不治の病の彼女

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Toku

2006年02月21日 13:13

恋愛

３３歳会社員（男）です。
６年ほど付き合っている彼女が、数年前から重度の自律神経失調症になり、突然呼吸困難になる発作があるため、彼女の実家のある広島の病院に入院しています。入院して４年が経ちます。
治る見込みがなく、このまま一生病院暮らしかもしれないと医者に宣言されました。結婚も考えたのですが、両親は猛反対しています。結婚するにしても、医療費などの経済的な問題があり、貯蓄を考えて、このまま東京都内で働こうと決心しました。
しかし、最近、職場の同僚を好きになってしまいました。広島の彼女のこともあり、自分の気持ちを抑えたのですが・・・しかし好きになってしまったのです。そしてつい先日、同僚から告白されました。
長年遠距離恋愛ということもあり、また、経済面や精神面などで彼女を支える自信がないのですが、彼女を見捨てる訳にはいかないという気持ちで葛藤しています。
彼女は「私の事を見捨てないで」、「信じている」と言っています。
僕としては、両方の女性と中途半端に付き合うことはしたくありません。
同僚との交際は諦めて、病気の彼女を支えるのが僕の使命なのでしょうか。皆さんのご意見を頂けたらと思います。

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難しいけど・・・

ペッパー

2006年02月22日 17:56

私がその広島の彼女であれば別れたくないと思う。たぶんあなたを必要とすると思う。だけど、こんな自分が申し訳ないと思う。もしあなたに別の幸せがあり、それを選んでも仕方ないと思う。ただ、頭ではわかっていても心はなかなか・・・でもね、みんながみんな、幸せになれる方法なんてないんです。あなたが広島の彼女を選ぶということは自分の気持ちをごまかすこと、です。

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誰もあなたを責められない

たまたま

2006年02月22日 18:06

基本的には、あなたがご自分が幸せになられることを真剣に考えるときだと思います。広島の彼女のためと言えば一時はよいかも知れません。しかし、その彼女を本当に幸せにできるのかどうかはなんともいえないと思います。たとえば、経済的な余裕がないと正直支えていけないでしょうし、そのために遠距離では正直難しいでしょう。自分が幸せにできるのは結局一緒に生きていける人ではないかと思います。それを選ぶのはあなた自身であり、それを誰も責めることはできません。

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思うこと

ばふばふ

2006年02月22日 18:12

誰だって自分の幸せを考えて良いと思います。このまま結婚もせず今カノを支えて行く事は確かに人間として素晴らしい事だと思いますが、それは今カノの事が大好きで今カノが１番と大切と考えられるのみの場合に限られます。今カノが「別れたくない」と言ったとしても現に好きな人が出来て、その人が１番になるのなら今カノに対して不誠実と言えませんか？

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難しいね。

ワン

2006年02月22日 18:16

今現在のあなたの正直な気持ちはどうですか？まだ彼女のことを愛していますか？ただ精神的に疲れていて、気の迷いではないですか？彼女が病気であろうとなかろうと、どんな人でも別れる可能性はありますよ。それと、付き合いが長ければ長いほど別れを切り出す勇気が必要な時もあります。それから、今後も今の彼女と付き合って行っても幸せになるかもしれません。要するに縁があるかないかだと思います。答えになってないですが、答えはあなたが決めること。あなたが後悔しない選択をすればいいのです。あなたは何も悪くないですよ。

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最終判断はご自分で。

りゅうりゅう

2006年02月22日 19:00

これは人間の本質の問題ですので、非常に難しい判断です。しかし、トピを読む限りあなたのお答えは出ているように思えます。”駄目だと思いつつ同僚を好きになってしまった。”これがトピ主さんの答えではないでしょうか？精神の奥底で病気の彼女からは逃げたいのでしょう。でも幸せになる権利は誰にもあります。おそらく彼女を支えきる事は難しいでしょう。しかし、もし私があなたと同じ立場であっても迷うでしょう。正解はないでしょう。病気の彼女の最後の拠り所になるか？健康と思える（ご両親も賛成してくれる）同僚と平凡な家庭を築くか？どちらの答えもありえます。しかし、同僚とはまだ人生の関わりがまだ、ほとんど始まっていないので決断は今しかないでしょうね。敢えて無責任な立場から私が下す決断は”病気の彼女を支え、回復したら結婚する”です。ただしリミットを決めます。２年なら２年と。ずるいようですが同僚にも事情を説明し、もう少し結論を待ってくれと言うかもしれません。最低の男かもしれませんが私ならそうすると思います。すみませんね、無責任で。どうか良き人生を送られてください。

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お辛いですね

もも

2006年02月22日 19:02

仕方ない事ではないでしょうか。人の気持ちは止められません。何といって差し上げたらいいかわかりませんが、あなたの人生もただ一度きり。後悔のないよう、そして幸せに生きて欲しいです。

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とっても難しい

mumu

2006年02月22日 19:05

ですが、あなたの人生だと思うのです。このままでは病気の彼女への愛情も薄れていくのではないでしょうか。愛情も結婚も、同情や義理や義務とは違うと思います。それを間違えれば、将来二人とも不幸になると思います。一度、病気の彼女と話し合いをされてはいかがですか。今の気持ちと本当のことを。とても困難なことだけれど、あなたの人生と愛は、あなたのものであり、共に歩むには、二人の努力が必要で、あなただけの努力では成り立たないということです。

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別れは見捨てる事とは違う

aran

2006年02月22日 19:29

病気の彼女を見捨てられない、そもそも見捨てるという表現が既にトピ主さんの心が広島の彼女にはもうないという事だと思います。彼女が入院して４年、トピ主さんはトピ主さんなりに誠実にお付き合いを続けてきたのでしょう。彼女にあるのが情けだけで愛ではないなら、別れを選ぶのは彼女を見捨てる事にはならないと思いますよ。

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既に気持ちは決まってるんでしょ？

匿名希望

2006年02月22日 19:32

ただ、ここで背中を押してもらいたいだけなんだよね？どうする？病の彼女とずっとつきあった場合、絶対に「もう１人と結婚していれば」って思って、いずれそれが憎しみに変わらないとは言い切れないよね？病の彼女の両親は何て言っているの？（多分「もう結構です。娘にかまわずあなたは幸せになってほしい」って言っていると思うのだけど）なら、気が済むくらいの慰謝料（？）をあげて（婚約までいってないかもしれないけど、気持ちの問題で）あなたはその新しい彼女と付き合いたいんじゃない？どっちからも悪く思われたくないって思っているかも知れないけれど、それは無理だよ。それとも－どっちも別れて、第３者を探す？それなら平等に辛いんじゃない？でも、多分そういうふうにはしないよね？決まってるんでしょ？男らしくしなよ。

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一度きりの人生だよ。

ハルル

2006年02月22日 19:46

縛られずに好きになった人と付き合うべきです。だって相思相愛なんでしょ？病気の彼女が「見捨てないで｣｢信じてる」って言ってるから.....悪いな.かわいそうだな.と心の葛藤に苦しんでるんだろうけどもう答は出てるじゃないですか。幸せになりましょうよ。一度きりの人生だよ。

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仕方ないです。

こば

2006年02月22日 20:00

もう、同僚を好きになってしまったんですよね。同僚に告白されてトピ主さんは何て答えたんですか？結婚していたら「使命」かもしれないけど恋愛は自由です。彼女さんほどひどくないですが私も自立神経の病気があります。元彼はトピ主さんみたいな感じでした。もう私に愛情はあまりないことは付き合っていたらわかりました。元彼はこんな私を振ることに葛藤していたようでした。でも、同情で付き合われてもなぁって感じで、好きだったけど私からお別れしました。その後、一時的に病気はやはり悪化しましたが回復して別の人と結婚して、今はとても幸せです。今の旦那は病気の私ごと引き受けてくれ、とても大事にしてくれていますし、何よりも愛されている実感が幸せです。トピ主さんが遠距離恋愛なので気づかれないかもしれないけど・・・。今の彼女への気持ちがどちらか固まったら決めてもいいと思います。

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好きなほうと付き合えば。

green

2006年02月22日 20:01

同僚の彼女、好きなんでしょ？遠距離恋愛の彼女より。別に結婚しているわけでもないし、そんなに悩むことではないと思います。きちんとお別れして、新しい彼女とお付き合いすればいいと思います。他に好きな人がいるのに、一生病院から出られないかもしれない彼女と結婚して、遠くから入院費を送り続けて、それが一生続くかもしれないんです。33歳でそうやって一生過ごしていく覚悟ができますか？私なら出来ないです。。。

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私もせつなくなりました

さくら婆ちゃん

2006年02月22日 21:01

私が貴方の親なら病気の彼女とのお付き合いは反対するでしょう。彼女とはお付き合いをやめ、新しく好きになった女性と幸せな結婚を願う事でしょう。がしかし、彼女の気持ちを思えばそれも出来ない。あなたは誠実で優しいひとですね。また、どちらとも良い加減な付き合いは出来ないと言われる。本当に苦しいことと思います。でも、ここはひとつ自分の幸せを考えてみてはいかがかしら？そうするためには、少しお二人の女性と距離を置いてみるのもひとつの方法ではないでしょうか？今まで悩んできたのですから、今日、明日と結論を急がずにじっくり構えてみては如何でしょうか？まだ３３歳ですから。

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だって別の人を好きになっちゃったんでしょ？

cooool

2006年02月22日 21:09

結婚してても単身赴任や別居結婚の末に身近に愛人ができてしまう話はいくらでもあるのに、婚約したわけでもないのに遠方の恋人に義理立てするトピ主さんには、頭が下がります。トピ主さんが悪い人になりたくない気持ちも分かります。では「いい人」でいるために一生誰とも結婚しない？それとも、心が離れつつある人と義理のため結婚する？答えは見えている気がするのですが

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こればかりは仕方ない

とん

2006年02月22日 21:16

結論は自分で下すしかありませんが、残念ながら広島の彼女とはもう無理ですね。付き合いを続けている理由が「義務感」だったり「病人を見捨てない使命感」だったりします。もはや恋愛感情ではないでしょう？広島の彼女がもはや「かけがえのない自分の一部」なのでしょうか。文面からはそうは見えません。であれば、可哀想ではあるけれど、ピリオドを打つしかないと思いますよ。それは彼女の運命なんです。ちなみに、結婚していれば話は別です。結婚というのはそれほど重いんです。使命感や正義感で決断するもんじゃないですよ。ただ、病気が病気だけに、話は、担当医や彼女の両親に相談してからにすべきだと思いますが・・。

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使命は果たしたのでは？

ings

2006年02月22日 21:41

4年間の入院、そして医者の見解から考えて、彼女との結婚というのは現実問題無理なのではないでしょうか？あくまで書類上・形式的なものであれば可能ですし、美談にもなるかも知れないですが、それがトピ主さんにとっての幸せだとも思えないです。結婚してから結局限界を感じても、それこそがんじがらめで別れるに別れられない状況に陥ってしまう可能性が高いと思います。もう十分なのではないでしょうか？確かに彼女には気の毒ですが、このあたりで終わらせた方が良いように思います。彼女の親御さんがご健在なら、まずそちらの理解を得ることから始めてはどうでしょう？

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無責任かもしれませんが・・・。

aya

2006年02月22日 21:44

貴方自身は、病気で入院中の彼女と結婚するか、告白された彼女と付き合うか悩んでいるのですね。貴方自身の気持ちに正直になってみてはいかがでしょうか？病気で入院中の彼女には私から見て情があるのでしょう。病気は障害にはなりませんよ。大事なのは２人の気持ちでしょう？冷静になって自分の正直な気持ちを確認してそれから結果を出す。悩むための時間を決めて、自分で決めたことに対して責任を持つことです。どちらかが傷つくかもしれませんが、今回の事で彼女たちなりに学ぶことがあるでしょう。時間と周りの人達が支えて生きていけると思います。

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使命ではない。

むぎ茶

2006年02月22日 22:07

私がトピ主さんの親だったら、やはりその病気の彼女との結婚は反対するでしょう。私がその彼女の親だったら、仕方ないと思うでしょう。でも、人の考えはそれぞれです。トピ主さんが幸せになる妨げになってはいけないとその病気の彼女が思ってくれるといいのですが、きっと、自分の事しか考えられないでしょうね。どっちにしても苦しいこともあるかもですが、自分だけでなく、病気の彼女を取ると、自分の親をも苦しめることになりますよ…。

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あなたが「幸せを手に入れる」事が使命です。

かおり

2006年02月22日 22:58

彼女には幸いな事に今は彼女を「見捨てない」両親がいるのです。あなたは離れましょう。私も不治の病（長生き出来る保障は無くいつどうなるかわかりません。）私は親や頼る人はいません。一人でこの世を去ろうと思っています。年は彼女と同じ位です。人間は一人なのです。助けてくれる人がいたら嬉しいです。でも望めない場合もあります。私には親切な看護婦さんもお医者さんもいます。また、私の事を支えてくれる男性の友人もいます。でも最後は（最期は）一人だと思っています。あなたは新しい彼女が好きなのですよね。私なら、最後にはもう二度と会う気持ちが無いと言う決意を添えた、手紙を貰えば嬉しいです。「あなたが自分らしい幸せを手に入れる事が使命です。」そして彼女に対してはあなたが手紙を書いて別れを知らせるのが礼儀です。過去を振り返らず、自分の幸せだけを追うのが彼女に対する最大の礼儀だと思います。『私ならそうして欲しいです。』頑張ってください。

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酷なのかもしれないけど・・・

持病持ち

2006年02月22日 23:28

私は、違う精神疾患で、治るか治らないかはわからない。今はとりあえず見込みもない。でも社会生活は薬で騙し騙しどうにか･･･という状態です。彼氏が結婚を考えていると言うのですが、いつ薬をやめられるかわからない（妊娠するわけにもいかない）、いつまた仕事が出来ない状態になるかわからない、という事で断り続けています。彼には結婚願望があるので別れ話をするのですが、きっと彼もトピ主さんのように病気の事で捨てたという結果になってしまうような気がして別れられないという、無限ループに突入してしまいました。彼にはとっても感謝しているけれど、私は彼に幸せになってもらいたいし、健康で素敵なお嫁さんをもらってもらいたいのに、いっそ彼に好きな人でも出来てほしいくらいです。でも彼女さんは入院までして辛くて、不安で心細くてそんな事を言ってしまっただけだと思います。彼女さんがもし自分が一番好きという人なら納得してもらえないかもしれませんが、トピ主さんの事好きならトピ主さんが幸せになる事が一番だと思いますよ。わかってもらえると思います。

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あなたは自由、幸せになる権利がある

ほねほねさん

2006年02月22日 23:45

まだ結婚していないのですから、あなたは自由です。あなたを愛しているなら、彼女は「見捨てないで」とは言わないはず。一方的に依存される生活は幸せなものではありません。幸せになるために結婚するのですから、新たな一歩を踏み出してはいかがですか。

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”ノルウェイの森”読まれたことありますか？

すてはん

2006年02月23日 00:22

こんにちわ。一度に二人の女性を好きになってしまう。そしてその一人は、人間として責任を持って関わっていかねばならない。そんな、トピ主さんの今の状況に、よく似た小説があります。とんでもなく有名な小説ですから、きっとご存知だと思います。村上春樹さんの本です。その主人公も、大変真剣に、二人の女性のことを考えていますので、きっと参考になると思います。　私の意見としては…。 ”例え結婚できないとしても、元彼女に対して、トピ主さんがしてあげられることはたくさんある” これ、実は小説に出てくるフレーズなんですけど、ほんとその通りだと思いますよ。元彼女のことを、新しい彼女に正直に話してみてはいかがでしょうか。思いやりのある女性なら、きっと理解してくれると思います。

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自分の思う通りに…

くじら

2006年02月23日 00:33

とても　葛藤して　本当におつらいのだと感じます。不快に思われたら申し訳ありません。タイトルの通り、TOKUさんが一番こうしたい！と思う通りにすればいいのでは？　　精神の病は　大変だと思います。本人はもちろん。その周りも･･･支えるのはかなりの精神力が必要だと思います。ただ　TOKUさんは　今後の人生を　病の彼女の為に生きるのではなく　自分の為に生きるのです。　頑張ってきたのでしょう。6年。長いと思います。情もあると思います。その彼女を見捨てられない。言うのは簡単かもしれませんが、彼女と結婚しましょうと言った所で、私も結婚しているのですが、それも彼女にとって負担になると思います。　両思いの人がいるのですから、今までの事を全て打ち明け、受け止めてもらいましょう。それを受け止めてもらってスタートできるのであれば、そのほうが良いと思います。それで駄目になってしまったら、元々同僚さんとは縁がきっとなかったのですよ。振られた彼女は苦しいと思いますが、時間が解決してくれます。きっと。でも、彼女さん自身も分かってますよ。こんな自分とTOKUさんが一緒にいても幸せになれる確率は少ないことを･･･

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あなたの人生はあなたのもの、あなたの心もあなたのもの

冷血と呼ばれても

2006年02月23日 01:01

重いですね。ただ… 広島の方と結婚したとして、あなたは幸せになれるでしょうか。もしあなたが幸せを感じられないなら、そんなあなたと一緒にいて、その彼女自身、幸せになれるのでしょうか…？　そんな疑問がわきました。極端な言い方になりますが、愛のない、義務感や同情だけの結婚は、侮辱とも言えるのでは…？「自分ひとりが犠牲になれば」とお考えかもしれませんが、あなたが自身の幸せから遠ざかる選択をすると、ご両親をはじめ周囲の人々も心を痛めて幸せから遠ざかってしまいます。あなたの使命と責任は、誰かの犠牲になることではなく、自身の人生を全うすることです。つらい選択を伴うかもしれませんが。自分の不幸を誰かのせいにしながら人生を送ることだけはなさいませんように。

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自分に正直に生きよう！

あ～ちゃん

2006年02月23日 02:32

人生って一回しかありません。本当に一回きり。だから、後悔しないように、自分に正直に生きましょう。今好きなのは誰ですか？職場の彼女ですか？なら、広島の彼女とは別れましょう。これはあくまでも恋愛ですから、病気を気遣うとか支えるとかそんなことは抜きにして、好きか嫌いか、誰と一番一緒に居たいのか、そういうシンプルな気持ちに忠実に決めて行くべき事がらなのではないでしょうか。

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自分の幸せを一番に考えて

ラテ

2006年02月23日 07:10

安っぽい同情が一番いけないと思います。御自分の幸せを一番に考えるべきです。もしも病気の彼女と一緒になるのならちゃんと覚悟を決めるべきでしょうし、今後どういう状態になろうとも（経済的貧窮、長期に渡る看病も含め）、彼女を恨まないことが必要でしょう。自分の選んだ結果に責任が持てますか？病気の彼女を振っても誰もあなたを責めたりしません。ただ安っぽい同情だけはご自分を含め周りの皆を不幸にする事は確かです。人生を共に歩みたい人は誰ですか？

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幸せになってください

おばさん

2006年02月23日 07:33

新しく好きになった同僚のお嬢さんと付き合ってください。遠距離に彼女には気の毒だけれど、一生病院生活であろう彼女と一生遠距離ペンパルにでもなるおつもりですか？トピ主さんにはトピ主さんを一生懸命育ててくれたご両親がいらっしゃるのでしょう？ご両親の為にも幸せな家庭を築いて、トピ主さん自身が幸せになってください。トピ主さんが親になった時、この選択が正しかったと分かると思います。

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難しいけど、

ひまわり

2006年02月23日 08:29

とても難しいですね、あなたはとても責任感のある、やさしい素敵な男性だと思います。。よく考えて見て、どちらの女性とならあなたは幸せになれますか。使命感と責任感だけで、病気の彼女をとった場合、同僚と結ばれなかった後悔はどのくらいになりますか。同僚をとった場合、病気の彼女を捨てた、罪悪感はどのくらいになりますか。どちらの女性があなたと気が合いますか。生活観、価値観が合いますか。最終的には、どちらの女性を幸せにして上げられますか。そして、どちらの女性があなたを幸せにしてくれますか。とても難しい問題ですが、結局答えを出すのはあなたですね。私たちは、あなたの気持ちの整理をするお手伝いはできても、決定はしてあげられません。

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躊躇うなら、やめた方がいいかも。

ウツウツカップル

2006年02月23日 08:49

　自分が看護したりされたりして思いますが、半端な覚悟や労力ではもたないと思います。　相手が病気でもなぜか何とかなってしまい（大抵は近くに住めることが一番の条件のような気も）、相手の病気を恨まずに過ごせるならいいと思いますが、文面を拝見してそれは無理なんじゃないかと思いました。　別れを告げられる方にはつらいですが、貴方には重過ぎるというのが事実なら、早晩、お互いそれを受け容れるしかないのではと思います。

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優しいですね

なおぽこ

2006年02月23日 09:25

トピ主さんの気持次第だと思いますよ。退院の見込も完治の見込もなく、遠距離。厳しい条件だと思います。私でも、気持は離れて行きそうです。情を残さず、きっぱり断ち切るのもいいのでは？ところで、自律神経失調症で直る見込がないというのはあまり聞いた事がないのですが、他に精神的な病気を併発されているのでしょうか。その場合は精神的ショックも考えられるので、徐々に離れて行くほうがいいかもしれませんね･･･。どちらにしても、ずるずる延ばすのはトピ主さんの精神的にも良くないような気がします。

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