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依存してくる母親

レス15
(トピ主 3
🙂
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ひと
初めてです、よろしくお願いします、困っています。

私、30代半ば独身。会社員、都内で一人暮らし
姉、40代半ば、海外在住、現地の人と結婚し、ほぼ音信不通
兄、30代後半、共働きの妻、双子の園児と都内在住、母を毛嫌いしている
母、60代後半、地方で旅館を経営している親戚宅に住み込み、元気だけど持病あり

父の他界後、母は地方の賃貸住宅を引き払って、一時、私の家にいました。
でも毎日、何時に帰ってくるんだとか、休みの日にどこに行くんだとか口うるさい母とワンルームで暮らすのは非常にストレスで、しょっちゅう衝突、結果、母は旅館を手伝う名目で、地方の親戚宅に昨年引っ越しました。

でも、東京で私とまた暮らしたいと最近、頻繁に連絡してくるようになりました。
10年以上一人でやってきたのに、趣味や友人関係にまで口を出す母と一緒に住むなんて絶対避けたいです。
なのに、この前は上京までしてきて泊りがけで色々言われました。
ワンルームは2人には狭いから、広い所に引っ越せとか、なんなら郊外に家を買えとまで。

どうやって母に諦めてもらったらいいでしょうか。

趣味も友達もほとんどない母にまとわりつかれたら、彼氏も結婚も夢のまた夢です。

なお兄は母と仲が非常に悪いので、母も兄には近づきません。
この前も「これまで60年何考えて生きてきたの?老後どうするつもりだったの?子どもに寄りかかる気満々の人生設計ってなんなわけ?」の一言で母を斬り捨ててました。
兄の家も狭いので、母が入るスペースもないですし。

姉も両親と仲が良くなく、高卒後に家出同然で海外に留学、そのまま現地で結婚して、たまーに連絡が取れるくらいなので、一番あてになりません。

世の中の他のお母さんはどうしているのでしょうか。

力を貸して下さい。

トピ内ID:3197955985

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離れる

🙂
hana
どう話しても分かってもらえないならあなたも物理的にもお母様から離れるしかありません。 お母様の年齢ではどう訴えても考えが変わることは無いでしょう。 電話番号も変え、引っ越し先も教えずに黙って引っ越す。 そうすればお母様も連絡の取りようがなくなります。 他者と過去は変えられません。 変えられるのは自分だけです。

トピ内ID:1357673495

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絶対に家に上げちゃ駄目

🙂
毒親の娘
心を鬼にして、「距離を保てないので母とは付き合えない」とするしかないですね。 具体的にはおそらくお兄様と同様の態度で挑むしかないでしょう。 まず同居は一切しないとキッパリ返事する。 もし本当にひどい依存状態なら内容証明郵便で返事する。 母宛に電話ではなく葉書で連絡する旨の葉書を出す。 どんなにガンガン電話がかかってきても受信しない。 その代り葉書を出す。 返事は電話ではなく葉書で受け付けるとする。 あなたの住まいにやってきたら、外の店で会う。 安いファミレスやコーヒーショップがいいでしょうね。 家には絶対に入れない。 過去に身一つでやってきた親を自宅に一時的に入れてお茶を出したら後から荷物が配送されてきて居座られいつまでもテコでも動かない、と困ったトピがありました。 泊まると言われたら、お母さんのお財布でホテル泊か日帰りで!と断る。 くれぐれも、何があってもぜーったいに家に上げちゃだめですよ。

トピ内ID:0062359387

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そういう女性は結構いる

😨
匿名
子供を持って一人前という価値観があるけど、 精神的に半人前だからこそ子供が必要で、 子供と一心同体だと思うことで、自分を保っている女性も結構います。 私の母もそうでした。 そういう女性は子供に相手にされなくなると、 精神のバランスを崩しますね。 トピ主さんもお兄さんのように、撥ね付けるしかないでしょうね。 情けをかけずに、諦めさせるしかありません。 中途半端に優しくすると、ますます依存してくるでしょう。

トピ内ID:7888448275

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とりあえず

💡
つぶあん
引っ越しですね。 引っ越し先は念のためお兄さんにもお姉さんにも教えないように。 あとはお兄さんのおっしゃったことと同じことをあなたもおしゃればよろしい。

トピ内ID:9653478283

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その年代では、そんなものです。

🛳
経りんりん
人生の後半になり色んな家族模様を見聞しますが、現在60代女性なら「そんなもの」かと。もう少し若い世代だと【老後の備え】をシビアに考える率が高まり、70代以上だと(地域性もありますが)人生設計の発想がない… 自分の親→ 夫 → 長男(居ない場合は娘で)とセット、単扱いの発想がない方が多い。『老いては子に従え』も実際には素直に従うのではなく、生活を共に(依存)しつつ実権は可能な限り持つ。60代でも結構います。 現時点で、これを叶えられるのがトピ主さん。既婚になった子は思い通りにいき難い。単身者を狙ったほうが勝率が高い。今、居をトピ主さんの所に移さないと、と思われたのでしょう。 友人・趣味・魅力の3無しは、時代云々でなく自己責任です。昔なら、それでもどこかへ依存できたでしょうが時代は変化してます。そこに気付き手を打てるかも本人の才覚です。 子供3人全員に疎まれるなど<難>ある方でしょうし、荷物を突然に送り付けられないように警戒しつつ、相手しないようにしましょう。 勝手な要望をだされたら、一緒に住まないと明言して相手の期待を断つ。冷酷ですが、期待させない事です。

トピ内ID:0607429089

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貴女だけが背負う必要なし

😨
なべちゃん
母親には酷だけど本音を話すしかないです。親に対する責任は子供皆平等です。貴女だけが悩む問題ではないはず。罪悪感持たず話をして下さい。

トピ内ID:9021256907

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有料老人ホーム!!

🐶
チョビ
有料老人ホームはどうですか? 私は、ボランティアをきっかけに、パートで有料老人ホームで働いていました。 私のイメージとしては、介護対象者ばかりが入居しているもの!と思っていたのですが、実際はいろんな方がいました。 介護の方はもちろんですが、1人暮らしになり、生活面で億劫になった人、孤独死が怖い人、日中、家族が働いていて、1人になり、不安になった人(近所の方ですが、まだら認知症で、徘徊が少しあり)色々な事情で入居されていましたよ。 部屋は個室で、食事、洗濯、掃除は私達がやってました。元気な方は、外出したり、ホーム側でレクリエーションを考えたりで楽しかったですよ! お母様もお友達が出来ると思います。 費用は、リーズナブルな所もあります。ご兄弟で出し合ったら、どうでしょうか?見学もできます。私も、子供に頼らずに、もし?1人になったら考えると思います。

トピ内ID:5627861608

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引っ越す

💡
安倍川餅
「世の中の他のお母さんは・・」の質問の意味がよくわかりませんが。 お兄さんみたいにバッサリ切り捨てられる人ならココで相談なんかしないでしょうから、トピ主さんはきっとお母さんが荷物抱えて押しかけてきたら追い返せないでしょ? 私ならとりあえず住所バレないようにこっそり引っ越しておきます。 電話ではとにかく断り続ける。 勝手に来てもそこに娘はいなかった。 これでどう?(笑)

トピ内ID:4966701228

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がんばれー

🐶
ここ
お母さん、お兄さん、お姉さんにも避けられている状態なんですね。 だからといって貴女がお母さんと共倒れする必要は全くないと思います。 ここでお母さん抱えたら、恋愛はおろか結婚さえあやういでしょう。 お母さんには、結婚したいのでお母さんと暮らすのは無理。 と、突っぱねなさいな。 私の人生壊す気か?と。 自分の人生か母親に決められるなんて毒親だわ。貴女の母親。 絶対、頑張るの。無理だって。 お母さんの思い通りにはいかないって。話してやりなさい。

トピ内ID:1183391874

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母親に似ていると自覚ありますか

🐱
akireta
気ままだった一人暮らしの10年間くらいの間は適齢期ですよね? 何をしていたのですか? >彼氏も結婚も夢のまた夢 ・・・現在交際相手がいない、ということですね? 30代なかばの女性の結婚率と出産率を検索してみてください。 母親がいなくとも、かなり厳しい状況ですよ。 家を買えなどと言われるのは、それはもっともかもしれません。 結婚できない確率のほうが現在高いのですから。 とりあえず、早急に引っ越して連絡もつかない状況にして、婚活して1年以内に相手を探されては?結婚が決まったら連絡を取って、近居で手を打ちましょう。 彼にも親がいるのよ!って言えばさすがに納得はするでしょう。 うちも母だけ生きてますが、ローン完済の戸建で年金と株の配当金で悠々自適に一人で暮らしています。近居なので、もっと老いれば通いで私が面倒をみます。それでカバーできなくなったら家を売って施設に入ってもらう予定です。

トピ内ID:2069458762

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近くに先生がいる

🙂
Fumu
お兄様に教えを請いましょう。 立派に対応されていますよ。

トピ内ID:4689545474

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守備を固める

🙂
ママレード
サッカーでもバレーでも、一番守備の弱いところが狙われます。 要するに、他の兄弟よりも、貴方が攻めやすい。 向こうは勝つために(自分の要求通す)ために もっとも攻めやすいところがを狙ってきているだけです。 しつこく責めれば、諦めて受け入れるのを知ってるから しつこく執着される。 要するに、トピ主さんに隙があるんです。 一度住んで、失敗をしてるでしょ? 母親は、一緒に住んで衝突してたときは 出て行った方がマシと思って出て行った けれど 実際出て行ったら、あなたと衝突しても、 今の暮らしよりマシと思ってるから 一緒に暮らしたがる。 次一緒に暮らしたら、出て行きませんよ。 そればかりか、母の居場所を奪う相手(貴方の結婚相手)は 容赦なく排除するでしょう (托卵された鳥の雛が、巣の雛を落してライバル減らすようにね) 何があっても拒否。理由は言わないで、無理。嫌。ダメ。だけ。 理由を言えば理由を回避すればオッケーと執着される。 健康上の問題で一人暮らしがダメな場合は 兄弟均等負担で、分相応な施設に入れるしかないと思います。

トピ内ID:5292118313

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ありがとうございます

🙂
恋人募集中 トピ主
アドバイスありがとうございます! 今のところ、逃げる、撥ねつけるで同居案はナシですね。 私も絶対そうしたいです。 部屋は秋に更新したばかりなので、とにかく荷物が送られて来ても受取拒否します!! 念のため、カギも変えた方がいいでしょうか。 でも、週に三回は電話してくる母の愚痴や泣き落としに負けそうにもなります。 人間関係とか大変そうだし、若くも健康でもないし、それに、口うるさいけど嫌いじゃないので、拒絶するのは、すごく罪悪感があります。 今まで結構仲良くやってきたので。お互い行き来も結構してました。 もしかしたら、敵は母ではなく、罪悪感かもしれません。 ところで、週末に新年の挨拶をしに兄宅に遊びに行きました。 母の話になった時に、のんびり屋の義姉がぽつりと「お義父さんお義母さんは、どんな老後を想像していたのかしら~」とつぶやいた一言が頭に残ったので、昨日、母から電話が来た際に聞いてみました。 父と母と私の3人で暮らすつもりだったそうです。両親ともそう考えていたと。 私の結婚とか考えなかったのと聞いたら、その時はその時だし、うちに来てもらえばいいしと。 母だけでなく父もすごく感覚がずれていたようで、唖然としてしまいました

トピ内ID:3197955985

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質問への答えです

🙂
恋人募集中 トピ主
投稿から読めるようになるまでずいぶん時間がかかるんですね。 いただいたご質問への答えです。 Q「世の中の他のお母さんは・・」の質問の意味がよくわかりませんが。 A 他の家のお母さんは老後どうしているのか、どんな風に考えてるのか、子どもと同居が前提なのかとかです。 Q 気ままだった一人暮らしの10年間くらいの間は適齢期ですよね?何をしていたのですか? A 仕事の資格を取ったり父が長患いしていたのでその看病を仕事を休まない範囲でやったり、結婚に関してはお見合いを結構がんばってやっていたつもりです。でもなかなかうまくいきませんでした。 昨日職場の大先輩に母の件を愚痴ったところ、とにかく母に独立心が皆無なのが諸悪の根源、自分一人でなんとかしようという気がなくて周囲に頼る気満々なのねと言われました。 確かにそうです。父が生きていた頃は父にベッタリでした。

トピ内ID:3197955985

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子どもの負担はいくらくらいですか

🙂
恋人募集中 トピ主
ところで仕送りとかはいくらくらいするものなんでしょうか。 幸い母は今一応旅館の仕事を手伝っているし年金もあるのでまだ要求はありませんが、もし旅館を出て兄弟誰も一緒に住まない場合多分お金が足りないと思うので求められると思うのですがみなさんはいくらくらいしていますか。 それにもし施設とかに入る場合子どもは一人いくらくらいずつ払うべきなんでしょうか。 父の闘病でお金を使ってしまったので母は家も貯金もほとんどなく年金程度です。 私は安定して長く勤められますがお給料は安いです。父の看病や医療費に貯金はたくさん使ってしまいました。 海外の姉は相変わらず連絡ついてないし裕福な国じゃないのであてになりません。 兄はとにかく母に冷たいし義姉が産後ずっと病気しているのでたくさんは期待できません。 兄弟合わせて月に3・4万とかでも大丈夫なんでしょうか。 それ以上だと借金するようなことになってしまうと思います。

トピ内ID:3197955985

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