辛いです

結婚して夫婦になるって幸せにする、してもらうじゃないと思うんだけどなぁ～一緒に幸せになるって言うかお互い足りない所を補い合い幸せになって行くんじゃないのかなぁ～ まぁトピ主さんが決めた事だから、それで良いんだろうけど私からしたら勿体ないって思います。

恋愛経験が少ない故に陥りがちな、さらに育ちを言い訳にして自分なんて可哀想なの、と泣いている自分に酔っているようにしか見えません。すみません。 私には彼を幸せにすることはできない。はぁ、そうですか。何わかった風な口きいてんですか。彼が幸せかどうかは、彼が決めることであなたが判断することではないです。 要するにあなたは自分に自信がないだけです。ずっと彼と一緒に生きて、彼を笑顔にしていく覚悟がなく、楽な方に逃げただけに見えます。 まぁ、あなたに自信をつけさせるだけの度量が彼にもなかったのかもしれませんけど、お互い未熟ならなおのこと一緒に支え合っていけばいいじゃないですか。 せっかくのご縁をアッサリ手放すのも潔いですけど、もう少し冷静になってみてはと思います。

自分ひとりで悩んで結論だしたのかな？ 彼以外の誰かに吐き出してみましたか？ 違う考え方もあったかもしれないのだけど。 結婚だけがすべてじゃないし 色んな形の付き合い方があっていいと思うし 大切なのは お互いが好きかどうかだけとシンプルにいかなかったのかな？ 彼は普通の結婚と子供を持つことを望んでいたという事でしょうか？ それをあなたがかなえてあげられないということ？ もう少し詳しくここで吐き出してみたらどうですか？

どうしてやる前から諦めるんですか？ 結婚してどうしても無理なら離婚という手がある。 ３０半ばでこの先も一生独身ぽいトピ主さんが、バツイチになった所で何もマイナスになんてならないでしょう。 このままいったら、彼のとの過去を思い出し、懐かしみ続けるたった１人のおばちゃん、おばあちゃんになるだけですよ。 どうしてやらないで諦めるの？ やってダメだった時に諦めようよ。「私と結婚してください」って言ったらいい。 トピ主さんは今までの人生「だって」とか「でも」とか「どうせ」って 生きてきたんでしょうね。 いっぺん死ぬ気になって必死に頑張ってみてよ！！ 死ぬ気になって頑張ればできる事は沢山ある。

私も同じような家庭で育ったので、お気持ち分かる気がします。 男性不信だったし、人と接するのが苦手。精神的にも不安定。 私も普通の人より成長が遅いです。 初めての彼氏ができたときは、私には何もしてあげられないと言って泣いたこともあります。 その彼とは価値観の不一致で別れたんですが、 自分も親みたいになるんじゃないか、子供に辛い想いをさせちゃうかもしれないって、 結婚するのが怖くて、ずっと逃げてきたように思います。 今思えば、親のせいにしたり、育った環境を言い訳にしていた気もします。 恋人と別れるのは、そりゃあ寂しいし悲しいですよ。 それでも、結婚できないと思ったんですよね。 好きという気持ちだけでは結婚できない。 たぶん、そういう家庭に育ったからこそ、結婚して幸せになれる相手かどうかって、直感的に分かるんだと思います。 私の場合ですが、40過ぎて婚活して、人生で初めて、この人だと思える人に出会いました。 きっといつか、幸せになれる日が来ると思います。 今は辛くても、頑張っていれば、いつか良いことがあると思いますよ。

レスをくださった皆様、ありがとうございます。 がががさん、心境とても似ていますね。 「頑張っていれば、いつか～」との言葉、とても救われます。どうぞお幸せになってください。 彼は幼少時、本来守ってくれるはず両親からの仕打ちで自尊心が育まれなかった人です。それでも一生懸命生きています。できることなら彼を助け、癒しになれればと思いました。初めて私を好きと交際を望んでくれた人、私と似た家庭環境であることも意味があるように思えました。未熟者同士、支え合い補い合えればどんなにか良いとも思いました。でも現実は厳しかった。私は実父にどんなに望んでも満たされなかった包容力のような愛情で包んでほしかったけど、彼にそれを求めるのは酷なように思えました。一方、彼が少しでも元気になればと思って一生懸命かけた私の言葉で彼をより不機嫌にしてしまうことが多々ありました。彼の傷は想像以上に深かったのです。彼をいつまでもどんな時でも笑顔にできる確信がもてていれば、先に書いた私の願望など帳消しにしても彼の傍にいたかったですが、次第に私ではダメだと感じるようになりました。私たちはお互いを満たしあうことができませんでした。