いをする方が良いですよ。

トピ内ID：6522953889

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親戚って？

🐱
にゃこ
迷える子羊さんの親戚って事ですよね？ 「ご夫婦」「奥様」「お子様達」など、 敬語を公の場所で使っている事に、とても違和感を感じます。 それだけ遠い関係、そう親しくもない関係とも読み取れます。 だとしたら色紙の件は、かなり踏み込み過ぎましたね。 敬語の使い方一つとっても、距離感が独特な方なのかもしれません。 だからこそ、近くもない関係の人の為にも尽せるんでしょう。 労力を惜しまず、奥様の為に一生懸命だった事、 それは誰にでもできる事ではない、とても尊い事だと思います。 つまり長所は短所でもある、ということでしょうか。

トピ内ID：9561067855

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あなたは優しいかただとは思います。

💍
ブタ子
ただ、肝心内容が今一つわかりにくいです。

トピ内ID：8605906554

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