親に従いたい気持ちと、自由になりたい気持

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ゆこ

2006年02月21日 13:10

ひと

今年２２歳になる大学生です。大学２年です。来年度から、実習等で忙しくなるため、今までは自宅から通っていましたが、一人暮らしをすることになりました。タイトルの通り親に従いたい気持ちと、自由になりたい気持ちの両方があり、悩んでいます。親は、勉強するために一人暮らしをするのだから、友人と遊びに行ったり、夜遊びに出かけたりはするべきではないと言います。とても真面目な両親なので、一般的に大学生が遊びまわるような事は理解できないようで、つきあいのための飲み会でも、「今何杯飲んでるの？飲みすぎ。調子に乗るな」「まだ帰らないのか」等、しょっちゅうメールや電話が入ります。外泊などはもちろん厳禁です。親には浪人もさせてもらい、大学にまで行かせてもらい、感謝の気持ちもあり、できるだけ従いたいとは思っています。親からの監視、束縛も私を思ってのことだとわかっています。でも、学生の間でしかできない事をたくさんやって遊んで勉強して楽しみたいと思う気持ちもあります。自分の気持ちをどこまで優先させるべきか悩んでいます。もしよければ、アドバイスしてください。

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かもめ

2006年02月22日 18:45

２２歳でしょ？自己責任でなんでもすることです。カモメのジョナサンを読みました？

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親離れ子離れの時期なのでは

真理子

2006年02月22日 19:23

親の期待に応えようと、精一杯に生きてきて、でも精神的自立ができてない大人・・・アダルトチルドレン。一人暮らしをした機会に、何でも自分の力で決めていく力をつけていってはどうですか。

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無駄なことなど何もない

オマチ

2006年02月22日 20:41

実習がおろそかにならない程度に学生時代を謳歌すればよいのですよ。親には何とでも言い訳をすればいいでしょう。とても監視が厳しいご両親みたいなので、グループで共同研究しているとか何とか安心させるようなことを言っとけばいいのですよ。電話は留守電にして出かければいいのです。今年１８歳の娘を大学へ送り出す母ですが、学費を無駄にさえしなければ、常識の線を越えなければ何をしても「ぜんぜんOK]です。娘が道を踏み誤るタイプだとは思ってないので。貴女は多分私の娘よりも数段生真面目な方に思われます。そのようにご両親に育てられたのですね。私と娘はうまが合わなく、しょっちゅう小競り合いがあって，あと少しで平和な生活が得られると思うとうれしいです。親と子がいつまでもくっ付いていてはお互いの自立につながりません。

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自立

ひいらぎ

2006年02月22日 21:35

まだ学生さんということですので、一人暮らしをするには親御さんの援助が必要なのではないでしょうか？自分の収入だけで生活ができないうちは、窮屈でも、親の監視下にあっても仕方がないのではないかと思います。いろんな家庭がありますが、ゆこさんのご両親は、私の感覚からいえば普通です。ゆこさんが社会人になってからも、同じような干渉のしかたをされるのであれば、それは「過干渉」だと思いますが・・自由になりたいのであれば自立してから、と思いますがいかがでしょうか。

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自主性は持つべきです

ings

2006年02月22日 22:00

親と子の関係というのは、各家庭幼少時からの習慣もあって、一概に過干渉や子離れが… とか言い切れない面が強いですが。書かれている範囲では、ご両親が求めていらっしゃるのは、学生として節度ある生活をということで、少なくとも学費・生活費などで庇護下にあり、自立不可能なトピ主さんに対して、そういう指導をされるのは当然ではないかと思います。これが、トピ主さんが就職してもなお同じ調子であれば、ご両親は過保護な子離れができない親であり、トピ主さんも、マザコンだのファザコンだのと言われる立場になってしまうんでしょうけどね。(笑１人暮らしを始めれば、ある程度親の目はごまかせるでしょうし、頭を使えばそれなりに遊ぶことも可能になるのではないですか？線引きは自分できっちりと、責任を持ってしましょう。その程度はできる年齢でしょう。

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理解してもらうのも大事

元学生

2006年02月23日 10:13

私の親も厳しかったです。門限は１０時だし、サークル活動も家業の手伝いの為に制限されていました。サークルなんて、遊びだし、女の子が遅くまで居酒屋にいるのは危険って。私は一つ一つ親を説得しました。サークル活動は確かに遊びだけど、友人との交流の場であること。友人との時間が私にとってとても大切であること。その延長線上にある飲み会も、皆と忌憚ない意見交換ができる大切な場所であること。心配しなくても、酔っ払って羽目を外すような馬鹿なことはしない自信があること。皆が楽しそうにお喋りをしている中、門限の為に中座することが、私にとって、どんなに寂しいことか。などなど・・・・一つ一つ、冷静に話して、説得しました。すぐに納得してもらえませんでしたが、普段の行いから、信用を得ることで、少しづつ、親の拘束が緩くなって行きました。最後まで外泊は許してもらえませんでしたが（笑）でも、この点は、それで良かったと今では思います。あまり、肩肘張らず、徐々に親御さんを慣らして行ってください。頑張って～。

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時間の使い方をおぼえるべきとき

やじろべえ

2006年02月23日 10:54

それはバランスの問題です。確かに学業も大切ですが、この時期にしか出来ない友人や遊びもあるでしょう。ただし学生の本分は学業です。きちんと学業を修め、成績が優秀であれば何ら問題は無いでしょう。遊びや外泊もそれらの基礎の上に成り立つべきものと考えられるからです。監視や束縛は一生続くものではありません。一人暮らしという、より自分の規律に頼らなければならない状況を許したのは、そもそも親です。この時期にそういう規律を養うチャンスとも言えるでしょう。実家の時よりも学業の為の時間を優先したわけですから、空いた時間の配分を自分で考え、当然ながら成績を保ち、もしくは上げ、規律正しい生活が出来ることを証明しなければなりません。そういう機会を与えるべきなのではないかと交渉してみてはどうでしょうか？もちろん期限付きでも構わない、というスタンスで。親の監視の下で他人のルールに従いながら社会人になるのもよいでしょう。ただ、その場合は子供の規律のまま社会に出るということ。親が真面目だからこそ、子が自らそういう機会に備えるチャンスであると提案してはいかが？

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同じ状況です

チヨ

2006年02月23日 15:01

もしかしてトピ主さんは一人っ子さん？私がそうなんですが、一人っ子の親は子供に免疫がないんですよ。もし兄弟がいれば沢山問題が起きますよね。「兄はこうだったけど、妹はああだった」って。だけど一人っ子の親はそんな経験ないから、望んだレールの上を歩かないと不満に思います。レールを外れても当然っていう前例（兄弟）がないから。それに親にとってはいつまでもコドモなんですよね。だからトピ主さんのご両親も心配のあまりいろいろ聞かれるんだと思います。あなたの人生は親のものではありません。親の言うとおりにしていてもつまらない生活を送ってしまいますよ。自分のいまの気持ちを優先させていいと思います。ご両親には「沢山ありがとう」って感謝の気持ちを忘れなければいいのではないでしょうか？監視・束縛については優しく「私ももう２２歳だから自分で考えて行動する！」とキッパリ宣言しちゃいましょう。それでもまだ何か言ってくるようだったら、「私が信用できないの！？」って声を荒げるのも手かも（私はこれで黙らせました・笑）

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どちらも度が過ぎると・・・・

max

2006年02月25日 07:39

親が干渉し過ぎて、子供も親の期待に応えようとし過ぎると、実は社会人になってから苦労したり失敗したりします。トピ主さんのご両親はトピ主さんを束縛し過ぎですね。確かに今は｢スネかじり」の身ですから、節度は当然必要です。しかし度を過ぎた干渉がトピ主さんの交友関係を圧迫してしまう様だと、トピ主さんに良い影響はありません。極端な言い方ですが、親は子供を育てる責任があるうちにある程度の自由を与えて、人様に迷惑かけた時に叱り、何故いけないのかを教えなければなりません。子供は怒られて初めてそれがいけない事だと気付きます。最初から問題になりそうな種を摘み取ってしまうと、親としては楽でしょうが子供は育ちません。社会人になったら、周りの人達は教えてくれません。あまりご両親の顔色ばかり気にせず、自由を謳歌し、少し反抗することも大切ですよ。うるさ過ぎる親はダメです。

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トピ主です。

ゆこ

2006年02月26日 20:49

みなさんアドバイスありがとうございます！！やはりお金を出してもらっている間は親に従うべき、というご意見や、一人暮らしをして精神的に自立するべきというご意見など、いろいろ参考になりました。チヨさんのおっしゃるように、一人っ子です。親も、どうしても私を一人の大人として扱ってはくれず、自分の思うようにさせたいようです。彼氏がいることがばれたときは、大変でした。「男と遊びたいんだったら大学辞めれば？」ですって。そりゃあもう大喧嘩になりました。最近では、言う必要がないことは言わずに、親を心配させないようにうまいことやっていくのが一番かな…と思います。

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説得しました。

みにこ

2006年02月28日 21:28

私は一人っ子ではありませんが、一人娘だったのでやっぱり似たような状況だったかな。やっぱり、ご両親からしてみたら、とにかく心配なんですよ。うちの父親なんて、自分が若い頃遊び人だったので、余計心配してました。私の入っていたサークルの先輩達が、うちがとても厳しいと知って、ある日わざわざうちまで遊びに来て、両親にあいさつしてくれました。勢いで父親と一緒にお酒飲んだりしました。それで、かなり「あいつらなら大丈夫」みたいな信用は出来ました。その後もいろいろあるたびに、ひとつひとつ自分の気持ちを説明して、分かってもらってきました。直接自分の気持ちを親に話すのが苦手だったので、そんな時には手紙を書きましたよ。大丈夫、決して親を否定しているのではないこと、自分がきちんと考えていることを伝えれば、きっと分かってもらえます。ファイト～！

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２２歳はもう大人、行動に責任をもって

留

2006年02月28日 22:14

程度はありますが、遊ぶことはわるいことではありません。受験競争の激しい日本でサラリーマンが活躍できた要素の一つに、学生時代遊んだから、遊びはもう充分と、実社会を頑張る構図があったと言われています。また欧米では遊びと仕事のケジメが付いていて、仕事の後の遊びは思いっきり出来ているから、仕事が充実するともいわれています。遊びは悪い要素ではありませんが、「ゆこ」さんのご両親は２２歳の子に手を出しすぎのように思えます。丁度良いとき。少し親から離れて、自分の思う行動をしてみた方が良いかもしれません。

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その昔２

ジンジャー

2006年02月28日 22:22

どうやら妹の目には、反抗的な私しか映ってなかったみたいです。父に食ってかかる表情の下に、そんな葛藤があったことなど考えもしなかったと言いました。この言葉を聞くまでに、１５年を要しました。心にたまった色んなことを、少しずつ少しずつ話すうちに、やっと長いトンネルから抜けたようです。結果、父を憎む気持ちだけが残りました。自立して外を見て、私の人生観、価値観、人間観、全て気持ちいい程父とは反対の方向を向いていました。もちろん思考回路もです。どれだけ自分を殺してきたか分かって、笑っちゃいました。思い込みが強すぎたことを、誰が責められるのでしょう。あの時私は、親に養われていた子供だったのです。親が全てであり、指針だったのです。父の「歌謡曲なんて子供らしくない」の一言で、小学校の卒業文集の「好きな歌」の項目には「森のくまさん」と書きました。両親はそれを見て大喜びし、マッチやトシちゃんの歌を書いた他の子をののしりました。私は間違っていないと思いながら、息苦しかったことを覚えています。（続く）

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その昔３

ジンジャー

2006年02月28日 22:32

友達も、同じようなことで悩んでいました。親が電話して来て「野菜を食べろ」と言うんだそうです。大学生の娘に、毎日毎日ですよ。彼女も私と同じトラウマでした。人が聞いたら馬鹿らしい話ですね。＞親からの監視、束縛も私を思ってのことだとわかっています。その気持ちが全くないとは申しませんが、それは違うと思います。私の友達の話も、彼女のことを思ってのことだと言いますか？もう成人した娘を、自分達の価値観で監視し、縛ってはいけません。忠告の色よりも、過干渉の色のほうが強いように感じます。それから、大学に行くことの意義という点において、あなたとご両親の意見が一致しているかも考えてみてください。考え方の違いが分かりますよ。そしたら、説得も出来るでしょう？あなたは、成人した１人の人間です。あの頃の私のように、自分を殺さないでください。もう従う歳ではありません。自由になるのではなく、自分で歩き出すのです。私のように、時間をかけずに、自立できるといいですね。陰ながら応援しています。昔の自分をみているようで、つい、長文になってしまってごめんなさい。

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今しかできないこと１

りり

2006年03月02日 22:47

私も両親が大変厳しかったのでゆこさんのお気持ちがよくわかります。わたしは大学の女子寮に入ったのでそこで多くの貴重な友人を得ることができました。友人と夜な夜な集っては、研究のこと、将来のこと、恋愛のこと、大学では話しきれないさまざまなことについて語り合ったことを思い出します。お金はなかったけれど、時間だけはたっぷりありましたもの。友人たちと代金の安い春休みに長期旅行をしたり、私にとって彼女たちと過ごした4年間は何にも変えがたい宝物です。今でもお互い何でも話せる貴重な相談相手です。もし、厳しく行動を制限する親元で学生生活を送っていたら、彼女たちとはきっとここまで信頼できる関係にならなかったなあと思います。（続きます）

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今しかできないこと２

りり

2006年03月02日 22:54

（続きます）社会人になって独立してからでいい・・とおっしゃる方のご意見ももっともですが、社会人の時間と大学生の時間は違うと思います。学生時代に一人暮らしが許されるのなら、ぜひ今しかできないことをやってください！ただし、自由な生活には今以上の自覚と責任がともなうことを忘れずに！ご両親には自分からまめに連絡を取り、近況を報告すると、「きちんとやってる」と信用してもらえるようになるかも。時にはご両親に安心してもらえるような行動を示すことも大事だと思います。残り少ない大学時代を有意義にすごしてくださいね！

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今がチャンスです(私もそうすればよかった！）

応援団

2006年03月05日 05:23

トピ主さん、ちょっと昔の私を思い出しましたよ。うちも友達との電話の会話は監視されたり、門限10時（最初はなんと7時だった！）、バイト禁止令＆外泊禁止令（どんな理由があっても）などなど、大変でした。始末の悪いことに、こういう親は、いくら丁寧に一つ一つ説明してもなかなか納得しない場合が多いと思います。その点、トピ主さんの親御さんは話せる方のようでよかったですね。大卒後一人暮らししましたが、大学時代に失われた経験の数々の多さに未だに悔やんでいます。（ジンジャーさんのはじめの書き込みが反映されていないようですが、私もあなたの体験はなんとなく想像がつきます。大変でしたね）ということで、私の愚痴が長くなってしまいましたが（失礼）、要するに言いたいのは、今がチャンスということです。親の言う「経済的に依存している場合は親の言いつけに従うべき」という論理は正論です。しかし、その正論を振りかざして子供の生活・人生に何かと干渉してくる傾向のある場合は、要注意です。これを良い機会として、トピ主さんにはぜひ自分の人生を自分でコントロールすることの大変さと楽しさを今から味わっていただきたいなあと思います。

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自立

19歳一人娘子

2006年03月05日 05:24

私も一人っ子、現在大学1年(19歳)です。私の親はある意味勇気があるとトピ主さんの話を聞いて思いました。校2年からずっと留学してますが、うちの親はあまりうるさくありません。彼氏ができても、『青春だね』と言って勉強と両立できれば、OKという感じです。連絡も留学したばかりの時は毎日のようにしていましたが、今は1週間に1回くらいかな？でもサポートはいつでもしてくれるし、愛がないわけではありません。トピ主さんも私も大学生。やっぱり大学でしかできない事っていっぱいあると思います。そしてトピ主さんの親は子離れするべきだと思います。いくら一人娘でも自立して、好きな事をして活き活きと生活した方が毎日が楽しくなるのでは？私は親にすごく感謝しています。大学費や交通費など全て払ってもらっています。だから、今、大学で教育を受けて、その後自分で働いてもっと自立できればいいな、と思います。お互い頑張りましょうね。

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わたしは説得できなかった

果林

2006年03月05日 10:28

今はもう大学も卒業してますが、わたしの両親もトピ主さんの親と似た感じでした。飲み会でちょっと遅くなれば駅まで２人で迎えにきて、帰宅後お説教・・・です。当時つきあってた彼を紹介したところ、「あんな無名大学の男の子なんて、紹介されたくない・・・」と電話で叔父に愚痴っているのを偶然聞いてしまいました。ほかにもいろいろあって、今は連絡とってません。誰にも干渉されず好きなことができるし、交際相手も自分の考えで選べる。今の状態が最高です☆ ２５歳、女性からでした。

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親離れも社会訓練の一環です

たぬき

2006年03月05日 18:10

この手の『自立うんぬん』のトピがたつと必ずと言っていいほど『自分で稼ぐようになってから』といったレスがつきますが、それは無理と言うものです。会社に入ったその日から、突然全てにおいて自立した生活ができるはずがありません。まずは親元を物理的に（住む場所を）離れて、自分の力で家事や人間関係をこなしていくことに慣れ、生きていくために必要なことを理解してから、今度は自分で稼いだ金で生計を立てる、といったように順序だてて徐々に自立していくべきです。『金を親が出しているのだから親の言うことを聞け』では、お金の奴隷です。トピ主さんは親の意向を完全に無視しないまでも、親の庇護下ではなく自分で生きていく訓練をしてください。これから先、親のいうことを全て聞いて生きていくわけにはいかないのですから。

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その通り。

へむへむ

2006年03月06日 00:32

「最近では、言う必要がないことは言わずに、親を心配させないようにうまいことやっていくのが一番かな…と思います。」まさに、です。私も、そうするようになりました。「言わない」と、「嘘をつく」ことは、違いますし。でも、本当に大事なことは、言うべきですけどね。一人暮らしで、親のありがたさを理解することもあるでしょう。それに、どれだけ自分を持っていても、流されて堕落することは簡単です。何事も、「経験」は大事です。失敗して、そこから学ぶことはたくさんあります。しっかりね！！

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わかります

お茶漬け

2006年03月06日 04:38

私も異常な拘束をかけてくる親の下で育ちましたが、ここで「２２歳なんだから自立しなさいよ」とか「アダルトチルドレン」とか言っている人に不快感を覚えます。そんなことはわかっているのです。トピ主さんも自分の当然の権利を守るために必死で親と戦っているのです。でも、まだ親の経済的庇護下におかれている以上、親の意向を無視するわけにはいかないのです。残念ですが、こういう親には「世の中の大学生はもっと自由で、勉強もちゃんとやっている」なんて言った所でダメです。「よそはよそ！うちはうち！」でおしまいですから。そういう親には、バカ正直に報告するのは考え物だと思います。私は正面から戦ってしまい、結局うまく行きませんでした。妹は「泊り込み実習」とかよく言っていました。多分ウソだったと思います。でも、それで丸く収まって、かつ楽しむことができるのであれば一番良いですよね。もちろん勉強はちゃんとやるべきですが。私の場合はかなり深刻で、社会人になっても親は変わりませんでした。結局、ヒステリックに後ろから叫ばれながら家を出ました。

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そういう時期わかります

幸

2006年03月08日 01:11

28歳2児のハハですお気持ちお察しします。ちょうど私もその頃そんな思いで思い悩んでいました。私の両親も大真面目でした。反発心と、今までの感謝の念に悩んでいました。私の場合、どちらかを取ることはしなかったみたいです。どっちも半々…　中途半端ですが… 遊んだり、カレと（後に結婚）外泊したり。でもそれは誘われたウチの半分だったきがします。後の半分は、両親のコトも考えなきゃ！という気持ちでお断りしてたような気がします。今は、どちらか一方を取る…といった選択をしなくてもいいんじゃないでしょうか。遊ぶことも大事、今まで尽くしてくれたご両親も大事、何かを100％じゃなくても。あなたがご両親に恥じないことをしていれば、問題ないです。子供を持ってみて、私は子供には適度に遊んで欲しいと思っています。。。

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トピ主です

ゆこ

2006年03月09日 22:30

みなさんたくさんご意見ありがとうございます！大学時代にしか経験できないことがあるというご意見も多く、親の意向にも従いつつ、楽しんでもいいのではなか、と思うようになりました。今までは、親にお金を出してもらっていて、親のお金で遊びまわるのは申し訳ない、という考えもあって、悩んでいたのですが、度を越えない程度であれば、遊ぶことも良い経験につながると思えるようになりました。ただ、やはり親が厳しい、という方は多いんですね。私の周りでは、彼氏の家にしょっちゅう外泊、自宅から通っていても親から不干渉、といった友人が多いのですが、みんな親への感謝の気持ちもあるし、一番うらやましいのは、そういう友人たちはみんな恋人の話を親とできる、ということです。私は親には彼氏とどうだ、とかいう話はできない、というかしたくありません。どこに突っ込まれてお説教されるかわからないからです。自分が親になったら、自分の経験を踏まえて子供とつきあいたいな…と思います。

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