父親に人生を潰されている50代独身女性

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（トピ主 0 ）

🐧

紫陽花

2017年01月08日 11:16

ひと

50代・独身女性(結婚経験無)
高校入学直前に父親が病気で入院・以後10年程入退院を繰り返す。
この間、仕事をしている母親に代わり、妹弟の長女である彼女が家事をし、父親の病院へ朝晩通う生活をする。
その後、父親の病気は完治するが、彼女は10代～20代前半を失いました。
高校３年間、彼女自身の時間はありませんでした。
やっと自分の人生を生きる為に頑張っていたが、30代前半に、今度は母親が病気になる。
母親は数年後に病死するが、この数年間の介護も彼女が中心でした。
これに加えて、日常生活では役に立たない父親の世話も彼女がしていました。
その後も、彼女は残された父親を見捨てることもできず、実家で父親と2人暮らしをしていました。
しかし今年になって、70代後半の父親が入院し、仕事と病院通いをしています。
今後、父親が退院しても彼女が家で面倒を見ることになりそうです。
父親は、介助がないと自力歩行できない状態です。

以上は私の小学校からの友人です。
彼女は、おっとりした人ですが、努力家です。
中学では成績も良く、県内でもトップラスの高校に進学しました。
しかし、真面目で優しいのが災いして、家族にいいように使われているように見えます。
今回の父親の入院に際して、このまま10年以上も親の介護が続く未来が予想できて、
さすがに彼女は落ち込んでいます。
こんな時、安易な言葉はかけられません。

親の介護に直面している同世代の知人は他にもいますが、彼女のように10代から親に人生を潰されているとしか思えない人はいないです。
お互い、忙しいため、直接会うことは少ないですが、今後、彼女にどのように接すれば良いでしょうか？

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そのままでいいのでは？

🙂

れもち

2017年01月09日 16:39

冷たいことを言うようですが、逃げたければ逃げられるのにそうしないで世話をしてるわけですから、とくにこちらが態度を変える必要もないでしょう。いつもどおり接して、愚痴が出てきたら存分に聞いてあげたら良いと思います。

トピ内ID：0060849843

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状況がわからないので何とも……

DV親の娘

2017年01月09日 16:39

例えば、それは他の家族が「長女に全部押し付ければいい、だけど自分達は好きに生きるから」という接し方をしてきたのか（トピからはそういう感じもしないでもありません。特に親の年齢から何となくまだ「長男教」「男性優位教」の信者のような気がするので）それとも「長女……すまない（と心からの感謝）」という接し方をしてきたのかにもよると思います。もし前者であるなら、当然長女さんは悪くなく、親の考え方がおかしい（「毒になる親」スーザン・フォワード著）し、家族の形がそもそも歪（「機能不全家族」といいます）なのですが >こんな時、安易な言葉はかけられませんそう、下手に「長女は悪くない！もう好きにしていい！」と言ったところでそれまでの価値観でものすごく長女さん自身が苦しんでしまうと思うんですね。 >お互い、忙しいため、直接会うことは少ないです例えば「メールでも何でも、いつでもいいからね、愚痴でもなんでもいっぱい言っていいから」とか「何か調べて欲しいものとかあれば調べるよ」などから、長女さんの心のゆとりを持たせるところから始めてはいかがでしょうか。相談できる人がいるというだけでも相当違います。

トピ内ID：4645413048

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その事には触れないように

🙂

磯辺焼き

2017年01月09日 17:55

こう言う事って誰か一人が文句も言わずにやっちゃうと周りもそれが楽なので押しつけちゃうんですよね。彼女も一人でしなければ良かったのです。しかし、彼女はそれに立ち向かわなかった。何で私だけが！と抗わなかった。彼女だけの責任とは言いませんがそれでも彼女を今の彼女の立場にしたのは他でもない本人です。厳しいことを言うようですが、実は私も全く同じ立場でした。でも、叫びまくって怒鳴りまくって自分の権利をつかみ取りました。今まで第一子と言うことだけで厳しく育てられました。下のきょうだいの面倒を当然のように言い付かってきました。｢お前だけが頼りだ｣とか｢お姉ちゃんだから我慢して｣とか散々言われました。しかし家族の有事にお姉ちゃんとかあるかと初めて親に一喝しました。あなた達が甘やかしたから下の者が使い物にならんのだと。おかげで父が回復した後、家族の中で一人疎まれ者ですがそれでも自分の人生も権利もつかみ取りました。彼女は戦わなかった。それを悪いとは言いません。絶対そっちの方が楽ですから。だからあなたが彼女に言うことは何もないのです。

トピ内ID：2249631483

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なぜ独身なのか？

tommy036

2017年01月09日 17:55

それは、彼女自身が結婚を望まなかったからです。わたしの知人も同じような境遇でしたが、ちゃんと結婚して、子供も育てて生活してます。どんな環境だろうが、その人が信念をもって行動すれば結果は伴ってきます。ですから彼女のことを憐れむより、自身にその思いが無かったことを見るべきです。

トピ内ID：3472591881

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これはひどい

😍

nao

2017年01月09日 22:36

私も似たような状況ですが、ここまでひどいとは。他人事とはいえ、はらだたしいです。ひとついえるのは、私は、ケアマネをしていますが、苦労されたかたは、最後は和やかで緩やかな老後になっています。それしかいえないです。

トピ内ID：3774895596

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彼女の弟妹にも介護負担してもらうことは

🎂

オバ・サン

2017年01月09日 22:36

出来ないのでしょうか。地理的に問題があるなら金銭負担でもいいので。お金が有れば介護認定を受け、人を頼むことも出来る訳で。もう彼女の兄妹も大人ですし、これまで彼女が家庭を支えてきたことを知っているんですよね？彼女が一人で抱え込まないように助言してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5275079613

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結局縁がなかっただけでは？

🙂

フーン

2017年01月09日 22:36

入院をしたなら病院に任せておけばいいのにどうして朝晩通わなくてはいけなかったのでしょうか？私も入院したりしたけど子供は通う必要はなかったですよ？トピ主さんは第三者さんですが同情だけで細かいことはわかってない、姉弟の世話も結婚できないほど時間を取られるなんて考えられません。結局、知り合う縁がなかっただけですのであなたが気にすることはないです。

トピ内ID：0505676679

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「直接会うことは少ない」他人のトピ主が何する気？

🙂

いつか

2017年01月09日 22:36

　トピ主が親戚とか配偶者なら彼女の行く末に責任とか扶養義務もあるでしょう。なので、あれをするな、これをしろ、という権利も多少はあるかもしれません。　でも、「直接会うことは少ない」他人であるトピ主に出来ることなんて無いし、何かしてもらえると思わせること自体が偽善というか残酷というか、要するに無用です。「安易な言葉はかけられません」から放っておくしかないのです。仮に彼女が、真剣に、どうすればいいか、相談してきたとして、忙しいというトピ主が彼女のためにどこまで手間暇かけてあげられるのですか。そもそも彼女が真剣に相談してきたところで、トピ主の考えを述べても「あなたに何がわかる」と言われる可能性が大きいですよ。わかるわけないんですから。　どんなに落ち込んでいても、彼女が選んだ人生です。好きで選んでいるのです。「親の面倒を見ている私っていい人」と思ってどこかで満足しているのです。そうでなければ、弟と折半するなり、極端な話、家出します。昔はそうでも、今になって後悔している、途方に暮れているかもしれませんが、それも彼女が選んだ人生です。トピ主は何もできないのですから、黙るしかありません。

トピ内ID：9655042793

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余計なお世話です

🐧

おばはん

2017年01月10日 10:33

そして余計な心配です。彼女の場合は、優秀な成績で高校も出ているし、人生を選ぶことが出来た。にもかかわらず、人生の選択肢の中から、一生介護を選んで生きているのです。貴女が口を出すことではありません。＞10代から親に人生を潰されているとしか思えない人はいないです。けっこういますよ。＞今後、彼女にどのように接すれば良いでしょうか？哀れみの“上から目線”は止めましょう！

トピ内ID：4266168438

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専業主婦と思って接する

🙂

異数合計

2017年01月10日 11:49

　今さら過去は変えられませんから、家族の世話をするかわりに衣食住の面倒をみて貰っているという現在にのみ注目しましょう。　20歳になった時点で、彼女が働きお母さまが介護に役割をチェンジしていれば良かったのですけどね。そうしたら、お母さまが病気になった時はお父様が介護、その後は金で解決と進んでこられた。　選択肢がある中で、外で働いて金を稼ぐ道を選ばなかった結果です。トピ主様の年代なら、専業主婦の友人も多いでしょう。そういう人と同じに接すれば良いのです。ただ「父親に人生を潰されている」という認識を抱く人ならば、性格的に疎遠にした方が良いと思います。

トピ内ID：2842650212

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尊敬の想い、応援の気持ち

🙂

寒空

2017年01月10日 11:49

友人に、哀れだ不幸だと思われるのは辛いものです。長いお付きあいなら、彼女の選択を理解し、応援することです。実は、私はご友人と真逆のタイプなので、落ち込むくらいなら断ればいいじゃん、嫌って言わないから利用されるんだよ、とイライラしがちな人間なのですが、長く生きてきて、やっぱりそれは違うな、と思うようになりました。頑張ってるね、すごいと思うよ、と伝えた方が、相手は自分の問題と向き合えて、強くなれる、という経験が多くなったのです。

トピ内ID：1759839069

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温かく見守ってあげて

☂

さざなみ

2017年01月10日 11:49

ご友人が選んだ人生です。ご友人には、親を見捨てるという選択肢もあったのです。実際に似たような状況で見捨てた人はたくさんいます。どちらが人として立派か、優しいか、は関係ありません。人として立派であるために自分の人生を犠牲にする選択をしたのはご友人自身です。よく色々と気の毒な事情が重なったことを述べて「仕方なかった、こうするしかなかった」と言う人がいますが、私はいつも「言い訳だな」と思っています。だって、諸事情ひっくるめて投げ出すことだってできたはずです。非道で残酷で薄情で自分勝手な選択かも知れませんが、そういう他人からのそしりや自分の中で罪悪感を背負って生きていくこともまた、選択肢の１つだったはずなんです。結局、我が身を犠牲にして罪悪感や後ろ指を回避する選択をしただけなんですよ。今の人生は、すべて自分自身の選択の結果あるカタチです。人はそれぞれに、選択する時には常識、家庭環境、社会的風潮、法律、情、恩、エゴさまざまな基準に法って選択をすると思いますが、何を基準にするのかは自由、その選択に伴う物質的、精神的結果を自分でおわなければならないのです。

トピ内ID：2391838267

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自分で引き寄せてしまうのでしょうね。

緑茶

2017年01月10日 11:49

親に人生を潰されてしまった・・というのは、友人本人が言っているのでしょうか。それだったら気の毒な方だとは思いますが、少々統率力に欠ける人ではないか、と思います。妹弟さんがいるのなら、その子達にも家事のお手伝いを割り振って、みんなでお母さんを助ける、という方向に持って行くべきだったと思います。すべてお姉ちゃんが抱え込むのではなくて、ね。その後のお母さんの介護もそう。その時に妹弟さん達と協力し合って乗り越えるべきだったと思います。もしかしたらご両親も妹弟さん達も、自分達のことしか考えていないタイプだったのかもしれませんが、それだったら、彼女も「そろそろ自分の人生も考えたい。」ともう少し早めに周囲に話すべきだったと思います。難しいかもしれませんが、今でも妹弟さん達に相談するべきでしょう。それからどうするかは彼女自身が決めるしかないと思います。ご縁がある人は、ある程度の年齢でも、介護を必要とする親御さんがいても決まると思うので、思い切って婚活してみるのもいいかもしれませんね。もし彼女がトピ主さんに結婚したかった、なんて言うようなら、薦めてあげたらどうですか？

トピ内ID：2938515527

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自ら選んだ人生

50才女性

2017年01月10日 12:09

母、古希、の友人もそうです学生時代に母親を火災で失い家事はおばさんの仕事になりました当時高卒は沢山居ましたし、女性の初婚年齢も若く、28でようやく嫁ぎ、さて子供と思っていた時期に、実弟の事故で介護付き添う日々で流産し、以後子宝に恵まれず離縁されて実家に戻りますそこから父親と弟の介護収入源もなくなり大変困窮 80過ぎで父親が他界し、再婚するので弟は施設に入りましたあの優しいおばさんに、やっと幸せが来ると思いましたが母の顔は浮かない相手に介護の必要な両親は鬼籍。だけどその相手も一回りも上で、なぜと母の不安は程なく的中し、夫はガンを患います全く意味不明ですが、おばさんと結婚の際、ずっと掛けてたガン保険を解約したそうで夫は僅かな退職金の他預貯金はなく、50過ぎで朝も夜も仕事してお母さんね、初めて他人さまの人生に口出ししたのその夫、見捨てなさいってそしたら、自分で選んだことだからって夫も弟も逝き、小さなお墓を毎日掃除に行ってる再婚も実は入籍はしておらず夫は別の墓だそうで美味しいもの食べてお喋りする外になにもできないですよ

トピ内ID：6646582504

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確かに彼女ばかり背負ってる

🙂

にょにょお

2017年01月10日 13:05

主さんの言う安易な言葉とは「大変だね、頑張って」というような気休め程度の言葉でしょうか。私ならまず次のように言ってしまいますが。「いつもあなたばかりが介護をしているよね。妹弟さんと相談して分担するなり施設入所を検討するなりして、もう一人で背負わないで！皆もういい大人なんだし家庭の有無は関係ないよ。」要介護認定されたら公的サービスも使って兄弟皆で力を合わせて乗り切って欲しいですね。あと、あまり会えないならたまにお花やお菓子を贈って労ってあげれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0206256307

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ごく普通に接していればいいです

🐱

akireta

2017年01月10日 13:05

友人であることと、彼女の境遇は関係ありません。だからごく普通に友人として接してください。高校を卒業してのその後の進路が不明ですね。彼女は進学したのでしょうか？仕事はついていると思いますが、希望の職に就けたのでしょうか？それと、学生時代は彼女自身が選択できなかったと思いますが、それ以降、少なくとも大人になってからは逃げることや一人で負わない工夫ができたはずです。父が完治した20代なかばから、母の発症するまでの30前半間の「自分の人生を生きるための頑張り」とは？適齢期にあたりますが、この約7年くらいの間で伴侶を見つけていれば脱することはできたはずです。また母の死後、父の介護が開始までかなりの年数が経過していますね。「今は病気じゃないんだからね、いつまでも世話をしないよ！」と父親にはっぱをかけて家事を仕込み、家を出ることも選択できたのでは・・・弟妹たちだっていつまでも幼い子どもではありません。彼等にも適当に背負わせてもよかったし、現在の介護だって一人で抱え込むこともありません。損くじを進んで引いているだけのような気がしてなりません。

トピ内ID：7399049926

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今からでも遅くないから

🐱

akireta

2017年01月10日 13:05

もし彼女に助言できるなら、一人で抱え込まないと伝えてほしいですね。＞今後、父親が退院しても彼女が家で面倒を見ることになりそうです。父親は、介助がないと自力歩行できない状態です使えるだけの福祉制度をつかって、少しでも自分の負担を軽減すること。もう80近く、重い障害があるのだから介護施設でみてもらうことも考えて施設を探しておくこと。他の妹や弟とも連絡をとり、相談して連携すること。実際の手は彼女のなっても、費用の負担などはさせることです。そして、実家があるなら、彼女が亡くなるまでは彼女に居住権があるように念書をかかせること。親が亡くなったら「分けろ」とくるのではあまりに勝手横暴ですからね。

トピ内ID：7399049926

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THEまうんてぃんぐ～

🐶

茜

2017年01月10日 16:59

な～にその好い人ぶりっ子… そんな事言うなら家事でも手伝ってあげたら？ただの友達で同情してるふりするのって感じ悪いわよ～昔「同情するなら金をくれ」ってドラマがあったけどほんとそんな感じよね… 気にするくらいなら何かしてあげたら？でも実際一般的にそんな事出来ないから普通の人は妙な気遣いも声掛けもしないんでしょ？同情するふりされるくらいなら全くそこには触れずに普通にしたらいいのよ。分かりやすく言うと松葉杖ついてるからって駅ですれ違う人すれ違う人全員に声をいちいち掛けられたらそれはそれで鬱陶しいでしょ… 本当に手伝える人だけで充分よね。その他の人は素通りしてくれた方が歩いていても困らないでしょ。実際家事なんて親友にだって手伝えるものではないしね。結局何も出来ないんだから大袈裟になりかねない事は避けるのがお互いの為かも。でも聞いちゃったり知っちゃったら気になるものよね。後は余裕があるときに食事したりして愚痴を聞いてあげる、これが程よい関係なんじゃないかな～何かしてあげたいって上から目線よね… マウンティングになりかねないわよ～

トピ内ID：7112145451

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あら、私？(笑)

骨

2017年01月10日 20:13

そっくりな状況なのでレスしますが、それは、お友達が選んだ人生です。母親の介護を選んだのも、父親を役立たずのままにしていたのも、施設など、金をかけずに自分の労力をかけることにしたのも、自分の判断。親が病気でも、恋愛・結婚した人はたくさんいます。親のせいにすることはできません。確かに、過ぎてみないとわからないことはあります。私も、高校生の時に親が病気になったのですが、それが三十年も尾を引くとは思わなかった。この山さえ越えれば。そう思って頑張ってきましたが、越えたすぐ目の前に次の山がある状態でした。いくつも、いくつも。何があっても時間は過ぎていく。親も自分もどんどん老いていく。先を見なかったから、今の人生があるんです。だから、お友達も私も、「自分で選んだ人生」なんです。潰したというのは、お友達の言葉ですか？トピ主さんの言葉なら、かなり失礼ですね。勝手に憐れんで、他人の人生を晒して。 >お互い、忙しいため、直接会うことは少ないですが、今後、彼女にどのように接すれば良いでしょうか？普通でいいですよ？　仕事の話とか。愚痴を聞いたら喜ぶと思います。

トピ内ID：2140991780

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今まで通り。偉いねと褒めてあげて。

🙂

うーこ

2017年01月10日 20:13

これが20代半ばの方ならば、自分の人生を考えたほうがいいよ。というところですがもう50代なんですよね。いまさらその生き方を否定したところで何が残るのですか？彼女はたしかに家族の世話で人生を消費したかもしれませんが、それが彼女の選らんだ生き方で消費した人生の変わりに家族の感謝と自己満足は得られてるのかもしれません。それをいまさら否定したところでだれも喜びませんよ。お父様の介護が大変だ、と思うならヘルパーやディサービスの受け方を教えてあげなよ。今のこのご時勢そこそこのお金と知識があれば介護は他人が手伝ってくれます。自力歩行できないなら要介護認定受けれるだろうし、重荷を下ろす方法はいくらでもあります。知っててやらないのはただの馬鹿で自己満足の悲劇のヒロイン病だと思います。自分を助けるのは自分だけですよ。 …そのように家族から頼りにされる自分、を生きる支えにしてるかもしれないし友達ならよく観察していいように対応しなよ。他人事、しかも30年も放置した事に思い悩むなど、あなたもヒロイン病です。

トピ内ID：0971966637

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経験者です。

🐱

50歳女

2017年01月10日 21:25

彼女と似た経験をした者です。私の場合は20代半ばから30代後半まで父親の介護をしました。姉妹がいますが荷物をともに背負ってくれてる感じはなく、当時、自分も結婚して自身の人生を築いて行きたい気持ちと目の前の父親の介護との間で悶々とする日々でした。転機は父親を背負いながら生きていこうと決心した時に訪れました。出会えた男性と結婚し(自分の実家に同居してもらうことを条件に結婚し一緒に父親の介護もしました) こどもも授かることが出来ました。お友達の場合お父様の介護はライフワークと捉え、他からの助け(ヘルパーさんなど)を借りながら空いた時間でご自分の人生を充実させて行かれることに気持ちを切り替えて行かれたらよろしいかと思います。介護費用はお父様から出していただき足りなければ必ず兄弟からも集めて。お友達は努力家で優しい、だから一人で背負ってしまわれるのでしょう。他の家族もそれに慣れてしまって役割が固定化され、悪気なく疑問にも思わない状態だと思います。自分が声をあげなければ駄目だという意見もありましたがこの方にはそれもまたつらいのでしょう。彼女に幸せが訪れることを祈っています。

トピ内ID：6344549203

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所詮

🙂

他人

2017年01月10日 22:51

彼女の人生は彼女のものであり彼女自身が作ったものです。他人のあなたがどうこう出来るものじゃない。どう接したらいいか？ごく普通の友人として接したらいい。それだけ。

トピ内ID：4120586739

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父さんの介護だね

🐷

通りすがり

2017年01月11日 11:10

身内で自由が聞く人は他にいないのかな。貴女ばかりが負担するべきではないだろうと思った。優しさばかりが良い介護ではない。時には厳しく自立をさせて行けばいいのに。偉そうに言う僕も軽度の障害を患っているが、最低限、努力を怠らない週間があるからね。まあ、過ぎたことだから仕方無いが、コレからは自分のみのふり方を考えるべきだな、と思った。

トピ内ID：4114613401

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推測ですが・・・・・

西田

2017年01月11日 11:10

推測で申し訳有りませんが、彼女は学習性無力症に成っていませんか？生い立ちを見ると、子供時代から『親にとって良い子』にされている気がします。親に反抗したり、反発する事に、罪悪感を感じる様にされた気がします。確かに20歳前半から30歳前半まで時間は有った。でも上手くチャンスを掴めなかった気がします。外から見れば逃げる事が幾らでも有るのに、当事者は無理だと諦め、逃げなくなるんです。目には見えない鎖で繋がれている、そんな心理状態になるんです。もしかしたら彼女の両親は暴力、暴言を使う人では？この様な環境だと、誰か犠牲に成る人がいれば丸く収まるんです。妹弟は何もせず、結婚して独立し、実家に寄り付かないのでは？これだけ同居や介護をしても、遺産相続では平等です。妹弟は、先ずは相続放棄はしません。出せないと、彼女は住む所を失くします。自宅介護はせずに父親のお金でホームに頼んだ方が賢明です。妹弟は金を出さないのでは・・。だったら、親が健在な時に遺産を使い果たした方が良いと思います。仕事で相続を見ますが、彼女のような人が貧乏籤を引くんです。

トピ内ID：2673347239

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今までどおりで

🙂

みっちゃん

2017年01月11日 11:42

　主さんお優しいですね。読んでいてうれしく思いました。　私は今年５０歳の女性です。お友達のような経験をしてきました。１４歳で母が病気になり１５年寝たきりで亡くなりました。中学生のころから週末に付き添い、高校生の頃は週末泊りで付き添い。下に兄弟がいますが、面倒もみていました。家事も引き受けお金のやりくりや病院への書類を提出する業務などずっとやっていました。今はこういった子供のことをヤングケアラーというそうです。親戚とかもだんだん我が家にかかわるのが面倒になって、家族で看るものと言われました。　高卒で就職し、一度結婚したのですが、介護の関係もあり（理解されない）なかなかうまくいかず離婚しました。３０になり独り身でのんびりと…と自分のことだけできると喜んでいたら父ががんに。兄弟が結婚し父と同居していたのですが、転勤で県外に。私が同居して面倒をみるようになりました。それから入退院を繰り返し、１０年看て亡くなりました。５０年生きて半分の２５年が介護、親の世話です。　何事もなく人生を送っている友人をうらやましくも思いますが、同情は嫌なので普通に接してもらえるとありがたいです。　

トピ内ID：5358086337

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愚痴でも聞いてあげればいい

😒

tataro

2017年01月11日 11:42

お友達の人生に口を出してはいけませんよ。何を選択するかは、お友達の問題です。共感と肯定、それだけです。同情や哀れみは失礼です。

トピ内ID：0164963530

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老人ホームを探す

😑

いやいやいや

2017年01月11日 11:42

ご友人のお父様もう70代後半でしょう？そのまま病院から老人ホームへ入居しても誰も何も言わないでしょう。ケアマネージャーさんとか老人ホームに詳しい方を紹介して差し上げたり施設について色々と調べて背中を押して差し上げてください。地域の福祉課へ相談について行ってあげるとか。費用は自宅売却なり、年金なり、兄弟で負担しあったりで解決の糸口を。長い間我慢を続けていたら新しく切り開く力も出てこなくなります。友人で心配なら是非色々と案を出して差し上げましょう！

トピ内ID：5915585657

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彼女が決める事

🙂

ヘルスケア

2017年01月11日 13:01

同じような人を知っていますが、その人は一人っ子だったし、18歳の時に母親が半身不随の病気になり、父親は数年前に重い腎臓病になり、人工透析だったかな？体調管理も徹底的にやらなきゃいけなくなりました。でも結婚もして子供もいますよ。彼女は公的なサービスや介護サービスを上手に使いながら、今も親の介護して、仕事して子供もちゃんと育てています。別に進学校でてるとか関係ないのでは？その小学校からの友達とやらはただの世間知らずです。確かに大変な状況であることは違いないのですが、家族にいいように使われているとしたらそれは知恵や知識がないからです。今の時代、ただひたすら家事に介護に明け暮れるだけでは賢い人とはいえません。あえてあなたが何か言うとしたら、公的サービスなどの利用くらいじゃ？あなたは哀れんでいたとしても、そういう人生を選んだのは紛れもなく彼女自身ですよ。彼女自身が変わろうとしない限りどうにもならないって事です。

トピ内ID：8605474172

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親の介護などは誰でも起こり得ることですよ

うずらまま

2017年01月11日 15:54

２０代前半までは何かと家庭の事に振り回されていたのだとは思いますがそれだって、その彼女自身が引き受けてしまっていたことであって妹や弟にも協力を求めていれば、彼女一人だけが苦労をしょい込む事もなかったはずかと思います。又、人生を決める時期って、二十代後半から３０代前半まで位ですよね。その時期には比較的フリーの状態であったにも関わらず、その女性は何かを変える努力はしていなかったということなのではないかしらね。その期間にこそ、結婚をしていれば、又、違う人生が待っていたはずかと思いますよ。そもそも親の介護など、少なからず看ているという人は大勢いるのが現実です。体が不自由になってきた時点で、介護保険や障害者の認定を受け福祉の力を借りる事も出来たはずですし、自分で動こうとしなかった事が自分で自分の首を絞めているだけの話かと思いますがね。

トピ内ID：2031449787

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ふ～ん　

🐤

amanorui

2017年01月11日 15:54

それは、あくまであなたの主観ですよね。可哀想だと思うのは、あなたの勝手です。本人は意外にそう思ってないのかも。幸不幸は本人が決める事ですよ。彼女も結婚をしようと思ったら出来たはず。単に縁がなかっただけでしょう。あなたからわからない彼女自身にも楽しい時間はあるはずです。憐れむことはありません。本人が自分の人生を嘆いてるならまだしも、そうでないなら、その彼女に会う時は自然体で楽しく過ごしてあげて下さい。それが、友人としての思いやりですよ。

トピ内ID：2178126904

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