毒親について、親戚から昔のことなんだからと言われます

レス60

（トピ主 7 ）

⛄

三色団子

2017年01月16日 12:21

ひと

私は昭和50年生まれの大阪在住の主婦で子供はいません。父は亭主関白で小さい頃から私が気に入らないことをすると私のことを殴ったり蹴ったり、大声で馬鹿にしたりしました。父はパチンコに明け暮れ、お金がなく食べる米すらない時がありました。父は母がパートをしたお金までパチンコに使ってしまう有様でした。私が中学2年になった時に受験する高校を決めないといけなくなりました。
私には将来なりたいものの夢がありました。
しかし、父は「長男の弟を大学にやるから、お前まで大学にやる金はない。高校を出てすぐ働けるように商業高校に行け」と言いました。私は大学に行かないと就職で不利になること、自分の夢のことを言って父親を説得しました。しかし、父は「そうか、大学に行きたいか、だったら、勘当だ、家を出ていけ、二度と家の敷居をまたぐな」と言いました。
母は、弟を溺愛していたので、弟を大学に行かせたかったらしく、同じように私に「大学はあきらめるように」言いました。
私はさんざん泣いて抵抗しましたが、なすすべがありませんでした。奨学金を受けようにも親は絶対ハンコを押さないとわかっていました。

でも、高校に入ってからバイトをしながら大学目指せばいいかと思い、私は自分が絶対行きたくなかった商業高校に泣く泣く進学しました。入学して驚いたことに、商業高校というのは6割ぐらいが「商業の勉強」で大学に行けないことがわかりました。そして学校はバイト禁止でした。そして、私は社会に出てからものすごく就職で苦労しました。去年母が病気で亡くなりました。母は溺愛する弟に自分の貯金をほとんどあげました。
80の父が面倒をみて欲しいとすり寄ってきますが「何を今さら」と私は面倒をみる気にまったくなれません。引っ越してしまいたいのですが、夫の会社が知られているので、すぐに見つけられてしまいます。そんな私を親戚が冷たいと言うので困ってます。

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弟さんは亡くなったのですか？

🐧

おばはん

2017年01月17日 17:03

＞80の父が面倒をみて欲しいとすり寄ってきますがご長男が見るべきだと思いますが、何か？＞そんな私を親戚が冷たいと言うので困ってます。まったく面倒など見なくていいです。商業高校の学費分や結婚のさいの援助金をすべて返して、それを手切れ金にしましょう。

トピ内ID：4195090414

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当事者じゃないとわからない

しずく

2017年01月17日 17:03

負けてはいけない。理解してもらわなくて結構。冷たい？上等。自分のしたことは返ってくるんだよ。がんばれ！三色だんごさん！

トピ内ID：8854731387

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呆れた

🙂

pzo

2017年01月17日 17:03

毒親と批判する人達の殆どは親が希望をきいてくれなかったとか自分本位で呆れます。親は親なりに考えて子供達の将来を決めるんですよ。更に報復として親の面倒はみないなんて考える次元が違いますよ。反抗期から一歩も進んでいないですね。私なんて毎日のように締め出されましたが親の最後は在宅で看取りましたよ。それが子供としての義務です。

トピ内ID：9436261481

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もう良い年ですよ

昭和50年生まれ

2017年01月17日 17:31

同い年ですが。私も両親共に沢山酷いところがある中で育ちましたが、親も誰も周りは言いたい事を言います。 40過ぎて他人の言う事にいちいち反応して振り回されるようでは、過去の苦労が台無しです。反面教師になっているところが沢山あるはずなので。自分が嫌だと思うなら、迷わず貫けばいいんですよ。人は色んな事を言うが、無責任です。真実や背景を知るのは自分だけです。

トピ内ID：4034761476

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中途半端は一番言われやすいです

大ママ

2017年01月17日 17:31

もしかしたら、私はあなたより冷たいかもね。両親それぞれの親戚縁者とはスッパリ縁を切って20年になります。誰が死のうが生きようが今更私の知ったことではないです。父の葬式にも出る気はありません。鬼だの蛇だの勝手に言うといいと思ってます。それは子供の頃からの積み重ねです。私はね、常々、そんな親の面倒は看なくていいと思っているんですよ。子供を大切に育てることが出来なかった親は子供から捨てられたって文句を言う筋合いはない。ではお訊きしますが、何の為に嫌な親の面倒を看ますか？親戚から冷たい娘だと言われたくないからですか？私の経験上、そんな評価は一時のことです。親戚なんか、百害あって一利もありません。あなたが親戚からよゐこと思われたきゃ嫌々でも面倒看たらいいし、誰に何と言われても思われても強く毅然としていられるなら撥ね付けるのもありです。私の経験上、強く毅然としている人間のことをとやかく言う人間はいません。中途半端な行動の人間は徹底して言われます。そこをよく考えてみては？

トピ内ID：5653547006

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何を言うかと思う

😑

ちくわ

2017年01月17日 17:31

親戚なんか、表面しか見ていないくせに口ばっかり出してうるさいだけ。暴力までふるわれていたんだと言って取り合わない事。昔のことだというのは理由にならないと思います。昔のことなら、何をされても許さなくてはならないというのか(怒)

トピ内ID：2623953446

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同い年です

😑

肉球

2017年01月17日 17:31

ご両親に大事にされなかった思いがあるのはつらいですね。でもね、私も商業高校に行きましたが、当時の商業高校から大学に行くのはほぼ不可能だと、私は知っていましたよ。私は勉強が嫌いで大学になど行きたくなく、自ら望んで進学しました。高校進学後を考えて選んだんです。トピ主さんが高校入学後にカリキュラムを知ったというのはただの怠慢でしょう？そもそも商業高校からでも、意識の高い人は１年生のうちからしっかり計画を立て、年に300人中の数人ですけど大学進学をしていました。経済的に厳しくて、高校生のうちから家計の為にバイトをさせられる人もいる中で、トピ主さんは校則を理由にバイトをせずに済んだわけです。その時間で勉強に励めば良かったのに、それをしなかったというのはその程度の夢だったとしか私には思えません。都合よくすり寄ってくる親をどうにかしたいというのはわかりますが、40過ぎた今になっても高校選択の失敗を親のせいにするのはどうかと思うのです。

トピ内ID：0243421459

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介護は実子

🙂

なつ

2017年01月17日 18:25

私も大阪在住41歳です。商業科卒業しています。大学行った子いますよ。私大ですが。短大・専門学校に進学した子も多かったです。バイトは禁止でした。就職氷河期だったので、みんな苦労して就職しましたよ。高卒だから、就職に苦労したわけではないと思います。病院に就職し、働きながら資格を取り、現在役職についている同級生もいますよ。何でもかんでも、親が大学に行かせてくれなかったから苦労した。ってのは、違う気がします。あなたにとって、毒親であったとしても介護は実子なんです。口だけ出してくる親戚は、スルーするしかありません。介護保健制度を勉強して、なるべく関わらなくてすむように、今から準備したらいいと思います。

トピ内ID：8383348919

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自分勝手な父親です

💍

コンシェルジュ

2017年01月17日 19:32

父親には、弟に面倒を看てもらいなさいと言ったらいいですよ。親戚はトピ主さんが困っても助けてくれません。「父親が心配なら、おなたが援助してください」と言ってやりなさい。世の中には勝手な人がいるものです。お金も手も出さずに、口だけ出す良識のない人が多すぎます。

トピ内ID：0042919357

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ほんとほんと

😠

あ

2017年01月17日 19:32

何をいまさらですよ。親戚が口を出すことじゃない。介護は弟がすればいいじゃないですか。大学も行かせてもらえて、貯金もほぼ全て弟のものでしょう？介護を頼まれたら、家の敷居をまたぐなって言ったじゃないかと言ってやれ！

トピ内ID：6284388285

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冷たいんです

🙂

ちるる

2017年01月17日 21:30

冷たいと言われたら、ええ冷たいんです。それで？と返事しとけばいい。もうどうしようもない娘だって思われればいい。昔の積み重ねが今ですから。冷たくされる原因は自分で考えればわかるはずです。とか言っとけ。可愛がっていた弟なら喜んで面倒見てくれるはずですよって。それか、父親に向かって言ってやれば？面倒を見るって、あなたが昔私にしていたようにして欲しいってことだよね？気に入らなかったら殴ったり蹴ったりしていいの？年金はパチンコにつぎ込んでいいのね。ご飯ないときも我慢してくれるよね。ならぜひ面倒見させて！って。親戚もいる前ででかい声で宣言してやれ、

トピ内ID：0120100860

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冷たくないです

🙂

まる

2017年01月17日 21:30

「終わった事だから」「昔の事だから」というのは、被害者が言う事です。（「子供のした事だから、も同じですね）被害者側が周囲や相手に対して「もう気にしてませんよ」という心を伝えるために言う言葉で加害者が都合よく使う言葉ではありません。親類や父親に「ごめんで済んだら警察要らんわ」という台詞を差し上げたいですね。昔の事だから何やっても許せ、というのは父親は自分勝手ですし、当時のトピ主さまを助ける事もしなかった親類が父親を助けろと今になって言うなんて本当に酷いです。親類は父親の面倒が自分たちに回ってくるのが嫌なだけですよ。第一、大学まで行かせてもらった弟がまず父親の面倒を見るのが筋ですよね。弟でなくてトピ主さまに言ってるのは道理が通りません。何があっても無視して放置、で無問題です。

トピ内ID：9645978483

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自己主張なさることが大切です

🐱

ウォークマン

2017年01月17日 21:30

子供時代には主張が難しかったと思いますが、今は大人になっていらっしゃるので、主張できるのではありませんか。お父さんの世話は、弟さんに任せましょう。親戚の言うことなんか聴く必要はありませんょ。他人は、自分に火の粉が降り掛からないので好きなことを言うのです。そんなに気懸りなら、貴方方が世話為さったらどうですかと返されたら宜しいです。他人(自分以外)の言葉に惑わされてはなりません。トピ主さんは、トピ主さんの人生を生きて行けば宜しいのです。お父さんには、ご自分の思いをお話になって、世話をしない事を「宣言」されたらと思います。人間は、自分が行ったことに責任を取らなければなりません。トピ主さんは、お父さんもやっと自分に責任を取れる情況になったと考える事ができます。過去の行いを消す事はできません。自ら責任を取る以外にないのです。個人的にはトピ主さんは、漸く「仇討」を成し遂げる時が来たのだと思います。

トピ内ID：8982192839

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弟さんに看らせる

🙂

セデン

2017年01月18日 11:09

そりゃあ、親戚はそのように言いますよ。自分は被害を被っていないんですからね・・昔のことで片付けられることと片付けられないことがあります。弟さんが面倒を看ればいいでしょう、あなたは一切看る必要はありません。「知らない、弟に看てもらえ」でいいです。そして、あなたはお父さんに過去に受けた仕打ちを洗いざらいぶちまけて溜飲を下げることです。

トピ内ID：5486706812

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親戚一同へ縁切り状の内容証明郵便

🙂

毒親の娘

2017年01月18日 11:09

父親のあなたへの児童虐待と放蕩の事実を具体的に併記の上、父親とは親子の縁を切るとの宣言文を親戚一同へ内容証明郵便で送る。冷たい、恩返ししろ、実子の義務、色々攻撃してくるでしょうが、虐待され、進学すらさせてもらえなかった実子に扶養の義務は無い、ときっぱりと拒否する他はありません。仮に訴えられても勝ちますから、言い分あるならどうぞ訴えて下さい、と拒絶して大丈夫です。介護費用が必要なら、母から生前贈与を受けた弟へ求めろ、と突っぱねる。徹底的に今こそ闘わないと、後々後悔しますよ。

トピ内ID：3438944872

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無視しなさい。

😢

てるさん

2017年01月18日 12:33

貴女が可哀想で、涙が出ます。父親は無視、親戚なんて、言う事聞かなくてよろしい。何もわかって無いんだから。とにかく、無視、無視。応援しますよ。

トピ内ID：0859591986

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気にしないのが一番です

🐧

ペンギン

2017年01月18日 14:59

親戚が冷たいと言っても気にしないのが一番です弟さんが面倒見てもいいのでは？他人も親兄弟も含め言いたいことは自由に言えますでもそれを受け入れるかどうかは自分次第です人には人の考え方があるかもしれませんが自分には自分なりの正論がありそれをねじ曲げる必要性はありません誰かが得して誰かが損するなら損ばかり押し付けてくる相手が悪いので逃げればいいのです親戚の方ももめごとを早く終わらせたくて仕方ないだけで、誰も真剣に考えていないと思いますよ自分に火の粉がかからないことに必死かもしれません逃げれるだけ逃げて断れるだけ断って・・・折れて自分を曲げまた争いに巻き込まれるより幸せな気がします私も毒親から逃げているので最後まで逃げれるか不安ですが頑張ります

トピ内ID：2520275453

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トピ主です、追加の文章、その１です

⛄

三色団子トピ主

2017年01月18日 15:41

（追加です、続きです）私は沢山の資格をとりましたが、正社員になることはできず、ずっと短期の派遣でした。こんな私を、父は「何不自由させずに育てたのに、親の面倒をみてくれない」と母の死後、親戚に電話してさめざめと泣くので、親戚から「もっと親を大切にしろ」と言われるので困っています。今年の正月も、母の喪中で正月はないので帰省しなかったら、叔母さんから電話が掛かってきて、線香あげに行けとお説教されました。弟は、実家の近くのワンルーム賃貸マンションでタイ人女性と同棲中です。弟は母に苦労掛けた父をとても嫌っており、私とはもう20年ぐらい、ろくに口をきいたこともないぐらい、仲が悪いです。弟は父の面倒を看る気は全くないと思います。父は、昔から今にわたるまで、浪費家で家事は何もできない男です。私は、ずっと実家にいる間は家事手伝いを頑張っていましたが、弟は100%上げ膳据え膳でした。それは長男で将来、家を背負って立たないといけないからだと私は思ってましたが、母の死後、周囲が女性である私に父の面倒はみるべきだと言われるので困っています。私は長女として生まれ、すごく損をしているように私は思います。

トピ内ID：0567772587

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無視をするしかない

チューリップ

2017年01月18日 15:41

父親はトピ主の家庭も、つぶすよ。因果応報・自業自得とは父親のことですね。無視するしかない。電話は留守電で無視ですね。甘い態度は危険です。

トピ内ID：0961020682

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トピ主です、追加の文章、その２です

⛄

三色団子トピ主

2017年01月18日 15:41

私は結婚して、今は実家から電車で2時間の２DKの古い賃貸マンションに住んでいます。実家の父は築25年の持ち家に暮らしているのですが、貯金などはあまりないようで、老人ホームをすすめても、かたくなに断り続けます。今は特に体で悪いところはありませんが、80歳なので、いずれ介護を視野に入れないといけないと思います。ただ弟は、毎年のように女性と車を乗り替え貯金はゼロです。母からもらった遺産の二百万もすぐに使い切ってしまうでしょう。私もこの不況で、派遣の仕事はもうなく、貯金はあんまりありません。私の夫には貯金はありますが、父は私の夫のことを「なんで出世しないんだ？」「給与はいくらあるんだ、25万？たったそれだけしかないのか？」「退職金はどれくらいあるんだ、俺は三千万あったぞ？」「あまり話さず根暗な性格じゃないか」と言ったので、夫は激怒しており、父の老後には一円も出さないと言っております。父はモラハラ男なので、いつもそんな感じです。父は私にもいつも失礼なことばかり言うので嫌いです。夫は口を開けば「長男が長男の責任を持って父親の面倒をみるべきだろう」と言うので、これからどうしたらよいのか悩んでいます。

トピ内ID：0567772587

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言いたいことはわかるけど

🙂

まあまあ

2017年01月18日 16:58

昭和５０年生まれっていったら、親は長男教が多く、女は高卒で就職が多い時代では？地方ですけど。父親はほったらかしても、冷たいとは思いません。

トピ内ID：0159536652

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無視するのが一番です！！

🙂

米米子

2017年01月18日 17:14

＞私を親戚が冷たいと言うので困ってます。それは、当然だよ。だって親戚のみんなはトピ主さんが面倒見てくれないとトピ主父が頼ってきちゃうでしょ？親戚のことを…。それが嫌なんですよ。だからトピ主さんが我慢して面倒見てくれればいい。と思ってるだけですから…。無視しましょう。お父さんには、今までの恨みをはっきり伝えて別れましょう。両親がかわいがった弟さんに面倒見てもらいましょう。強い心をもって全力で逃げ切ってください。

トピ内ID：2615683623

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今まで頑張りましたね

通りすがり

2017年01月18日 17:31

声を大にして、はっきり言いましょう。「両親のおかげで私は冷たい人間に育ちましたので、心温かい親戚の皆さんか弟が面倒をみてあげてください」とね。面倒をみる気がない人間ほど、自分にお鉢が回ってくるのが嫌だから、口を出してくるものです。

トピ内ID：7176138758

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冷たくない

😑

julia13

2017年01月18日 18:10

冷たい、昔のことなのに…って言う親戚が面倒見ればよろしい。母親は自分のお金を弟にやり、父親は老後の資金もなし・・・パチンコ負けた腹いせやお金ない腹いせ（自業自得）を娘にぶつけ進学までつぶし…面倒見る必要がどこにある？引っ越して、職場には情報を漏らさないようお願いしましょう、もし家に来ても「不審者」通報を。パチンコでまた食い潰し、生活が破壊されます、弁護士に相談はどうですか？

トピ内ID：4726239896

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自信をもってください

🙂

二児の母になりました

2017年01月18日 18:42

親戚は何とでもいいます。だってトピ主さんの面倒を見るのが嫌だもの。心の底では、同情してますし、そりゃそうだって思ってますよ。弟いるでしょ。 >母は溺愛する弟に自分の貯金をほとんどあげました。これで決まり。お父さんにも周りにも、もし自治体から面倒見るように打診されても以上のことを理由に拒否できます。そして弟に連絡してくれの1っ点張りでよろしいです。引っ越しする必要もありません。家の鍵を開けない。電話番号を代える(会社には内情をお伝えし、お父さんに伝えるのを禁止してもらう) もしくは着信拒否。郵便も同じく。今まで溜まっていたことをぶちまけてスッキリしてください。そこからまた新しく始めてください。応援してます。

トピ内ID：9901811431

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夫さんに迷惑かけなさんなよ

🙂

いなちゃん

2017年01月18日 19:27

引っ越しましょう。そして、夫さんの会社に、連絡を取り次がないように言って、対応してもらいましょうよ。主さんは専業主婦で、今の収入は夫さんのものですよね。ご自分の収入でもないのに、なんで親の援助をしなきゃいけないの。親戚なんて、自分が頼られたくないだけ、無責任なものよ。親戚も含めて、着信拒否しましょう。ご自分のために、生きましょう。

トピ内ID：3781056742

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されたことは忘れられない

💡

クレマ

2017年01月19日 10:27

無神経な親戚の言うことなど気にしなくていいんです。クソのような親の老後など見なくていい。気持ちを強く持って、貴女の生活、人生守りなさい。

トピ内ID：9470005327

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自分たちにとばっちりがくるのがいやなだけ。

hipi

2017年01月19日 10:27

親戚がわかっていようとわかっていなくても、そんなことどうでもいいではないですか？そうですよね、実際に一緒に暮らした人でないとあれはわからないわ。といって、放っておいたらいいのです。世話しなくてよし！

トピ内ID：1448706839

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冷たくていいじゃない

🙂

同じ理由で商業高出身

2017年01月19日 11:54

そんなん言わせとけばいいんですよ本気で冷たい人に「冷たい」って言ったって何ともならないでしょよく冷たいとか思いやりがないとか言われて困ってる人のトピが上がるけど相手が何故その言葉を投げるのか、考えてみれば簡単にわかるよ違うと示すために動くことを期待されてるだけ。つまり「冷たい娘」と思われたくないから、父親の面倒をみるんじゃないかって。トピ主さんは「そうよ。冷たい娘だから面倒みないわ」という態度でいるだけでいい勝手に諦めてくれるでしょう可愛がられて大学まで出してもらった弟がいるんでしょ？そっちに面倒みてもらえばいいじゃない最悪でも弟と半分ずつのお金で解決できると思う面倒みると言っても今は別居したまま何から何までプロに頼めますから。

トピ内ID：6225739013

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老いても毒親が止まらない・・・

🐶

めいな

2017年01月19日 12:13

束縛の激しい親は、年を取れば取るほど、毒が激しくなるように思えます。いつものように激しく暴言を目の前やどこか遠くで申し立てていても、もう放っておいて、諦めるしかないのかな・・・と思えるようになったきました。貯金も全て勝手に使われ、メールもしつこく監視。外に出ることをすべて阻害しようと、就職なんて無理だ、とか、１人暮らしなんか実現できる訳がないとか、おまえには人望がないとか、友達もいるし、仕事もいつだってきちんとした職を見つけてきました。それなのに、言葉の暴力が止む気配が一向にないのです。３月には仕事を始めて、家を出て、アパートで暮らして、自由の身になる。その目標を心に常に置いています。トピ主さんにも、希望いっぱいの春が実現しますように・・・。

トピ内ID：1959624993

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