おじおばの葬式にでない兄　今はそういう時代？

レス41

（トピ主 0 ）

🙂

いち

2017年01月14日 15:05

ひと

母は既に８０代で認知症が進んでいます。私は独身で母と同居しています。

一昨年に母の長兄、昨年に母の義姉、今年母の次兄がなくなりました。
そのたびに従兄弟から訃報の電話が私のところにきます。母は葬式に列席できる状態ではないので、同じ市内に世帯を構える兄に訃報を伝えます。母の代理としてまた家族の代表として出席すべきではないかと思うのです。

けれども兄は「もう親戚付き合いをするような時代ではないから」といって、列席しない旨を私に伝えさせます。

兄は現在６０歳で中規模の企業で管理職をしており、世間しらずというわけでも、世捨て人というわけでもありません。
それなのに連絡を受けても、おじおばの葬式にもでないというのはあまりにも非常識で義理を欠くのではないかと思います。
吝嗇な兄は仕事を休んだり香典をもっていくのを惜しんでいるとしか思えません。

それとも今の時代は、兄のような考え方が当たり前なのでしょうか。

なお、そこまで言うなら兄の代わりにお前が列席すればいいではないかという意見もあるかもしれませんが、私は病気療養中でそれも難しいです。

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伯父伯母（叔父叔母）っての慶弔休暇対象でないから

🙂

今回は匿名

2017年01月16日 11:24

私が現在勤めている会社も前の会社もそこそこの規模ですが、慶弔休暇の対象ではありません。なので、休むとしたら有休です。それがいやとは言いませんが、伯父伯母（叔父叔母）って数が多すぎて（血縁のない配偶者まで入れると大変）、全部、通夜・葬儀全部出ろと言われると、働いていると困りますよ。状況によっては、続けてという事態もあり、そんなに休めませんよ。管理職であれば、責任もありますし、正直言って、仕事のほうが重要でも仕方がないと思いますよ。うちの父のときも、従兄弟（からみたら伯父です）が全員きたわけではありません。そういうものかと思いますよ。

トピ内ID：9459932033

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若い世代は忙しいので

ルミ

2017年01月16日 11:24

私も８０代認知症の母と同居するシングルです。私の母に万一のことが起こったら、家族葬でと考えております。この場合、親族と母の兄弟姉妹のみ、義理の関係は除きます。母には１０人以上の甥姪がいますが、皆それぞれ遠方で忙しいでしょう。私はそれでいいと思っています。反対に私がおじ・おばの葬儀に参列するかどうかは、その人との関係性によります。できれば参列したくないおじ・おばもいます。それでいいのではないですか。

トピ内ID：2759900037

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あなたが出席できないなら、兄にも都合があるんじゃないの

🐧

らずべりー

2017年01月16日 11:24

病気療養中だって、寝たきりじゃないんでしょう？行くのに半日かかる場所なら別だけど、頑張って出席している人もいますよ。高齢の身内がいると葬式続きでしょうし、一人で全部出席するのは大変でしょうね。かと言って、一人だけ参列して、別の人の時に行かないは非難されるでしょうし。仕事も忌引きが使える訳じゃないし、有給取って行くのも限度があるでしょう。あなたの病気と同様、お兄様にも行かない理由があるのでしょう。兄だから全部背負う…は、違うと思います。でも最低限お香典位は送付したほうが良いと思います。お金はあなたと兄と両方で出し合うのが一般的です。長兄だから兄に負担させるのは間違いです。お母様の名代なのですから。あなたにお金がないなら、お母様の資産から出しても良いのです。あなたが兄に全部押し付けているから、欠席してるんじゃありませんか。＞おじおばの葬式にもでないというのはあまりにも非常識で義理を欠くのではないかとそれはお兄様だけでなく、あなたも同じです。

トピ内ID：1373060899

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義姉は、、

寒い

2017年01月16日 11:24

おじおばならまだしも義姉はさすがに出席しなくてもいいのでは？と思います。おじおばでも遠方なら無理していかなくても、、と思いますがどうなのでしょう？

トピ内ID：2713270503

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そうゆう考え方もあります

🙂

豆ちゃん

2017年01月16日 10:57

当たり前・・・ではなく　そういう考え方もあるというだけです。でもとぴ主ご自身は療養中とのことですがそれでも　それこそ葬儀の時ぐらいは・・・ではありませんか？家族の代表って　お母様と同居なさっているあなたの事でしょ？おじおばの葬儀に出ないことが非常識？　そうなんでしょうか？今までの付き合い方にもよりけりだと思いますよ。

トピ内ID：9221549021

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お金でしょ

☂

オバタリアン

2017年01月16日 10:57

叔母なら最低3万はいる。勿体ないからだよ。

トピ内ID：0859249406

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純粋な悼む気持ちなの？人恋しさでは？

🙂

五右衛門

2017年01月16日 12:21

病気療養中で自らの参列が困難。となれば、自分は行けない。でも行きたい。これ、トピ主さんの弔問という純粋に故人を惜しむ思いからなのか、それとも単に親戚だから、慣例として義理の思いからなのか。トピ主さんは人恋しいのではありませんか？葬儀に赴けないほどの病気であれば、いろんな方々との接触もかなり限られていると思います。冠婚葬祭という行事を理由に、人は顔を合わせるものですが、トピ主さんの場合は、日頃からご病気で行動が限られていたら、なおさらその思いが強いかと。誰かと関わっていたいという思いから代わりに行ってくれというなら、それは無理なことだと思います。そして、それを非礼とお責めることもできない気がします。兄上様は現役で働いていらっしゃるなら、人恋しい環境ではないと思います。むしろ義理に疲れたり、散々な思いもされているのかも。トピ主さんは、人恋しいのに自分の時には誰も来てくれないんじゃないかという心配はないですか？人恋しくなんかありません！いろんな人と関わってます、というのであれば、頑張って葬儀にもご自身で行かれたらよろしい。

トピ内ID：4707891500

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自分が出来ないなら、

チューリップ

2017年01月16日 12:21

他人には期待しないのが楽チンだよ。今の時代は、親戚といえども遺産が自分に来るとかなら動くかもしれないが、利害関係はない場合が多いからね。だから家族葬がふえたのですよ。

トピ内ID：2070457172

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失礼ながら。

花杖

2017年01月16日 12:21

どっちもどっちかと思います。おにいさまもあなたも。＞母の代理としてまた家族の代表として出席すべきではないかと思うのです。＞私は病気療養中でそれも難しいです。　お母さまが出席なさるのは難しいでしょうが。お兄さまが代表で出るべき…というのは、あなたの勝手。＞けれども兄は「もう親戚付き合いをするような時代ではないから」と＞いって、列席しない旨を私に伝えさせます。　これはお兄さまが勝手。あなたはお兄さまに連絡入れるだけで。出ないと親戚に伝える必要はありません。　お母さまが認知症で、あなたが病気療養中なら。お母さまとあなたそれぞれのお香典を包んで。郵送すればいいだけかと思います。ご親せき筋も。事情は理解するでしょう。　厳しいことを言わせていただくと。　おじ・おばの葬儀に出ない兄…よりも。あなたのお母さまの今後について、お兄さまはどう思っているのでしょうね。そして、あなたも病気療養中とのことですが。自分の今後のことを考えておくべきなんじゃありませんか？

トピ内ID：5245589391

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付き合いの程度に

🙂

ばるちゃん

2017年01月16日 12:21

うーん交流があれば参列出来なくても、香典くらいは送ります。全然付き合い無しならわかります。難しいですね。貴女自身、母方の叔父・叔母と交流あるなら、お悔やみの弔電・香典をと思います。わざわざ知らせがあったのは、交流あったからですよね。世間一般常識と思います。

トピ内ID：4674699005

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誰も・・・・・

2017年01月16日 12:21

親戚中で「知らせるけどあてにはしない」ということになっているのでしょう。ですからアナタの母親がなくなっても知らせないことですよ。アナタも出席できなくても香典だけは誰かにお願いできるはず。

トピ内ID：4499491328

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トピ主さんもお兄さんと似たような性格かと・・

ハーフビター

2017年01月16日 12:21

思いましたが失礼だったでしょうか。ご病気療養中ということですが、少額でも「お香典」郵送出来るでしょうし、最低限、「弔電」くらいは送ることが出来るでしょう。

トピ内ID：1481517227

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そういう兄だと思うしかないですね。

🙂

秀子

2017年01月16日 12:21

親子はもちろん祖父母・兄弟・叔父伯母・従妹間のお付き合いが希薄になってきたことは確かですね。その原因はいろいろあるのでしょうけれど、お兄さんは60歳で叔父伯母の葬式に出ないというのはちょっと異常ですね。お通夜か葬式のどちらかでも出れはと思うし、どちらも駄目と言うのなら代理(子供)に出てもらってもいいはずですよね。まあ、本人にしか解らないことですね。

トピ内ID：7131686887

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そういう時代です

昭和人

2017年01月16日 12:21

責任ある管理職ならば、会社の慶弔規定で「家族」と認められるケース以外は休みにくいです。単に有給休暇の日数が減るだけでなく、業務への支障が大きいからです。どうしても、家族代表として出席してもらうなら、香典と交通費の半額をトピ主さんが負担してください。それが、世間の義理というものです。お母さまの義姉さんについては、関係が遠すぎるので、年賀状リストで「喪中」扱いにするだけで十分と思われます。

トピ内ID：7596379776

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全員無理ならそれでいい

🙂

シルヴァ

2017年01月16日 12:21

行きたい人が行けばいいだけですよ。絶対に誰かが行くべきと考えるなら、トピ主さんが無理をしてでも行けばいい。お兄さんは非常識ではありません。交流のない人、嫌いな人の葬式には行かなくてもおかしくないし、理由が無くても行かなくていい。自由でいいです。トピ主さんが行けないのにお兄さんを責めてはいけません。お母様の名前で電報を打てば？トピ主さんは、なぜ「行くべき」だと思うの？？

トピ内ID：5113306893

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貴女のおっしゃる通り！

🙂

経験豊富

2017年01月16日 12:21

　タイトルの通りトピ主の兄はケチで非常識です。　私の両親は既に亡くなっていますが、私は父や母の兄弟姉妹の葬儀には謂わば親の代わりとして必ず参列しています。　他のいとこたちも大体参列していますが、やはりケチな従弟が一人だけ参列しません。　その従弟もトピ主の兄とほぼ同年齢です。　最近、非常識な連中が増えており困ったものですね。

トピ内ID：7370172900

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付き合いがない。

😑

メイ

2017年01月16日 12:21

いくら叔父、叔母といえども付き合いがなければ行きませんよ。私は葬式に参加するより生きてるうちに世話になったり付き合うことがあれば参加しますがただ親戚だからと言って他人同様付き合いもないのに葬式に参加だなんてそこまで暇でもありません。

トピ内ID：6566294514

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何事にも「万障お繰り合わせの上」…と聞かなくなった。

セリカ

2017年01月16日 12:21

…と思いませんか？30年前私が東京の大学生の頃、地方で祖父母が亡くなった時父が「どちらでもいいがお前が帰って来ると母さんが大変だから帰って来なくていい」と。お葬式は何が何でも出席と思われがちですがあくまで「出席出来るのなら出来るだけそうするべき」で私は叔父叔母は通夜か本葬どちらかと決めています。又、出席出来ない時には誰かに香典を託します。時代には関係ないし、強制する事ではないです。昔の人達は兄弟が多く、次々なので、切りがないのは事実。あなたが出席出来ないのなら、兄上の批判はするべきではないです。

トピ内ID：2431628867

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お互い様

🙂

セデン

2017年01月16日 12:49

《なお、そこまで言うなら兄の代わりにお前が列席すればいいではないかという意見もあるかもしれませんが、私は病気療養中でそれも難しいです。》何だかあなたの言い分も滑稽ですね。私は最初てっきり、あなたは葬儀に出席したのに、兄は来ないっと言っているのかと思いました。で、あなたは、香典を郵送したりはしていないんですか？郵便局に行くことも出来ないんですか？もし、そうなら、あなたにそういう事情があって行けないのと同じでお兄さんの言い分も１００％間違っている訳じゃないでしょう。あなたのお母さんが亡くなっても、いとこからは香典はもらえない・・まあそれでお互い様ですね。確かに今の時代割り切ることも必要かも知れません。

トピ内ID：3645850914

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どうなんでしょうかね

みゅぜるばぁ

2017年01月16日 12:49

お兄様がおっしゃるような時代なのかどうかは分かりませんが、葬儀に参列するのが難しいのであれば、弔電を送られたらどうでしょうか。弔電とは事情があって通夜や告別式に参列できないときに喪主や親戚に対して弔意を表す電報を送ることです。うちの兄は海外で単身赴任中なので出席できない代わりにこのサービスを利用しています。何もしないよりかはマシなのでご利用されてみてはいかがですか

トピ内ID：5659609181

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問題はない

氷

2017年01月16日 15:56

おじおばの葬儀に出席されなくても、問題はありません。今の時代、家族葬や身内で終わらす人が多くなっています。その背景か葬儀に無理して出席する人はいないかと思います。親しかった人だけで最期を終わらす人も多いです。あなた自身、病気療養中で葬儀参列が出来ないのであれば、香典を送る事をしてはどうでしょうか？香典袋とお手紙を添えて自宅に送ります。手紙の内容はネットを調べれば、あなたの気持ちに合った文章があると思います。なるべく早めに送られた方が良いです。昔の常識が今では、非常識であることは多々あります。時代に沿った生き方をすれば辛く思いはしません。昔はそれで良くても、今はそれがダメだということがあります。葬儀に出る事は場所に寄りますが、通夜は早退し、葬式は休む必要があります。おじおばなら通夜だけ出席される方もいますし、遠方や病気を理由に欠席される人もいます。他人には色々な事情で出席できないです。お兄さんは非常識ではなく、今の常識を言っただけだと思います。でも昔にお世話になったおじおばは、通夜だけでも出席してほしいのが本音です。

トピ内ID：1183236329

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従兄に

🐶

きなこもち

2017年01月16日 13:12

心の病気療養中を伝えて対人関係をするのがつらいので母の名前での香典をことづければいいのでは？頼りたいときには頼りたいんでしょ。対人関が辛いことを伝えれば差し入れ持って来ることも減るかもしれないしね。お金に困ってないんだから、香典気持ちよくだしましょうね。私は病気療養中だし、行かないんだから出さなくでいいわ。とか、跡継ぎじゃないしとか言い訳するなら実兄さんと同じですので、責めるのはお門違いですね。なお、参列されなくとも香典を届け、お悔やみを伝える方法は従兄に頼む以外にもありますよ。現金書留花の手配弔電などほぼ自宅で出来ますので利用されればいいんですよ。常識ある大人なら、当然ですよね。

トピ内ID：1018003131

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考え方の違い、かな

🙂

TORAKO

2017年01月16日 15:56

私(長男嫁)は、親戚の葬儀には、親が行けなければ、親の代行として、その家の誰かが参列するもの(一般的には長男)、と考えます。まぁ、親が健在でも、伯父伯母の葬儀には参列しますが。。。しかし、伯父伯母とはいえ疎遠な親戚の葬儀には行かなくていい、と考える人もいるだろうし、最近は家族葬や香典辞退の家も多く、お兄様の仰有るように『親族付き合いも希薄になる時代』というのも理解できます。どちらが正しいかという問題ではないと思う。ただ、行かないことを不義理に感じるならば、お兄様が参列しない場合はトピ主さんが行くしかない。トピ主さんが体調悪くて行けないならば仕方ない、と考える。気になるならば、体調悪く参列出来ない旨を先方に伝え、香典か、満中陰にでも御供を送るのも一法です。

トピ内ID：6252665802

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香典もらっているのでは？

れいママ

2017年01月16日 14:53

実父はいないのですか？ならばその時叔父叔母から香典頂いているのでは？頂いた分は返さないといけないですよね？プラマイ０にしておかないと。単なる香典ドロですよ。時代が…、ではなく、もらった分は返してね。時代が…、って言い出すのはそのあとです。

トピ内ID：3431540824

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もしかしたら

🙂

ジン

2017年01月16日 14:53

トピ主の知らない所でトラブルがあったのでは？と思いました。なぜなら、私は叔父ともめたので、葬儀に出るつもりはありません。今は亡き母が貸したお金の事でもめました。金の切れ目が縁の切れ目。私の場合です。

トピ内ID：4117293792

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母親戚葬式全欠席の兄主さんの老後介護も責任持たずの意思表示？

🐶

Mako

2017年01月16日 14:53

母方親戚葬式全欠席し無視し続ける主兄に疑問持つ以外に、主兄は独身で家族がないあなたの老後介護その他にも兄夫婦と子供含めて一切関係なく生きてきたいの意思表示を暗にしてる事に、主さん気が付いてます？主兄は実母や妹等実家家族に対し愛情薄い？自分の母親が認知症だから週に一度は見舞いに来ます？母の介護を妹に丸投げし知らぬ顔決め込んでません？両親の介護は子供全員に平等責任があるので、あなたが母親介護してる半分は兄負担分の筈。兄が介護不可能なら義姉代役するか、或いは兄は自分負担日に介護しないなら一日いくらの計算であなたに代役させてる分をあなたに支払わねばならない義務と責任があるんですよ。兄の介護負担分を兄と民生委員と主さん三人で兄介護負担日明示する「介護スケジュール」作りに協力して貰ったら？兄が介護負担する日時に兄或いは義姉が代役介護に来なければ一日いくらで計算し、毎月の兄の負担金をはっきり書いて請求。兄が介護負担する気ないなら弁護士に相談し毎月の兄負担分の介護費用を主さんに支払って貰うか、兄がすべき介護負担分を主さんに代役させた総合額を兄の相続分から差し引くか、弁護士に判断を任すべき。

トピ内ID：4935554379

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出ないし来ない

💤

みやび

2017年01月16日 15:56

親の名代や　親の付き添い(付き添いが必要な場合）以外、　出ませんし、着ませんよ。（あるいは子供が小さく親の名代で行く場合、子供を置いていけない場合は連れて行きますが）今の時代っていうわけじゃなく　私の周囲は皆　昔からそうですが・・。ちなみに父方(東京）母方（東北）です。父方も母方も地元では名士と言われる家です。特に母方は兄弟が多く参列者も多いので　従兄弟などは出てはいけないわけではありませんが　遠慮する形です。

トピ内ID：8135582143

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主さん、生活費どうしているのですか？

🐱

Albatross

2017年01月16日 15:56

病気療養中？一体何の病気をされたのですか？療養中なのに、親戚の葬式に参列出来ない程、重症なのですか？一昨年・・昨年・今年も？一体何年療養しているのですか？＞兄は仕事を休んだり香典をもっていくのを惜しんでいるとしか思えません。お兄さんはそんな小さなことを惜しんではいませんよ。親戚付き合いをていなから、葬式に参列するのを遠慮しただけです。香典を惜しんでいるなどと、いやしい想像をしているけど、主さんは香典や供花をしたのでしょうか？そもそも年に一回あった親戚の葬式に参列出来ないと言う程の、重病で認知症のお母さんと二人で住んでるって、大丈夫？お兄さんの事を侮辱しているけど、親戚の葬式に参列出来ない主さん、どうやって生活しているのですか？生活費はどうしているのですか？

トピ内ID：5057084153

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この場合、お母様の代理はトピ主さん

まふゆ

2017年01月16日 17:26

独身かつ実家で同居中のトピ主さんは、行けなくても仕方ないですまされるのに、別世帯のお兄様が行かないことに対しては非常識で、義理を欠くと非難？疎遠の親戚の葬儀のために仕事休めと？トピ主さんがそれを要求するのは間違ってますよ。

トピ内ID：2393463993

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当たり前かどうかは

🙂

チロ２号

2017年01月16日 17:26

親戚づきあいをするかどうかは、当人が今までの事も考慮して行うものに変動しつつあるとは思います。親戚だから絶対ではないです。ただ、人によっては６０越えたあたりから、子どもに負担をかけさせてもいけないからと付き合いを縮小される方もいらっしゃれば、自分がされた仕打ち等もあって会付き合いはご遠慮願いたいとか、事情だけは本人でないとわからないことです。親戚づきあいも密にやる人もあれば、そうでない人もいます。香典を惜しんでいると言うのは、もしかしたら違うかもしれません。どの立場であれ、自分がやらない以上は口を出すべきことではないのだけは間違いありません。私個人としては、世話になった相手なら今後もお付き合いしたいですが、いくら親戚でも人を使って当たり前の相手とは付き合いたくありません。

トピ内ID：5343217770

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