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私の心が狭いのでしょうか

レス27
（トピ主 3 ）
041
すい
ひと
トピを開いて頂き、ありがとうざいます。 モヤモヤしておりますので、相談させて下さい。 私には、2人の兄がおります。 2人共既婚、私は独身で、実家住いです。 次兄は早く結婚し、20年になります。子供はいません。 兄嫁は、時短のパートをしています。 兄夫婦は新婚時は、毎週末　実家に来て夕食を食べ、遅くまで両親と話して、片づけも何もせず帰っていきました。 母と私で、食事を作り全て片付けていました。 食費も貰っていません。手土産もありません。 20年の間、1度も兄宅で食事をご馳走になった事はありません。 両親も3回程、外食でご馳走になった事があるだけです。 最近では少し遠慮しているようですが、やはり夕食時にやってくるので 兄達の分まで食事の用意をしておかなければならず、負担に感じます。 母は体が弱いので、食事の準備をするのも辛いようです。 そんな母が食事の支度をしてくれているのに どうして「ご馳走になったので、片づけくらいします。」と言う気遣いができないのでしょうか。 手伝わなくても、実家で2回ご馳走になったら、1回は自分宅でもご馳走するとか 外食でご馳走するとかとは考えないのでしょうか。 又は、両親の老後は、兄が面倒をみるから今は甘えさせてと言うなら納得できるのですが。 もし、兄宅に友人が毎週手ぶらで食事に来たらどう思うでしょうか。 長兄も5年前に結婚しましたが同じく実家に食べにくるのが多いです。 私は　人に頼るのは、本当に困っている時だけにしています。 両親も年金生活で余裕がある訳ではありません。 普段から人に甘えていては、本当に困った時に頼れないかもしれないと思っています。 自分と考え方が違うから非難するのは良くないでしょうか。 どう考えれば良いでしょうか

トピ内ID：5034226066

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何言ってんだか…

🐤
くるくる
あなたの兄夫婦がそうなったのは、あなたの親がそう育てたからでしょ？ 息子を甘えられて喜んでるんじゃないの？ お兄さんは親孝行のつもりかも。 後片付け手伝って欲しいなら、お兄さんに言えばいいじゃない。 食べ散らかして帰るな！片付けくらい手伝え！って。 自分の食べた分くらい食費払え！って。 お兄さんに言えないなら、諦めなさい。

トピ内ID：3202142166

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レスします。

😑
ちゅら
お母様がきちんと息子夫婦に言えば済むことです。実家に依存しているあなたにとやかく言う権利なんてないですよ。あなたも兄弟夫婦と一切変わりませんよ。

トピ内ID：0848951316

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簡単な事です

🙂
日奈子
貴方から兄に「母も経済的に余裕はあるとは言えないし、年齢的にも大変 なので遠慮して」と言えばいいのです。 義姉他とも気遣いの出来ない人なのですね。

トピ内ID：6821777598

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危ないなぁ…

😠
豆絞り
近い将来、ご両親の介護は妹（トピ主様）に丸投げ。なぜなら施設に入れるとお金がかかるから。 もちろん来てもお見舞い程度で、何日か預かったり、費用を負担したり、交代で介護することはない。 さらに、ご両親亡き後は、遺産相続は公平に。実家も売って分配するからトピ主様は自立しろ！1/3は渡すから平等だろ？ …なんて言い出すのが目に見えるような…。 おまけで仏壇付けとくよ！と、その後の法要まで押し付けられそう…。しかも喪主とか施主は長兄の名で、実質の手配はトピ主様とか…。 正直なところ、ご両親は介護等、どう思っていらっしゃるの？息子たちが看てくれると本気で思ってる？それとも、娘（トピ主様）がいるから安心！と？ まずは縁起でもないとか思わずに、よくご両親と話し合いましょう。3人の方針が決まったら兄達と話し合い。 ご両親がまだしっかりなさっている間に、家は娘、あるいは介護した者に…みたいな正式な遺言書を作ってもらうといいですね。 多分、お兄さん方は夫婦揃って介護の役には立たないと思いますよ？

トピ内ID：8389263818

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言葉で言うしかない

💋
さく
いつもいつもお邪魔しても何も言われないから、当たり前だと思っているんだよ。 妹さん（トピ主さん）が思ってる事、分かってないよ。 だから、お兄さんに言うしかないよ。 「いつもいつもご飯準備するの大変なんだけど。たまにはご馳走してよ」とか「食費結構かかってるんだけど」とか。 お兄さんたちは、きっと甘やかされて育ったんだね。 だから、気付かない。 私の友達のところも、トピ主さんと同じ状況。 兄嫁は60代なのに、未だに80代の義母（友達の実母）に甘えて、ご飯食べさせてもらっても、お礼もない、片付けもしない。 もちろん、食事の準備は独身の友達が全部やってる。 60代になってもそうだもの。 自分が人を迎える側にならないと、分からないもんなんだなって思う。 だから、言葉で言うしかないよ。 向こうは、実家に帰ったら、ご飯食べさせてもらえる。食費が浮く。くらいにしか思ってない。 1回ストライキ起こすのもいいかもね。

トピ内ID：1878000817

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たとえば

☁
タロウ
兄夫婦が来るときは、料理をあからさまに質素にしたらどうですか？ そして食後はトピ主さんが食器を大きな音を立てて洗ったらどうですか？ 何か言われたら、家計に余裕がないことと、自分も疲れていることを言いましょう。

トピ内ID：8390990994

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お兄さんが結婚２０年ということは

🙂
satiko
とぴ主さんは少なくとも30代ですよね？ 実家依存が一番強いのがとぴ主なのでは？ 家事はすべて行っており、家に生活費を入れていますか？ 生活費を数万入れているくらいで洗濯や食事の支度等、普段はお母さんにお願いしているのでは？ お兄さん夫婦の甘えも相当ですが、とぴ主さんが一番ひどいと思います。 もう良い年なのですから、独り立ちしてから文句言えば？？？ まぁ、お兄さん夫婦が甘えているのは確かですから、お兄さんに告げても良いのでは？ その代り、ならばもう親に顔を見せに帰らないと言われ、両親がさみしい思いをする可能性もありますが。

トピ内ID：7610564908

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まぁ・・

041
amimo
新婚時の毎週末～は来すぎだと思いますが・・ 実家に顔を出してきたら夕飯を一緒に食べるくらい普通じゃないですか？ 誰が準備するかといったら実家側の人間・・ うちも姉が結婚して出て行きましたが、実家に遊びに来たら実家で夕飯食べて行きます。ご飯の支度はこちら側がします。姉夫婦どころか子供の分まで・・ 私も姉も少し手伝いますけどね。それが普通じゃないですか～ 片付けも何もしないのは、その嫁がずうずうしすぎますが・・ 実家に食べにくる～って考えはおかしいんじゃないですかね。 実家に顔出しに来てるって事でしょ。子供がいれば孫を連れて遊びに来る 人にたよってる、実家に夕飯を食べにわざわざ来てるって解釈はおかしい あなたも結婚すれば子供連れてたまには実家に顔出しに行くでしょう。 義実家にも行くでしょう。 それで義実家に「トピ主は人を頼ってきてる、夕飯を食べにくる」って言われたらどう思う？ たまには実家に顔出すのは普通だと思ってたんですけど・・って話ですよね。 手ぶらだったり手伝ったりしないのは嫁がぐうたらなだけです 確かに図々しいけど、来なくなったらそれはそれで「実家に顔出さない夫婦」って言われますよ

トピ内ID：7008395171

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親の育て方

😑
ふーん
それはね、あなたの両親がそういう風に育てた結果ですよ。 兄に対して、妹のあなたが指摘するのはいいと思いますよ。 ただし義姉に対してあなたが言うのはやめたほうがいい。 親しき仲にも礼儀あり、だと兄に教えてあげればどうですか？ その結果、両親と兄夫婦の仲が悪くなっても知りませんけどね。 あなたも負担になってるんでしょ？ だったら言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：2749008146

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親が悪い

🙂
ちょー
何故、負担であると言えないのでしょう？ 実家に帰ると親が喜ぶと誤解してる子供は多いですよ。 でもトピ主さんもお困りのようなので、トピ主さんからお兄さん達に言うしかありませんね。 将来の介護はおそらくトピ主さん一人に押し付けられますよ。 それでいいなら両親にキチンと介護費用と財産分与について話し、遺言書を書いてもらわないと、介護はトピ主、財産は三分の一になりますよ。

トピ内ID：2027330141

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親が悪いと思います

🐱
しまねこ
結局親が、兄二人をそういう風に育てたのです。 あなたは実家にいて、お手伝い扱いでしょう？ 結婚して独立したら、実家、実の両親といえど別家庭、 訪問時に多少は気を使い、土産を持参したり両親に日頃の感謝を 表したりすべきと思います。 それをあなたの両親は息子二人に、何も教えずに来てしまったのです。 ２０年も。 母親は、体が弱いと言いながら、何も言わずに黙って食事の支度しているわけでしょう？ それがそもそもおかしいと思いませんか？ トピ主さんがすべきは、独立して家を出ることです。 両親と兄二人のことはほっておけばいいと思います。

トピ内ID：8553868662

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まずお母様と相談する。そして、、、

🙂
匿名
これはお兄様たちの問題ではなく受け入れ側のあなたとお母様の問題。何も言わずにこれまでずっと受け入れてきて、後片付けもやってください、、と言わないできたのでしょう。あなたもお母様もはっきりと言葉で言う訓練をしましょう。 とにかくあなたが嫌でもお母様はお兄様の訪問を楽しみにしている可能性もあるので、お母様とよく話し合ってみましょう。もし、お母様が嫌でないなら、あなたは週末留守にすれば良いと思います。 もし、お母様もしんどいようやなら、ここはお母様からお兄様たちに連絡をして、「具合が悪いのでもうできない」と伝えるべきでしょうね。もし、どうしてもお兄様たちが訪問したいなら料理持参できてくださいと言ったらどうですか？この時点で食べさせてもらうことをあてにしているお兄様たちの訪問はなくなるでしょう。

トピ内ID：3601558671

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ガンバレ！

☀
たんぽぽ
親が元気な時に実家を出た人(この場合は主様のお兄さんたち)って、実家とは自分がくつろいで甘えに帰るところというふうに認識しちゃっているんですよね。 悪気はないかもしれないけどね。私も主さんと似た立場だったから分かるよ。 お兄さん達にさ、お母さん歳とってきて身体がつらいみたいだから、次回来る時はスーパーのお惣菜でいいから夕飯用に買ってきてよ、って軽く言ってみたら？ もし手ぶらできたらおそば(スーパーで売ってる安いやつ)を茹でてお水と一緒に出し、夕飯それで終わりにしちゃえば？ 何回か続けたら気付くんじゃない？

トピ内ID：0744650798

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言えばいいのに

😑
不思議
トピ文に書いてある事をそのまま言えばいいじゃないですか なぜ言わないのですか？　兄妹なのに それと次からはもう夕食を用意しなければいいんです

トピ内ID：1440479552

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ここ書いた事をハッキリ言う！

🙂
とろりん
そうしないと分かりませんよ。 他にいい方法は有りません。

トピ内ID：9274040317

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ホイホイ受け入れておいて。。。

🙂
今回は匿名で
そんなに不満ならなぜ 「うちも苦しいからお兄ちゃん、ちょっと食材費だしてくれるとありがたい」とか 「兄嫁さーん　これちょっと手伝ってー」とか言わないんですか？ 言わずにネチネチは心が狭いというより、自己中では？ あなたの常識が他人の常識じゃないんだから。 実家に帰ってご飯を食べるのを 「我が家の食費を浮かせるため」と思うのか 「親に顔を見せに行ってる」と思うのか いろいろですよね。 私だったら親の家でも結婚後は気を使ってお土産くらいは持って行きますよ でも、うちの夫のようにベタベタに親に甘やかされて育った人の中には 「お金を渡すとか、物を持って行くとかそんな他人行儀な事をする方が親に失礼」って考える人いるんですよ お土産もってこない、ちょっとお金を包まないのはあなたの親の教育の結果でもあるんです 姑が「息子(私の夫)はたよりなくて」って言ってたけど 私は「お前の教育の結果だよ」って思ってました。

トピ内ID：0613394785

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しっかりしている娘さんですね。

🐧
アムール
しっかりした娘さんですね。あなたの意見はもっともだと思います。 でもそうさせているのは、あなたのご両親。そう育てたのもあなたのご両親です。 実家暮らしで、お母さんの手助けをついついしてしまうのは仕方ないと思いますが、あなたも独立して、お兄さんたちのことは、ご両親に任せては？ お嫁さんたちも実家に顔を出すというのなら、ご両親との仲も悪くないはず。 嫌だったら実家には行きません。 あなたが独立したら、どちらのお兄さんたちが同居をされるかもしれないし お嫁さんたちも、あなたがいるから、台所に手を出せないのかもしれません。 お兄さんたちにあれこれ言うのは、変にこじれるのでやめた方がいいと思います。

トピ内ID：7134174836

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嫁達も図々しい

😠
なべちゃん
もうこの際腹を割って話し合うべきだと思います。いつまでもあると思うな親と金です。老いた親の今後をどう考えているのか…これからも食べに来るなら食費を入れるとか思わないのか…男はこういう事には疎い生き物だからはっきり言わないと通じないです。普通は嫁達が気遣いすべき事だけど気付かない振りしてずるいですね。はっきり言って図々しいです。

トピ内ID：9099819218

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その前に聞きたい

041
あらら
あなたはおいくつですか？ どうして、実家住まいなのですか？ 実家にいくら入れてますか？ お兄さんたちにしてみれば、いい年した妹が独立できずに実家にいる。親に依存しているんだから、俺達だって、このくらいいいはずだよと思っているのでは？ 親が死んだら、あなたはどこに住むのですか？ 親の死後、あなたに何かあったら、誰が面倒みるの？ あなたが実家にいたら20年後はどうなるか？

トピ内ID：2958395178

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なんで言わないの？

😀
ぐるぐる
兄夫婦は”来てやってる”という考え。 あなたは”迎えてやってる”という考え。 根本的に食い違ってるのでは？ 兄夫婦がただ単に生活に困っていて食事を催促している、という状況なのか 忙しい中、週末の時間を割いて親孝行のつもりで顔を見せに来ている、のか はたまたそのどちらも含んでいるのか・・・。 何にしても、なぜ兄妹なのに腹の内を言えないのか不思議です。 何か言えない理由でもあるの？ ただ飯食うな！って言えばいいのに。良い人気取ってたって損するだけですよ？ そもそも、”良い人”は利用されやすいんだから。腹の中で燻ぶらせてないで吐き出さないとずっと利用されちゃうよ？ いい機会だから、次回来たら”母の介護について”って話を話題にしてみれば？ 利用するだけ利用して面倒からは逃げる！ってスタンスならもう来なくなるだろうし、意外とちゃんと考えてるかもしれないし。 ”give　and　take”は一般常識っていうよりも価値観って考えた方が良いかも。 価値観が違う人とは互いに理解はしあえないので妥協が楽ですよ。 頑張って！

トピ内ID：5773498870

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あなたがいるからでしょう

🙂
匿名
女の台所は難しいです。 女が二人もいるのだから躊躇するのではないでしょうか？ それにあなた実家にいるんでしょ？ それなら介護は娘のあなたが引き受けるのが当然だと思ってると思います あなたが考えなければならないのは 介護費用の事 遺産相続の対策です 台所の手伝いが云々食事招待云々という細かいことではありません 親御さんの資産や年金で老人ホームまでまかなえるのかどうか 不足の場合、兄たちから援助してもらえるのか あなたが一人でかぶるのか あなたが介護するから費用は兄たちで出すのか あくまで平等3等分なのか 兄たちは介護はしません、当然兄嫁も せめて経済的に介護に参加させるようするしかないと思います それから遺産、あくまで3等分なら ご両親の死後は家を売って分けなければいけなくなるかもしれません。 遠い未来ではないのだから あなたが路頭に迷わないようご両親にせめて遺言書をかいてもらわなければ しっかりしてください

トピ内ID：0440615123

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主家内の主さんの立場明確に把握出来ないから的はずれになるかも

🐶
Mako
主さんは仕事もしておらず、自立しておらず、結婚もしておらずに実家でずっと居候してる４０代中頃の独身女性？そうであれば、次兄夫婦から見れば、主さん実家で無料で世話になってるんだから、自分達夫婦も無料で世話になっても当然と思って、２０年間も母親と妹をこき使っている状態なんでは？ 次兄夫婦が次に食事に来る前にきちんと伝えたら？「今週末は、私は２０年来の食事作りと後片付けを休みたいので、次兄夫婦夕食食べにくるなら、自分達で必要な食材を持参し、兄嫁の手料理で食べて下さい。後片付けもお願いします。今後もその様にして下さい。私は週日毎日三人分の食事を作ってるし、今後は週末に五人分の夕食作りを休みにしますから、義姉がよろしく準備をして下さい」と。 週末、次兄夫婦来訪事にあなたは外出すればＯＫ。母親体が弱くて料理独りで作るのが無理だから、義理姉が母親料理するのを援けるべきで、トピ主さんをお手伝いの様に２０年間もこき使って来たのは不公平。主両親が主さんに家を出て行けと言ったなら、主さん自立するに十分な貯金持ってるのかについては、トピ文内容では主さんが正社員かパートで働いているのかさっぱり分からないので、レスの仕様がありません。

トピ内ID：9346162299

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母親が優し過ぎて すっかり利用されてますね

🙂
あーさん
とても不思議なのですが 次兄嫁様はどう思ってンのかな?? 毎週末…毎週末 義実家に行く事に よく精神的苦痛(負担)に感じないなあ～と感心します 其も20年間も続いている事が 凄いですね もう今では習慣になっていて 何とも思っていないのでしょうが その証拠に 親を外食にお呼びしたのが20年間の内たったの3回と言う事 次兄家庭では 実家に行く迄の車のガソリン代だって掛かる筈なのに その費用を掛ける必要性を 次兄家族がどの様に思って(感じて)いるのか?? そして将来、母親が故人になった時に 次兄家族は今度は何処に無心しに行くんだろう?? 相談者様に矛先が向く可能性さえ有りますよ 私は好奇心乍ら 其方等が気になりますが… そして母親は何故 次兄家族に強く言わないの?? 次兄嫁に材料の購入(準備)位はさせて 実家に持参させるとか たまには次兄宅で 次兄嫁に食材の買い出し⇒準備等させて 母親をお呼びするとか 何も対策立てない母親や相談者様にも問題が有るのでは?? 少しずつフェイドアウトさせる様に仕向けなかった 母親や相談者様にも問題が有る様に思います 20年も経過して 今更何??です

トピ内ID：8350772767

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トピ主です

041
すい トピ主
沢山のレスやエールを頂き、ありがとうございます。 モヤモヤしていた気持ちが、和らぎました。 トピでは書ききれず、申し訳ありません。 私は実家に食費を十分に入れております。 数年間、一人暮らしをしていたのですが、 母の体調がより悪くなった為　母の手伝いになるようにと、実家に戻ってきました。 ありえないと思っていたのですが、昨日　母が兄夫婦に私の気持ちを伝えてくれたそうです。 兄夫婦が子供の世話で忙しいので、手伝いはできません。 病気をしているので家事ができません。 リストラにあったから暫く助けて欲しい等という事ならもちろん助けます。 私はそんなに、意地悪ではありません。 以前　次兄は言っていました。 「実家でごちそうになるのは当然だ。」と 私は え？　別所帯だよね。 食費払っていないよね。準備も片付けも手伝ってないよね。 何故当然なの？　と思いましたが、 あまりにも兄が当然の様に言うので何も言えませんでした。 世間では兄の様な人は多いのか、 自分とあまりに違う意見をどう考えたら良いのか教えて欲しかったのです。

トピ内ID：5034226066

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トピ主です。

041
すい トピ主
兄夫婦には嫌味一つ言わず食事をさせ、 毎年　誕生日にはお祝いのお金とプレゼントもしていました。 兄には良くしているつもりでしたが、義姉は兄に私の文句を言っていたそうです。 「すいちゃんって頭が悪いんじゃない？」と嫌味を言われた事もあります。 義姉には、何が癇に障るのか分からず怖いです。 ですので、何か言うのも怖いです。 まとめてすみません。 くるくる様　日奈子　さく様　タロウ様　ふーん様　ちょー様 レスありがとうございます。 ありえないと思っていたのですが、 昨日　母から兄に私の気持ちを言ってくれたそうです。 兄夫婦との関係が悪くなるか分かりませんが、仕方ありません。 ちゅら様　satiko様 レスありがとうございます。 私は体調の悪くなった母を手伝う為に実家に戻りました。 フルタイムで働いており、朝食お弁当は自分で作り片付けて出社し、 夜は自宅ではあまり食べませんが、夕食の後片付けは時々しています。 食費もいれていますし 自分の掃除洗濯はもちろん全てして、両親のものも手伝います。 すいの食費のお蔭で助かっていると言われます

トピ内ID：5034226066

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トピ主です

041
すい トピ主
豆絞り様 レスありがとうございます。 仰るとおりだと思っています。 amimo様 レスありがとうございます。 20年間兄夫婦が、全く何にも一度も手伝っているところを見た事がありません。 普通は少しでも手伝いますよね。 20年間も何も手伝わない夫婦っているとは思えません。 皆様　ありがとうございました。 兄達の事は踏ん切りをつけて、 自分の人生を充実させるように頑張ります。 皆様にも、良い新年になりますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：5034226066

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情けない

041
カリオカ
私の妹二人（４０代後半）も同様です。 実家に行くと、国民年金暮らしの母から小遣いをもらって、外食時に母に支払いをさせて、平気の平左。 電話をかける時は母の携帯を使用。 「私は母にｘｘｘｘしてあげてるんだから、いいじゃん」という理屈です。 入院中の父の見舞に行くにもなにも包まず、手ぶら。 そんな妹たちを諫めもしないのは、母の親心だから仕方ないかな？と思っていたのですが、父が亡くなった時、本性が分かりました。 二人とも「直葬で十分」「お姉ちゃんの希望で葬式を出した」と葬儀に参列せず、香奠も出さず、埋葬費用すら負担せず。 私がヤイヤイ言うと「勝手に仕切るのが昔から気に入らなかった」などと逆切れします。 あまりの態度、あまりの言い草に、口を利くのも嫌になりました。 何の責任も取ろうとしない、スポイルされた子どものまま。 母がかわいそうだと思っていましたが、これは、母と父の子育ての結果です。 今ではせめて私が金銭的にも損をしないよう、自衛するのみです。 哀しいです。 情けないです。

トピ内ID：6959125429

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