彼に両親を会わせたくない

レス15

（トピ主 1 ）

😣

まいここ

2016年12月31日 15:52

恋愛

この度結婚が決まりました。とても嬉しいことなのですが、私の家族のことがネックです。両親は私が幼いころから不仲で、口を開けば怒鳴り合いの喧嘩。かろうじて離婚はしていないのですが、もう20年ほど別居しています。年に数回必要事項だけ話しに父がくるのですが、その際も2人そろって嫌味の言い合い。両親がそろうと、娘である私でさえ動悸がしてくるほどです。その反面、彼の方は家族仲がよく、ご両親とも気さくで優しい方です。次は私の両親を紹介しなくてはなりません。彼には両親のことを話したのですが、あまり実感がないようで…。育ててくれた恩義はもちろんあるのですが、両親のせいで婚約破棄になるのだけは絶対にいやです。両家顔合わせなどは必ずしなくてはいけないものなのでしょうか? でもしなかったら彼の家族から不審がられそうだし…。ちなみに結婚式をする予定はなく、チャペルで写真だけ撮ろうと思っています。本当に悩んでます。どなたかご助力お願いいたします。

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問題解決提案

💰

経古希虫

2017年01月04日 17:31

両親を一緒にするから揉めるんですょね。ならば、両親を別々に会わせれば宜しいのではありませんか。理由は、適当に繕いましょう。トピ主さんが結婚に際して、両親から特別のことをして貰わなければ、クールに対処されたらと思います。子供みたいな親は困りますねぇ。

トピ内ID：8067219503

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何が問題なんですか？

幸ひ住むと人のいふ

2017年01月04日 18:58

顔合わせしないと不審に思われる？彼の両親に事情を伝えればいいだけでしょう。

トピ内ID：0886415076

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百聞は一見に如かず

🎂

さぼりんまま

2017年01月04日 20:48

婚約者さんはアナタに共感しそうもない？理解されないままの人生を送りたい？取り繕ったまま彼と暮らすんですか？ご両親の不仲を知られたら婚約破棄？ご両親の不仲の原因がアナタにない限りアナタは被害者でしょ？被害者に鞭打つ婚約者なんですか？婚約者にご両親を紹介しましょう。両家顔合わせもしましょう。それで婚約破棄されたら、その婚約者さんは運命のお相手ではなかった。それが分かるだけのことです。もちろん簡単なことではありません。結婚生活も（人生も）順風満帆なんてあり得ない。乗り越えるのには気力も体力も必要。彼氏さんとお二人で乗り越えようとは思わないんですか？結婚すれば幸せになれるのではありません。二人で幸せを作っていくんですよ。

トピ内ID：9276242778

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あなたが覚悟する事が先決

🐱

碧緑

2017年01月04日 20:48

私は夫がきちんと私の気持ちを受け止めてくれる人でしたので、結婚生活が上手くいってます。夫となる人が良き理解者になってくれないと結婚後その夫がストレスの原因になります。私は真剣に夫に私の事情を伝えました。その上で今こそきちんと親子の関係に決着つけないと、私自身の人生が歩めない事、夫との結婚生活に１００％の気持ちで取り組みたい、そう思ったので母と向き合う覚悟を決めました。母と話し合う場を設けましたが話し合いにはなりませんでしたが、私は母とは一生相容れない人間なんだなと気持ちの整理が出来ました。そして彼氏に結果を伝えて結果駆け落ちしました。彼氏の両親に挨拶しに行き、私の状況を伝え受け止めてくれたので両親の顔合せなく入籍しました。（夫は挨拶前に「俺は壁緑との結婚生活を守る、邪魔するなら親とも戦う」と言ってくれた人でした）夫は温かい家庭で育った人だけれども私のような人も居ると視野の広い人でもありました。私は１度離婚しております。だから夫が良き理解者でないと結婚しても幸せになれないとも思います。まずは主さんの覚悟、そして彼氏がどうか、ですよ。

トピ内ID：4014799786

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早めに伝える

涙の花嫁

2017年01月04日 23:33

彼と彼のご両親に、前もって自分の親の状況をよく話しておく事です。自分の親の悪い所をあげつらうのではなく、＊子供の目から見ると既に彼らの結婚生活は破綻している事、（原因は曖昧でいいですー）＊２０年ほど別居している事、＊顔合わせの席でも（たぶん）喧嘩か嫌味の応酬が始まる予感がする事、＊娘の自分でさえ、両親の顔みたら動悸がする事、＊そして、でも育ててくれた恩義は感じている事、できるだけ客観的に伝えて、驚かれないよう、心の準備をしてもらうんです。最悪、『そんな家庭で育った娘さんとは結婚を許すわけにはいかない』と言われるかもしれませんが、いずれあなたの親の事は知られてしまいます。こういう事は早めに伝えましょう。

トピ内ID：5550771750

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きちんと

🙂

とるる

2017年01月05日 10:19

話をすべきです。あなたの立場は理解できますし、確かに両親の問題があるようです。しかし、あなたはこれから６０年以上の人生があるのです。そのことを主に考えましょう！彼には詳細を伝え、自分たちだけで挙式するものいいものですよ。（挙式や披露宴は自分たちのものではなく、関係者の方への報告が目的です）海外とかで写真などで報告するのも今では理解できる方法です。しかし、自分たちだけや自分たちと友達というケースはやめましょう。相手方家族や親類への配慮を忘れずに。

トピ内ID：9272492910

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まず彼に全てを話しましょう。話して問題になることではない。

🙂

匿名

2017年01月05日 10:47

そして、別居しているので二人同時に会うのは無理。それぞれ別々の日にあってもらえるかと尋ねれば良い。まずは彼に話し、彼から彼のご両親に話し、二回の場を設けてもらう。どこかで２回の食事をすればいいのではないですか。

トピ内ID：7917636014

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婚約破棄覚悟しかない

💄

ふわ

2017年01月05日 12:06

家族の実態を彼に見せることは大切なことです。それで結婚が駄目になっても、正直、仕方ありません。相手の親になんらかの問題があるというのは、結婚にとって、かなりのリスクです。親と疎遠にすることを彼がよしとするか・・・。彼の判断を待つしかないと思います。個人的に問題家庭とかかわりを持つのは、お断りしたいです。誰だって円満な家庭出身な人と出会いたいですし。仮に破棄になっても、彼を責めるのは、お門違いです。それはお忘れなく。

トピ内ID：2125008440

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別々に会ってもらうとかではダメでしょうか？

たむたむ

2017年01月05日 12:06

私の両親もそんなに仲が良いとは思っていませんが、他人がいるところでは嫌味は言わないし、夫婦ってそんなものかと思い込んでいるので、婚約者のご両親が嫌味の応酬とか、怒鳴りあいなど見たら、引いてしまうと思います。そこまで言いたくないですが、この両親のDNAを引いているのかとか考えたら、婚約破棄とは言いませんが、ちょっと冷めると思います。もしかしたら彼は、トピ様を守ろうって思ってくれるかもしれませんが、動揺すると思うし、リスクはおかせないでしょう。彼には少しずつ現実を伝えることにして、トピ様は幸せになってもらいたいです。両親は別居中だし、時間の都合も合わないしで、別々に会ってもらえばいいと思います。別居中であまりお互いに顔も合わせたくないみたいだからと言ったらいいと思います。結納とか結婚式とか両家揃うイベントがないなら、これで乗り切れると思います。友達がトピ様と似たような環境でしたが、友達の結婚後にとうとう離婚しました。そうなると別々にしか会わないのも当然ってことになって、かえってスッキリしたようです。友達はしっかりした人で、夫のご両親にかわいがられて幸せそうです。

トピ内ID：2851669395

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同じです

🙂

みい

2017年01月05日 12:38

まずは、ご結婚おめでとうございます。私もまったく同じような悩みを抱えています。子供の頃から両親が非常に不仲で、8年ほど別居しています。世間体を気にしなければならないような職業だということが理由で離婚はしていません。会えば耳をふさぎたくなるような罵りあいばかりを続けているような両親です。結婚の意思が固まり、彼が両親に挨拶に来てくれる予定です。別居している事、不仲であることは伝えていますが、彼のご両親は非常に仲の良いご夫婦なので、彼もあまり実感はなさそうです。両親に会わせたくない一心で、兄夫婦に挨拶をお願いしようとしましたが、彼が「ご両親を無視して話を進めたくはない」というので、しぶしぶ会わせることに。彼と会う時だけでいいから、取り繕うだけでいいから、その時だけ普通の夫婦を演じてほしいと、何度も頭を下げました。悲しくて涙が出ました。実家ではなく、料亭に親を呼び、そこで彼に会ってもらい、それで終わりにします。結婚式はしません。両親がどうあれ、それで君への気持ちが変わることは絶対にないよ、と言ってくれる彼の言葉だけが今の支えです。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8865609262

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別々に会わせる

🙂

うさ

2017年01月05日 12:38

顔合わせは必要と思います。事前にご両親別々に相談して、一緒に顔合わせをできるか、もしくは別々に会うか決めてはいかがですか。まだ若くて人生経験が乏しい彼と違って、彼両親なら、正直に20年以上別居していることを伝えれば、どちらか一方だけの顔合わせも了解されると思います。辛いことですが、隠さず、正直に説明すれば、納得されるはずです。

トピ内ID：3308063502

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彼“を”両親に会わせたくない

😨

とくめい

2017年01月05日 16:39

彼にはすでに説明済みとの事ですが、どういう風にお話したのでしょうか？私自身もいわゆる毒親持ちなのですが、周りに親や実家の事を説明する時には、どうしても「自分が異常な家庭で生まれ育ったのを知られるのが恥ずかしい」という気持ちから、取り繕った言い方をしてしまいがちです。（正直に説明すると、相手から必ずドン引きされ、「話を盛っている」と自分の方が疑われるのも辛くて、ついつい「ちょっと父が我がままで」「両親の仲があまり良く無くて」等言ってしまいます）まずはドン引きされるの覚悟で、彼にありのままのトピ主一家の姿を説明しましょう。その上で彼に両親（いきなり２人相手がキツそうなら個別に）会ってもらい、「どうすれば義両親の心情を悪くせずに体面させられるか？」もしくは「彼の両親が納得する顔合わせをしない方法」を２人で考えましょう。彼には真実を知らせずに結婚するのは絶対に駄目です。婚約破棄が嫌で故意に隠したりしたら、後々離婚懸案にも発展しかねませんし、結婚後も夫に毒親対策の協力を仰げないのは、トピ主さんにとってもキツいです。結婚するなら彼は家族。家族なら協力して問題に立ち向かえないと。

トピ内ID：4842768635

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時間が合わないといってみる

ナホ

2017年01月05日 19:38

片方の親だけ顔合わせしては？別居していることも伝えるべきです。両親のいがみ合いを祝いの顔合わせの席でされても困りますよね。可能性がほぼ１００％なので台無しにされてはもともこうもないですよね・・・。なので都合悪く互いに顔合わせたくないので申し訳ないが片方の親のみ顔合わせすることにしたらよいかとおもいます。両方会わないのはやはりよくないかとおもうので・・・。母親だけでも顔合わせしていいんじゃないでしょうか。事情も言っておくのがベスト。母親にも事情は伝えてあることと、どれだけ腹がたっても父親の悪口は言わないことをやくそくさせましょう。　あちらの両親からすれば夫婦なのに悪口をいう人の性格は疑うと思いますしその親に育てられたあなたが今後おなじようなことにならないか危惧されるからです。

トピ内ID：9555950729

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う～ん

🙂

ぽむぽむ

2017年01月06日 16:39

人間は自分の想像が及ばない事柄を理解するのは難しいでしょう。しきたりや作法、あるべき論はともかく、親御さんへの紹介・挨拶は必要でしょう。再度彼氏と彼の親御さんに事情を説明し、あなたの父母には個別に会ってもらうのはどうでしょう？手間をかけてしまいますが、両親の不仲な様子を見せ、険悪な雰囲気になるのは慶事に水を差すことになりますので、苦肉の策ということで。もしこの方法を実行するなら、両家に事前の根回しをしっかりと行ってください。

トピ内ID：7005649516

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トピ主です

😣

まいここトピ主

2017年01月12日 17:04

皆さま、ご回答ありがとうございました。レスを見失っていたため返信が遅れたこと、お詫び申し上げます。両親を別々に会わせるとの案が、一番平和的ですね。たしかに、両親がそろった場合どうなるのかが未知数ならば、最初から別々にした方がいいですよね。また、彼に理解がないとのご意見もありますが、人間自らが経験していないことにはやはり実感が乏しいようで…。相談にはのってくれているので、その辺は助かってます。あちらのご両親には事情を説明し、ご足労はかけますが別々に両親を紹介しようと思います。

トピ内ID：5102402308

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