精神的に幼稚な私・・・

レス19

（トピ主 3 ）

💡

はには

2007年12月18日 17:13

恋愛

１０月に２年近くお付き合いしていた彼氏と結婚しました。最近私のわがままが原因で彼が疲れてきているようです。私は今まで好きになった人は彼を含め２人できちんとお付き合いしたのは彼が初めてです。恋愛経験が少なく、自分に自信がありません。なので恋愛経験が豊富な彼がどうして私を選んだのかが分からず卑屈に考えてしまいます。不安な気持ちを伝えると彼は「お前しかいないと思ったから、初めて尊敬できる女性だったから結婚申し込んだ。だから自信をもって」と言われます。「色んな人を見てきて最後に選ばれたんだから」と思う気持ちと、前の彼女達と比べてしまう気持ちがあります。喧嘩をすると私は顔にでてしまい、思ってもないのに「もう別れる！」等と言ってしまいます。引き止めて欲しいんです。子供っぽい自分に対し自己嫌悪に陥ります。「好きなお前に笑っていて欲しいから何でもしてあげたいけど、何しても不安になるからし甲斐がない」と言われました。精神的に大人になるにはどうしたらいいのでしょうか？心の余裕の持ち方を教えて下さい。

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リラックス！

💋

タム

2007年12月18日 19:49

ご結婚おめでとうございます。あなたは、素晴らしい方とご結婚なさったのですね。そのご主人が選んだ奥様なのですよ、自信を持って！ご主人は、誰ともあなたを比べたりしないと思います。あなただから、愛しているのです。あなたは、彼に対して一生懸命すぎるのでは？すごく、まじめな方なのでしょう。もっと力を抜いて、ご自身が楽しめる事をなさってはどうでしょうか？趣味なり、ショッピングなり。トピ主さんが嬉しいと、心にも余裕が出てくると思います。私も、精神的にお子ちゃまです。１１才の息子の方が、考え方が大人だなぁなんて、思ったりする時がある程です。大丈夫、あなたが楽しければ、周りの皆は楽しいのですよ～!！

トピ内ID：3159037299

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辛口ですが

既婚男性

2007年12月18日 20:04

素敵な彼がなんでトピ主さまを選んだのか分らないのですね。分らないからわがままを言って相手の気持ちを試してしまう。もし彼が本当に私のこと好きだったら別れるって言っても必ず引き止めてくれるはずと… うーん、それって人間としてどうなんでしょうか？幼稚とか精神的に大人とか言う以前に、人間としてです。人は愛している相手にはいろいろしてあげたいと思うはずです。トピ主さまは彼に対してそういう思いはありますか？自分に自信がありませんとのことですが彼を愛する気持ちに自信はありますか？もしかしたらトピ主さまは彼のことを愛していないのかもしれませんね。

トピ内ID：9696653722

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彼の言葉をちゃんときいて。

🙂

ちょちょ

2007年12月18日 20:30

＞思ってもないのに「もう別れる！」等と言ってしまいます。引き止めて欲しいんです。「あなたが私の事を真剣に好きなら、こんなこと言ったら否定してくれるよね？」大人な彼にはバレバレです。＞「好きなお前に笑っていて欲しいから何でもしてあげたいけど、何しても不安になるからし甲斐がない」そろそろ彼もちょっと疲れてきたのかもしれません。言ってくれるよね、愛してくれるよね、してくれるよねクレクレばかりじゃ、どこまで貪欲なんだと。トピ主さんは「こんなクレクレ大臣の私を満たしてほら早く！」（とは言ってませんがごめんなさい）と、自分しか見てない気がします。彼の言葉、変に穿つことなく理解してみては。彼がどういう気持ちでどんなことを言ったか、同じくしてみればいかがでしょうか。彼と同じ気持ちで、同じ言葉を吐くのです。そうすれば、暖かい気持ちで満たされるのではないでしょうか。くれてたんだ、と気づいてください。

トピ内ID：7747477324

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確かめたいのでしょ？

🙂

まみこ

2007年12月19日 10:41

赤ちゃんが何でも口に入れたくなるように、あなたも今確かめたいのでしょ？彼の愛情がホンモノかどうか。でも、既に奥様になってしまっている今、確かめても仕方がないですよ。今後一生、彼がどんなにあなたと結婚した事を悔やんだとしても、あなたは彼の妻です。離婚届という紙切れがない限り、それは変わりません。過去の彼女達の誰よりも強い立場に君臨しているのです。あなたは彼の妻なんですよ。どんと落ち着いて玉座に座っててください。頼りない奥さんでもいいんですよ。彼があなたを選んだのです。彼が素敵な人ならなお、自信持ちましょう。もう二度と安易に別れるって言わないで下さい。あなたの立場は、他のどの女性が望んでも手に入らなかったもの。他でもない、あなたの魅力で手に入れたんですよ。あなたも彼を喜ばせてあげなくては、釣った魚になんとやらです。また辛くなった時には、ぜひ鏡で自分の顔を見てみてください。きっとひどい顔していると思いますよ。紙切れで全てを失った私が、心から申し上げます。必ず一日一度、彼に心からの最高の笑顔、見せてあげてください。

トピ内ID：2608874696

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それは卑屈とは言わない。単なる自己中。

博愛主義者

2007年12月19日 11:07

自分を卑屈と言うなら、彼に対して「こんな私に愛させてくれてありがとう、結婚してくれてありがとう」ぐらい思ったらいかが？前の彼女たちと比べてしまう？彼女たちに勝ちたいなら、その自己愛まみれの振る舞いをやめたらどうですか。冗談でも、愛する人に「別れる」なんて言ってほしくないでしょう？言われたら死ぬほど傷つくでしょう？取り乱すでしょう？しかもそれを喧嘩のたび言われたら…そりゃイヤになって当然。ここまで耐えてくれた彼はとっても心が広いですよ。私なら、そんな面倒な相手はとっくに捨ててます。既にレスにあがってますが、トピ主は今、彼より自分が可愛いのです。彼が傷つく事より、自分が不安になる事のほうが嫌。彼の言葉より、自分の根拠の無い疑念のほうを信じてしまうんですからね。大人になるとかでなく、ちゃんと彼を愛してあげてください。愛されることより、愛することを考えてください。今後何があっても、彼の愛を試すようなことをしてはいけません。そして今すぐ、彼に今までの我儘を心から詫び、自分を選んでくれたことへの感謝を伝えてください。

トピ内ID：0755479996

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自信が無いとか言っているけど、実は・・

kiwa

2007年12月19日 12:17

引き止めて欲しいという幼稚な理由で｢もう別れる｣などと言い続けていると、あなたの言葉の通り｢別れ」が来てしまいますよ。別れたくないのなら、そういうクダラナイ言葉は｢封印」しましょう。あなたは｢不安｣を見せることによって、相手の愛情を試して翻弄しているのですよ。幼児と一緒ですね。本当に自信が無いなら、素直に謙虚になりましょう。相手を困らせて、試してばかりで疲れさせると、特に男の人は去りますよ。自信が無いと言うわりには｢最後に選ばれた」など、私なんかが思いも付かない傲慢な発想もあるようで。自信が無い、と言うのがウソではないでしょうが、あなたはかなり｢相手を自分の思い通りにさせたい潜在願望｣の強い人とお見受けしました。自分の胸によく手を当てて考えてみることを勧めます。

トピ内ID：9215166116

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お返事ありがとうございます。

💡

はにはトピ主

2007年12月19日 18:14

お返事ありがとうございます。皆さまのお言葉が凄く身にしみます。文字制限があり心の全てを書き出せなかったのですが、元々はこんな不安性ではなかったのです。彼は私と学生時代から付き合っていた彼女と二股していました。遠距離だったようで彼が彼女と別れてからその事実を知ったのです。その事を問いただすと「はにはと知り合ってからはにはを好きになっていった。遠距離の彼女にはもう気持ちがなくなってきてたから、お前を選んだ。」と言われました。ショックでした。自分が二股を掛けられて天秤に掛けられていたなんて。彼は「気持ちはお前にだけ、もう別れたし。本当は知られたくなかった。」と。世間では自分にあった人を選ぶのに二股みたいな事をするのが普通なのでしょうか？私には理解できずその頃かちょっとの事で不安を感じるようになってしまいました。それまで彼の事を疑った事もないし（と言うか二股に気づかない私も大分鈍いのかもしれません）、大好きな彼に私なりに愛情を注いできました。

トピ内ID：0127855878

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つづきです。

💡

はにはトピ主

2007年12月19日 18:14

信頼関係が壊れてしまったので、別れようと言いました。彼は「お前を不安にさせるような事はしない。携帯も見ていいし、土日もずっと一緒にいる。残業の日は会社から連絡入れるし飲み会にも行かない！ずっと大切にするから」といわれ、私も好きな気持ちはありましたので、もう一度頑張ろうと思い今に至ります。タム様　ありがとうございます。お言葉とても嬉しかったです。彼が大好きで彼だけを見て大事に思っています。母にも「一直線すぎる。疲れるでしょ？もっとどっしり構えて」と言われました。彼も私の笑顔を見ると癒されると言ってくれるので、いつも笑顔でいられるよう心がけたいと思います。既婚男性様　ありがとうございます。人間として言ってはいけない事ですね。彼の事は心から大切に思っています。彼の幸せが私の幸せです。最近の私は自分の事ばかりでした。お言葉をしっかり受け止めて自分を戒めたいと思います。ちょうちょ様　そうですよね。自分の気持ちばかりで自分勝手でした。以前は彼のことを考えるだけで幸せだった気持ちを思い出しました。客観的に考える事を忘れないようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：0127855878

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安心したいのですね？

ミヤ

2007年12月19日 18:14

トピ主さんは、結婚はしたものの心の奥底からの安心感を得ていないと感じているのではないかと思いました。ご主人がいくらあなたに尽くしてくれても、安心感・満足感は２～３日も続かないですよね。だから相手を試すような言動を繰り返す。でも、よく考えてみてください。今のような考え方で、どんな状態が一番安心するのかというと、 ”ご主人があなたから去っていった時” が一番安心する事になってしまうんですよ。だって、「ご主人の気持ちを試す必要がなくなる時」はそれしかないですもの。試される側は想像以上にストレスを感じていると思います。安心感ってずっと続くものではないと考えた方が心が楽になると思いますよ。

トピ内ID：4777728537

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ご主人はお父さんじゃない。

ポン

2007年12月19日 18:14

配偶者は親ではありませんよ。まるで、子どもが親に「他の兄弟姉妹ばかりかわいがって、私のことなんかどうでもいいんでしょう。本当は他の兄弟姉妹の方が大事なんでしょう」とダダをこねているようにも見えます。心にもないことで離婚すると口にしてばかりいると、本当に離婚になりかねません。親はいつまでも親ですが、配偶者はその契約（結婚）を解消すれば他人です。気をつけて下さい。後で後悔するでしょう？結婚とは大人同士がすることです。結婚前は彼に尊敬される対象として見られていたのですね？その時の気持ちや行動を思い出しましょう。何をしていましたか？どう振る舞っていましたか？「それは結婚前だったから。結婚したんだから本音を出したい」と思うのならそのままでどうぞ。でも、なりたい自分を演じていると、自然とそうなれることというのはあります。前のあなたを思い出してみて下さい。

トピ内ID：7617251534

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言い訳ですな。

🐱

さと

2007年12月19日 18:14

ご主人の気持ちがわかるわかる（笑）と思ってしまいました。初めはふくれっ面して「別れてやるぅ！」なんて言う彼女を可愛く思っていても毎度毎度やられて疲れてしまい、ある日同じ事をしたら彼が真剣な顔で「じゃあ別れよう…」と言われてしまい結局… なんてよくある話ですよね。精神的に大人になる方法は、ズバリ相手の立場に立つことじゃないですか？もしご自分が彼の立場だったらどうですか？ご自分のやった過去をよ～く思い出してみてください。おそらくムカついてキレてるんじゃないでしょうか。心の余裕は関係ないです。恋愛経験が少ないのも、自信が無いのも言い訳です。夫婦って支え合いなんです。愛情に限らず物事を相手に要求するが自分は何も与えないから >何しても不安になるからし甲斐がないと言われてしまうんです。もしかして同情の言葉（「ご主人の器が小さい！」「愛されてるじゃないですか～」など）が欲しかったのかもしれませんがこの件に関してはご主人に同情しますね。

トピ内ID：9940636494

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私もそうでした

nora

2007年12月19日 18:37

自分に自信がないと、自分を選んでくれた人に何度も何度も確認したくなるんですよね。私も昔そうでした。何度も気持ちを聞いたり、ケンカふっかけたり・・（もっとチヤホヤして！！とのたまわったことも・・）ご主人はそれを正面から受け止めている心の広い方ですね。でもご主人も人間ですから、疲れたとき・辛いときにはトピ主さんを重いと感じてしまうと思います。今も自分には自信はないのですが、昔に比べて刺激を求めない傾向になり自分の仕事中心に生活をおくってます。あと休みの日は友達と出かけたり、一人でフラフラしたり一緒の部屋いても違うことしたり・・夫とはまるで共同生活送ってるみたいだけどお互い自由にできて、でもくつろげて無理しなくて楽です。結婚しても自分の人生は自分のものでご主人が世界の中心でないことが認識できれば相手に過剰な請求や見返りを求めずただそこに一緒にいてくれることを、すごく感謝できるようになります。もっとマイペースに、鈍感になってみてください

トピ内ID：6032581394

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自分に自信がない

💄

Mr.はーとぶれいく

2007年12月19日 18:37

ご結婚おめでとうございます！もしかしてトピ主さまはこども時代、自分をありのまま表現できないような環境におられたのかな・・・と思いました。わがままというより不安定な感じがします。私自身、なんでも親に決め付けられ何を言ってもダメ出しくらって大人になった今すっかり自分に自信がありません。自分の選ぶものすべてが不安です。そしてその自信のなさから彼を振り回して生きてます。マイナス思考でした。ちょっと前まで。そんな私もちょっと鈍感で、すべてを受け入れて安定感があり褒めまくってくれる彼のおかげでましになってきました。トピ主さま自分に自信を！と簡単な言葉ではなかなかですが人は一億いたら一億通りです。人間は完全な物体ではありません。らくな気持ちで生活してください～。そのままのあなたがいいって言われてるんでしょっ

トピ内ID：2235740116

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トピ主です。

💡

はにはトピ主

2007年12月19日 18:37

本当に自分でも自分本位の考えしか出来ていないと痛感し反省しています。彼にも心から謝りました。「俺は絶対別れないから。お前の不安も分かるけど別れるなんて出来ないくせに言うんじゃないよ」といわれました。まみこ様　妻なんですね。同棲を経てからの結婚であまり生活に変化がないので未だに恋人感覚なのかとも思います。二度と別れるなんて口に出しません。ありがとうございました。博愛主義者様　卑屈じゃないですね。ただの傲慢なわがまま女です。過去に拘ってばかりで心の中で責めてばかりいました。それが態度に出ていたと思います。気持ちを切り替えて、彼にずっと好きでいてもらえるように頑張ります。ありがとうございました。 kiwa様　本当に幼稚でどうしようもないと反省しています。ただ「最後に選んでくれた」というのは彼にそういわれたからです。「お前を選んだ」と・・・確かに傲慢な考えかもしれません。気を付けたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0127855878

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大事にしてあげて下さい

✨

紙コップ

2007年12月19日 18:57

結婚が最大の誠意と思えませんか？出会えた奇跡、結婚まで至れた縁。そう、あなたに笑顔でいてもらいたいんです。喜ぶところが見たいんです。それが、彼の望むことだと思いますよ。「別れる」なんて、軽々しく絶対に言わないで下さい。彼、すごく傷ついてますよ。最愛の人から、こんなこと言われて。彼も人間です。感情ありますよ。猛省してください。だいじょうぶ、自信もって。彼が選んだんです。

トピ内ID：6821196745

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考える事は

モルダバイト

2007年12月19日 20:10

精神的に大人になるとかじゃなくて、、彼のことが好きでだいじだということをきちんと認識することだと思います今は自分の気持ちだけのことしか考えられないんでしょうけど、トピ主を好きで結婚した彼に安心感のある生活をさせてあげることだと思います。彼は一生懸命、信じていいと言っているんでしょう。十分にトピ主に安心感を与えてくれているじゃないですか。トピ主さんもそれに応えて彼を信じ二人の幸せをつくるための努力をすればいいんですよ。疑うことでなく。

トピ内ID：1054518308

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はにはさん

kiwa

2007年12月20日 12:16

12/19 12:34　のお答えまで読みました。二股をかけられてたんですね。その結果｢選ばれた」と。どうして｢選ばれた｣なんて言葉が、自信の無い人から特別出てくるんだろうなあ、と違和感があったのですが、そういう経過を経たのなら至極納得です。はにはさんの根底にある不安が分るような気がしました。前言撤回です。前レスでは｢思い通りにさせたい潜在願望」と書きましたが、潜在的にあるのは「彼（という人間）への不信感」でしょうか。ごめんなさい。｢この人は二股をかけることの出来る男である」という事実とショックが尾を引いているのだと思います。｢一度やるものは二度やる可能性があるぞ」と、どこかで疑うから不安なのでしょう。結果選ばれたから結婚したけど、どこか不安で、それで試してしまうのでしょうか。しかし、サイは振られ、「結婚生活」は始まったのです。選ばれたあなた、自信を持って、賢く大らかで魅力的な妻になって、彼にとって（便利ではなく）｢無くてはならない存在」になっていけば良いのです。目はどこかで光らせながらね。

トピ内ID：9215166116

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痛手

リスモン

2007年12月20日 16:33

先日結婚した者です。トピ主さんも私も、お互い新婚ですかね。私は２８歳ですが、トピ主さんはまだかなりお若い方の様ですが。まず思うのが、自信が無い事はあなた自身の問題であって、それを彼に押し付けて彼に解決してもらおうとしない事です。誰かの手を借りるなら彼ではなく、カウンセリングなどにかかってはいかがでしょうか。また「引き止めて欲しい」など、彼を試している様ですが今は「別れないよ」と言っている彼が「分かったそうしよう」と言う様になるまで、あと何回「試す」事が出来る猶予が残っているでしょうか。彼が「分かった」と言ってしまった場合もうチャンスは無いと思います。別れると言い出しているのはあなたなのでですから、離婚するしか無いでしょう。「そんなつもりじゃなかった」は通りません。あなたが彼を試すたび、彼を深く傷つけて居る事にお気づきですか？あなたは無傷なのに。言葉は時に凶器になります。離婚して痛手を負ってから気づくのでは、遅く無いですか？嫌味では有りません。親身に考えた上の言葉です。

トピ内ID：1306529388

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すみません。

リスモン

2007年12月20日 16:33

続きのレスを今拝見しました。彼はあなたにとても酷い事をした様ですね。しかし、彼は頑張ってくれているんですよね信頼を取り戻すために。あなたはそれを受け容れて信じる「覚悟」をして結婚されたのでは無いでしょうか？信じる努力をされてますか？悪い事をしたのは、彼ですが、あなたはそれを受け容れる覚悟をした以上、あなたも努力すべきです。ただ、一度壊れた信頼関係を取り戻すだけの絆の強さと精神力の強さが、あなた方には無い気がします。恋愛期間に解決すべき問題・不安を解消せぬまま結婚された事が失敗でしたね。

トピ内ID：1306529388

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