主人の愛情が理解できない

レス19

（トピ主 6 ）

❤

木鳩

2017年01月15日 11:28

ひと

2年ほど前に再婚した者です。
再婚相手は同い年で、見た目も性格も稼ぎも申分無く、何より私への愛情を疑う余地の無い程に愛されていると思える人です。
連れ子である5歳の私の娘に対する育児も熱心で、公園遊びや2人で散歩がてらのお使いなども日常です。私が娘をキツく叱ったりが多かった時など「君の叱り方は怒りをぶつけていて、双方にとって良くない。事例を出して順を追って徐々に理解させてみたら？」と私をさとし、実際に「○○ちゃんが、そんな風にされたらどんな気持ちかな？僕だったら悲しいな」等と、実に根気良く対応しています。
また、平日の激務にも関わらず、土日や祝日には掃除洗濯などテキパキこなし、食後は私の飲むコーヒーを淹れた後に洗い物までしてくれます。

そんな完璧とも言える主人なのですが…
娘が「パパ」と呼んでも返事をしなかったり、「おんぶして」と言うと「なんで？歩けるよね」と返すんです。
「だっこして」と言われ「眠いの？お昼寝する？」と返していた事もありました。

続きます

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続きです

💔

木鳩トピ主

2017年01月16日 17:39

初めての利用なので、不手際があったらすみません。続きです。娘からの自然な欲求が主人には理解できていないのか、私が「とにかくダッコしてあげてよ」と言うと何か腑に落ちない表情でダッコします。そして先日もテレビを観ている主人の横に娘がすわり、寄りかかったのですが、また例の「何で寄りかかってくるの？」です。おそらく説明ができなかったのでしょう。娘は、そのまま主人の太ももに手を置き、さすっていました。主人は太ももに触られ、ギョッとし「ねぇ、なんで寄りかかってくるの？やめて？」と… その場は私が「ママのお腹に乗ってくっついて～」と呼び寄せ空気を流しました。娘が寝た後に問いただすと「何故、意味も無く人に寄りかかったのか理解できない。何故寄りかかってくるのか聞いているのに、無言で太ももを触られ、くすぐったくて気持ち悪かった」と釈明？されました。

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続きです2

💔

木鳩トピ主

2017年01月16日 18:41

続きです主人に「子供なんてそんなものだし、子供じゃなくても人の肌に触れたり寄り添う事は、それだけで気持ち良いものだからなのがわからない？あなたも私に触れて安心したり幸せな気持ちになったりするでしょう？」と説明すると「僕はママじゃないよ。何でママでもないのにくっつきたくなるの？しかも太ももなんて急に無言で触られたら、誰だって気持ち悪くなるよ」と話しが噛み合いません。娘のウンチを拭いたり、お風呂に入れたり何も苦痛ではないし、好きだ。でも無言でくっつきたがる理由が理解できないそうです。主人は知らず知らずのうちに、娘から好かれ、愛され始めている事が理解できていない様です。主人はバツイチで前嫁に「あなたには人間の心が無い」と再三責められていたので、同じ言葉を吐きたくありません。主人は間違い無く善人です。でも娘の心を傷付けられそうで怖いんです。主人になんと説明すれば良いのでしょうか？

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おいおい！

🙂

ぴの

2017年01月17日 13:00

何が不満なの？贅沢になってませんか？私の夫も不思議なほど私を大事にしてくれるけど、20年経っても私はいつも感謝してるし、不思議に思っています。「パパ」と呼んでも返事しない理由は何ですか？「お父さん」と呼んでもらいたい？その時は機嫌が悪かった？実の父親でもそういうことはありますよね？「なんで？歩けるよね」の何が悪いの？甘やかさないという教育方針なのでは？トピ主さんや実の父親は、そんなに完璧な親だったのでしょうか？違いますよね。

トピ内ID：5642519796

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完璧なご主人

🙂

渋柿

2017年01月17日 15:18

何もかもして貰って、本当に完璧なご主人ですよね。子供の教育の仕方が貴女と少し違うかも知れませんが、冷静に子供を見られていると思います。パパと子供さんに声をかけられて返事をされないのは何故かわかりませんが、ご主人に何故かと聞いて見られましたか？疑問が有れば、そう言う夫婦の間で話し合いで解決出来る事は解決しないとね。ご主人は100％甘やかすだけが子供にとって良く無いと思われておんぶや抱っこをされないのでは？現に歩けるよねとか言葉をかけて居ますよね。何も言わないで無視している訳では無いので、子供さんも理解が出来て来るのでは？ただ甘やかす、子供の言いなりになるのが良い親とは限らないですよ。子供に我慢する事を教えるのも親の責任です。特に義理の子供さんとの仲は良く夫婦で話し合いをしないといけませんね。

トピ内ID：4566935984

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トピ主さんが通訳しなよ

☁

フィヨルド

2017年01月18日 10:07

ご主人は真面目というか、理屈っぽいタイプなのでは？つい物事に理由とか意味とかを求めてしまうのかも。なので、お嬢さんのことはトピ主さんがいちいち通訳してあげればいいじゃないですか。抱っこして欲しがったり、寄りかかったりしたら「パパのことが好きで甘えてるんだね～」って言えばいいだけでは？「そんなにパパがいいの？」とか。今まで子供の相手なんかしたことなかったでしょうし、いきなり5歳児のパパになっても、すぐにしっくりくる人のほうが少ないと思います。トピ主さんが上手く舵取りしなきゃ、お嬢さんが可哀想です。

トピ内ID：7281841970

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理屈でせめてみてはどうですか？

🙂

ちるる

2017年01月18日 16:18

多分、そういう甘えなどを理解できない人なのでしょう。だからこそ前妻に人の心がないと言わしめたのですね。だったら、そういう相手にはとことん理屈でいきましょうよ。甘えを許容することが子供の自立のための基盤作りになる。そこは気持ち悪いかもしれないけど、できるだけ許容してあげて。本人がやりたがることを取り上げるのは甘やかすことだけど、子供自身が例えできる事だとしてもやって欲しいということは受け入れる。それが、私は生きていていいんだ、受け入れられているという自己肯定感を育むことだから。「おんぶして」に対して「歩けるよね」というのは、言葉を変えればおんぶは嫌だ、あなたの願いは聞きたくない、という拒否であり、子供の欲求を受け入れないこと。自分が疲れているときや忙しいときにしろとはいわないが、余裕のあるときはできるだけ応えてあげてほしい。と、親としての感情は抜きにして説明するんです。私も少し理屈っぽい夫を持っていますので、そのように交渉しています。ねぎらいの言葉さえそうしてかけてもらっています。それはそれで、説明して相手が納得さえできればうまくやってくれるものです。がんばれ。

トピ内ID：7361558956

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トピ主さんが恋は盲目になっている

雪

2017年01月18日 16:18

前妻さんがどうしても許容出来なかった部分が、結局トピ主さんも気になりだしてしまったのですね。そりゃあそうです、離婚すると決意させるだけの欠点とはそういうものです。また、善人と決めつけてもいますね。善人なのに娘さんを傷つけるとは矛盾していませんか。娘さんを喜ばすよりも、最低限傷つけないことが善人の条件だと思います。ご主人の育ってきた環境については当然考えましたよね？ご主人とお父さんは触れ合わずに過ごしてきたのでしょうか？それとも親子じゃないのに触れ合うのはおかしいということでしょうか？前妻の言った言葉の重みを理解していないトピ主さんに、一番問題があると思います。まずご主人は完璧どころか欠陥があるということを認めないと始まりません。

トピ内ID：9279387327

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アドバイスではありませんが

🐱

にゃん

2017年01月18日 16:58

以前こちらで、夫が人間に赤ちゃんから幼児時代があるなんて知らなかったとかいうトピを思い出しました。赤ちゃんが生まれて、幼児期があって育っていくと言うのが理解できない人でした。びっくりした内容でしたが、木鳩さんのご相談を読むとそういう人もいるのかもって思います。良いアドバイスがあるといいですね。

トピ内ID：2295995798

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スキンシップを知らない？

🙂

まななな

2017年01月19日 12:26

ダンナさん自身が、あまりスキンシップをしない家族で育ったのではありませんか？私も、そういう家で育ちました。親はもちろん愛情込めて育ててくれましたし、諸々の世話もしてくれました。お金の苦労もしたことはありません。しかし、甘えてくっつこうとすると怒られました。うちの親は、そういったことを認めない人でした。そんな育ち方をした私は、今でもスキンシップが良くわかりません。夫のことは愛しているし、仲良く生活しています。でも、意味もなく寄り添ってきたりすると、つい「何の用？」とか聞いてしまいます。用もないのに、くっついてくる理由がわからないのです。夫のおかげで、すこしずつ理解はしてきましたが、まだ心から納得は出来ていません。すでに言葉でコミュニケーションを取れる年齢から、一緒に暮らし始めたのだとしたら物も言えない時期にスキンシップでコミュニケーションを取る必要性も知らないでしょう。バツイチの理由もそこにあるようですから、スキンシップはトピ主さんがしてあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：8995817806

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レスありがとうございます

⛄

木鳩トピ主

2017年01月19日 17:38

お恥ずかしい話、教育の仕方に関しては主人にかないませんし、これからも色々と教えていって欲しいと思っています。ただ、主人とは交際期間も含めこの4年間で不機嫌どころか、疲れたとか面倒だとか些細な愚痴のようなネガティヴな表情、表現すら一切見た事がありません。私と喧嘩(と言っても私が一方的に怒る)すると、悲しそうにしていますが、他人から見れば変な笑顔とでも言いますか…とにかく表情のベースが笑顔なんです。もちろん主人に素を出させてあげられないのは、私が不甲斐ないからだと分かっています。でもその笑顔で娘に触られた感触を払拭しようとしているのか、手で擦りながら「やめて」と言われた時の娘が不憫で… でも主人に悪気は無くて… と、でもでものループです

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連投すみません

⛄

木鳩トピ主

2017年01月19日 18:24

あとダッコやおんぶに関しては、私も厳しめで散歩や買い物に出た時は、基本的に甘やかさない派で、主人の返答であっていると思っています。ただ動物園などで肩車をする父娘などを羨ましく思って「私も」となるのは、仕方がないと思うのですが、主人はどんな時も「なんで？」となるんです。保育園のお迎えで抱きつこうとされると「なんで？急に危ないよ」３人で川の字に手を繋ごうとすると「なんで？道幅的に危ないから、どっちかにしようね」道徳的、マナー的には正しいとわかっていても、私こそ「なんで、なんで？って聞くの？」と思ってしまいます。

トピ内ID：0114170041

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彼の感覚を全く無視しています。

🐱

neko

2017年01月19日 22:47

旦那様は実に論理的に物を考えておられるのだと思います。たった5歳の子供に対しても論理的に諭しておられますよね。子供でも対等に人間として接しておられるのです。「子供は気持ちいいから肌に触れたり寄り添う」は彼を説得する説明にはなっていませんよ。それでは「急に無言で触られたら気持ち悪くなる」という彼の感覚を全く無視しています。子供が喜ぶことを無条件にしてあげたいと思うのは母性であり父性でありますが、それを彼に求めるのは酷です。彼の子供ではないのですから、父性の沸きようがありません。彼は彼なりに娘さんを一人の人間として認めて接しています。あなたの思う父親像を当てはめてはいけませんよ。彼は理解できずに許容量を超えてしまう事もあり得ます。説得するなら「スキンシップは子供の情操教育にとてもいい。不必要なだっこやおんぶをしなくてもいいが、たまには抱きしめてあげる事がこの子の情操教育になる」という論理的な攻め方をお奨めします。子供も一人の人間として認めるなら、彼も一人の人間として認める事が血の繋がらない家族を繋げる方法ではないでしょうか？

トピ内ID：0276480194

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トピ主です

⛄

木鳩トピ主

2017年01月20日 17:33

御指摘通り主人は、幼少期にお父様が病気で倒れ、以来弟妹たちの面倒を見つつ、お母様を助けるべく、簡単な炊事やその他の家事をしながら育ったそうです。「今思い返せば、自分の感情に目をむける暇がなかった。その点で人間としての感情が欠落していると言われれば、返す言葉も無くて本当に御免なさい」と言っていました。そう言って変な笑顔を見せた主人を、私は今でも善人だと思っています。善人でも悪気が無ければ、人を傷付けてしまうのは、仕方がない事だと思っています。でも、傷付けられる相手が娘であると、仕方がないでは済ませられない感情があり… 「悪気が無いからと、人の心を傷付けて良い通りは無い！自分なら傷付かないとか問題じゃない！相手が傷付くかどうかなの！悪気が無かったとしか言えないなら、傷付け無いようにもう近寄るな！」と言ってしまいました。私は悪意を持って彼を傷付けました。愚かでした。

トピ内ID：0114170041

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そういうタイプ

😨

あき

2017年01月20日 17:33

子猫など見て　かわいい　とか思わない人子供の丸いほっぺを思わず触りたくならない人もいるということではないでしょうか？逆に言えば　鉄道マニアには電車なんて単なる乗り物としか思えない人は奇異でしょう。虫　スキ　虫なんて気持ち悪い　いろいろです。旦那様と娘さん双方にお話ししたらどうでしょう？旦那様にはそういう感情は子供は普通だから払ったりしないでそっと受け入れてあげてと、娘さんにはそういう感情があまりない人もいるからパパがそうでも気にしないでねと、５歳ならおいおい理解していくでしょう。

トピ内ID：4937756618

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トピ主です２

⛄

木鳩トピ主

2017年01月20日 17:33

我に返り「もう私は言い過ぎてるし、これ以上あなたを攻撃したくないから少し放っておいて」と言うのが精一杯でした。そんな時でも主人は「これだけ嫌な思いをさせた相手(主人)に指摘してくれてありがとう。君は優しいね」と言うので、まるでクレーム処理だな…と、何かどっと疲れてしまいました。これが小町に投稿した日の出来事です。直情型の私ですが、数日経ち冷静さを取り戻しました。せっかくの皆様から頂いたアドバイスを無駄にしないように、今夜話し合ってみます。操縦とか理詰めとか、直感派の私に出来るのかあまり自信はありませんが、娘も主人も傷付けないように、良い話し合いがしたいです。

トピ内ID：0114170041

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うーん…

さきこ

2017年01月22日 10:21

スキンシップのあまりない家庭に育ってきたんですかね、旦那さん。愛情とか感情というのは目に見えないので、娘があなたに愛情を…といってもとにかく抱っこなんて曖昧な言い方では理解も納得もしないと思います。針金むき出しの人形・布で包んだ人形とを同じケージに入れて育てた、赤ちゃん猿の生育に関する実験があったと思います。温もりを感じるものを無意識に求めたり、それによって気持ちが安定したり安心したりする。温もりを感じるものに愛着を感じたり、反対に愛着を感じるものの温もりを求めたくなることは、人間にも言えるのでは。娘もあなたを好きだと感じるようになって、だから触れ合いたい、温もりを求めたいと思ったとしても、不思議はないのでは？娘はまだ小さいし、こんなふうに説明できないかもしれないけれど、意味なく寄りかかっているのではなく、「この人は自分を大事に思ってくれる、優しくしてくれる。だから寄りかかっても身をかわされて倒れたりしない」って、あなたを信頼しているからできるのよ。 …というアプローチをしたら、もしかしたら理屈で理解はするかもしれませんが…

トピ内ID：1814053117

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論理的に必要性を説く

🙂

エマ

2017年01月22日 12:58

スキンシップの重要性について書いてる本をご主人に読んでもらうのが一番なのではないでしょうか。

トピ内ID：6508690269

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作られた善人っぽいけど。

🙂

ちょこ

2017年01月22日 16:12

前妻さんに「人の心がない」と言われていたのですよね？結構重い言葉ですよね。前の結婚では、トピ主さんにしてあげているようなことをしていたのでしょうか？元から善人というより、前の結婚を教訓に善人の勉強をして、それを今実践しているって感じがするのですが・・・。いきなり5歳児のパパになって父性もないだろうし、案外「子供と父親のスキンシップ」みたいな抱っこが大事とかそいう内容の育児本買って読ませたらその通りにするんじゃないのかな？

トピ内ID：0990858033

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主が幼稚すぎ

🙂

るるんる

2017年01月23日 10:29

あなたの言い分は感情というものが織り込まれすぎ、理解が出来ないです。一方、旦那の言い分は理にかなっていて、とてもわかりやすいです。＞「おんぶして」と言うと「なんで？歩けるよね」そのままです。おんぶしても自分で歩いても、移動するという結果が同じなのに、何故自分で歩けるのに、おんぶして欲しいのかわからないのです。＞「ねぇ、なんで寄りかかってくるの？やめて？」寄りかかる事によって、何が改善されるのかわからないのです。例えば不安な気持ちを安らげたいとか、甘えたいと言うのであれば、言葉を添えればいいのです。他人で別人格なので、何考えてるかなんてわかりません。だから「なんで」って聞いてますよね。明確な解を示さないで理解しろというほうが無理です。常識などは過ごしてきた環境で左右され、皆が同一のものを持っていません。自分の常識は相手の非常識でもあるのです。それと「変な笑顔」という表現、私はとても嫌いです。わかっていますよね、それは困っている顔です。娘と旦那をつなぐのは、あなただけです。落ち着いてください。

トピ内ID：8754041542

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