小学３年いまだに何故か親が遊ぶ約束してくる

題名通り、どちらかというと過保護で 園児のころから友達作りに親が介入していた母親って感じですね。 子どもが遊びたいにせよ、自分で約束させる年齢だと思います。3年生女子なら自分で学校で約束できますよね。幼い、または引っ込み思案なお友達なのかな。だとしても親がお世話するなんて、それは娘さんも困惑しますよね。たいして仲良しでもなさそうだし。 おそらく、ほかの母親は適当にスルーしてるけど、主さんは面倒ながらきちんと返事してあげてるからあなたには連絡してくるんでしょうね。多分あちらは、あなたの娘とあちらの娘を親密にさせたいのかなという気もしますが、主さん親子とは合わなそうな気がします。 相手は変わらない気がするので、イベントの返事は「まだ決めてませーん。」など、のらりくらり交わしてもいいと思いますよ。または「買い物してて気が付かなくてごめんなさい」など、ちょっと返事を遅らせるのはどうでしょう。毎回相手をしてると、ずっと繰り返しそうなので。

うちは小5男子ですが、親が連絡取ったりお互いの家に行き来したのは小2まででしたね。小3からは家での遊びはナシにしました。 うちは児童館が近いので、待ち合わせはそこです。たまに「◯◯君いますか？」と来ても、「児童館に行ってるよ」で終わりです。 ただ、娘さんは、乗り気じゃない時にどうしました？遊んでました？ うちは、2日連続で家に来られて、1日目は遊んで、2日目は自分で断れなくて、私が「約束してる？ごめんね、用事あるんだ(本当はない)」と本人にかわり断りました。 確かに、まだ子供同士約束するというのも、微妙なのですよね。 娘さんは、約束したら確かめにピンポン出来るタイプでしょうけど、うちの子も出来ないですね。待ち合わせにいなかったら、家に帰ってきます。もちろん、約束相手が家に来た場合は遊びに行きます。来なければ行かないですね。 私はそこで相手の親には連絡は取らない(知らない)ので、息子には、明日学校でちゃんと説明「ごめんね、行ったけどいなかった」など、とにかく相手がどう思ってるか聞いてきてくらいには言ってしまいます。だいたい向こうが忘れているので今の所大丈夫です。 でも連絡知っているお母さんなら、確認しますかね。 主さんが分からないのは、ピンポン出来ない子の気持ちかなと思います。 主さんは誰とでも仲良く出来そうですよね。 そういうタイプではないのですよ。私も唯一、連絡出来る人がいたらイベントも確認しちゃいます。 でも主さんはそんなに相手をしなくていいのです。イベントも他の人も混ぜるなど、フェードアウトの方向でいいと思いますよ。ただ、挨拶くらいは欲しいです。 高学年になれば、子供の遊ぶ子など介入出来ないのはわかっているはずなので、主さんは、「うちは子供に任せてる」 お子さんにも「行けたら行くね」と断り半分でいいと思いますよ。うちの息子はよくこれを使ってます。

今は小5です。 3年生くらいの時は、学校で子供同士で約束をしても、待ち合わせ場所に来ない…なんて事も多くて、だいたいは親同士で連絡を取ってましたよ。 家にピンポーンなんて、ほぼ無いです（夏休み中にあったかも？くらい） 小３なんて、まだ子供同士の約束では、私も不安がありますよ。 4年生くらいの時に、稀に放課後に友達と遊んでいたようです（放課後は塾や学童があって遊べない日が多いので、稀ですが） 5年生になり、スマホを持っている子が増えたので、LINEでつながっている子とは自分で約束しています。 でも、スマホを持っていない子からは、今でも親から連絡が来ます。 平日の放課後についても、学校で約束して友達と頻繁に遊ぶようになったのは、5年生くらいからですね。 学校ではクラスが違ったりして、なかなか約束するタイミングが無いのではないですか？ 家に帰らないと、予定がわからなかったりね。 そんなピリピリする事ですか？

最近は子供に任せてて、遊びたい時は学校で約束して欲しいって、○○ちゃんに言っておいてね。よろしく♪ と言ってみて、反応をみてはどうですか？ ＞行事のイベントや児童館の体験教室とかもうちが行くのか聞いてきます。 親同士が屋喋りたいのか？子供同士が一緒に居たいのか？ 実際行くとどうなるんですか？ もし、嫌なら「もう他の子と約束してるみたいだよ」とかで良いんじゃない？切りたいの？続けたいの？ トピ主さんが空気読んで合わせるから、つけ込まれてる気がするけど

娘さんが、お友達の家に行ったってことは、トピ主さんが娘さんに連絡を伝えているんですよね？ その流れが通用しているから、メールをしてくるんじゃないですか？ 「娘は、もう遊びに出ました」なり「今日は〇〇ちゃんと遊ぶと学校で約束しているようです」なり、トピ主さんは取り次がないっていうことを伝えないとわかってもらえないのでは？ いつまで親がかりかよ、って気持ちはよくわかります。しかし、どこのママも同じ時期に同じように同じ考えってわけでもない。 メールをしてくるのはママさんなのだから、娘さんに言うのは違うんじゃないですか？ トピ主さんて、普段から律義にメールを返信して、連絡しやすいと思われているのかしらん。 何度か用事があって連絡できなかったって、レスを遅くしたら、連絡頻度は下がらないですかね？？

おそらくこういうのは学校によって違うのでしょうね。 うちは一年生から友達同士で約束してきました。夏休みに親同士がメールで約束したことが数回。あと冬で暗くなるのが早い時期は、帰りに迎えにいったり、迎えにきてもらったり。 でも二年生からは完全に子供主導ですね。四年生ぐらいからは仲良しのお友達とは家電で連絡取り合っていますよ。 お子さんが面倒に思うなら、無理して付き合わなくても良いし、相手のお母さんから連絡がきたら、ごめんね。もう子供に全部任せてあるから、私じゃわからないの。◯◯ちゃんに娘に直接きくように言ってもらえる？と返してしまえばよいのでは？

子供同士で約束するように我が家では言ってますので、うちの子と遊びたいなら親を通さず子供同士で学校で約束するようにお子さんに伝えてくださいでいいのでは？ それぞれ家庭で方針は違うと思うんですよね。トピ主さんはトピ主さんの家の方針をちゃんと相手に伝える必要があると思います。 うちの場合は突然ピンポンで訪ねてこられるのは迷惑なのでそれは断ってました。 親からの連絡は私はしないけれど、相手からしてくる分には私は負担とは感じなかったので可能な時は受け入れてました。ダメな時は遠慮なく断ってましたが。親からの連絡があって便利な点は断りやすいってところかしら。やっぱりピンポーンって家の前まで来られると納得させるのに時間がかかる子もいるし面倒くさい。だから我が子にも約束してないのに突撃訪問は絶対するなと躾けてました。 イベントや行事に行くかどうか聞いてこられるのも私は別に気になりませんが、子供同士がそれほど仲良くなく、我が子が嫌がっていたら負担になるかもしれませんね。その場合は、まだわからないとか決めてないとかこちらの情報はあえて出さないようにするかも。

してくる分が頻繁なので負担に思ってます。 いろいろ考えてました。何故そう思うのか。グイグイ来るお母さんが苦手、ほどよい距離感がいい。 普段仕事してて突然メールきても返事できない。 仕事から帰ってたらいろいろ忙しい。 子どもの約束の取り付けいちいち親介入がめんどくさい。メールだとだらだら長くなるし、電話も長話になる。 だから仕事してるので返事はすぐ返せない、誘いきても遊べるなら連絡しますや、学校で直接子どもに約束してくださいや我が家の方針言ったりしたが現状伝わってなくまだメールが頻繁にくる。

仕事中にメールがくるのですね。 待ち合わせ場所とか時間とか、細々なことをやりとりする時間はない。 では、遊びの誘いのメールが来たら 「今、仕事中で子供と調整できません。申し訳ありません」と、返信。 もしくは未読スルーして 「返信遅くなりました。仕事中で連絡できませんでした」を、何度か繰り返す。 夜に改めて、他の方が言っているように 「昼は失礼いたしました。それにそろそろ子供のことは子供に任せようと思っていますので、よろしくお願いします」 と、堅苦しい文面を再度送る。 行事やイベントに行くか行かないかは 「未定です」 「行くなら誘って」と、返事が来たら 「我が家のことは気になさらずに」と、笑顔スタンプを入れて返信。 先方の娘さんが、主さんの娘さんに執着しているか そのお母さんが、主さんの娘さんを気に入っているか どちらかだと思います。 おそらくこれまで主さんはまめに返信しているので、相手は迷惑と思っていません。 少しずつ距離を作りましょう。

やだ、そんな面倒な相手だったんですね。 だったら尚更相手する必要ないじゃないですか。 『仕事中に連絡いただいてもお返事できませんし、前にも言いましたが子供同士の遊びは子供同士で約束させてます。私は把握してませんので今後メールやご連絡はお控えください。もしいただいてもお返事はできませんので宜しくお願いしますね』 って最後に送ってあとはもう絶対返信しない。通知切っちゃう。 返事しなかったらそのうち諦めるでしょ。

翌日「昨日メール頂いたようですが、お返事できなくて、すみません。学校で子ども同士で約束してないと私は対応は間に合いませんので、よろしくお願いします。」 という感じで、どんどん、返信を遅らせないと、なんだかんだ言っても対応してくれるから…と続きますよ。

2回目です。多分、距離感ない人なんですよね。ロックオンされた感じもしますね。 じゃあ、本当に「今後は子供に任せたので、イベントなどは他の人に聞いてもらっていいですか。これ以降は返信出来ません。」くらい書くのはどうですかね。 それ以降もきたら、「仕事してて時間がないので内容については返信出来ません」 くらい書くと気がついてくれますかね。 やはり挨拶も微妙になってきましたね。下手に挨拶するとメールしてOKなのかと勘違いしそうですしね。 LINEなら既読スルーするのが一番効きそうですがどうなのでしょう。 子供の事もあるので難しいですよね。うまく逃げられるといいですね。

うちは下の子が小2です。 基本的に子供同士で約束してきますね。 ただ、子供って下校後の予定や休日の予定をちゃんと把握していないので、日曜日って遊ぶって言ってるけど予定なかった？とか、程度には確認の意味で連絡する事もありますけどね。 そのお母さんは子供に頼まれて連絡してくるんでしょうけど、学校で約束してくる事もあるって言うから不思議ですね。 でもトピ主さんが、子供同士で約束すべきで親がお願いしてくる事を鬱陶しいと感じているなら、忙しいを理由に未読スルーでいいんじゃないですか？ スルーのままではなく、夜遅くだったり翌日だったりに、忙しくて気づかなかったわ、とか適当に返事を続けていればいいと思います。 この本文だけでは過保護なのかは判断てきませんが、もし過保護なら、理由を並べて子供同士で。。と伝えても、変に受け取られたり、絡まれるのも嫌でしょう。 私ならスルーして、距離を置きますね。

娘とその子が仲が良かったのは小２の頃。 その頃は放課後遊びましょうと声かけしましたが、結局実現せず。 学年が変わって友だち関係も変わったのかその子の名前は出なくなっていました。 だから５年生になって家に遊びに来たときはちょっとビックリしました。 その時お母さんと連絡先を交換しました。(家を知らなかったので) その後子ども同士はあまり関わることもなかったようですが、お母さんからの連絡がくるようになりましたね～。 それが中２くらいまで。 謝恩会に一緒に行こうとか、同じ塾に通わせないかとか、携帯のアドレス(娘の)教えてとか。 スルーしてましたけどちょっと辛かったです。

子供同士で約束しても親がダメといえばだめになるので 親同士で確認しあっています 子供同士で学校で約束して帰宅後親にそれを告げると ○ちゃんのお母さんとは親しくないから、 何かあったらもめると困るから遊んじゃダメ と親からキャンセルの電話をする 子供同士で遊ぶ約束をしたら親が連絡を取り合い どこで遊ばせるなど詳細と確認し 親が遊ぶ場所まで送迎する などすべて親がかかわります