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こんな男と一生一緒にいられますか？？

レス31
（トピ主 0 ）
😣
愛情なし
恋愛
トピを開いてくださりありがとうございます。
初めて書き込みをします。
幼稚園児と2歳の男の子のパート主婦です。


夫と離婚するか悩んでいます。
悩んでいる理由は、子どもにとっては大好きなお父さんであることと、離婚後のお金が不安だからです。

夫に対する愛情や期待はもうありません。

夫は、私に対して労いや感謝の気持ちを示しません。本人に確認したところ、私のことが嫌いだそうです。なので、私を大切にしようという気持ちはないらしく、ありがとうもお疲れ様も言われません。ただし、私のミスについては細かいことを嫌味たっぷりで指摘してきます。もちろん、家事を手伝ってくれることもほぼありません。気に入らないことがあると脅すような怖い言葉や怖い顔もしてきます。
さらに、夜の店でも数回遊んでいますが、そのことでもめた時も、その場では涙を流してもうしないと誓っていましたが、その後は反省もなくいつも通りのオレ様な態度で接してきます。

こんな男と一生一緒にいられません。私1人ならとっくに離婚しています。でも上記のような理由でいつ離婚すべきか悩んでいます。

どんなことでもいいので意見をお願いします。

トピ内ID：8083983174

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あなただって夫に労わりや感謝もないんでしょう？

041
幸ひ住むと人のいふ
愛情もないというんだから。 別れたらどうですか？ 子供をダシにして逃げているなんて評価もあり得る。 「お金が心配だ」といいますが、愛しても愛されてもいない妻の生活費を稼がされる夫の立場は？ 愛してもいない夫に生活費を貢がせて平気な妻が理解不能です。 嫌いなら別れたらいいでしょう。 どちらが親権をとるにせよ、養育費だってちゃんと話せば済む話です。 あとはめいめいがんばって自活するだけのこと。 もっとも半ば自動的に妻に真剣が行く現状だと不公平だから、本当は夫が養育費を払う場合は少し負けてもらわないといけませんね、一方的に義務が生じるというなら。 それと経済力のない妻が親権をとるのは不合理でしょうね。自活できてから親権を主張するのが本当でしょう。 実力がないのに一人前に要求だけ出す人がいるとインチキになるのです。

トピ内ID：1201640023

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フルタイムの仕事探しを始めなさい。

🙂
渋柿
愛情のない夫婦なら別れた方がお互いの為です。 ご主人も残念な方の様ですし、そんなご主人では子供達にも良い影響は与えませんよ。 経済的な不安を取り省く為、先ず経済的に独立する為にフルタイムの仕事を探しましょう。 仕事が見つかったら、それから離婚に向かいましょう。 子供達の為にも頑張って下さい。

トピ内ID：7796187991

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友人が

🎶
冬のサンバ
教えてください。 そんな男との間に、なぜ二人ものお子さんがいるのか？ 生まれるまでは良い夫だったのでしょうか。 生めば変わると思っての事だったのでしょうか。 今までは何とかごまかせていたけど、何かがきっかけで爆発してしまったとか。 すでに夫には嫌悪感しかなく、子供という味方がほしかったのか。 旦那を猛烈な勢いで愚痴ってくる友人がいるのですが、何だか子供の数が増えてます。 何がなんだか分かりませんが、とりあえず「離婚は早まるな」と伝えておりますが・・・。 本人に直接聞くわけにもいかないし、こういう状態で子供が増えるの妻の心理が知りたいです。

トピ内ID：9251818291

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最低レベルの人

🙂
フフ
もちろん貴方が。 貴方も働いているのでマシですが、収入の大半が夫ですよね？ 貴方こそ夫に感謝しているのですか？ それで労いや感謝の気持ちを示さないって、それは貴方も同じでしょう。 子供を盾にしないでください。 子供の為を思うなら離婚して、貴方一人で育てればいいだけです。 ですが貴方自身が苦労するのが嫌だから離婚しないのです。 離婚して子供は夫が育てれば全てが解決します。 貴方は一人になってください。 大嫌いな夫と別れて、子供の面倒も見なくて済む。 これがベストな選択です。

トピ内ID：9069761258

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あなたは？

💔
sorako
あなたはご主人に対して日頃から　ねぎらいや感謝の気持ちを言葉で表していますか？ こういうのって合わせ鏡だと思うんですよね。 ＞私を大切にしようという気持ちはないらしく あなたはご主人を大切にしようと思ってます？ 脅すとか怖い言葉とか書いてますが 夜のお店の件で　涙流しもうしないと言うようなご主人と同一人物とは思えませんが。 離婚したければしたら？

トピ内ID：3537903737

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馬鹿げています。 (呆)

😨
匿
トピ主さんが離婚なさりたければ、離婚なされば済む事です。 それが嫌なら、我慢するしかありません。 旦那さんの事なんて関係ありません。 あくまで、トピ主さん自身の問題です。 トピ主さんのご自由になされば宜しいでしょう。

トピ内ID：5224228733

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・・・

😑
ゆう
旦那さんもあなたの事が嫌いって言ったようですが なぜ離婚しないのかしら？ 怖い態度を取ればあなたは言う通りにするから？ どうせこいつは離婚できないって甘くみられてるような気もする。 私自身、旦那のギャンブル、子供への暴力、浮気で旦那からもっと遊びたいんだーそれには家族いらないの！ごめんね離婚しよー！とバカなことを言われて離婚しました。17年前です。 お金の面で本当に大変でした。 暴力さえなかったら浮気も多少のギャンブルくらい許し離婚したくなかったと思いましたもん。私なら、きちんとお金を入れてくれているのなら相手にせずこのまま生活するかな。もちろん、帰れる頼れる実家があれば離婚しますけど私はなかったので苦しかったです。

トピ内ID：7143081630

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何か、きっかけになるような事あったんでしょうか。

041
くるみちゃん
結婚してどれくらいになるのでしょうか。 妻の事を嫌いなんて本人に言うなんて、何があったんだろう。 何か原因があるのかな？思い当たる事はありますか？ お子さん小さいし、パートとなると現実問題として離婚しても一人で子供二人育てていくのは、無理がありますよね。ご実家を頼れたりしますか？ 私だったらまずはなんで嫌いになっちゃったのか、原因をはっきりさせて、修復不可能で離婚を選ぶのだったらまずは子供がもうちょっと大きくなるまで就職活動しながら準備します。 私には子供はいませんが離婚経験者です。（今は再婚していますが） 離婚理由は前夫の借金。 気持ちが離れてからも金銭面ですぐに離婚できず3年ほど準備しました。 一生この人と一緒に暮らす、という選択肢は毛頭なかったですね、ただ子供いなかったし身軽でした。子供いたらよほど仕事安定しないとできないかなぁ。 何するにしてもまずは原因究明を。 誰だって嫌いな人と結婚なんてしないだろうし、少なくともお子さんの年齢から考えて2、3年前までは愛し合ってたってことですよね？ それがなにがどうなってそうなっちゃったのか。妊娠中の欲求不満でしょうか。。。

トピ内ID：4195747761

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リスタートは早いほうが良い

041
トラジャとグァテマラ
かもしれないけれど、 こうなったことの原因を考えてみましたか？ 結婚しても良いとお思った相手 二人も子供をもうけた相手 愛情がはじめからなかったわけではないでしょう？ そこのところの反省点を考えたときに、修復が可能かもしれませんよ。 それでもどうしても無理だという結論に達したなら リスタートは早いほうが良いかもしれないですね。 出会ったときから、結婚に至るまで 子供を作りたいと思えた頃 愛情が冷め始めた頃 現在・・・ 順を追って思い出して見て下さいね。 自分が変われば相手も変わるのか もうどうしようもない相手なのか 自分のためにも、子供のためにも よぉ～～～く考え見極めて持て下さい そして結論が出たなら、頑張ってね

トピ内ID：8458027742

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まだ今なら

🐱
ぷ～にゃんパン
離婚してもお子さん達は父親の記憶が薄いのでは？ 上の子は両親の記憶が強いかもしれないが、下の子はすぐに忘れると思うよ。 パパっこじゃなければね。 離婚するなら今、小学校、中学校行き始めたら、環境の変化が思春期とぶつかり悪い方向に進む気がします。 お子さん理由に離婚をしないのはお子さん達が可哀想。

トピ内ID：4554660173

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さあ？

041
くま
>離婚後のお金が不安だからです なら、我慢するしかないのでは？ 傍から見ればご主人に嫌われているにも関わらず、自分の生活のためにご主人に縋りついているだけにしか見えない。 ご主人からすれば、子供がいるために離婚を選択しないだけ。 >私1人ならとっくに離婚しています 親権渡して離婚すれば良いのでは？ それにしても夫にここまで嫌われる奥さんってのも見たことがない。 ご主人も条件さえ合えば離婚に応じてくれると思うから、その方向で話し合ったらよいのでは？ トピ主さんもパートで働いているとはいえ、その嫌いな男の稼ぎで暮らしているんだよ？ そこまで毛嫌いするならプライドを持って一人で暮らしなよ。

トピ内ID：8627939518

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期待しなければいい

041
ゆうママ
確かに労いや感謝の言葉って欲しいと思います。 トピ主さんは、家族の為に私は頑張ってる、認めない旦那様が、悪いと感じてる。 この時点で、期待しすぎなんです。今の生活が、当たり前だと旦那様に感謝出来てない状態とでも言います。確かに一家の大黒柱が、家族を養うのは、当たり前、誰もが思ってます。母親が、子育てし食事の支度、洗濯して当たり前と同じ認識です。来月から旦那様と同額の給料を貰って来る事が出来ますか？ 大抵は、無理なんです。 そこに気が付ければ、感謝する感情も自然に沸いてきます。世の旦那様にも、同じ事が言えると思います。女房が、子育て、食事の支度から片付け洗濯、一切合切、やって当たり前だと勘違いしてる事事態がオカシイ。お互いに思い遣りがないから、腹立だしいんです。 私が、最近 気づいた事なんですが、親の年金取得前（父は昨年他界、母が今年から受給）年金って、残された奥さんの為だと今までは、思ってました。でも本当は、奥さんの為じゃなく母親を支える子供達の為の制度なんじゃないかと…年金がない親を養う子世代は、大変ですよね？ 自分自身も１０代の親だとしたら……。今ある生活は当たり前なんかじゃない

トピ内ID：3109233374

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普通じゃない

🙂
かつ
離婚するほどの事じゃないでしょう。 普通の男の人ですよ。

トピ内ID：3084715448

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人は合わせ鏡

🐱
だめだよ
あなたは自分のことを書いていませんね。もしかしたら、自己中な所があるのではないですか？ 夫に、いつもお疲れさま と声をかけてあげていますか？ 夫に、あなたが大事だ と伝えていますか？ 夫に、愛しているよと話していますか？ 私は努力していた！なのに夫が私を先に無視しだした！ …そうですか、だから、あなたは夫を愛していない、と宣言するのですね。 それなら、あなたはその夫と全く同じです。 あなたの今後は、誰からも愛されないし、子供に愛を教えてあげることもできません。 それでいいのでしょうか？

トピ内ID：0621574140

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砂上の楼閣のような愛情

😉
無常の風
どうしてあなたは夫に対する愛情が無くなったのでしょう？どうして夫はあなたを嫌いになったのでしょう？そこに甦りの道を見つけるヒントがあるのでしょう。 相手が自分を好きであろうが嫌いであろうが、愛していく在り方があります。そのためには自分が自分を愛することと自分が自分を知ることが欠かせません。それが明らかになっていなければ、愛情が不安定になると思います。 言い方を変えれば、あなたの愛情は、夫があなたを好きな場合には成り立つが、夫があなたを嫌いな場合には成り立たないような性質をもっているのでしょう。　 そんな愛情の在り方であれば、愛情を相手に依存するだけです。相手もまたあなたに愛憎を依存していれば、どちらの都合が悪くなれば破綻してしまうだけです。信じることに似ています。相手が自分の思い通りになれば信じるが、そうでなければ信じないという在り方です。こんなことを信じるとは言わないのです。 愛情が消えても、復活することがあります。愛情を相手に依存せず、自分が自分を愛していくと同時に、相手をも愛していくのです。そうすれば、相手の愛情は復活するのです。そのことを知らなければ、闇のままでしょう。

トピ内ID：1255094778

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レスします

🙂
はち
意見を聞いてどうするの？ 我慢し続けろと言われたら我慢して、離婚の方が多かったら離婚するの？ どうせ不満を口にしつつ、このままを続けるのでしょ。 一応、意見を言うならば、離婚して子供は旦那に任せる。 これなら子育てと仕事の両立なんて考えず、仕事に専念できますよ。

トピ内ID：5659533039

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レスします

😨
通りすがり
こんな男と書かれているぐらいなので、よほどイヤなのでしょうね。 で、離婚出来ない理由が経済的な理由、取って付けたような子供のためと。 どんな事でもいいから意見との事ですので、個人的な意見です。 お金がなくて嫌いな男と我慢して暮らさないといけない。 なんかみじめですね。 このまま夫が早く死ぬ事を期待して、我慢して暮らしますか？ それとも覚悟を決めて離婚しますか？ どちらにしろ茨の道っぽいですね。 ま、あなたの人生なのでお好きなように。

トピ内ID：0844634456

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どっちもどっち。

😒
MU
あなただって、ご主人に感謝の気持ちなんかないでしょ？ ただの、ATMですよね？ 離婚したあとのお金が心配だと、自分で書いてますよね？ あと、離婚しても、しなくても子供のせいにしないでくださいね。 何でも人のせいでは無いですよ。

トピ内ID：1459920265

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離婚されればいいと思いますが

😑
おっちゃん
手に職というか何かしら稼げないと貧困まっしぐらですよ。頑張って下さい！

トピ内ID：2200959770

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子どもの親としての責任はどこに？

🙂
主婦
お二人は何歳くらいのご夫婦でしょうか？ 文章から推測するとまだお若い感じがしてしまいますが。 お二人の不仲ぶりは分かりました。 これまでお互いに努力はしましたか？親としての責任について 話し合いをしましたか？ 自分立ちの事だけしか考えていない幼な過ぎる夫婦にしか 見えません。 先ずは日頃の夫婦の関係を見つめ直し、お子さん達をどんな大人に 育てたいのか話し合いしっかり責任を噛み締めてください。 自分たちの事はそれからです。

トピ内ID：3839011696

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早い方がいいです。

😡
noname
未婚で子無しですので、考えが甘いかもしれませんが、、 読んでいる限り、旦那さんはかなり暴力的な印象を受けます。 あからさまに嫌う、脅す、必要以上に責める行為はれっきとしたモラハラ、DVです。 いつ身体的暴力に発展するか分かりません。 また子供にとっては大好きな父親と書いておられましたが、子供は意外に大人の行いを見てます。父親が母親を罵倒、脅す行為は子供の心に影響を及ぼします。もし子供さんがその現場を見ていたとしたら、本来なら使わなくても良い気を使う、感じなくて良いストレスを感じます。 例えひとり親になってもリラックスできる環境で育ててあげるのがベストかと思います。 家事に関して、仕事の拘束時間によっては多少比重も変わるでしょうが、そもそも家事、育児は夫婦の共同作業です。一緒に住んでいる以上、協力するのは当たり前です。 夜遊びについては仰る通り、謝罪は貴方を繋ぎ止めるための一時的な物です。当てにならないでしょう。 子供の為と先延ばしにしたら再就職の機会を逃します。早めに別れて再出発した方が良いと思います。 ※身体の暴力を振るわれたら警察に行きましょう。

トピ内ID：9807869983

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私の場合

🙂
ん
両親が不仲でしたが、離婚しませんでした。 小さい頃は、やはり両親に仲良くなって欲しくて、子供ながらに間に入って頑張りました。 全てを諦めたころには、離婚を勧めました。 高校生くらいだったでしょうか。 それくらいになれば、離婚しても理解できる年頃だと思います。 ただし、その間ずっと、両親の不仲で子供を苦しめ続けることになります。 その前に、さっさと離婚した方が良いのかもしれません。 どちらにしても、お子さんが傷つかないことはないでしょうが、 子供としては、親が苦しむ姿なんて見たくありません。 両親が幸せでいることが一番だと思います。 ただし、離婚した後、さっさと再婚されたら気持ち悪いかも。

トピ内ID：5820846025

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なんで結婚したの？

🙂
ぼんみ
なんで結婚したの？なんで子供を作ったの？ 子供が成人するまで我慢すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9527147932

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子供は置いといて。

⛄
まりる
ご自分の稼ぎで生活できないなら、せめて資産か、収入を増やし 離婚できる状況になってから離婚を切り出しては如何でしょうか。

トピ内ID：5656877824

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アナタ、良い妻なのですか？

🐱
Albatross
主さんに聞きます。 アナタはご主人にとって良い妻なのですか？ グチグチご主人の文句を書いていますが、愛するに値しないとご主人は言っています。 『愚妻』と言うことでしょ、主さんが。 お子さんが父親を嫌っているなら、当然、ご主人が悪いです。 でもお子さんが父親を慕っているなら、母親である主さんが悪いです。 子供は親の鏡ですからね。 主さんは、ご主人に感謝されることをしているのでしょうか？ 主さんは、お金を稼いで家族を養っているご主人に、感謝していますか？ ご主人を労っていますか？ 離婚出来ない理由にお金を上げている通り、ご主人の収入が無いと生活出来ない＝今の生活はご主人のお陰。 自分は感謝も労いもしないのに、自分に感謝しろって労われって、無茶苦茶です。 主さんが良い妻・良い母親なら、ご主人は自然とアナタに大切にしますし、労いの言葉を言います。 こんな男と言ってるような妻に、誰も興味はありません。 お子さん達が父親を慕っており、自分にお金が無いというなら、お子さんはご主人に渡したらどうですか？ 主さんは人に要望するばかりで、自分では何も努力していません。 そんな人に子育ては無理です。

トピ内ID：9600573743

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自立できるまで離婚はダメ

🐤
枝豆
感情の赴くままに離婚はダメです。 養育費がきちんともらえて、収入が増える見込みがあるならいいですが、たかだかパートなら離婚はダメです。 お金がないと生活できませんから。 夫になめられてるなら、怖い顔されても、怖い顔で睨み返さないといけません。 とりあえず子供が大学出るまでは我慢。暴力など、命の危険があるなら離婚もやむなしですが、ただ嫌いなだけなら我慢。ATMとして、こきつかいましょう。 そして、貯金に励んでください。

トピ内ID：5634767745

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あなただけの稼ぎで子供を養うことができるようになったら。

🙂
hipi
その時が、離婚する時です。 あ、習い事や大学費用も込みの話ですよ。

トピ内ID：5301968262

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俺もわかないかもしれない

💡
ブラボ～
あなたは自分の思いどおりにならないことはすべて悪になる対応ですね。 夜の店でも数回遊んでいますが・・・・お店の程度にもよりますが 表現、文面からしてそこまでコントロールされなきゃダメ？ってレベルです。 生活ができないんだったらあなたに離婚するかどうかの選択権てなくないですか？ 我慢するもしないも旦那さんにお伺いを立てて私はどうしたらよろしいでしょうか？ ってお願いしてみなさい。

トピ内ID：2891443278

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先延ばしにしても

041
チェシャ猫
お互いに嫌いなのだから、この先関係良好にもならないでしょうね。 まずパート程度の収入では離婚がいつまでたっても出来ないのでは？

トピ内ID：6468053647

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一生そんな男なら無理。

😨
わかるけど。
離婚するなら、早いに越したことない。 が、その前にお互いの気持ちが修復出来るよう努力はするべき。 それでも変わらなければ、尚且つ情さえないなら離婚するしかないでしょう。 トピ主さんが、変わればご主人も変わる気がするけど、、？ 子供のため少し努力して優しい女房演じてみれば。

トピ内ID：3526351618

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