夫から離婚したいと言われています

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😢

みかん

2017年12月13日 14:26

ひと

現在、夫から私（妻）のモラハラが原因で鬱病になったので離婚したいと言われています。

「鬱病で倒れたのはお前のせい」「長年、男性として扱われなかった」「新しい相手を早く探したいから早く離婚して欲しい」と言われています。

夫は私のことをモラハラだと言うのと同時に、私からのスキンシップを望んでいました。

しかし私は子育てと家事の協力が得られず毎日疲弊しており、更に私をモラハラだと言う夫に対して、彼の望む通りの態度を取ることができませんでした。育児と鬱病の夫との生活が大変で、自分の精神を保つことで精いっぱいでした。スキンシップなんて簡単にできると言われてましたが、私の心が拒否していてできませんでした。

現在は私のことが心底憎い様で、私のためになるようなことは一切したくないようです。例えば土日に夫が子供の面倒を見ると、私の自由な時間が増えるのが嫌なようです。子供の面倒を見たくないなら見なくて良いよと言うと「子供から会えないようにしている」と言っています。

働かない私が悪いのだから生活費は渡したくないと言います。しかし子供は「お母さんと一緒にいたい」と言い、夫は面倒を見ることができず、結果的に私が子供と過ごす時間が長くなっています。私は専業主婦ではありませんが、十分な生活費を安定的に稼ぐことができずにいます。

モラハラとは一体何なのか。彼が行っていることは少なくとも経済的DVなのではないだろうか。彼は鬱病が治ったと言っているけれど、未だに病気なのではないだろうか。そんなことを感じる私はやっぱりモラハラ加害者なのだろうか。と頭の中がぐちゃぐちゃになってしまっています。

続きます

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理由はどうであれ

🙂

通りすがり

2017年12月14日 13:00

鬱病とかモラハラとは理由はどうであれ、もう夫婦として破綻しているように見えます。お互いに思いやりを持って接することが出来ないようですし。

トピ内ID：4755429431

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そんな男と結婚してたら人生終わる。夫発の離婚で有利に離婚を

🙂

クダラナイ夫と結婚

2017年12月14日 16:10

思うようにセックスが出来ないので別れたいだけでしょう。最低最愛悪の男です。そんな男と結婚していても、人生無駄にするだけです。もらはらどころか、人間の姿をした「アクマ」ですよ。相手が別れたいというのを利用してサッサと別れた方がいいですよ。夫には、絶対に別れるとは言わずに、夫に内緒で弁護士に相談して、いろいろな証拠を残して、有利に別れましょう。そんなアクマみたいな男と一緒に居たら、主さんの精神もオカシクなりますよ。小さい子を育てている妻が、夫と同じだけ稼げないのは当たり前のことです。妻は育児や家事を担当しているんですから。その男、要注意。結婚して一緒に暮らす相手ではない。弁護士に依頼して、養育費や慰謝料をとり、早く上手に離婚しましょう。その夫，アクマ並みの人間のひどさですよ。

トピ内ID：1584477592

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うん、モラハラだと思う。

🙂

Planaria

2017年12月14日 16:10

＞私は専業主婦ではありませんが、十分な生活費を安定的に稼ぐことができずにいます。これは、どういう意味ですか？専業主婦じゃないのに、お金を稼いでいない。どういう意味なのでしょうか？モラハラって、自分の思い通りにしようとして、相手の気持ちを無視する事だと思います。気の弱い夫に、キツイ良い方で文句を言ってる女性、良く見かけます。どうしてこんな女と結婚したのだろう、といつも疑問です。主さんはご主人の事を夫として、父親として、一家の大黒柱として敬っているのでしょうか？外で仕事をして家族を養うお金を稼いでいる夫に、なんで家事と育児を手伝わそうとするの？共働きならば家事育児の協力は必須ですが、主さんは「子供がお母さんと一緒が良い」って言うからと、仕事をしないで専業主婦と同じ様な生活を送っているのなら、ご主人に自分と同じように家事や育児をやらせるのはおかしな話です。 (専業主婦の自分以上に、やらせようとしている妻も居ますよね。) スキンシップが出来ない、心が拒否しているというなら、離婚しかないじゃありませんか？主さんはご主人に家事育児をしてくれないと不平不満を言っているし、心が拒否してスキンシップ取れないというのに、離婚嫌だと言うの？ご主人、スキンシップもしてくれない主さんを、何故養わないといけないの？私は女性ですが、夫が嫌い、夫婦生活も拒否していると言い、専業主婦なのに家事ロクにしない女、最低だと思います。主さんは十分生活費を稼げるのなら、離婚で良いんじゃないんですか？

トピ内ID：2226291489

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意味わかりません

🙂

あれ～

2017年12月14日 17:12

働いてないけど安定した収入がある？どういう事ですか？株とかで収入を得てるんですか？在宅ワークですか？家にいる時間が多い方が必然的に家事育児やる事になります。旦那さんが職場に子供を連れて行ける訳ありません。最近職場に子連れ出勤した女性の事がニュースで放映されましたが、旦那さんも子連れ出勤すればいいと思ってますか？大黒柱は旦那さんですか？トピ主さんですか？モラハラはダメです。家事育児でイライラするなら、結婚しなければ良かったんです。モラハラ妻に愛想尽かさないのは、よほど特殊な趣味の男性だけだと思います。普通の男性はモラハラ妻に愛想尽きます。男性は外で七人の敵と戦ってると昔からよく言われてきました。外で稼ぐのは家事育児よりはるかに大変ですよ。旦那さんの最後の願いを叶えてあげて下さい。モラハラなトピ主さんにいい母親できるか疑問です。親権についても真剣に旦那さんと話し合って下さい。

トピ内ID：2352836657

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なんか、旦那の方がモラハラ

😑

そうね～

2017年12月15日 12:00

しかも、経済DVの気がする。弁護士に相談して、相手有責で離婚した方がいいんじゃないかと思いました。

トピ内ID：1387252569

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モラハラ云々より夫婦として終わってる

🐱

猫空

2017年12月15日 11:21

モラハラかどうかは現時点では分からない。が、妻を憎む気持ちを持ってしまっている以上は夫婦として終わっているよね？終っている以上、生活を共にするのは互いに苦痛でしかない。まして憎むまで行っていれば無理。そうだとすれば、子供がお母さんと一緒にいたいから、で働けないは言い訳にしかならない。離婚をするのであれば、主さんが働く事は必須なのだから。お子さんが何を言おうと働かなければ育てられないのだから、お子さんを導くしか方策はない。離婚を視野に働くなら可能であれば実家を頼れるならとりあえず別居して実家近くで仕事を探した方がいい。実家に帰れないのなら、友人を頼るかしかない。いずれにせよ、もはやご主人の言葉を間に受けてモラハラかどうかを悩んでも何の意味もない。先を見据えて対処するしか無い。辛いだろうけれど母親として子供だけは守らねば。

トピ内ID：8496375659

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離婚したら？

りすのしっぽ

2017年12月15日 13:06

どちらが有責か、それは一旦置いておいて。トピ主さんはご主人に触られるのも嫌なほどご主人を愛してない（というか嫌っている）。ご主人も鬱病でトピ主さんを憎んでる。これでどうやって夫婦として再構築できるというの？無理なことは諦めて、さっさと離婚しちゃった方がスッキリすると思いますが。

トピ内ID：3981491533

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大変ですね。

🐱

通りすがり

2017年12月15日 16:49

妻のためになるようなことは、一切したくない。家事、育児に忙しい妻が働かないのが悪いのだから、生活費を渡したくない。と言う夫の方が、モラハラだと思います。我が儘勝手な夫に、振り回されないで、毎日日記をつけて、頑張って下さいね。お子さんと幸せになりますように。

トピ内ID：5000362613

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離婚できるなんてラッキーなのでは

😨

ねこじゃらし

2017年12月15日 20:48

うつ病で、生活費をくれなくて、家事も育児もしなくて、愛情もないのに、なぜ離婚に躊躇するのですか？離婚の際に慰謝料やら財産をとられると思ってる？もしかして親権もとれないと思い込んでます？主さんはモラハラしているのですか。怒鳴ったり、脅したり、命令口調で話しているんですか？多分、相手は「自分の思い通りに行動してくれない」って意味で使っているだけで、世間一般ではそれを「ワガママ」というだけです。また相手が離婚すると言ったら「はい」と、離婚届をだしましょう。相手が親権がとれる可能性はゼロです。うつ病で精神的に不安定で育児の経験がほとんどない父親に親権を渡す裁判所はありません。強気でいきましょう。

トピ内ID：8012862162

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なぜ離婚しないんですか？

💢

稼げないの？

2017年12月16日 15:26

触られるのも嫌な夫となぜ離婚しないんですか？旦那さんにとっては地獄のような結婚生活だと思います。夫婦生活がないなら、離婚可能です。旦那さんの言い分が通ります。トピ主が離婚したくないなら、調停でも裁判でもすればいいです。でも聞かれると思いますよ。「触られるのも嫌な相手となぜ別れないのか？」と。「金のためです」とトピ主は答えるんですよね。専業主婦なのかどうか不確かだけど、在宅時間は夫より多いんですよね？なのに、家事育児を夫にやらせるなんて非常識です。家計負担してるのは旦那さんですよね。それなら家事育児はトピ主がやるべきです。家事育児を折半したいなら、家計負担も折半して下さい。自分だけが楽する事を考えないで下さい。自分だけが楽したいなら、親元で独身のまま生きればいいんです。なぜ結婚したんですか？

トピ内ID：2352836657

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モラハラというか。

🙂

通りすがり

2017年12月17日 11:15

モラハラという言葉を使ってるかもしれないけど、旦那さんがプライドからはっきり言えないだけでセックスレスの問題だったんだろうなと思います。自分を否定されたと感じたんでしょうね。でもトピ主さん、どうしても嫌だったんですよね。じゃあ、平行線ですね。二人で睨みあってても解決は見込めないんじゃないでしょうか。経済的DVを受けてるなら、公共の女性相談センターなど都道府県の相談室で専門の相談員に相談してみてはどうでしょう。話を聞いてくれて、自立の支援をしてくれるそうです。検索すれば電話番号等も出てくると思いますが。

トピ内ID：2863419741

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もう終わりだよね

くるみ

2017年12月18日 13:02

皆さんおっしゃっていますが、夫婦としてはもう完全に終わっていると思います。ご主人は主さんを心底憎んでいるし、主さんもご主人を心理的に拒否している。お子さんと生活のために結婚継続を希望しているのでしょうが、この先もいいエンディングは見えません。おそらく、お子さんは成長するにつれ、夫婦が心底お互いが嫌いなことを認識するようになるでしょう。お子さんにとっても特に幸せそうな家庭ではなさそうです。どっちかが決定的にモラハラという感じはしません。どっちもどっちでしょう。逆に言えば、どっちの言い分もわかるところがある。スキンシップを拒否されたご主人の辛い気持ちもわかるし、鬱の夫と家事育児とでいっぱいいっぱいだったという主さんの気持ちもわかる。どちらかが有責というより、もうただただ二人の関係に限界が来たというだけのように思います。こういうケースでは不倫のケースなんかと違い、一方的に相手を有責にするのは難しいです。一つ言えるのは、この先結婚していても主さんもご主人も、そしておそらくお子さんも幸せにはなれないということです。もし生活の不安のためにどうしても離婚をしたくないというのであれば、生活費を稼ぐための仕事だと割り切ってご主人とそれなりのスキンシップを図ることです。それが嫌なら本腰入れて仕事をして、自活できるようにして離婚することです。どちらでもいいですが、今の状態のままではお互いつぶし合うだけで、誰も幸せになれませんよ。

トピ内ID：5322651213

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セックスレスは離婚の理由になると思うけど

✨

オバ・サン

2017年12月19日 23:27

あなたは夫に触れるのは苦痛。旦那さんは離婚したい。だったら、財産分与して養育費を取り決めて離婚した方がお互いの為なんじゃないの。

トピ内ID：5141775992

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