うちだけ誘われない

レス545

（トピ主 2 ）

😝

きらきら

2017年01月14日 16:59

子供

小学校５年生の娘がいます。

学校で仲良しのお友達が下校後とか週末に遊ぶときうちだけ誘われません。

「公園で」とかなら誘われるのですが、○○ちゃん家で夕飯パーティとか、みんなで映画、とか単発の習い事（○○製作）とかです。

たいてい、娘が学校で聞いてきて、私がお友達（４人組）の中で主催されるお母さんに連絡を取って、混ぜてもらう感じです。うち以外の３人のお母さんは
・学校がある時だけ派遣（長期休み時によく企画）
・週４パート（平日休みのときや下校後に企画）
・正社員（土日に企画）
という感じです。「持ち回りじゃないけど、手が空いてるときに他の子もまとめて見てる」と聞きました。休みがずれてることが多く、毎回お願いしてばかりなので、いい加減はじめから誘ってほしいとそれとなく伝えているのですが、毎回スルーされていました。最近は下校中、娘と分かれてから、お友達の家に遊びに行ってもいいと公表されたりするそうでもちろん、うちの娘は遊びに行けず。。。これって親を交えたいじめに近いのでは、と思っていました。

で、今回冬休みにとある短期の習い事へみんなで行くと聞きつけてきたので、お友達のお母さんに連絡したのですが、「メンバーは子供に任せている」と同行を断られました。

で、娘から子供経由で頼ませたのですが、あやふやにされて、結局うちは参加できず。。。

私はフルパートですが、家は狭いし、兄弟も多いのでなかなかうちで遊ばせたり企画して連れ出すのは難しいです。娘は泣いているし、私はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：6347990972

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数545

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌がらせですね

🙂

シルヴァ

2017年01月16日 12:21

お友達親子がかわいそう、、、誘いたくない子を押し付けられて面倒見させられるって悲惨。お友達（なのかも怪しいけど）がトピ主の子供を誘う義務なんてありませんよ。あちらのお母さんも今まで無理してトピ主親子の相手をしてくれてたんでしょう。感謝しましょう。私も子供の遊ぶ相手は子供に任せています。それが【常識】ですよ。

トピ内ID：8259758118

...本文を表示

貴方のおうちで

☂

オバタリアン

2017年01月16日 12:21

したことないからだよ。。私だって嫌だなあ。。こんど家でと言えばいいのに。。

トピ内ID：1645265248

...本文を表示

むしがいいなー

ふむ

2017年01月16日 12:21

とぴぬしの家には誘えない立場なんですよね。そういう頼むばかりの場合は、有名店のケーキなど特別なものを毎回充分手土産にもたせるようにすれば、相手も誘うのを嫌がらないのではないかな。本人がさほど好かれていないのですから仲間に混ぜたいなら何でもするべきです。

トピ内ID：2420775375

...本文を表示

同じレスがたくさんつくと思うけれど、

わかめ

2017年01月16日 12:21

主さんが自宅に招かないし企画もしない以上、誘って欲しい！ばっかりでは嫌われる一方です。それは至極当たり前な事で、いじめではありませんよ。それがいじめであったら、主さんが娘さんをいじめているという表現が正しくなってしまいます。せめて、今まで無理矢理に参加した時、手土産はしっかり持たせましたか？袋菓子一個ではなく、例えばドーナツ10個などですよ。それくらいの「気遣い」、できていましたか？＞私はどうすればいいのでしょうか？もう今回は諦めたほうが良いように思います。今から自宅に招いたとしても、もう今さらです。娘さんにはそのまま伝えるしかないですよ。「うちが招いていないから」と、しっかり伝えること。小５だったら、それで納得させないと。ワガママだと益々友達ができない子になりますから。今回の件は、周りの友達の問題ではなく、主さんのご家庭の問題です。自分の家庭の問題を、他人に押し付けないこと。六年生でクラス替えがあるかわかりませんが、来年度、新しい友達ができたら、その時は娘さんの為に頑張って自宅に招いてあげましょう。

トピ内ID：4971224218

...本文を表示

お互いさま、相互主義

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年01月16日 12:21

一般社会では「お互い様」、国際社会では「相互主義」と言う言葉があります。お調べください。

トピ内ID：9108052565

...本文を表示

親がかりの遊び

乾物

2017年01月16日 12:21

おでかけも長くなると、ポケットマネーでドリンクや軽食買ってあげたりもするし、連れ歩く間、親はずっと拘束されるわけです。貴重な休みの間。それも、自分の子に楽しい思いで作ってあげたいから。同じようにお世話になったお宅のお子さんにも、お返ししたいから。あなたは、娘さんが五年生になるまで、何度お友だちを招いたり、おでかけに連れていってるのですか？仕事や生活の都合でそれができないなら、それはお宅にふさわしくない遊び方なのでしょう。近くの公園で子供同士仲良くしてるならいいじゃないですか。親同士が仲良くならないだけです。

トピ内ID：0807064180

...本文を表示

同じようにできないなら参加しない

🙂

みみ

2017年01月16日 12:21

誘われない理由は預けるばかりで自分主催の遊び企画をしないからですよね。難しいとはいっても、誘われたいのならこちらも誘うしかないでしょう。やっぱり嫌ですよ。甘えるばかりの人は。難しいとはいっても娘さんが泣いて心が痛むのならば頑張ればいいのに。何かできることはあるでしょうに。でもね、別に無理して同じことをする必要はないと私は思います。ただし、お友達にもこちらを誘う義務はありませんからいつもいつも誘われないのならばいちいち押しかけるのは迷惑でしょうからやめましょう。 5年生なら理解できますよ。私はこどもにちゃんと話します。うちはお友達のお泊りをなかなかさせてあげられないから泊まりに行ってばかりは困るって。誘われてもお返しできないから、と断ること子供はちゃんと理解してくれます。それでもいいんだよ、と誘ってくれる方には何か別の形でお返しするようにしています。自分のできる形でしかし一方的に甘えっぱなしには決してならないようにそれが長続きすると思います。

トピ内ID：7134040330

...本文を表示

持ちつ持たれつよ

😑

いちご大福

2017年01月16日 12:21

図々しいなあ。家が狭いとか、言い訳せずに、きちんとお返ししたら？完全に半分とはいわないけど、三回に一回はこちらからお誘いするとかさ。狭いなら大きな公園とか、ラウンドワンとか、映画とか、なんでもあるでしょ。お菓子とかお茶もお邪魔する時多めに持たせてるかな？相手に厚かましく色々求めるより、自分が色々反省したほうがいいのでは？

トピ内ID：4389476442

...本文を表示

うちも

さら

2017年01月16日 12:21

私が闘病中だったので、お友達を呼んだり一緒に出かけたりができなかったので、同じようなことがありました。おそらくもちつもたれつの付き合いが出来ないのが原因かと思い、それを子供にわかりやすく謝りながら話して、学校外の付き合いが出来ないと思うと伝えました。代わりに地域のスポーツ少年団に入れて、親の持ち回りの当番にだけは身体に鞭を打ってでも参加し、寂しさをまぎらわせるようにしました。相手が納得できないのに押し付けることはできないと思いました。イジメとは違う気がしますよ。

トピ内ID：6325222041

...本文を表示

ちょっと厚かましいね

🙂

ぺんちゃん

2017年01月16日 12:21

自分は家で遊ばせることも連れ出すこともしないのに、自分の子供だけ面倒見てくれって厚かましいと思いませんか？いじめだと思っている時点で感覚ずれていますよ。なんであなたの子供だけ無償で面倒みなきゃダメなんですか？遊びに連れて行ってもらったりしたら、感謝の意味を込めて、それ以上のお礼を毎回していますか？その調子じゃあ、ろくなお礼もしていないんでしょうね。

トピ内ID：7726778167

...本文を表示

親のせいです

🐱

ニャンコママ

2017年01月16日 12:21

私はフルパートで忙しいし、自宅に呼ぶつもりも引率して出掛けるつもりもないからから、遊びの企画を立てて我が子を面倒見て欲しい。こういう事ですね。子供同士がすごく仲良しなら、入学前くらいまでなら我慢して仲間に入れてあげると思うけど、すでに小学5年生・・・正直、あつかましい親とはかかわり合いたくないですよ。娘さんが泣いているのは可哀想だと思いますが、常識知らずで、あつかましい親に全責任があると思います。どうすればいいか、聞かないと分からない？主さんが娘さんとお友達のパーティーやお出掛けを企画し、実行しましょう。月１程度で１年位継続してあげれば、その内、お友達からも誘ってもらえるようになると思います。できないなら、娘さんに謝るしかないんじゃないの？

トピ内ID：2610761893

...本文を表示

仕方がないのでは？

花杖

2017年01月16日 12:21

>持ち回りじゃないけど、手が空いてるときに他の子もまとめて見てる　　他のお母さまたちは、上記のようにお互いさまで企画・運営している訳でしょ？＞私はフルパートですが、家は狭いし、兄弟も多いのでなかなかうちで遊ばせたり企画して連れ出すのは難しいです。　反してトピ主さまは上記を拝見する限り、今までお願い一方で御自分は何にもしていないのでしょう？　一ヶ月に一回ぐらい、頑張って家にご招待等出来なかったのかな？　　四月から六年生ですよね。学校内ではともかく。帰宅後、公園や児童館等で遊ぶ分には誘って頂けるとは思うけど。イベントや休日のお出かけ等はあきらめるしかないんじゃない？　　というより。小学校卒業後、同じ中学校に進まれるのかな？　昨今公立でも、中学校は選択制を取っている自治体もありますし。　　解決策でなくて申し訳ありませんが。　放課後や休日の過ごし方を根本的に見直されたほうが良いのではありませんか？　お子さんが多いのなら。多いご自身のお子さん皆で楽しめる企画を考えればよろしいのでは？　

トピ内ID：9094155642

...本文を表示

どう考えても仕方ない状況では？

🙂

うん？

2017年01月16日 12:21

親同伴や金銭が発生するイベントには呼んでいただけない。何故呼ばれないかと言えば、トピ主様はおんぶに抱っこ希望で自ら企画行動をしないから。自分は手間隙をかけたくないけど、自分の娘は誘って欲しい。他のお母さんに自分の子供の面倒もみて欲しい、と言っていらっしゃる。だいぶ図々しくありませんか？トピ主様宅の事情は、よそのお母さんには関係ありません。面倒だけ毎回押し付けられるのなんて、私はご免です。それに、誘ってもらえる正解を直にもらっているではありませんか。＞持ち回りじゃないけど、手が空いてるときに他の子もまとめて見てるこれに尽きます。誘って欲しい、じゃなくてお誘いすれば？短期講習だって、ネットで調べたり、電話で確認することはできます。送迎不要でも通える習い事を調べる、そして娘経由でお友達を誘う。簡単では？でも５年ともなれば、子供達も友達を選びます。性格が合わなければ、離れていくのも普通だと思います。因みにうちも誘われないです。だって、私は他の子供達を引率して何かをしたことありませんから。誘われないのは当然です。仏の顔も三度まで。甘え過ぎてはいけません

トピ内ID：1093308350

...本文を表示

お互い様が出来ないと難しいのでは

😠

prisukune

2017年01月16日 12:21

なるほど、トピ主さん母娘は、常に一方的に便乗したいのですね。だけど他の方達は、預かり合ったり、夕食を出し合ったりなどとお互いに協力し合う体制「お互い様」が出来る人達。片やトピ主さんは、フルタイム勤務で大変なのは分かりますが厚意に甘える一方で参加させろでは、余りに図々しいと思う。娘さんと他のお子さん達に蟠りが一切無いのなら誘われない原因は、トピ主さんの無遠慮無配慮だと思います。４分の１の負担は難しくても、せめて負担をする努力姿勢は見せないと。「出来ません、無理です、難しいです」と言っているだけではトピ主さんの娘さんの分を毎度毎度負担し続けるお三方からすればそりゃあ、いい加減イヤにもなりますよ。出来ないならば、せめて費用は持つとか、やり方があるでしょう。たまには皆の映画代はトピ主さんが負担するとかお出かけの付き添いは無理でも、送迎に車を出すとか、交通費を持つとかトピ主さんの休日には必ず３人を預かり、外食してみるとかトピ主さんが出来そうな事を考えて実行すべきだと思いますよ。そういう素振りも無いから、嫌われてしまうんです。「いじめ」だなんて、気配り皆無の人が簡単に言わないでよ。

トピ内ID：0135558231

...本文を表示

答えは簡単です

☂

悠里

2017年01月16日 12:21

難しいだけで出来ないのではないのでしたら、ご自分で企画し、誘う事です。やってもらうばかりでは誘われなくなります。

トピ内ID：9922816740

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

イジメじゃないですよ。他のグループと友達になればいいのに

💔

お茶の時間

2017年01月16日 12:21

子供だってヤッパリ、友達は選べます。同じような価値観の家庭の子供と仲良くなるのです。その方が話が合って、楽だからです。放課後やお稽古事まで、一緒にお願いします。。って、幾ら頼んでも、それは相手が嫌がったら、それでおしまいです。諦めるしかないです。一方的に好きになって、一緒にいよう。結婚したい。と思っていても、相手にその気が全くなかったら、成立しないのと同じ。

トピ内ID：6568664953

...本文を表示

子どもが誘いたいかどうかは、重要です。

🐧

とかとか

2017年01月16日 12:21

たとえ専業主婦でも一人っ子家庭でも、子ども達を招いたり引率して外出するのは大変で、大きな責任も伴います。１人増えるだけでも、負担が増します。でも、子どもが本当に遊びたいと思う友達なら、母親として頑張ります。しかし、子どもが本当に呼びたい子以外の為に無理したくないし、責任も持てません。虐めというのは、悪口や嫌がらせをしたり、学校等の集団の場で無視したりする事です。放課後のプライベートな時間に誘わないのは、個人の自由。特別に仲良くしないだけで、意地悪はしていません。勘違いしないでください。

トピ内ID：9334206522

...本文を表示

う～ん、いじめと言うより

🙂

大雪

2017年01月16日 12:21

主さんは他の子供たちを自分の家に呼んだ事無いのでは無いかな？催しの時他の、お母さんに任せきりだからスルーされているんじゃない？いつもよそのお母さん方に自分の子供を押し付けていて、他のお母さんからブーイングがあったかも？たまには自分の家によその子供を招くとかしないと、主さんの言う仲間外れ？は解消しないかも。

トピ内ID：7441333222

...本文を表示

友達認定されてないんじゃ…

🙂

それって

2017年01月16日 13:12

いじめじゃなくて。仲間はずれでもなくて。単に仲の良い３人組に混ざってる気になっているトピ主と娘、ってことだと思います。残念だけど、こればっかりは…。家族で仲良くお出かけしてください。

トピ内ID：9445282617

...本文を表示

声をかけても誘ってくれないのですから、引いてみましょう

🐱

土曜日のおんな

2017年01月16日 13:12

メンバーは子供に任せている、とのことですね。この言葉に尽きるのでは？要するに、あなたが口を出し過ぎなのではないでしょうか。あからさまないじめがあれば、学校へ相談すべきですが、公園などは一緒に行かれるのですよね？その他のことは、大人なら、それぞれの好き勝手な時間です。メンバーに入ってない、と無理やり親が出てきても、ややこしい話になって、余計にお子さんは孤立するのではないでしょうか？押してもだめなら引いてみろ、という言葉があります。アプローチしてもだめなのですから、お子さんは可哀想ですが、一時的に、その4人組とはかかわらないようにすればいかがでしょう。世の中に、その4人以外にお友達になる子がいないわけではないですよね？気持ちをうまく奮い立たせて、4人にこだわらず、他に目を向けさせましょう。離れていけば、気になることもあるかもしれません。自分たちが、孤立させてたことに気づくかもしれません。いずれにしても、「仲間はずれ」にしている子達や親御さんと、無理してつるまなくてもいいように、工夫しましょうよ。がんばって！

トピ内ID：7887361846

...本文を表示

無理もないでしょ

ゆきだるま

2017年01月16日 13:12

他の方は持ちつ持たれつで、できることを好きなようにうまくやっている感じで、そこに企画はできない家へも呼べないけど、誘って、だけの人を入れるのは気が重いです。完全に外されているわけではないので、このくらいがいいのでは？呼んでもらって手土産など持たせたり、お礼を伝えてますか？気遣いが感じられたら、向こうも、もっと誘ってくれたのでは？

トピ内ID：5839466959

...本文を表示

誘われない原因を分析してみよう

あまなつ

2017年01月16日 13:51

あの、どうして娘さんが誘われないのか、原因は分析してみました？考えられる原因はいくつかあると思います。【子供の行き来で互い様が出来ていない】メインはこれだと思いますけど、外遊びならＯＫって事は、娘さん、お邪魔したお宅で迷惑をかけて出禁食らった可能性もありますよ？例えば、勝手に冷蔵庫を開けて勝手に飲み食いするだとか、勝手に他の部屋に入るだとか。ま、家が狭かろうが兄弟が多かろうが、自分は全くよそのお子さんのお世話をせずに、自分の娘はよその世話になりたいって、虫が良すぎると思います。家に呼ぶのが難しくても、外に連れ出す企画ぐらい出来そうなものですけどね。＞毎回お願いしてばかりなので、いい加減はじめから誘ってほしい普通なら、毎回お願いしてばかりなら、いい加減自分も何か出来る事をしようとか、それが無理なら、厚かましくお願いする事を控えようと思うものですけどね。　「これじゃあイジメじゃない？」と思われているようですが、あちらはトピ主さんから娘さんを押し付けられるたびに、何の嫌がらせ？「これってイジメじゃない？」と思っているかもしれませんよ？

トピ内ID：6832986509

...本文を表示

娘の面倒押し付けるばっかりだから嫌われたんだよ

🙂

あーむ

2017年01月16日 13:51

「フルパートで家は狭いし、兄弟が多いから」ともっともらしい理由をぶら下げてラクしてきたんでしょ？毎回お願いばっかりして、娘の面倒を他所にみさせるから嫌われちゃったんだね。それを初めから誘ってほしいだなんてムリな話。トピ主家は誘いたくないって気づこうよ。娘のお友達とその親御さんの気持ち考えたことありますか？トピ主家は何もしないくせに、集まりを企画するとどこからか意地汚く嗅ぎつけて、ムリヤリ娘をねじ込んで他所に娘の面倒を見させる。それがトピ主母娘の姿ですよ。嫌われる典型だよね。母子を交えたイジメではなくて、今までラクできたコミュニティーからの追放であり、相手方からすれば人間関係の整理。お互い様の関係を築けなかったトピ主母娘はママ友から知人に格下げされちゃたんです。トピ主家で娘のお友達をおもてなししたり、企画して他所の子の面倒みるのが一番だったけど、できないならお呼ばれの時に高価な手土産持たせるとかお世話になったご家庭に個別なお礼をするとかしていたら事態は違ったと思いますよ。今更焦ってゴマすり行った所で手遅れなので、これから築く人間関係内で役立てて下さい。

トピ内ID：3784018664

...本文を表示

我慢しかない！

😣

おばちゃん

2017年01月16日 15:56

娘さんには可哀想ですが、貴女も他のお母さんのように、忙しくとも！兄弟がいようとも！子供の為に頑張らない限り、娘さんは我慢しかないのでしょう。貴女が何もしなのに… それをいじめだと言うならば、貴女は娘さんがいじめられる原因を作ってませんか？娘さんが可哀想と思うなら、貴女も頑張りましょうよ。応援してますよ！

トピ内ID：0966901693

...本文を表示

「おたがいさま」っていう言葉を贈ります

たろすけ

2017年01月16日 13:12

一方的にお世話になるだけの関係は成立しません。あなたのお宅に兄弟がたくさんいようが、お家が狭かろうが、そうであってもお招きしたり、映画に行く時には引率をかってでるとか、あなたができることで気持ちを表さないと、ね。娘さんには「うちにお招きできないから、仕方がない」と諭してください。自分は企画せず、お世話もできず、してもらうことばかり。娘さんのために一度でもお招きしていたら、違ったでしょうね。

トピ内ID：2511974102

...本文を表示

持ちつ持たれつが出来ないのですから

😨

なおなお

2017年01月16日 15:56

ご自分からお子さんに、お友達と学校以外で遊ぶ時は公園か児童館だけって言い聞かせないと。「狭いから、子供が多いからお招き出来ない」のは仕方ありませんが、公共の施設でイベントを企画する事すらしないのですから、持ちつ持たれつが前提のお付き合いはトピ主から控えるのは常識です。「最初から誘え」だの「いじめ」だの何厚かましい事を。他人は変えられませんから、自分が変わらないと。変わるつもりがないのであれば、他人と関わってはだめ。私はよその子供が好きではないし、来客も嫌い、自分の時間を潰すのも嫌です。子供達には自宅にお友達を呼べないので、よそのお家には絶対に上がらない事、親の関わりが必要な習い事はさせない事は言って聞かせました。

トピ内ID：1834113058

...本文を表示

私も小５の娘がいます。

かりん

2017年01月16日 13:12

子供の交友関係にお母さんまで、必死になっていますよね…。そんな感じだから、娘さんの友達ママさん達からも引かれているのではないでしょうか。１、２年ならともかく、遊びたかったら子供が自ら約束を取り付ければ良いだけ。自宅には招けない、企画もできない…だけど、こちらが声をかける前に誘って欲しいと言うのは、自己中と思われても仕方ないですね。子供の交友関係であり、あなたを含めたイジメと言う捉え方は違うと思います。

トピ内ID：9580049999

...本文を表示

誘って欲しければ自分からも誘わなきゃ

😠

松実

2017年01月16日 13:12

自分は全く誘う気なしで、誘って貰うのを待つばかりなんて無理です。狭い家ても兄弟多くても、お嬢さんの為を思えば工夫しなきゃ。世の中ギブ&テイクですよ。誘われる事ばかり気にしていては、何の解決になりませんよ。

トピ内ID：4546695188

...本文を表示

いじめではありません。

🐱

Albatross

2017年01月16日 13:12

娘さんが、皆に好かれていないだけです。公園ならともかく、家や一緒に面倒を看てお出掛けとか、気の合う子同士や、親も信頼できる関係でないと、呼べません。主さんは、うちは呼べないとか企画できないとか言って、始めから何もしておらず、呼んでもらうことを強要してばかり。お子さん達同士が主さんの娘さんを仲の良い友達と思っていないのに、親に連絡して、うちの子も交ぜるようにって強要。そういう親御さんやそういう親御さんのお子さんは、ハッキリ言って迷惑です。自分に不都合があるとイジメだと言う親、ホント嫌。ワガママな子・嫌いな子とも仲良く遊べって強要されるの、困ります。それこそイジメです。他に気の合う友達居ないのですか？自分のレベルに合う子。自分の家庭のレベルに合う子。習い事なども、娘さんが興味を持っていないのに、皆が行くから一緒に行かせて貰えと言うのも、良くありませんよ。別のお友達を見つける事です。

トピ内ID：0341747167

...本文を表示

持ちつ持たれつになれないなら

🐧

けちゃっぷ

2017年01月16日 13:12

こういう事はデリケートな事なので、あくまでも貴女や御主人の責任の下に企画出来ないのならば、他人を当てにせず自分の出来る内容でお子さんの為だけの企画をしましょう。ネット環境ならムリでは無いと思います。貴女のお子さんなのだから如何に喜ばせたいか、の想いが有れば出来るでしょう。何時かはシングルマザーが小学生の息子さんの為に、庭先でのキャンプをしてましたよ。「気は心」です。

トピ内ID：8334656055

...本文を表示