子供の躾について主人と意見が合いません。

レス308

（トピ主 14 ）

🐱

ねこっこ

2016年12月31日 15:52

子供

まもなく2歳になる息子の躾について相談です。息子は癇癪持ちで、気に入らないことがあると暴れたり騒いだりします。私の方針は、危険なこと以外はなるべく息子の要望を叶えるようにしています。ボールを投げて、それを何度も私に取りに行かせたり、ティッシュやトイレットペーパーをどんどん出したり、パンにジャムをたっぷり塗ったり、ガラスによだれをつけて汚したり、植木鉢の土をほじくり返したり。確かに私の仕事は増えますが、息子の気が済むなら、それで癇癪を起こさずに済むのなら、それでいいじゃないか、という考えです。道路に飛びだしたり、他の子供を押したりした場合は、全力で制止します。一方、主人は、「なんでもやりたいようにやらせるから、つけあがる」という考えで、小さなことでも厳しく禁止します。ダメだと言われると息子は激しく泣き叫び、頭を壁や床にガンガンぶつけたりもしますが、それを私が止める（＝なだめる）ことも主人はよしとしません。「癇癪さえ起こせば自分の要望が通ると思ったら大間違いってこと、頭を打ち付けたら自分が痛いだけってことを学ばせる」と言ってます。ある本によると、幼児期に自分の欲求を満たされた子ほど、情緒が安定し、あとになっていい子に育つとあり、私はそれを信じています。一方、主人は「三つ子の魂、百まで。始めの躾が肝心」と主張しています。教育方針をめぐって、息子の前で主人と口論になることもしばしばあり、主人のいる週末は家中が不穏な雰囲気になって辛いです。子育て経験者の皆様、ご意見をいただけたら幸いです。

トピ内ID：2960893173

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例えば

🙂

ゆき

2017年01月04日 18:58

よその家にお邪魔した時、同じことをしたらどうしますか？その家の子に何度もボールを取りに行かせる。その家のティッシュやトイレットベーパーを撒き散らしたり、土をほじったり、ガラスによだれをつけたりして汚す。その家で出していただいた食べ物を無駄に消費する。もちろん、止めますよね？躾には一貫性が大事です。家ではいいけど、よそではダメ……では、子供が混乱します。何より、主さんの言う「子供の欲求」は0歳の時に既に満たしているでしょう。 2歳ともなれば、やっていいこと悪いことの躾をきちんとしていく時期ですよ。人や物を粗末に扱わないことを教えましょう。主さんの読んだ本にかかれている「欲求」とは、甘えたい欲求のことではないかと思います。抱っこしてほしい、構ってほしい、自分を見てほしい。そういう欲求はできるだけ叶えてあげましょう。

トピ内ID：2985318050

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色々とまずそうな気配を感じます

🙂

男性

2017年01月04日 18:58

こんにちは。 > ボールを投げて、それを何度も私に取りに行かせたり、ティッシュやトイレットペーパーをどんどん出したり、パンにジャムをたっぷり塗ったり、ガラスによだれをつけて汚したり、植木鉢の土をほじくり返したり。お子さんの自由にさせて良いと思います。 > それで癇癪を起こさずに済むのなら、それでいいじゃないかまずいと思います。ご自身が癇癪を聞きたくないから、お子さんの好きにさせていませんか？ > 主人のいる週末は家中が不穏な雰囲気になって辛いです。ここからも主さんが他人の感情に巻き込まれ、その原因を他人に転嫁している様に感じます。 > 危険なこと以外はなるべく息子の要望を叶えるようにしています。危険な事もお子さんに経験させた方が良いです。お子さん自身で危険を学習する機会を奪っています。 > ダメだと言われると息子は激しく泣き叫び、頭を壁や床にガンガンぶつけたりもしますが、それを私が止める（＝なだめる）ことも主人はよしとしません。なだめては駄目と思います。お子さんが自信の苦しみを表現しているのですから、最後まで完了させてあげましょう。危険なことでもないですし。

トピ内ID：6004985770

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私は、ご主人派です

🎶

教育しないとね

2017年01月04日 18:58

小さいうちにしっかり躾をしないと、後で苦労します。泣けば、自分の思い通りになる癖をつけてしまうとずっとそのままになりますよ。ちいさいうちから、良い事、悪い事の区別、忍耐力を付けてあげてください。我儘に育てるのと、躾をしっかりして愛情を注ぐのとは違います。小さいうちから訓練をしないと、後で本当に苦労しますよ。あと、子供の性格にも左右されますが、是非我儘になるような育児は避けましょう。

トピ内ID：1461623622

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私は

ばぁば

2017年01月04日 18:58

ご主人に賛成です。

トピ内ID：3431822073

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少なくとも

ジン

2017年01月04日 18:58

それを躾とは言いません。何も躾けていない。やりたい放題やらせる方針でしかない。そして、あなたは面倒なので　単に　腫れ物に触りたくない　だけです。危険なことを阻止するのは　あたりまえ　のことです。あたなは、何かを根本的に間違えてますね。ご主人の方針に従った方が子供のためです。

トピ内ID：4909846637

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お子さん自身が苦しくなる

🙂

rara

2017年01月04日 18:58

暴れたら許されるとインプットさせてしまい、わがままな子に育てるとお子さん自身も苦労しますよ。また、そのような性格になると軌道修正も難しいです。許されてたことが許されなくなるのに適応できないんです、簡単には。家庭内や母親が相手なら許されても、集団生活になれば通用しません。我慢や気持ちの切り替えができないと苦しいだけです。また、そういう子は同級生や学校の先生からも嫌われます。露骨に嫌われなくても、関わり合いたくない相手だと思われます。また、逆に気持ちの切り替えが上手い子は協調性や社会性もあって、知らず知らずのうちに人気者になったりもします。社会性がある子は一緒にいて楽しいので。お子さんのためを思うのなら、もう少し考えてみましょう。甘やかして可愛がるだけなら簡単でも、心を育てるのが難しいんです。

トピ内ID：1973682856

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冷静に考えたらお分かりになるかと

ぶろんちょ

2017年01月04日 18:58

「子供の欲求を満たす」は「子供にやりたい放題させる」ではありません。お子さんが他人にも同じことを要求したとしてその人がお子さんの欲求のすべてに応えられると思いますか。まだ２歳ですから、自宅で許されていることはよそでも許されるものだと勘違いしているはずですよ。逆にお尋ねします。よそのお子さんがお宅に来たときに、その子の母親が「私、自分の子供の欲求はすべて満たしてやりたいと思っているの」とお宅の壁に落書きしたり大事な物を壊したりしても見過ごせますか。子供を育てるとは、子供を自立させることです。小さいうちからきちんと分別を付けさせてください。

トピ内ID：8983493415

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トピ主がダメダメ！

🙂

ちょー

2017年01月04日 18:58

本に書いてある事を鵜呑みにするのは愚かです。子育てにマニュアルなんてありません。その子に何がいいかは親が考えないと。親によって考え方が違って当たり前。旦那さんの言う事は間違っていません。子供の言いなりになっていれば自然といい子に育つ？？そんな訳ないでしょ！ダメなものはダメだと教えるのが親の仕事。外でワガママを言ったら、もっと遊びたいと泣いても速攻で連れて帰る。トピ主さんのやっているのはただの責任放棄です。

トピ内ID：2685471542

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トピ主夫さんに一票

エリ

2017年01月04日 18:58

やって良いこと、悪いことを教えるのも躾の一環でしょ。そこそこ大きくなった時に、ある日突然禁止される方が可哀想ですよ。第一、どうやって説明するの？ダメなものはダメと最初から教えた方が本人だけではなく、トピ主夫婦の為だと思います。

トピ内ID：5060451383

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とめてもきかない子っている

🙂

posuyumi

2017年01月04日 18:58

2歳でもやめて。というだけで止まれる子っています。だめ、と言ってもやり続ける子はもちろんいっぱいいますが、だめといわれたときに頭を壁に打ち付けるほどに暴れる子は通常の育て方では難しい性質をもっていると思います。これは躾の問題ではありません。その子の性質です。強く制したところで「頭を打ち付ければ頭が痛い」なんぞ覚えたところでそれで自分を制御できるようになるものではありません。まずは癇癪を起さなくても済むよう見守ってあげる方法のほうがあっていると思います。同時に、親の誘導として癇癪を起さなくても気を逸らすノウハウも教えてあげたいところです。なぜなら年齢とともに落ち着くかどうかわからないからです。できればベテラン保母さんなど、第三者の子育てのプロに直接様子を見てもらい、アドバイスをもらえれば、旦那さんも耳を傾けてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1832134639

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魔の2才児に振り回されてはいけません。

天ぷらそば

2017年01月04日 18:58

>ある本によると、幼児期に自分の欲求を満たされた子ほど、情緒が安定し、あとになっていい子に育つとあり、この欲求っていうのが、なんでもかんでも滅茶苦茶やりちらかすことではありません。やっていいこと悪いことは今の時期にしっかりたたき込まないと後々手の着けられない子供になってしまいます。癇癪持ちはうちの息子もでした。思い通りにならないと暴れて頭をあちこちにぶつけて大変でした。でも親が知らんぷりしてその場を離れると見てくれる大人がいないからやめちゃったり、ちゃっかり様子伺ってます。 2才児くらいになると知恵がついて結構ズルくなってきますよ。ここで振り回されてはダメ。ママが舐められてしまいます。ガツンと鬼の形相で叱りつけて、やってはいけないことがある、大人が自分の思い通りにならないってことを親の責任下で躾てください。そうすると、3才くらい、言葉が相当理解できてきて幼稚園など集団生活に入るときにスムーズに行くと思います。

トピ内ID：4173188203

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１歳半検診ではどうでしたか？

たろすけ

2017年01月04日 18:58

ご夫婦間では、接する時間の長さも違うので、対処の方針に差が出ることもあるでしょう。第三者の意見としては、どうか、ということです。まもなく際ということで、一般的な「イヤイヤ期」ということもあるかもしれませんが「癇癪」「壁や床にガンガンぶつける」というのは、ちょっと心配です。トピさん寄りの考えなら、一過性のもので、そのうち息子さんの中で折り合いがつく時が来る、ご主人寄りの考えなら、幼稚園などの集団生活を考えると、ダメなことはダメ、ということを親が許すのではなく教えるべき。どちらもわかるのですが、している内容を考えると、私個人としてはご主人寄りです。まもなく２歳の「まもなく」が微妙なんですが、ちょっと幼いんです。トピさんを困らせようとしてやっているなら…私なら無視します。トピさんのように息子さんの機嫌よく付き合ってくれるお友達はいないし、先生も多分いないでしょう。なにより「癇癪」というのが大変気になります。食べる物にもこだわりがある、急な環境の変化にも癇癪があるということであれば、専門家に相談された方が良いかもしれません。

トピ内ID：3586312630

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三つ子の魂派です

🙂

かめさん

2017年01月04日 18:58

生む前から、夫婦ともに一致しています。一歳二歳と言う問題ではなく、ごく自然に０歳代から当然躾は始めました。さわってはいけないものをさわったら、さわってはだめです。手を離しましょう。と言いながら、手を離させます。手掴み食べを進める風潮のようですがそれは我が家にはそぐわないので、もし手で掴んだら食べるものはおもちゃではありません。てでつかむものでもありません。離しなさい。スプーンを使いましょう。一事が万事このような調子でした。子供はやや内気ですが、優しく素直に育っています。子供ですからなんども同じ事を注意しなくてはなりませんが、一歳半にはもう、基本的には何も困ったことをしない子でした。ただそもそもそういう子なのか、幼い頃から躾をしたからそうなったかは不明です。身近にはけっこう、したいようにさせる育児をしている家庭があります。もうすぐ小学校なのに、正直困った子に仕上がってしまっています。自分の思ったようにならないと癇癪、意地悪、大声で威嚇、泣きわめき暴れ。癇癪のときの頭ガンガンもまだやってます。いまだ親は止めません。さすがにナニ考えてるんだと…

トピ内ID：1479951054

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旦那さんに賛成

😑

ふーん

2017年01月04日 18:58

＞幼児期に自分の欲求を満たされた子ほどわがまま放題にさせることが、欲求を満たすこととは思えません。あなたはただ甘やかせているだけです。旦那さんの言うことに全面的に賛成です。今のあなたの育て方では、人を思いやることのできない自分勝手で短気な子になるだけですよ。もうすでになっているみたいですね。それを変えるのはかなり時間がかかりそうですね・・・。癇癪を起こして泣き喚くのは、旦那さんの言うとおりそうすれば自分の要求が通るからです。そのまま大きくなったらどうなると思います？あなたは子供からなめられて、言うことなんて全く聞かない子になりますよ。当然、家族だけでなく友達に対しても同じでしょう。ダメなものはダメと教えるのが親の役目でしょ？幼児期に自分の要求が・・・というのは、そういう意味じゃないでしょう。たとえば、子供が希望する習い事をさせてやるとか、本人にとってためになる事をさせてあげるという意味でしょう。わがまま放題になんでもさせるのとは意味が違いますよ。そもそも癇癪を起こして泣くのはわがままなだけ。すでになめられてますね。

トピ内ID：0247033226

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幼稚園にあなた達のような母子がいて、嫌われ者です

tomato

2017年01月04日 23:12

とぴ主さんは読解力がないんですね。本を読んで自分の都合の良い箇所のみ抜粋し、そして読解力がないので自分の都合の良いように解釈していますね。＞ティッシュやトイレットペーパーをどんどん出したり、パンにジャムをたっぷり塗ったり、ガラスによだれをつけて汚したり、植木鉢の土をほじくり返したり。これって普通の親なら注意して子供にやめさせるのが当たり前のことですよ。どうか幼稚園には行かさないでください。自分の要求が通らないと暴れまわり、周りの子を叩く子になるでしょうね。とぴ主さんも息子と一緒に幼稚園に通うつもりなのでしょうか。大体悪い事をした時は全力で制止するのではなく、叱るんですよ。

トピ内ID：2190723300

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ご主人の意見に一票

🙂

ぴぴえぴ

2017年01月04日 23:12

お子さんが健常児ということを前提に返答いたしますね。私は、ご主人さまの意見に賛成です。全てではありませんが、今どきの男の子のお母さんは本当に息子さんに甘くていらっしゃる。そのくらいの年齢から、悪いことをしっかりと叱り、周りの人に迷惑をかけないような躾をしっかりとなさってもらいたいです。というのは、今どきの男の子は、女の子にも、年下の子どもにも、同じように暴力をふるうのです！私が子供のころは、男の子が女の子に暴力なんてしようものなら親からゲンコツをもらうくらい、そして「女の子をいじめて、はずかしくないのか？！」と親父さんに怒られるくらいの恥ずかしい行為なのですがそれが無い子が非常に多くなっています。私の娘は、低学年のころ、訳も分からずそんな男の子にけがを何度もさせられました。そういうことをしないためにも、今のうちからしっかりと厳しく躾てください。そしてそれはきっと、何年後か未来のあなたの為にもなりますよ。子どもですから、十分に甘えさせることは大切ですが、甘やかしは毒になります。

トピ内ID：5023884249

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トピ主さん、正気ですか？

🙂

まなやかにあさあ

2017年01月04日 23:12

幼児期に自分の欲求を満たされると良いと言うのは、何でもかんでも子どもの要求を通すと言う意味ではないですよ？息子さん、自分の思い通りにならないと、すぐにキレる子どもになるでしょう。今キチンと躾ないと、この先お友達に仲間外れにされたりするでしょうね。困るのは息子さんですよ。私の親戚の子どもは現在8歳なのですが、未だ息子さんのような性格です。勿論、持って生まれた気質もありますが、やはり親の教育次第で随分と改善されると思います。このままだと、息子さんは完全に母親を見下すような大人に育っていくでしょう。 2歳なら、多かれ少なかれ大体の子は、癇癪を起こす事はあります。甘えさせる事と甘やかす事の意味を、履き違えているのでは？

トピ内ID：3641259627

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2人とも極端すぎる

🙂

satiko

2017年01月04日 23:12

子育てには中庸という言葉が必要です。とぴ主さん、もしかしてお子さんに好き勝手にさせているだけで、何も躾してないからご主人が怒るのでは？例えばティッシュを出した後、ちゃんと子供に片付けさせていますか？わざと汚したガラスを拭くのはとぴ主だけですか？植木鉢の土江お掘り起こしたら、土の中で寝ているお花の種が可哀そうってちゃんと教えていますか？それもなく好き勝手なことをさせていたら、ご主人の言うとおりになりますよ。＞幼児期に自分の欲求を満たされた子ほど、情緒が安定し、これを言う人の多くに、結局躾の放棄をしている人が少なくありません。欲求を満たしてばかりじゃなく、ダメな事はダメと教えることも必要です。結局癇癪を起されたら自分が面倒だから好き勝手にさせている人が多くいます。子供の欲求を満たすだけでなく、あふれ出る欲求を抑える方法を教える必要があります。それはちゃんとしていますか？とぴ分を読んでいる限りでは、単なる躾の放棄に見えますが…。

トピ内ID：7686217014

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あなたにビックリ

😠

まちこ

2017年01月05日 10:19

ご主人の意見に賛成の子育て経験者です。まもなく二歳なら良し悪しの判断が出来ます。ボールを投げて何度も取りに行かせたり？そんな場合私だったら途中から私がボールを投げて子供が取りに行くようにし向けます。どんどん出したティッシュペーパーやトイレットペーパーはどうされるのですか？普通は使う分だけ出すことを躾ますよ。ジャムをたっぷり塗ったパンは子供さんがきちんと食べるんでしょうね？ガラスにヨダレを付けるですって？有り得ないですよー。タイトルの、躾について主人と意見が合いませんってあなたが何も躾してないだけです。

トピ内ID：0968767418

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２歳なら…

🐤

かごり

2017年01月05日 10:47

私ならやらせたいようにやらせてあげないです。注意はしません。まだ２歳ですもの。注意はよっぽど危険な場合の時と、３歳を超えてからにします。基本、遊びのなかでのことはやらせてあげますが、ものによっては最後まではやらせてあげません。たとえばティッシュやトイレットペーパーなどの時は途中で他のものに興味が行くように誘導します。ティッシュで遊び出したら、ティッシュの箱に工作・お絵かきをするように誘ってみたりトイレットペーパーならその場所から離れて遊ぶものを誘います。

トピ内ID：2610297404

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ご主人派です。

🐱

しまねこ

2017年01月05日 10:47

欲求が満たされるって、なんでも言う事を聞くということではないと思う。そのままだと、いつ癇癪を起こさない事を学ぶんですか？大きくなっても思い通りにいかないと、すぐ癇癪起こす人になるのでは？遊びの中で、好奇心をもってやることは悪いことじゃない。でもしつけは少しずつ教えていかないと、ある時突然理解したりできるようになったりするわけじゃない。ご主人のほうが正しいと思う。癇癪起こさないように、教えていく必要がある。少しずつ、なんでも思い通りにはいかないと、学ばないと。幼稚園に行ったりするようになったら、困るのでは？

トピ内ID：8485759988

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ボーダーを設定する

ヨセミテ

2017年01月05日 10:47

元気な息子さんですね。パワーと好奇心がありあまっているのでしょう。まず当面すべきことは、お子様が存分に遊んで良い場所を確保し、そこの中でなら何をしても良いようにしてあげましょう。息子さん専用ティッシュ箱を上げて、出したなら戻して、という遊びをしても良いのです。でも室内で触ってほしくない物は、ことごとく手の届かない場所へ避難・隠蔽してください。大人はやや不便な生活になりますが、しつけ次第でそんなに長く不便に耐える必要が無くなります。そして遊んで良い場所以外では、きちんと「これは、駄目」と優しく毅然と教えてあげてください。最悪なのは、ゴネればなんでもOKになる、と学習させてしまうこと。それと、親はいいなりではありません。ボールを何度も取りに行かせられたなら「今度は君の番だよ～」と息子さんを走り回らせましょう。わざとスプーンやフォークを落として大人が反応するのを楽しむ時期です。「次に落としたら、お終いだよ」って伝えて、その意味を体に覚えさせましょう。ご主人の威厳を維持する意味で、週末は完全にご主人主導で躾けても良いかと存じます。ご主人の意見も間違いでは無いですし。

トピ内ID：9353448719

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いい子とは？

🙂

父親

2017年01月05日 10:47

どんな子をさすのでしょうか？私はご主人派です。自分も同じように育てられました。まあ、50歳で成功していませんが、サラリーマンで平均年収の倍程度しか給料はもらっていませんが、満足しています。

トピ内ID：8523261041

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それって

😉

りリス

2017年01月05日 10:47

一度発達相談に行かれたら如何ですか？今は主さんが見ているけれど目が離れた時に恐ろしい事になったらどうするんですか？鉄は熱いうちに打てとも言いますよ。息子さん放っておくのは危険だと思います。

トピ内ID：1241189193

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芯が無いから対立するのだと思う。

🙂

ポリ子

2017年01月05日 10:47

お子さんがやるような事はみな、童業と言って、大概の幼児がやる探索行動ですから、叱らなくてもいずれやらなくなるので、これをガミガミ叱って自己肯定感を下げてはいけないです。でも、ティッシュをそんなに出したらお母さん困るなあと、やらないで欲しいと伝える位はして良いと思いますよ。で、躾ですが、これはまた別問題で、靴は揃えましょうとか、朝のご挨拶はきちんとしましょうとか、こういう家庭内のルールを励行する事が肝心だと思います。多分旦那さんは、主さんの、子供の癇癪げ嫌だから好きにさせていると言う姿勢に危機感を持っているんだと思うのです。主さん自身が先ず、コレだけはしっかりさせたいと思うルールを提示し、しっかり励行する事で、旦那さんは安心すると思いますよ。因みに、子供のあれ欲しい、これして、に直ぐに応じず、お母さんの洗い物が終わったらやるから少し待ってねと、待たせる事をしてますか？ (仕事が終わったら、待っててくれてありがとうと、必ず子供との約束を守る）赤ちゃんの内から待つ事のトレーニングをして置くと、後々全然違いますよ。

トピ内ID：9574851642

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ご主人に賛成

😨

なおなお

2017年01月05日 10:47

トピ主の場合は、お子さんの情緒を安定させるより、癇癪を起こされたらかなわない、面倒臭いという一心ではないですか？トピのように、何でも言いなりになる母親に育てられていたら、お子さんの癇癪はエスカレートするばかりでは？ず～っとやらせ放題にしてきて、幼稚園に入った時に急におりこうさんになると思いますか？お子さん、周りからどんな子だと思われるでしょうね？私だったら、我が子を近づけません。

トピ内ID：4508936782

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いけない事は教えなくては学べない

ナスカ

2017年01月05日 11:12

＞幼児期に自分の欲求を満たされた子ほど、情緒が安定し、あとになっていい子に育つとあり、それは「癇癪を起さないように言いなりになる」と言う事では無いはずです。子供の欲求（気持ちに）寄り添いながらも、いけない事はいけないと教える事ですよ。好きなようにさせたままなのは旦那様のおっしゃるように＞「癇癪さえ起こせば自分の要望が通る」と学ばせる事になると思います。テッシュを沢山出したいという欲求に「そうするのは面白いよね」と共感しながらも「でも、お母さんが困るからやめようね。別の遊びをしようか？」と制止して他に気を紛らわせる方法を教える事で「我慢」を教える事が大切です。それで癇癪を起こせば「辛いよね。」と共感するだけです。共感してもらえることで自分の気持ちが通じている=情緒が安定すると言う事です。我慢を今のうちに教えておかないと社会に出てお子さんが今以上に困る事になるとお思いますよ。そして癇癪が強い事と癇癪で頭を打ち付けるという事が気になります。一般的に自分に対して痛い事は避けるはずです。そこを心配しないと。発達相談とかは受けましたか？

トピ内ID：5396993484

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満たすべき欲求と動物のような衝動は全然別のもの

😀

格安エチケット

2017年01月05日 11:12

幼児期に自分の欲求を満たされた子ほど、情緒が安定してその後も良い、と言う説は確かにありますが、そこで言う「欲求」は好き勝手で無軌道な衝動を意味していません。必要なのは衣食住が足りるという生理的欲求や安全欲求、その上に必要なのは学習欲求や社会的欲求、尊厳欲求です。社会的といっても年齢相応のもので十分で、たとえばきちんと片付ける、簡単なお手伝いをする等です。そういう行動をとると褒められ、尊敬されるということを体験的に学べるように保護者が誘導、指導していくことが必須です。トピ主さんの子育て方針はその真逆ですね。トピ主さんがわが身を100%完全に反省し、以後一切教育方針に口を出さない、可能ならば慰謝料と養育費を払って家庭から消えてしまうことが是正には必要と思われます。

トピ内ID：0524268055

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主さん同様の子育てしてる人の子供は、暴君でした

二児の母

2017年01月05日 12:06

他人との正しいコミュニケーション方法を実の親から教わらないなんて、不幸ですね。今の状態では、幼稚園等、集団生活に入れることは出来ません。園児や先生方の迷惑ですから。未就園児時代に親がするべきことは、我が子が自分一人で他人と上手く渡り合っていく術を教えることです。息子さんは、ワガママが言えるのは貴女だけ、他人には通じないということ、理解していますか？タイトルに書いたのはママ友ですが、貴女同様の子育てをしていました。その息子さん、情緒が安定するどころか、とんでもない暴君になってましたよ。他人(よその子供)に対して、自分の要求が通らないから、殴る・蹴る・頭突きは当たり前。最後は、殴るのも面倒になったようで、最初から噛み付いてました。確実に支配下に置けますから。親の前では、多少やんちゃな可愛い息子でも、親のように言うことを聞いてくれない他人にはイライラしっぱなしで、暴れまくり。同世代は怖がり、離れました。さて、貴女の息子さんはどうなるでしょうね。余りに癇癪が酷いなら、専門家に相談するべきです。息子さんの幸せって、一体何なのかな？良く考えましょうね。

トピ内ID：1752724737

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しつけようよ

😑

はな

2017年01月05日 12:06

やっていいことと悪いこと、いつもそばにいる大人(主さん)が教えなくて、どうやって身につけるの？人間だよね。ちゃんとしつけてあげないとかわいそうだよ。窓ガラスによだれとか、ありえないでしょ。植木鉢の土ほじくりかえしたら、 (木が苦しいよ、根っこが痛くてかわいそうよ、周りが汚れちゃうから困るな、やめてね)と教えて、自分でほうきとちりとり使って片付けること、教えるんです、親が。なんでも好き勝手ができることと、愛情を満たされて育つことは別。癇癪起こさないように甘やかしてすき放題させてた方があなたは楽でしょうけど、息子さんのためになりませんよ。躾って繰り返し繰り返し、毎日の積み重ね、大変なことだけど放棄しないであげて。あと。かかれてる様子から、あなたやご主人がされてきたような普通の子育てが通用しない子かも。発達障害の有無を専門機関にて見てもらうことをオススメします。発達障害児向けの対応例は健常の子にも有効です。指示が伝わりやすい工夫などたくさんあります。癇癪を避ける方法なども。親が対応の仕方を学ぶだけでずいぶん子どもは変わります。

トピ内ID：7751751976

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