疎遠になった友人と仲直りをしたいのですが…

レス17

（トピ主 0 ）

⛄

りぃー

2017年01月14日 23:09

ひと

いつも一緒に行動していて本音で話せて毎日のように学校の帰りや休日も遊んでくれる親友がいました。高校生になってクラスが違い、昼休みや放課後は一緒に居たのですが、クラスの子と親友とでワイワイしたいが、その親友は私以外に心を開くタイプではありません。親友は自分のクラスでもうまくいってないみたいなのです。親友の自分のクラスに対する愚痴(SNSなどで)が多くなり、しだいに私の愚痴まで書くようになりました。何度もケンカになりましたが仲直りをしました。２年生になり修学旅行がやってきました。私はディズニーランドでクラスの友人と楽しくまわっていました。そしてホテルにもどって携帯を見た時、私は真っ青になりました。その親友から「一緒にまわろう…」「トイレで泣いてる」などとLINEがきてました。私はLINEの通知をOFFにしていたので全く気が付きませんでした。そのあと直接謝りました。謝ってももう遅いとは思ってましたが。それから、普段通り一緒に行動してたが時間のすれ違いが生じしだいに会わなくなり音信不通それから1年たった今、すごく後悔してます…でも今更どの面をさげて謝れるのか…復縁はもう無理でしょうか？

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無理です

ん

2017年01月16日 16:11

もしかして今自分がハブられてます？高校生がわざわざのラインオフ→彼女のライン可能性を懸念してですね？もう彼女には期待しないであげて？

トピ内ID：3545656402

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あの～

りりぽんぬ

2017年01月16日 16:11

今さらどの面さげて謝る必要があるのでしょうか？ LINEをOFFにしていたのは仕方がない事だしその後も謝ってるんでしょ？時間のすれ違いにしてもどうしようも無かった事だしあなたは悪くないと思いますけど。

トピ内ID：2750128354

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今は覆水盆に返らずかもしれないが、そのうちに

😉

無常の風

2017年01月16日 17:26

大切な存在は、失ってみて、それが大切だったことに気づくものです。今となっては、元に戻ることは難しいと考えられます。あなたに出来ることは、大切な存在であることを知るためには、失う前に大切であることに気づく眼差しを養うことが大切です。そうすれば、そこに感謝の念が生まれるのです。その眼差しがあなたに養われた時、友人も、あなたと心が通じ合うことが出来る状態になっていることでしょう。その時が来たら、そのチャンスを活かすことが出来るように、あなたに存在しているものの大切さに気づく眼差しを、しっかりと育んで下さい。

トピ内ID：2239880488

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うーん

🙂

ばるちゃん

2017年01月16日 17:26

仲良くしたいですか。貴女に対しても嫌な気持ちになった彼女とまた、仲良くなれるかな。友人て…悪口言わない・困った時に相談に。貴女と彼女の関係て彼女が、貴女に依存し甘えている関係と思います。仲良くしたいなら謝る必要ないと思うけど。自然に挨拶からですよね。無理する関係て…友情とは思えない。

トピ内ID：3524282591

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仲直りしても　同じ状況になります。

♨

ゴジラ

2017年01月16日 16:46

その友達は構ってちゃんですのでトピ主さんが仲直りをしたら　他の友達と遊べなくなります。愚痴を言う面倒な友人とは付き合わない方がいいと思います。結局はいつか同じシチュエーション（ラインの通知がオフだったり学業や仕事で忙しくて返信できない等）になり疎遠になります。その友人は同じような価値観の人間（友達は一人でいいという人）と知り合う方が幸せです。価値観の違いは年をとるごとに開いていきます。仕事に関する価値観、恋愛に対する価値観、結婚観、子育ての方針など。お互いに譲歩できたり、尊重できたりする人間同士でないと長続きしません。大学や社会人、彼氏がいたり結婚したら　友人とべったりな付き合いをする時間はありません。ある程度自立していて愚痴を言わないで楽しい時間を共有できる新しい友人を開拓する方が時間の無駄になりません。

トピ内ID：2582416579

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なんで謝らないといけない？

🙂

匿名

2017年01月16日 16:46

音信不通で結構。復縁などとんでもない。そうやってネガティブな思考でいるとあなたに良い運は回ってきませんよ。回ってくるのは貧乏と不幸。もっと強くならないと。

トピ内ID：1037624195

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自己満足。

🐱

みかん

2017年01月16日 17:26

あなたが復縁したいのは、彼女のためではなく、自分の彼女への裏切りという思いを少なくしたいからですよね。でしたら、もう連絡しない方がいいです。もし、また仲良くなっても、同じようにつきまとわれたら、また無視するのですか。勿論、彼女にも悪いところがありますが、修学旅行の対応はまずかったですね。はじめから彼女が孤立するのはわかっていたのではないですか？今回のことを教訓にして、これからの友達関係を大事にしていくことです。

トピ内ID：4319550908

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また謝るの？

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月16日 17:26

仲直りって、またトピ主さんが謝って仲直りしたいんですか？それが、あなた方二人にとって良いとは到底思えないのですが。トピ主さんはその親友とやらのことを本音で話せる親友って言ってますけど、その親友はトピ主さんに依存しているだけでしたよね。クラスの他の同級生に馴染めず、いつまでもトピ主さんに固執してSNSで愚痴をこぼして喧嘩する仲が親友なんて片腹痛い。気になるなら、お元気ですかメールでも送ってみたらどうですか？トピ主さんが高校生か、学生か社会人かはわかりませんが、もう子供じゃないんですから、今後は大人の付き合いができる人じゃないといろいろ面倒なことになると思いますよ。

トピ内ID：0991996980

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は？

🐴

ほいほい

2017年01月16日 17:26

そんな鬱陶しい子と復縁したいの？あらごめんなさい、つい本音が。私なら縁を切れて嬉しいだろうと思うので。

トピ内ID：1413263686

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無理をしない

✨

海山

2017年01月16日 17:26

ディズニーランドのことは、事前に一緒に回ろうと打合せしなかったからであり、トピ主さんだけの責任ではありません。友人は、クラスの友達とは回れないかもしれないという予想はできたはずです。トピ主さんに、前もって相談すればよかってのです。高校時代の友人とは、大学進学や就職などでだんだん疎遠になるのが普通です。もう謝る必要もないし、復縁も無理にしなくてもいいと思います。どうしても仲直りしたいのなら、「元気にしてる？」と声掛けすればいいのではないですか。それでも友人が受け入れてくれなかったら、復縁はあきらめましょう。

トピ内ID：9601402282

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近寄らないほうがいい。

🙂

hipi

2017年01月16日 17:26

修学旅行で誰と回るかなんて、事前に決めているでしょう？それを当日そのときに言ってきて、連絡ないからトイレで泣いているなんて恨み言まで送ってくるとは怖いです。彼女が今うまくやっているのならいいですが、もしうまくやれていないなら相手をするのはあなたしかいないのですから、恨み言の的になりあなたも消耗して結局は彼女を恨むことになるでしょう。彼女との縁は高校で切れているのですよ。危険人物には近寄らないこと。それでも、あなたが、私は違う、私の人生をなげうっても彼女を助けたい、私にはそれができる！！くらい思うなら、どうぞやってください、後悔ないでしょうから。

トピ内ID：3166944082

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やめたほうがいい

🐶

くんくん

2017年01月16日 19:46

仮にまた関わるようになって一身に頼られたら付き合えるのですか？トピさんがそう悪いとも思いませんが、疎遠になったのなら、それはそれで仕方ないのでは？一生のうち本当に付き合っていけるのはほんの数人だと思いますよ。

トピ内ID：8066941401

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まだ

🐤

なぎさ

2017年01月16日 19:46

高校生ですか？だったら、そういうのあきらめたほうがいいですよ。あなたは別に悪くありません。そのお友だちとも疎遠になったとのことですから、他にいい友達ができたのでしょう。それにしてもＳＮＳに自分の悪口を書かれても平気ってのがわかりません。なんか、その人鬱々としてて、なんだかなーという印象なので。まあ、大学や社会人になってからでもふつうに友達できるので、いつか忘れますよ。無理に友情復活させなくてもいいと思います。トイレで泣いてるなんて、なんか引きます。

トピ内ID：1903044377

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大丈夫。ちょっと勇気を出せばいいのです。

❤

おばちゃん相談員

2017年01月18日 12:33

＞普段通り一緒に行動してたが時間のすれ違いが生じしだいに会わなくなり音信不通これが今行き来が出来ていない理由であって、修学旅行の行き違いが原因じゃないですよね。だからあなたがまた彼女と親交を深めたいと思うなら、声をかけてみたらいいのですよ。どんなことでも自分で勝手に思っているだけではいけません。まずは行動してみること。貴女からの申し出を受け入れる受け入れないは彼女が決めること。まずは連絡してみたらいかがですか。レスには随分とキツイことを書いている方がいますが、お若い方なんでしょうか。人との交流は景色の移り変わりと似ています。簡単に「どの面下げて」なんて態度で切る人は、それなりの付き合いしかできません。修学旅行の事なんて長い人生からしたら、落ちていた豆粒を踏んだ痛み程度のものですよ(笑) 若いのだから後悔のないように、まずは行動。それからどうするかまた考えればいいことです。貴女が後悔しているようにお友達だってあなたを懐かしく思えるほど大人になっているかもしれないのですから。勇気を出してごらんなさいね。

トピ内ID：3030379779

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共依存？

木苺

2017年01月18日 16:58

よくわからないけど、お友達もトピ主さんも双方とも病的に感じます。

トピ内ID：0552544444

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トピを拝見して

🐴

とうきび

2017年01月19日 16:47

お友達の力になってあげられなかったことに罪悪感をお持ちのようですね。力になってあげたら、お友達は喜ぶと思います。でも、その前によく考えてみてください。いつもそばにいてあげなくてはならない。いつも愚痴をきいてあげなくてはならない。忠誠を誓わなくてはならない。わがままをきいてあげなくてはならない。それらが出来ますか？あなたはそこまで？と思うかもしれないけど、お友達が要求するレベルは底無しかもしれません。お友達から声をかけてきたら、普段通りに対応すればいいですが、あなたの方からまた仲良くしようと、近寄っていったら、きっとお友達は期待してしまうのではないかしら？これは人間関係でいろいろあった年長者からのお節介です。一方で若いうちは傷ついたり、傷つけたりして、いろんなことを学んでいくことも大事だと思っています。どんな経験からも学ぶものがありますよ。

トピ内ID：3574205884

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誰も悪くなくても終わる友情もある

😑

れおれおな

2017年01月23日 14:38

修学旅行の一件は、トピ主さんは悪くありません。クラスで孤立して苦しんでいたとしても、それは自分から人の輪に入るなり、孤高をつらぬくなり、自分で乗り越えなくてはいけないことです。私自身、孤立しがちな人間だったからこそ、そう思います。なまじ世話焼きの友人が手を貸してしまうと、何も変われません。「私が手助けしてあげるべきだった」などと考えているなら、逆に元親友に失礼ですよ。彼女のことを、「自分では何もできない人間」とみなしていることになります。子供のころは仲が良かった友人も、成長するにつれ考え方が変わり、気が合わなくなって疎遠になるなんてことは誰でも経験することですよ。もしくは、もっと素晴らしい友人に会うこともあるでしょう。気になるなら連絡してもかまいませんが、罪悪感や大昔の「親友時代」を引きずってのことなら、無意味だと思います。

トピ内ID：0009550361

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