シングルになる勇気ありません

レス26

（トピ主 2 ）

😭

グミ

2016年12月31日 15:52

ひと

性格の不一致、妊娠以降わたしの夫に対するモラハラな態度、レス、そして夫の不倫。不倫は一度話し合いし落ち着きましたが、毎日夫を疑い、女の影に怯え暮らしています。それでも少し家にいる時間を増やしてくれるようになりました。しかし、わたしの疑いから口論、またはモラハラな態度を直せずケンカをよくします。レスのことも話したら、したくないと言われまだ彼女と繋がっているのかもと思い悔しくなりました。女として見てないわけじゃないけど、お前とは色々あったし...別に嫌いではないけど... 好きかと言われると... というリアクション。どうせお前は変わらないじゃん。価値観も性格も合わなかったと。わたしの言い分は、彼は家庭を顧みず、なのに付き合いは優先。わたしは毎日ひとりで子供を育て、そのストレスもありました。悔しくて悔しくて、じゃあ離婚する？と言ったら引き止める事もなく、もうダメだと思いました。でも夫は翌日何も無かったのように過ごしています。子供のことは溺愛しています。女として扱われず必要とされず、離婚をかんがえはじめました、子供が生きる支えなので離れたくはないし、子供にとってどちらが幸せなのか。正直夫のことが好きかどうかもう分からないけど悔しくて悲しくて辛いです。無資格無貯金。離婚して生活水準が下がるくらいなら、と勇気が出ません。そんなこと言ってる暇あるなら何でもいいから働いてお金を貯めろ！と仰ることと思いますが実際シングルマザーの生活はどうなのでしょうか。また、子供を引き取り離婚するための順序や必要なこと、必要な生活費、皆様どんな仕事をされてるのか...(子持ちで働く上で有利な資格、シフトや勤務時間や業種) 教えて下さい。長文失礼しました。涙が止まらず、何でもいいから頼りたくて投稿させていただきました。

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強き母に

☀

自立女

2017年01月04日 17:31

お辛いこととお察しします。状況は全く違うわたしですが、レスさせていただきます。無貯金で(資産や親御さんのご援助もなし？)お仕事の自信もない。よくお分かりなのですから、法的な妻の座、というのが今の唯一の強みとも言えます。苦しくとも子供さんの為に、簡単に逃げてはいけません。友人はおそらく似た状況で、8年も別居、調停中。二人の子供が大学を出るまでは、苦しくとも譲れない条件がクリアできるまでは、と。別居後すぐに正社員で働いています。ひとしきり泣き、悩む時間も無駄ではありません。でも、是非強き母となり、頑張ってください！

トピ内ID：8816513831

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貴女が、変わらないと

😠

ばるちゃん

2017年01月04日 17:31

夫は、大人ですね。貴女のレス見て思います。離婚する気持ち彼は、ないかな！貴女に対して悪かったと、充分、反省してます。…出なければ子供可愛いがり、貴女の嫌みに彼は、耐えてますよ！確かに彼悪い事しました。貴女も気持ちの、切り替え必要ですね。離婚して…貴女や夫は、幸せにと思いません！子供可愛いいなら貴女も、変わりましょうよ！ヒステリックに言っても駄目です。冷静に！現実考えて！母子家庭に？厳しい現実です。厳しい意見です。

トピ内ID：4584105072

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自分でしらべなさい。

🙂

臨機応変

2017年01月04日 17:31

悔しいのがいっぱいで、ご主人にやさしくできないのでしょうけれど、そんな風で、ご主人との生活、二人とも苦しいじゃありませんか。離婚するならどうしたらなんて、ほんとに人それぞれ。状況も細かくわからないし、わかってもあなたじゃないので、人からのアドバイスなんて大した助けにはならない。みんな、わからないままがんばるの。あなたも、こんなところで簡単に情報聞いたりせずに、自分でネットで調べ、歩いて実際に見て回ったり、電話で話したり直接人(そこらの人じゃなくて、働こうかと思う会社の人とか、仕事紹介のエージェントの人とか。）に聞いたりして、自分でやりながら見えてくるものでやっていくしかないんだよ。わからない、できないというのは、みんな実は同じ。でもするかしないかは、違う。する人は、どんな状況でも、大変でもする。しない人は、簡単なことですぐできても、わからないしたことない自信ないと言って、しない。あなたは、どちらになる？決めるのも動くのもあなた。ちなみに、あなた方夫婦の関係を変えるのもあなた。

トピ内ID：3673334846

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甘えてたいだけ

🐶

茜

2017年01月04日 17:31

まだまだ甘えていたいだけだよね本気で離婚して母子家庭になる気になったらウダウダ言ってる暇が勿体なくてネットでいくらでも離婚サイトがあるんだからジャンジャン調べて自分にとって必要なこと探すもの私は１０年前に離婚しました。騒ぎ始めてから３年。２年はウダウダしてました。３年目本気になってからは片っ端からネットで検索しました。こういう多目的なサイトもいいけど離婚だけを話題としてるサイトも沢山あります。本気のアドバイスやとどまる事の大きさなども経験してる方たちが語っています。泣いてるうちはまだ離婚の時ではないと思います。一度紙で役所に提出したらもうそこから別世界です。まだ妬いてるうちは離婚は勧めませんよ。文句言いながら泣きながら迷いながら検索して経験談を片っ端から読んでみるといいと思いますよ。応援はしません。浮気も心変わりも二人の問題。本気になるまではもがきましょう。良いお年を♪

トピ内ID：3336056670

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質問ですが

🙂

ちょー

2017年01月04日 21:16

レスについてですがお互いに「好き」という感情が無いのに関係を持ちたいですか？修復したいなら、初心を思い出して「好き、一緒にいて楽しい」という気持ちを掘り起こす事を最優先に考えては？浮気の事は思い出してはダメです。誰にだって過去はある。元カノぐらいに思っときましょう。やり直したいなら好きになりましょう。

トピ内ID：3955334731

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トピ主のシングルは子供をつらい目にあわせる

チューリップ

2017年01月05日 10:19

まず正社員になり年間に500万は稼ぎなさい。トピ主の依存体質が、トピ主の魅力を半減させている。まず精神的な自立が必要ですよ。依存はだめ

トピ内ID：7136654659

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しっかりと自分の足で立ってみては？

🐧

山んば

2017年01月05日 10:19

お辛いですね。まずは、深呼吸をしてみましょうか。貴方は奥様なのですから、女に怯える必要はない堂々としてなさい。御主人のように何もなかったかのようにね。不倫をした御主人が一番悪いです。たとえ貴方に不満があったとしても不倫をしていい、と言う事にはなりません。お子さんはまだ小さいのですか？離婚と言ってもお子さんもいるのですから、そう簡単にはいきません。貴方も考えて無資格、無貯金から脱出しましょう。そうすると新しい未来が見えて来ます。その頃には、お子さんももう少し大きくなって貴方も今よりは動き易くなっているかも。勢いや一時の感情で離婚をしてはいけません。貴方一人なら兎も角、お子さんもいるのです。悔しいでしょうけれど、ここは自分と子供の未来の為と思って我慢をしつつ、準備をしましょう。離婚しなくても、資格や貯金は貴方の可能性を広げこそすれ、邪魔にはならないでしょう。人に幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せを掴み取るんです。辛いけれど、悲しんでばかりいないで、お子さんの為にもしっかり立ちましょう。貴方自身も幸せと感じられるよう、頑張って、応援してます。

トピ内ID：0966799918

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似たような感じ

😢

分かるわあ

2017年01月05日 10:47

でも、別れた方がいいと思う。相談に乗ってくれる機関あると思う。少しずつでもいいから、始めてみて下さい。弁護士だって、法テラスで探せますよ。

トピ内ID：2659447962

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辛口で失礼します

🙂

ごめんね

2017年01月05日 10:47

よく言われることは　　教えてちゃんではやっていけないということ。まず自分で調べるということから始めないと。そして、とにかく色々な覚悟が必要であるということ。ひとり親への支援は市区町村によって違います。本当に市区町村でビックリするくらい差がありますよ。どこに住みたいのか、住む先の市区町村で確認してください。＞子供を引き取り離婚するための順序や～必要な生活費、トピ主様の状況が分からなければなんのアドバイスもできません。離婚後実家に戻られますか？子供と2人だけで生活しますか？実家の支援（金銭的、労働的）は受けられそうですか＞皆様どんな仕事をされてるのか... 高卒、無資格、無免許なので派遣から始めました＞子持ちで働く上で有利な資格、シフトや勤務時間や業種実家の支援がどのくらい得られるかによってちがうでしょう。ちなにみ、実家の支援が一切ない私でも、子供と2人普通に生活してますよ。周りは貧困家庭と言いますが、私は幸せです。

トピ内ID：7599235218

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働くところ探しては？

😉

りんごジュース

2017年01月05日 11:12

実際に働いてみてから考えては？今パートでもしてみればお金も入るし気分転換にもなるかと思いますよ私もついこの間まで離婚したいと考えていましたがある時期にやっぱり離婚しなくてよかったかと思えるようになりました年齢的なものもあるかもしれません今の段階でパート出る体力もないタイプなら離婚はやめたほうが良さそうです旦那様も離婚するはずがないと思っているから翌日何もないように過ごしていたのだと思いますよ生活費きちんともらえるなら特別離婚するほどでもない気もしますが・・・お金のために夫に気を遣うか社会にお給料もらうために気を遣うかの違いと考えてみては？どの社会へ行っても似たような嫌なことってあるものです

トピ内ID：7768770770

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離婚したら？

🙂

はてな

2017年01月05日 12:06

ご主人は子供溺愛してるならさ貴方が子供手放して離婚すれば良いのでは？子供は経済的な恩恵はそのままだし貴方も嫌な夫と別れられるし子供には十分な生活させれないでしょ貴方一人なら、パートレベルでも自活できるのでは？なんで無理に子供連れて離婚しようと思うの？

トピ内ID：8729071034

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カウンセリングを受けては？

まめ

2017年01月05日 12:06

夫に対するモラハラとの事、まずこれをあなた自身が自分をコントロール出来るようになれないと例え離婚したとしても次は矛先がお子さんに向かうだけです。女として見て貰えないの前にあなたが旦那さんを人として見てあげないと。旦那さんを１人の人として尊重出来ていないからモラハラなんて出来てしまうのですよ。離婚云々の前にあなた自身の問題を解決すべくプロの力を借りれませんか？あなたが変われれば夫婦仲も問題なくうまく行くように感じます。

トピ内ID：9984593555

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続ける勇気がある。

🙂

hipi

2017年01月05日 12:06

シングルになった私から言わせれば、破綻している関係で続けて行くほうがずっと勇気があると思いますよ。私は、自分が他で幸せになれる可能性を死ぬまで捨てる勇気がないので、離婚しました。とても長い時間がかかりましたが、今はシングルですが、毎日とっても幸せです。絶望とおさらばできたし、希望に溢れています。なんでも全部自分一人でやらなくてはいけませんが、楽しいです。離婚せず暮らしていくなんて、今考えても恐ろしすぎてゾッとします。私は臆病でこうなりました。あなたの方がずっと勇気がありますよ。

トピ内ID：1952835084

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とりあえず

🙂

きり～ん

2017年01月05日 12:38

色々考える前に仕事を見つけて収入を得てみてはどうでしょうか？暇な時間があるから、夫のことをじっとり考えてばかりいるんですよ。子育てしながらパートに出るのも大変ですよ。あっという間に時間が過ぎるし、毎日忙しいです。気づいたら、貯金もたまっているだろうし、それからシングルになるかどうか考えたらいいんじゃないですか？今のあなたは、夫の愚痴ばかり言っていますが、収入はあるし毎日ぐうたら生活できるし、シングルなんてまわりから白い目で見られそうでみっともないし、とにかく楽できるからな～～～って考えているの見え見えですよ。文句があるなら、夫以上に収入を得てから言って下さい。楽ばかりしていたら、幸せになれませんよ～～～

トピ内ID：1007075264

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モラハラな態度を直さないと、誰とも上手くはいかない

ライム

2017年01月05日 12:59

女としてという前に、人間としてでしょ。モラハラはダメですよ。男も女も子供もモラハラからは逃げます。以前もこれからも、モラハラを直さないと同じことの繰り返し。夫婦生活、子育て、就職、老後・・・全て人間関係。涙？モラハラをした側でしょ？

トピ内ID：8442694677

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しっかりした女性になろう

大魔人

2017年01月05日 12:59

自分が甘ったれだと解ってる？あなたは自分のことだけで一杯一杯な人だね。子どもが生まれて、さらに余裕がなくなり、夫にあたっている。どの夫婦も子どもが小さい時は、妻がピリピリ、カリカリする。離婚も多い時期だよ。この時期は、まさに修行の時。自分の忍耐力を試されているんだよ。離婚なんて言葉を軽々しく使ってはいけない。離婚したら元には戻れないんだよ。あなたは頭の中で、離婚したら困る。どうしようと考えて、立ち尽くしている。ガッツのある人は、コンビニの店員や新聞配達のダブルワークだってやる覚悟で離婚するよ。あなたは甘えている。ご主人を責めて、追い詰めているけど、自分を鍛えられないから、ご主人に要求しているんだよ。あなたは先ずは子育てをすること。毎日、美味しいご飯を作り、掃除、洗濯をすること。当たり前のことだけれど、毎日、続けるのは立派なことだよ。そして、子どもさんが幼児になったら、働きなさい。お金を得ることは大変なことなんだよ。毎日、定時に出勤して、責任ある仕事をして、職場の人間関係をそつなくこなし、家事、育児もする。やってみてごらん。成長できるよ。

トピ内ID：9494877650

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頼れる親兄弟や親戚はいないの？

😨

なべちゃん

2017年01月05日 12:38

先ずは身近に頼り、これからの事を少しずつ決めていけばいいと思います。夫はどうせ離婚なんて口先だけだと舐めているのではないですか？

トピ内ID：7928942271

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わがまましか

tommy036

2017年01月05日 14:36

自分ばかりが苦労している・・・なんでも損得で考えるあなたは、何をやっても文句を言うタイプですね。ギブ＆テイクじゃなくギブ、ギブ、ギブですね・・・

トピ内ID：8817689008

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辛口だけど　自業自得

🙂

ニョロ

2017年01月05日 16:39

ほぼご自身が招いたことですよね　産後の旦那さんへのモラハラやレス....そりゃ家族の為に外で仕事を頑張って帰ってきても　家じゃモラハラを受けて安らげない寛げない大切にされない　非のなかった旦那さんを邪険に扱うから外に安らぎや寛ぎを求めほかの女性に行くんですよしかも自身のモラハラは直そうとせず　悔しいだの悲しいだの辛いだの被害者面加害者なのに何なんですかね　自覚無いんですか?

トピ内ID：8109712116

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結婚継続以前に

はあ

2017年01月05日 23:05

夫がトピ主に愛情がない以上、あちらから離婚を主張される可能性も極めて大きいて可能性忘れてませんか。トピ主は自分だけが将来を選択する権利があると感違いしてるようですが、全くそうじゃないんです。いつ離婚になったとしてもいいように、今すぐ自活する方法を真剣に模索すべきです。

トピ内ID：1106268159

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気持ちは分かるけど

🙂

黒豆

2017年01月06日 13:03

ご実家には頼れるのかな？仕事が見つかり正社員で働けてもお子さんが病気になったら休まないといけませんよね。インフルエンザにでもかかったら1週間くらい休むことになりますが社員で子供が病気で1週間休ませてくれる職場ってなかなか難しいんじゃないかな。非正規でもね。

トピ内ID：3007528111

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じゃあ、離婚する？

シュリンプ

2017年01月06日 15:04

じゃあ、離婚する？は禁句ですよ。モラハラの最たるものです。他の面でもモラハラの自覚はあるんですよね？あなたは甘えたがりで情緒不安定なタイプですか？子育てで一杯一杯のところに夫に浮気をされて、不安や悲しみ、怒りで心が壊れそうなんですね。私を見て。私を守って。という気持ちだと思います。ご主人に抱き締めてもらわないと不安感は収まらないでしょうね。ご主人側から見ると、母親モードのあなたと恋人モードになるタイミングが解らないのではありませんか？あなたは自分の子どもを産んでくれて、育ててくれる大事な存在と思われていますよ。浮気は性欲の問題です。ご主人は育児ストレスでピリビリしている妻を避けて、癒しを求めてしまったのですね。私を女性として見て。という思いは切実でしょうが、今は子ども中心に家族を作る時期ですよ。ご主人は離婚なんて言葉は聞き流して、子どもさんを可愛がってくれています。良いパパになろうとしているのですよ。子育て期のママはストレスが大きくて、気分が鬱っぽくなりやすいです。頭をネガティブな考えに支配されないようにしましょう。今は夫婦が成長する時ですよ。

トピ内ID：9494877650

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なるようにしてなっただけですね

sorako

2017年01月07日 10:04

＞妊娠以降【わたしの】夫に対するモラハラな態度、レス、そして夫の不倫。あなたが夫にモラハラした挙句　レスなわけで・・・それって不倫推奨しているのと同じですよね。それなのに　女の影におびえるって？話し合ってご主人が改善してくれたのに　あなたのあらぬ疑いから口論？モラハラな態度も直さないって？ご主人は歩み寄ってくれたのに　あなたは一切してないよね。女として必要にされたいのなら　それなりに努力しなよ。何で自分がしでかしたことなのに　涙がとまらないの？わけわかんない。どんな男性でも愛想つかされるタイプだね。知り合いのシングルマザーの子はダブルワークしてますよ。

トピ内ID：4239201268

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トピ主です

🙂

ぐみトピ主

2017年01月07日 10:04

皆様ありがとうございます。自立女さま仰る通りです。自分の感情だけで簡単に逃げてはいけませんね。妻という立場以外わたしは何も持っていません。本当にバカな生活をしていました。よく考え、条件を自分の中ですり合わせし、急いで答えを出さずかつ行動を始めます。ばるちゃんさま夫は大人です。わたしに気持ちが無いといいながら、たまにではありますがふざけた感じのハグやほっぺにキス、家族で出かけようと誘ってくれます。でも逆にそれが子供がいるからでしょう...嘘の行動なんだろうな...心では他の女を思ってるかもしれないのに... と考えてしまって余計に惨めです。変わらなければですよね。どうしても被害者意識や疑いや恨みが拭えず、結局自分で家庭を悪化させてしまいそう。冷静になります。臨機応変さま何度もそんな人生でした。やらずに何も変わらず、何も得られず諦めてきた人生でした。いじけて夫に冷たくして、余計に夫と距離が出来て悪循環ですよね。どうしたら夫婦関係が良くなるのか、もう分かりません。変わらなくちゃ。夫に笑顔で、仕事をはじめて、役所で調べて、そこから始めます。

トピ内ID：2891255231

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トピ主です

🙂

ぐみトピ主

2017年01月07日 10:04

皆さまありがとうございます。茜さま経験者の方のご意見、参考になります。正直、お金のゆとりのある今の暮らしを優先したい気持ちの方が勝っています。夫と同じ額は稼げない。欲しいものを買いたいし子供に習い事や他の子と同じ位のものを与えたい。子供と離れたく無い。不倫した人に子供を任せたく無い。改善したいけど方法が分かりません。女として求められず癒しを他所で求められ、家でも3人家族と言うより2:1みたいで、いじけた態度をとってしまいます。おっしゃる通り、まだその時じゃ無いのかも。泣いてるばかりで決心が付きません。ちょーさまバカですよね。はっきり夫を好きかと聞かれたらわたしも答えられないんです。でもいざ相手に気持ちが無いと分かると寂しくて悔しくて。愛されてる証拠と言うか、必要とされてる証拠というか、安心できる言動が欲しかったんです。そうですね。やり直せるならそうしたいのが1番なんです。過去を掘り返してたら進みませんね。

トピ内ID：2891255231

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白梅

2017年01月14日 22:17

ネガティブに考えて、自分や夫を追い込むのは駄目ですよ。相手の気持ちを想像して悪い方へ考えるのも駄目です。夫の不倫はショックだったと思いますが、あなたのモラハラも原因ですよ。ご主人があなたを抱きしめたり、ほっぺにキスしてくれるのは愛情表現ですよ。拗ねないで、素直に受け入れましょう。今は母性全開で子育てに望む時ですよ。そんな、あなたをご主人は守ろうとしています。あなたが母親として成長することは、すなわち、忍耐強くなり、優しさにたくましさがプラスされるということですよ。あなたが精神不安定だと、子どもさんも安らかな気持ちになれないのです。子どもを守ることが最優先です。今するべきことをしっかり、やりましょう。

トピ内ID：9494877650

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