鬱（無職4年）の夫が心の浮気

レス49

（トピ主 9 ）

⛄

しおから

2017年01月15日 10:27

恋愛

私、結婚8年目、38歳、正社員。もうすぐ5歳の娘あり。夫、43歳、5年前より鬱病発症（子供2歳）、現在無職4年目。そりゃあ辛い経験強いられました。でも、なんとかやっと今年は就職活動？というとこまで来ました。ところが、ここにきて夫の様子がおかしい、身なりを気にして、出かけることが以前より増えた。おかしいと思い、携帯を見たところ、鬱仲間の女性と会ってたことが発覚。関係は心の支え的であり、体の関係はなしだが、子供、私を置いて、この間は8時間その人といたとの事。その日に問いただした。すると、あくまで友達とのこと。でも携帯のやりとりの内容はかわいいだの、会えて幸せだったなどの言葉もあり。夫は甘えん坊さんで、よしよししてくれる存在みたい。（見たとは言ってない）障害年金やらあるけど、誰の働いたお金で生活してると思ってるの？とは言えないけど、そんな気持ち、あります。携帯は、お互い見合う関係です。でも、さすがに今回は隠れてみました。内容もざっと撮りました。手が震えました。見たことについては、いつか自白するつもりです。一通り泣いたけど、裏切られたショックであり、夫に対する愛情は、そうでもなかったのかもしれない。思ったより冷静なんです。私は、なにより娘が大好き。夫も娘のことは大好きではあるけど、奪われる心配は皆無だからかな？一緒にやり直すイメージはまるでない。離婚もほのめかしたので、夫は娘やら世間の目やらの恐怖でせっかく良くなってきた体調がまた崩れることでしょう。なにかあると、いつもこうだったから。今はその点を思い遣る気、なし。今まであんなになんとかサポートしたいと思ってたのに。たしかに夫の話は長くて、感じ悪かったこともよくある。だから聞いてくれる相手に気持ちが向く、という意味では私も悪いのでしょう。私は、どうしたらいいのでしょう。

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気持ちが決まってるなら

🙂

匿名

2017年01月16日 17:39

夫の事は考えず突き進めばいいと思います。夫が調子いいのはその女性のおかげもあるのでしょうその女性の存在が夫を支えていると思いますあなたはあなたの気持ちに正直になっていいと思いますこれから就職しても病人を抱えることには変わりありません苦労はこれからも続くのですここで降りたとしても誰もあなたを責められませんもういいですよ

トピ内ID：0906519918

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その夫はいらない

🐧

おばはん

2017年01月16日 17:39

夫の方も貴女はいらないでしょう。しかも貴女は経済的に自立出来る。だったら離婚でＯＫです。浮気の証拠を集めて慰謝料と養育費をしっかりもらいましょう。悩む必要も無い簡単な結論なのに、なぜ悩む？　弁護士へＧＯ！

トピ内ID：8982793043

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え？離婚一択でしょ？

目を覚ませ

2017年01月16日 19:46

どうしたらいいのでしょうって。　離婚一択でしょう。だって、稼げない、浮気はする、その旦那、いいとこないじゃない。そんな旦那いらなくない？病気で稼げないのはしょうがないけど、病気で療養中の人は普通ほかの女に会いに行ったりはしません。具合が悪いから。でも鬱という病気の性質上それができちゃうんだね。でもいくら鬱病だからって浮気の免罪符にはならないよ。病気で働けない夫抱えて必死で働いて夫と子どもの世話してるのに、ほかに会ってる女がいたなんてわかったら誰だってやってられないよ。ばかばかしいもん。体の関係はなしとか、あくまで友達とか、口ではなんとでも言えるよ。そんなの信じられるわけない。小学生じゃあるまいし。いい機会だと思いますよ？　ここが潮時なんでしょう。　妻子を養う給料はもってこれない、浮気はする、そんな旦那ポイしましょう。離婚すれば母子家庭手当だってもらえます。

トピ内ID：9412697493

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自分で決めるしかないです

サンショウウオ

2017年01月16日 20:35

どうすればいいか、でなく、どうしたいか、が決まるまで焦らない。離婚も、再構築も、トピ主さんに多大な負荷がかかりそうです。だから、自分がどうしたいか分かるまで、現状維持及び情報（証拠）収取。トピ主さんが悪いなんて、ないと思いますよ。娘ちゃんがいるのですから、お母さんガンバレ！

トピ内ID：3978635256

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別れる一択

🐱

ウォークマン

2017年01月16日 21:21

情けない男ですね。思考力ゼロです。今迄、誰のお蔭で生き延びて来られたと考えているのでしょうか。このような思考力、想像力、見通力ゼロの男と将来を共にすることはできません。試しに“さようなら”と仰ってご覧になると彼の本気度が分かるのではありませんか。余所の女に現を抜かすような男に未練はないとは思いますが。肝心なことをお伝えするのを忘れていました。うつ病は再発し易く慢性化し易い病気です。

トピ内ID：7719356468

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というか・・

⛄

モナコ

2017年01月16日 23:34

世間の目が気になるなら働け！って感じですけどね。結局はウツを免罪符にして他所の女と現を抜かしてる夫！という事でしょう。男性は社会的な生き物なので社会に出てない男性ってはっきりいうと価値なしだと思います。仕事は辛くて出来ないが、他所の女とイチャイチャするのは大好き！って事ですよ。そして主さんは捨て去る勇気を持つ事ですね。そのどうしようもない夫が居なかったら経済的にも助かりますから。というか、2歳の子供って誰ですか？夫の連れ子？一緒に住んでるんですか？それとも元妻が引き取ってるの？もしそうなら元妻も養育費ももらえず大変ですよ。何も責任を果たしてない！ただただ好きな事をしてる男と、それを病気だから・・と許してる現妻（主さん）、挙句、他所の女と浮気！という事です。目を覚ますのは主さんかもね！

トピ内ID：4443430340

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離婚一択

ggo

2017年01月16日 23:34

これからもこういったウジウジしたことが必ず起こります。離婚で良いでしょう。言いたいことを言ってもよいと思いますよ。甘やかす必要はないです。

トピ内ID：3847883003

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そんな退屈な男

チューリップ

2017年01月17日 11:14

は、くれてやったらどうですか。トピ主さんの人生には邪魔でしかない。

トピ内ID：8603734754

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よく聞きますよ

🙂

新春

2017年01月17日 12:22

鬱の人、感情が不安定な人は不倫や浮気をしやすいというのは良く聞きます。誰でもいい、少しでも同情や理解を示してくれる人がいたら、心が傾倒してしまうのでしょうね。総合的に状況判断ができないのです。支えている側からしたら、ばかばかしくてやり切れないので、長引くようなら見切りをつけるのも一案かと思います。

トピ内ID：5010884805

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もう終わりにしましょう

😠

なべちゃん

2017年01月17日 14:59

4年も無職って…私なら支えられません。自分が壊れてしまうと思います。主さん頑張りましたね。そんな主さんを裏切った夫は自己中です。もう尽くす価値ないです。離婚してお子さんと再出発して欲しいです。

トピ内ID：9314933200

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差し上げたら？

🐶

みみち

2017年01月17日 14:59

凄く残念ですよね。病気の事を思い労わり支えていたのに、その裏切り。情け無くガッカリですね。この機会は、もしかしたらお別れした方が良いと貴方にチャンスが舞い降りたのかも。経済的に自立出来ているのなら、チャンスだと思って掴むのもよいと思います。ご主人にどうぞそちらでお世話になって下さいと三下り半突きつけてあげましょ。奥様に本当に失礼過ぎですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：0913876724

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あなたはどうしたいの？

☀

もういい

2017年01月17日 15:29

別れたいと思いませんか？今後、何年無職なのか見えませんよね？あなたが幸せになる道を考えてね。

トピ内ID：2614136213

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私なら

😑

フーさん

2017年01月17日 15:29

要らないですねそんな夫。女房の稼ぎで４年もぬくぬく暮らしておいてフザケンナと思います。「籍を抜くのでどうぞどうぞ新しい恋愛でも何でもしてください。障害年金だけで生活は苦しくなるかもしれませんけど、新しい恋っていう【張り合い】があるんだから就職活動もさぞ捗るでしょ？」と告げてさくっと離婚に向けて進めます。それが原因で鬱が悪化しようが知ったこっちゃありません。

トピ内ID：7785989721

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流れの低きに行く人

🐷

クリプトン

2017年01月17日 15:29

友人のご主人がそうでした。仕事を何年も休み、退職、挙句には浮気をして離婚でした。妻は夫が何をしても鬱が悪化したら・・・と口を出しませんでした。浮気相手に物(当時は連絡用に携帯も)を貢いで領収書を発見しても口も出さず。現実の生活を一緒にしている妻よりも、夢をみさせてくれるやさしくしてくれる方に流れただけです。離婚後はその方とは一緒にはなれなかったようです。収入のないうまみの男と一緒になる気にはなれなかったのでしょうね。 5年頑張ったのならもう手を放してもいいんじゃないでしょうか。うちの夫も数年をはさんで二回鬱で休職経験者です。最近やっと通院しなくてよくなりました。

トピ内ID：0283768329

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総合的にみて

🙂

のり

2017年01月17日 16:09

トピ主さんは経済力もおありのようなので、別れても大丈夫ですよね。二人をシングルマザーで育てるのは並ではないですが、その旦那さんといても結局はトピ主さんが食べさせていくようなものですから、どの道経済力はアテにならないでしょう。残るはトピ主さんの心の絆の糸がまだ旦那さんと繋がってるものがあるか、既に切れてるか。修復の見込みはないか。お子さんはどれだけお父さんを必要としてるか、親子の仲はいいのか、お父さんに懐いてるのか。それらの総合的な判断じゃないでしょうか。携帯のメールなどの証拠は押さえたというお話ですが、離婚調停に利用する為ならば肉体関係があったと第三者からも認められる内容でないと証拠としては不十分です。ただ会って話していた、好きだかわいいと囁いてるだけなら不倫とは認定されにくいでしょう。肉体関係の有無の証明が必要です。それでも離婚を望まれるなら、娘さん連れて別居です。時間はかかるかもしれませんが（近年は別居期間が2～3年でも可能なようです）夫婦関係が破綻していれば離婚は認められます。やり直すにしても、離婚にしても、一番大事なのはあなたがどうしたいかでは？

トピ内ID：3609380053

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どうもこうも

🙂

える

2017年01月17日 16:19

どうしたらいいのでしょうって、やり直すイメージがないのなら離婚でしょう。夫と離婚したあと、その女性と結婚されるのは嫌、とか書かれているのなら結婚生活頑張ってくださいねと書きますがもうサポートする気持ちがない、体調を重いやる気はないと書かれているので離婚をおすすめします。私は肉体的な関係がなくても、それは浮気（というか本気？）だと思います。８年の結婚生活の半分以上を鬱病のサポート（精神面・経済面）に徹してきたのに裏切られたのですから、これ以上自分をすり減らすような事はしないでください。

トピ内ID：7649196149

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傷つく仕打ちだね（涙）

⛄

みかん

2017年01月17日 17:03

大変な目にあっていますね。お体大丈夫ですか？もちろんあなたの。鬱だから支えなくちゃなんて思う必要ないと思います。あなたが私の身内なら断然、離婚を勧めます。無職40代鬱病を患い、妻に食べさせてもらっている男が浮気？あなたはこの4年間よくやったと思います。鬱病の人を放り出すのではなく、浮気をした夫と別れるだけです。これからは自分と娘さんの幸せを考えて生きていけばよいと思います。応援しています。

トピ内ID：0626808839

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そんな夫捨ててまえ

🙂

ムック

2017年01月17日 17:31

主様は十分頑張りました。耐えました。ご主人は鬱とはいえ、絶対にしてはいけない事をしました。身体はもちろん、心の裏切りはしてはいけません。もうその女性に熨斗つけてそんな夫を捨てて、お嬢さんと新しい世界。輝く未来を進みましょう。もっと素敵な男性がいるかも知れません。

トピ内ID：7149392432

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それで幸せなのですか？

🙂

ももんが

2017年01月17日 19:32

それだけ尽くしてこられたのなら、そろそろトピ主さんの幸せについて考えてみても良い気がしました。長くお世話にしてきた相手を振り切る事は出来ますか？ショックかも知れないのですが、トピ主さんの記載文をみると冷静に受け止めているような印象があります。愛情は、いつしか家族愛に変わって行くものだけれど、トピ主さんが家族を支えているという事は、充分自活できるという事ですよね？他に旦那さんの心を支えてくれる人が現れたという事は、言いかたを変えれば、トピ主さんが旦那さんから離れやすくなる機会が出来たという事でもあると思います。トピ主さんの気持ちを少し横においたとして、娘さんは今のままで幸せなのでしょうか？お父さんは、ただ優しいだけではダメな気がします。５才でも、娘さんは凄くよく家族をみているのでは？？？もし周囲に、トピ主さんを支えてくれる人がいるのならば（ご両親や御兄弟・姉妹、ご友人）離れる事も検討してみては如何でしょうか？他人事だと思って・・・と思われるかも知れませんが、トピ主さんがもし私の姉妹なら、同じことを言います。

トピ内ID：5065608811

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離婚したれ

🐱

るる

2017年01月17日 21:30

あなたは彼の母親じゃない。それ以上やってあげるのは彼のためにもなりません。証拠もありますし、別れましょう。あなたはあなたのために生きるべき。

トピ内ID：0015258715

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夫がゴネそう

🐤

ソロモン

2017年01月18日 14:59

妻が大黒柱だから夫は離婚したくないだろうし、性的関係の証拠がなければ離婚事由にならないですよね？

トピ内ID：6738264036

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本当にうつ病なんですか？

うーん

2017年01月18日 20:06

心のとは言っても浮気できるくらいならもう治ってるんじゃないですか？うつ病になった事はないけど、自律神経の方で心を病んだ時近い症状が出ましたが外に出るのも人に会うのも苦痛で何も出来ない、そんな日々でした。恋愛なんてもってのほか…。うつ病はそういうの平気なの？うーん、最初はうつ病だったのが今は甘え病なのでしょうか。うつで苦しんでる人が聞いたら気分悪くしそうな旦那だ。離婚してはどうでしょうか？マイナスじゃん？と思いますよ。女性に遺書料請求してさ。うつの旦那はその彼女が支えてくれるでしょ？まあ、そんな簡単に割り切れるものではないでしょうけど。

トピ内ID：9051529950

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離婚でしょ

蜜月

2017年01月18日 21:29

簡単に「離婚」というのは好きではありません。「病める時も～」という言葉にも賛同します。でも、自分がトピ主さんの立場になってわかったことですが、甘えん坊で逃げ癖がある人が、うつ病から「回復」することはありません。だって楽だもの。できないことは全て病気のせいにすれば済むし、自尊心も保たれるので、病気に必死ですがりつくんです。病気のせいにしている自覚があるかないかはどちらでもいいことです。性質は直りませんから。この先、もっとひどくなりますよ。時間の無駄です。情は憎悪に変わります。すでに愛情は薄れてるでしょ？トピ主さんも病んで共倒れる可能性もあるし、娘さんにも悪い影響を及ぼします。離婚です。なお、すべてのうつ病患者が甘えているのではないこと、うつ病は治らないという意味ではないことを申し添えます。

トピ内ID：7981503303

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鬱なんですかね、本当に。

🐴

pepe

2017年01月19日 15:35

確かに最初は鬱状態になったのかもしれませんが、本当に鬱真っただ中の時は恋愛モードなんてならない気がします。鬱になった経験ありますから。ですから、文だけ読んだ私から見ると、「稼いでくれる妻がいるのをいいことに、鬱を隠れ蓑にして浮気」と言う最低な男にしか見えないのですが、違いますか。肉体関係がないのはなぜ断定できます？確かに服薬によって性欲減退ということもありますが、女性と8時間も会えるアクティブさはそれと相反しませんか？それこそ「よしよし」し過ぎたのではないですか。男は伴侶に母性を求めますが、完全な「母親」では嫌なんですよね。だから外で浮気する。お気の毒ですがそういう事だと思います。舐められましたね。ご自分に経済力があるのなら離婚したほうがいいです。主さんの精神衛生上、結婚生活を維持してもなにもいいことないような。

トピ内ID：7116372189

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離婚したほうがいいと思います

日向

2017年01月19日 16:15

トピ主さんのためにも、娘さんのためにも。もう随分と支えてきましたよね。ここらへんで楽になってもいいと思いますよ。相手の心が他所を向いているのに支える義理もないでしょ。ご主人は自分の病気を笠に、トピ主さんに甘えすぎました。夫婦は所詮他人なんです。お互いに感謝と思いやりがないとやっていけません。

トピ内ID：6755090307

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レスします

🙂

じゅじゅ

2017年01月19日 16:15

鬱仲間の女性も彼のことは友達以上には思ってないかもしれません。私も鬱の時に鬱仲間の異性の友達はいました。彼は既婚で私は独身で、かわいいだの会えて幸せだののメールは貰いました。会ったことは数回ありましたが、友達以上には思ってなかったです。関係は心の支え的な。同じ病気の分かり合える仲間でした。暫くして彼と話が合わないことがあってから一切連絡を取っていません。離婚したくないなら気にしないでいいと思います。離婚してもいいとも思います。トピ主さんの好きなようにしたらいいのです。

トピ内ID：4039146430

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トピ主です

⛄

しおからトピ主

2017年01月19日 17:38

なかなか掲載されなかったのでダメだと思って閲覧していたら自分のトピがあり驚きました。みなさまレスをありがとうございます。そうですよね、、離婚一択ですよね。ここを見る前に、まずは義母に相談しました。私は充分がんばったから離婚していいと言って欲しかったんだと思います。電話で思わず泣きながら会う約束をしました。まず、夫に好きな人ができた、と告げたところ、最初の会話が以下。義母相手は誰？私鬱の仲間義母あら！危ないわね！私？？どういう？義母鬱同士じゃうまくいかないんじゃないかしら。私絶句。その他、今までは好きな人できる余裕もないほどだったけど、それだけ余裕ができてきたって証拠なのかしらね。って。なんだかすぐには把握できなかったけど、私もおとなしい性格ではないので、「男の人の母親って40台になっても、嫌われてても、息子の味方をするもんなんですね」と嫌味をたっぷり含めて言いました。そしたら、例え犯罪者になっても味方するものよって。それを被害者にいうか？完全に私が言う相手を間違えました。だって実母に言おうものなら許されないと思ったから。

トピ内ID：1226412120

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ありがとうございこます、トピ主です

⛄

しおからトピ主

2017年01月19日 17:14

改めて皆さんのお言葉をよく考えながら読んでいます。身内ならこうアドバイスする、など、心に響きます。あとは娘も感じる頃というのも、そうなんです。まだはっきりはわかってませんが。あと、個人特定回避のためカムホラージュを入れようとして誤りましたが、子供は夫との実子で5歳娘が1人のみです。失礼しました。子供は私のことが一番ですがパパも大好きです。子供がいなければ、離婚に迷いはありません。そう、どうぞお好きに、とも言いました！でもやはり子供を、考えると、、、。簡単にはなかなか答えがだせません。あと、夫の唯一の甥っ子は両親の離婚により大変苦しい思いをしました。夫は、離婚となればまた甥っ子にも辛い思いをさせる、また甥っ子が娘や私などと賑やかに過ごすこともできなくなる事を危惧しているでしょう。

トピ内ID：1226412120

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トピ主さんはよく頑張ったと思います。

🐶

蒲公英

2017年01月19日 23:31

面識も縁もゆかりもない立場ですが、私からトピ主さんへのアドバイスは「心のままに」です。トピ主さんは十分頑張ってきたと思います。ご主人の病気は確かに気の毒だと思います。でも病気になった者勝ちという状況になってしまうのなら、それは離れるタイミングなのかなと思うんです。鬱の悪化を恐れご主人に言動すら気遣う生活、そして生活そのものを支えなくてはならないプレッシャー、肉体的な疲労、そして家事育児。色んな事をトピ主さんが全部一人で背負いこんで頑張ってきた上での裏切り行為なんですから。それを病気のせいにしたり、病気を理由にトピ主さんに縋りつくんだとしたら、それこそが私の思う「病気になった者勝ち」です。だからそれに負ける必要はないと思います。浮気相手と別れるなら心の支えを失って悪化すると言われるのでしょうかね？それはつまりトピ主さんに養わせて浮気を認めろという言い分です。そんな事はまかり通るわけがありません。現状のトピ主さんとの暮らしで安らげないのなら、やはりお互いの為にも離婚しかないのかもしれませんね。鬱病が辛いのもわかるけど、支えているトピ主さんだって同じくらい辛いはずだから。

トピ内ID：7887566089

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あのね、ひとことだけ

目を覚ませ

2017年01月22日 12:58

自分が決心つかずに離婚できないことを子供だの甥っ子だののせいにするのはやめましょうね。離婚するしないはあなたの自由です。あなたの人生ですから。シングルになるのが怖ければ離婚しないでずっとその旦那さんとやっていけばいい。でも離婚しなかったことを将来的に子どもに「あなたがいたからあなたのために離婚しないで頑張ったのよ」って言うのは反則ですからね。子どもにとってはそんなこと言われるのはいい迷惑です。

トピ内ID：9412697493

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