アドラー「嫌われる勇気」、ママ友界で実践したらどうなる？（駄

レス36

（トピ主 1 ）

リヨン

2017年01月16日 16:46

子供

録画してあった、ドラマの「嫌われる勇気」見ています。ナチュラルボーンアドラー？な女刑事さんが活躍中です。私も、割とナチュラルボーンアドラー？だったと思います。高校でも、大学でも、社会人になっても。言いたいこと言い、孤立しても平然。そもそも孤立することを恐れていなかったので、孤立しているとも気付きもしなかったかも。なので、本当に孤立してたかどうかはあまり定かではないですが。高校のとき、自分の悪口を言いまくっている子がいることに、悪口を言われ始めてから1年以上経ってから気付き（知り）ましたが、それを知っても、あまり困らなかったな。イジメとも思わなかったし。周りからはきっとマイペースとか、身勝手とか思われていたんだろうと思います。でも、全然気付いてなかったかも。頭いいし、顔好いし、スタイルいいし、性格いいし、私は人気者、くらいに思ってたかも（笑）まあ、それはさておき、「嫌われる勇気」、幼稚園のママ友界とか、 1学年1クラスしかないような村社会で実践すると、どうなってしまうんでしょうか？自分はどうでもいいけど、子供に被害があったら嫌ですよね。だから、ママになるとみんな周りの顔色を見て、周りに合わせて、ってなっちゃうのでしょうか？子持ちになってもまさにアドラー実践中、って人いますか？どうですか？私はママ社会では、とにかく目立たないように大人しく小さく引いて生きてます。自分の内面がバレたら、まずいような気がしちゃうんですよね。でもなんとなく、バレてはいるんでしょうけど、それでもナチュラルボーンアドラーだとバレるよりは、地味な人、ちょっと付き合い悪い人、と思われてる方がマシだと思ってしまいます。皆さんはどうですか？

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主さん寄りかも

エッフェル

2017年01月17日 21:30

アドラ－心理学、私は好きですよ。人の目を気にするって本当に疲れるし、何をしなくても、何が気に入らないんだか… 攻撃的な人って身近に案外いるんですよね。人は人、自分は自分で生きている人が嫌いっていう人は、とにかく固まって生きているからそういうのが面倒くさいって思います。なぜなら、意地悪したり仲間はずれにしたりをする人たちだから。自分は良くても。子どもは・・って本当にそこだけがネックなんですよね。悪いのはターゲットを作って虐めている向こう側っていうのはそうなんだろうけど、そういう人はうまいからね～色々体力も気力も使うし、一緒のレベルに落ちるのもなんなので私もちっさくなって生きています。

トピ内ID：2757032671

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器が大きい人の特権

まつえ

2017年01月17日 21:30

結局、頭がいいか、悪いかです。言いたいことを言うにも、礼儀があります。なんの考えもなく、ただ自分が正義だと思うことを主張しても、それはただのバカ。頭がいい人は、嫌われていい人を見極めて言います。頭が良くない人は、嫌われてはいけない人にも言いたいことを言って、失敗します。それは器が大きいとも言いますね。器・・つまり頭がいい、見極めができる人だけの特権ですので、そうじゃない人は真似しないほうがよろし。

トピ内ID：3458163273

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解ります

😀

花＊花

2017年01月17日 23:31

多分、自分もそうです。ママ友界でする勇気はありませんでした。子供を保育園(兼業主婦なので)入れる時に決意しました。子供の為に「ママ友付き合い」をすることに。すっっごいストレスでしたが、約１０年間くらいの辛抱。しましたよ、子供の為に。

トピ内ID：8678303589

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ドラマ観ました

ベル

2017年01月17日 23:31

嫌われる勇気。途中で観るのをやめました。正しい事や自分の言いたい事を言うのは自由ですが相手を傷つけるような事は、言ってはいけないなと思いました。孤立するかしないか。子供が被害にあわないか。そう言う自分側の事だけではなくて相手を思いやる気持ちも大事だと思います。

トピ内ID：5769297678

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有力な立場にいればＯＫ！

りんり

2017年01月18日 11:09

資格職やコネがある、有力者の御気にいり（園長とかね）ならママ社会でも一目置かれるでしょ＞頭いいし、顔好いし、スタイルいいし、性格いいし、私は人気者学生時代ならまぁ、何とかなりますよトピ主様を味方につけたら得をする、利用できるしね人間利用できる人、自分の得になる人は敵にしたくないものですさて、ママ友界は・・・空気のような存在になる　味方をつける一番楽ですよ＞言いたいこと言い、孤立しても平然。私ならＰＴＡ役員に推薦してあげる。だってあなたは強いから！！あなたの人となりはわからない。ただ、一匹狼！役員にぴったり～無駄な仲間、仲間集団をつくらなさそう。うん、いいね！！あなたは役員に向いてます！！がんばれ～

トピ内ID：2182118125

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私も外巻きにしてます。

🙂

ポリ子

2017年01月18日 11:09

私みたいな人間は、好き嫌いが別れるのを理解しているので。そして意味なく群れてるのが疲れるので。でも、私の様な人間でも付き合ってくれる人はまあまあいます。ハマる人が居れば付き合うし、居なきゃ居ないで仕方ない。そんなスタンスです。でも、主さんの様な人との付き合い方は、良い意味で、大人になって丸くなったんだと思いますよ。子供も居る良い年した大人が処世術の一つも身についてなかったら、どうよって思いますもの。ところで、アドラー的性格である事は、私個人としては少し生きにくいですが、育児には向いてるなぁと思いました。子供の事も一個人として見られるので、何しても大して苛々しないし、苛々を感じた時も、先ず自分に問題が有るのだと考えられるので、割と真っ直ぐ子供を見れてる気がします。気がするだけなのかも知れませんけどね。でも、長女が赤ちゃんの頃から通ってる幼児教室の教えや、様々な育児書を読んでも、割と素で最初からやってる事が多いので、こんな性格で得する事もあるもんだと思ってます。

トピ内ID：5364762028

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ん？

🙂

かる！

2017年01月17日 11:43

性格良いんでしょ？別に隠す必要ないと思うよ～(笑) 顔やスタイルが良い = 人気者と言うのも、よく分かりません。芸能人でもあるまい、友人でしょ？恋人ならまだしも、私は友人に容姿の良さは求めないので、いまいち理解出来ませんでした。トピ主さんは、ただの臆病者だと思いますよ。嫌われるのが怖いから、大人しく居るのでは？別に子どもに被害遭っても良いじゃない。気にしすぎだよ(笑)

トピ内ID：6762581693

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何かちょっと違うのでは？

わかめ

2017年01月18日 13:01

主さんのトピは、何か言い様のない違和感があります。アドラー心理学は、他者との関わりに「悩む人」には大変有効な方法だと思います。自分の意思を他人には預けず、自分の意思を自分の所有とする。これが本の「嫌われる勇気」の最初だったと記憶しています。ドラマの中でも、無理をしてまで周りに合わせる必要はない…みたいな感じでしたよね。＞だから、ママになるとみんな周りの顔色を見て、＞周りに合わせて、ってなっちゃうのでしょうか？私もかつて幼稚園ママでしたが、そんな事はありませんでした。っていうか、そういうママ友とはそもそも付き合わなかった。幼稚園最後の方で、変なママさんに変ないちゃもんをつけられて嫌がらせされましたけど、だからって孤立はしませんでした。もしその時、「私が間違っていたら」、私の周りには誰もいなくなったでしょう。でも、そうならなかった。転勤族なので小学校ではボッチも経験していますが、それも全然平気でしたし、子供が社交的なので、普通にママ友もできました。考えすぎず、間違った事(故意に人を傷つける事)をしなければ、普通に楽しく過ごせますよ。

トピ内ID：2747815646

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トピ主様はナチュラルボーンアドラーじゃないと思う

✨

エリッサ

2017年01月18日 14:59

アドラー心理学、理解してないんじゃないかな。ドラマ見て一部だけ知った気になって空気読まない読めないみたいなところだけピックアップされても、なんじゃそりゃって感じ。単純に鈍感なだけなんじゃないの？悪口を言われてるくらいなら、いじめの範疇には入らないんじゃないかな。人数少なくて友人が居る状態なら、本当に人気者だったんだろうし。どうでもいい人に嫌われても傷つく人は少ないと思うし。言いたいことをいい、孤立しても平然はアドラーじゃない。アドラー実践っていうか、ナチュラルでアドラーな人を知ってるよ。どこいってもやる。嫌われてない。言いたいことぽんぽんいうけど、フォローがうまい。けっしてほめてないけど、感謝の気持ちを言葉で表すのが早い。何より、笑顔が良くて楽天的。群れないし、立ち向かわなければならないときには、一人でもきっちり意見が言える。それが間違ってないから誰も何もいえない。自分の分をわきまえてるし、よく出来た人だなーと思う。好き勝手言って嫌われても平気！そういう勇気を持つっていうのがアドラー心理学じゃないよ。アドラーとドラマは違うよ。

トピ内ID：1706889784

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子供には意外と影響はないと思います

🐧

コロン

2017年01月18日 15:19

どんなに仲の良いママ友でも、その子供同士が気が合うとは限らないし。孤立してる、ちょっと変わったママの子でも、意外とその子供はクラスの人気者ってあると思います。多分思っているほど影響はないと思います。

トピ内ID：4005935318

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アドラーは素人がやると、どうなんだろうと思いました。

😀

みやん

2017年01月18日 15:41

ドラマを見てですが。子持ち、ママ友付き合いもしてます。私は高校生くらいからアドラー実践に近い行動ですが、それでも周りを不愉快にさせないようには、多少気を遣ってます。言いたい事を我慢せず言う。やりたいようにやる。は大事なんですが、誤解のないように、言い方には気をつけています。あと、トラブルがあった時には、立場を考えて余計な事は言わない等。結局、私が巻き込まれるのは面倒だからなんですけどね。でも基本、マイペースで、好き勝手やらせてもらってます。自分が息苦しいとかはありえませんし、私の性格で子が不遇になったこともないです。ママ友にも、子供の友達にも、私の思ったことを言います。 LINEも、面倒な時は返さない。それでも、相手が不信感をもたないようには、返信しますし、多少の嘘もつきます。「忙しくて、返信できなかったー。ごめん」とか。言いたい事も、言葉を選びながらですが結構、ズバッと言います。たまに言う内容がきつくて、えぐいと言われます。それで嫌われても、構いません。ママ友付き合いで、孤立したことも困ったこともないですよ。むしろ受け入れてもらってます。

トピ内ID：7413396960

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あのドラマはかなり脚色です

🙂

ママ友

2017年01月18日 16:44

アドラー心理学から「嫌われる勇気」の主人公は離れていました。他人を不愉快にさせてもいいなんて、アドラーが書いているのを読んだことはないです。気を使いすぎて引っ込み思案になるより、正しいと思うことを言う、くらいの勇気です。その言い方を、ソフトに工夫するのを禁止なんてしていません（笑）それでも、相手の状態によっては嫌われる時は嫌われる、その勇気は自分や大切なもののために持とうです。あのドラマを見た人が、誤解して、小学生低学年以下のコミュ力に戻ったら、世の中が荒れると思います。譲れないところは譲らないで、楽しく機嫌良くすごすのは良しですが、わざわざ他人を侮辱する必要など無いです。

トピ内ID：7290579635

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アドラーさんってそんなこと言ってないよ

うん？

2017年01月18日 17:14

　アドラーは、トピ主さんの思うような主張をされてなかったかと記憶しています。著書をきちんと読まれては？　彼は目的を重視し、原因を追究しないタイプの心理学者であり、わざわざ嫌われるような振る舞いをしろとは言ってない。ある人にとって必要なことをして、その結果、誰かに嫌われても気にするなといったことを主張されていたはずです。　全ての人に好かれることは無理です。誰かに合わせようとしても、それが八方美人と判断されるし、自分の意見を通しても対立がうまれ、敵を作ることもあります。だったら、はじめから自分の意見を貫いた方がいいんじゃないのという話だったかと。　さて、トピ主さんの「いいたいことをいう」、それは、誰かにとっての必要なことで、そこに目的はありますか？自分の欲求を満たすだけのものなのでは？それはアドラーの主張した嫌われる勇気の話とは相反することです。　なお、私の子育ての目的は、子どもを自立した一人前に育て上げることで、ママ友を作ることが目的ではありません。いろいろなやり方があるので、反発がうまれることもありますが、その辺は気にしません。幼稚園・小学校でも親子ともども順調です。

トピ内ID：0179733911

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嫌われるつもりがなくても嫌われる。それなら自然体で生きよう

🙂

電線

2017年01月18日 17:31

ときどき聞く話。わが子がある学校に入った（入試で受かった）。　そこは、いわゆるボスママ（あるいは職場のお局）ｅｔｃの子が入れなかった（入試で落ちた）学校だった。それ以来、ボスママ／お局ｅｔｃに嫌われるようになってしまった…… つまり、「自分になんの意図もなんの責任もないことで、嫌われる」ことがあるんです。だから、「嫌われないために、とにかく目立たないように大人しく小さく引いて」いてもムダなんです。まさか、「自分が嫌われないため、そして子供に被害が及ばないため、子どもに志望校を変えさせる」なんてしませんよね？ “「嫌われる勇気」を実践してもしなくても、嫌われるときは嫌われる” のだから、どうせ同じことなら、自分に正直に自然体で生きるほうがいいですよ。そういう意味で、子持ちになってもアドラー実践中です。

トピ内ID：0379699814

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意味が分かっているのかなぁ？

♨

房総族

2017年01月18日 18:23

なんか、嫌われる事がいいことで、自然と嫌われる事はいいことだって自分に言い訳している感じ。アドラーと関係あるのかな？趣旨がわからず嫌われることだけをまねても本当に嫌われるだけのような気がしますが。。。。

トピ内ID：1226414578

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アドラー実践中。「嫌われる勇気」と「わざわざ嫌われる」とは別

🙂

カウンター

2017年01月18日 18:10

　「嫌われる勇気（を持つ）」ことの本質は、「わざわざ嫌われる」＝「人のいやがることをわざわざする」のとはちがいますよ。　　　《敵もつくらないが味方もできない、八方美人的生き方》ではなく　　　《誤解されるリスクがあっても、自分らしさを出す生き方》をすることです。「孤高の人」とか「一匹狼」と重なる部分もありますね。　子どものことはもちろん考えますが、「子どもの安全（というより子どもにとっての快適さ・ぜいたく・わがまま）のために、他の家族が全員犠牲になる（あるいはなんらかの負担をする）べき」とまでは思いません。　みなさんも、こどもが「○○○買って～。みんな持ってるよ～。買ってくれないと仲間はずれになっちゃうよ～」とおねだりしてきたら、夫こづかいを減らしてでも、マイホーム貯金をくずしてでも買ってやる──というわけではないでしょう。　私の感覚では、アドラー実践は、上記おねだり却下の延長です。が、異なる感覚のかたはおられるでしょうし、その場合は永遠の平行線でしょうね。

トピ内ID：4766611013

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そりゃ直接されなければ、何ともないでしょ。

カブト虫

2017年01月19日 10:52

主さんは直接嫌がらせをされたり無視されたりしなかったって事でしょ。そりゃ一人で平気ですよ。攻撃された人は味方が欲しい。時代も今と違うし。今の子供たちは孤独を嫌う傾向にあります。ぼっちはバカにされます。下手をすれば攻撃の的や授業でのグループ分けでも孤立化する場合もあります。なんでだろ？と思っていたら息子が心理学の授業で「少子化の影響で兄弟がいない子や近所にあまり子供がいなかったりでケンカする事が少なくなり、その為に争い事への耐性が弱くなり、身を守るためにグルーブ化しやすくなっているのではないか？」と聞いてきました。なる程、だから固まる事で安心し、そこから外れるものは危険を感じ集団で攻撃する、って事かなと思いました。だからこそアドラーが目だって注目されやすいんだなぁと。ママ友に嫌われても本人はさほど困らないでしょうが、お子さんはどうでしょうかね。子供は子供で別世界だから大丈夫かな？と思う気持ちとイヤイヤ友達のママさんが「あそこの家はちょっと変わってる」なんてニュアンスを子供に与えたら、排除って思うかも？とも思います。私はリスクは出来るだけ少なくしたいですね。

トピ内ID：7634130695

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それは

🙂

さくら

2017年01月19日 10:52

トピ主さんは、「ナチュラルボーン」ではないのでは？ただの自己中だったというだけのようにも思えますが。

トピ内ID：1559333283

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付き合い悪いタイプです

💤

牛山サキ

2017年01月19日 12:26

就活を控えた女子大生の母親、45歳です。無口なので言いたい事を言うとかはありませんでしたが、母親同士のノリに合わせることもしなかったので、たぶん浮いていたと思います。ただ私の場合は周囲より一回りは年下だったので、世代間ギャップに近いかもしれません。今でも自分大好き他人に興味無しですし、それを変だとも思いません。子供が同級ってだけで、かなり年上の方々と必要以上に仲良くすることも無いし。子供への影響は無かったですよ。仲良くなるのは子供同士で、親じゃありませんから。真正アドラー＆付き合い悪い人は、周囲と足並み揃える方々にとっては大きな違いは無い気がします。私は自分からポンポン言わないだけで実行面では遠慮しません。どこぞの子供が「いちごのケーキ！」と叫んでも、私がそれを食べたければ平気で最後の一個を注文しますよ。早いもの勝ちだわってね。

トピ内ID：5932742071

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なんか違う

🙂

とまと

2017年01月19日 12:26

真からのアドラー実践者なら、こんなことで悩まないのでは？

トピ内ID：9719567274

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あのドラマで“ショートケーキ”は親の指示だろうと思いました

🎁

あのー

2017年01月19日 13:53

あのドラマの話ですが、『私のショートケーキ』あれはワザとらしいなと思いました。もう確信犯でしょうあれは。それも親がそうやって教えていそうな感じ、そう思いました。（アドラーとかいうのよくわからんのですが、ドラマは面白かったです。たぶん主人公の誘拐犯は、あの教授さんかもしれないなと思いました。）一匹狼をやる条件（私なりに考えた）、・高身長・スタイル良し・歩くときも下を向いていない・顔良し・頭良し・ブレない、意志が強い・いつでもその気になれば周りに違和感なく溶け込めるし、その気になれば女同士で何時間もつるめる話が弾む。こんなんだとおもいます。んーそういうひとは滅多にいないだろうな。

トピ内ID：0672767601

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他人からの評価を気にして・他人と比較している時点で、

☂

ハワイコナ

2017年01月19日 12:34

「ナチュラルボーンアドラーではない」ので。。

トピ内ID：2538723838

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アドラー心理学、もしかして読んでませんね？

🙂

春巻き

2017年01月19日 12:34

横かもしれませんが。なんか、アドラー心理学とは全然違う事をぐちゃぐちゃダラダラ書いてるけれど、誤解してません？・・・って誰が誤解してるのかな。テレビの方か、トピ主さんか？アドラー心理学は過去に原因を見つけようと躍起にならず、こうありたいと思う未来像をイメージして、そのためにどうするかを考えたり、それも、自分の立場から離れて、相手になりきって物事を見直してみたりする、と私は理解したんですけど。子育てや部下の育成で行き詰まった時に読んだのですが、誉めて育てるのではなく、頑張ることができる言葉がけをしたいと思ったものです。タイトルからイメージされる嫌われる事を恐れずに正しいことをやりましょう、というのじゃないはずなんですよねえ、アドラー心理学。読み返すか。

トピ内ID：5742223340

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私が当てはまるか分からないけど

🙂

眠たい猫

2017年01月19日 15:22

＞高校でも、大学でも、社会人になってもこれって、「人間同士のお付き合いの仕方を覚えた」からですよね？小学校・中学校はどうだったんですか？ 1人で行動し、群れるのを嫌う・どちらでも構わない、言いたい事を言う別に、しようと思えば出来る話ですよね？＞子持ちになってもまさにアドラー実践中、って人いますか実践？あのドラマは「元々の性格」の話ですよね？居ますよ、普通に。何故、実践と捉えるんでしょうね？実践なら性格云々は消えますね。ちょっと、捉え方が違うのでは？＞頭いいし、顔好いし、スタイルいいし、性格いいし、私は人気者、くらいに思ってたかもナチュラルボーンアドラーなら「こんな考え」は持ちませんよそもそも他人に興味ありませんし、自己評価も高くありませんよ。

トピ内ID：1861806562

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そういえば・・・

😑

julia13

2017年01月19日 15:22

子供たちも友達少なかったけど、周りのママさんたちはお仕事してるか、自分とはかなりジャンルの違う方たちばかりで、お声もかからなかったので「何か嫌われてる？？」とは思ってたけど、子の「友達」は別に親が出なくてもいい友達はいました。イジメとかも（親子で）経験したけど、当てにならない先生に何度相談しても一緒だったので、一生懸命、子供にボッチの過ごし方や、していいこと悪いことをいじめてくる子を悪いたとえにして話し合ったので、幸い不登校にもならず、現在二人共大学生です。おんなじマンション内でもママ友じゃなく、おばあちゃんだったり、お掃除の方だったりと、あいさつや世間話するので、あのドラマ見て「ん？私？？」だったのかなと思って、子供と大爆笑しました。でも無理に合わせると好きな時間も過ごせないし、子の学校問題で内臓疾患にかかり、数年投薬治療中なので、好きな時に付き合える友人だけ少数のこりましたね、良かったなと思いました。

トピ内ID：2371652564

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感想

💤

林田

2017年01月19日 15:35

私ってサバサバしてるとよく言われるを自称する人ほど、ネチネチしている。みたいなのと同じ匂いがしますね。孤立することを恐れない私　　　↓ 実は孤立しないようにビクビクしている。そもそも、本当におっしゃる通りのチュラルボーンアドラーだとしたら、トピックなんて立ててないと思う。

トピ内ID：1778934273

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うん、おとなしくしてた方がいい。周りのために。

🙂

ぷっ

2017年01月19日 16:41

あなた数年前までは「自称サバサバ」さんだったでしょ。嫌われる勇気を勘違いする地雷さんは絶対に出てくると思っていましたが、やはり笑アドラーは、自慢する人は劣等感を感じていると言っています。性格良いし～人気者だし～と鼻高々な方がなぜ、内面を隠して小さくなるのでしょうか。無理してません？ドラマによって拗らせてしまいましたね。嫌われる勇気とは自己愛と自己顕示欲を垂れ流す事ではありません。テレビから影響を受ける時点でなんだかなですね。

トピ内ID：0730065810

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当たらず障らず目立たず

😀

おばちゃんよ

2017年01月19日 16:24

言いたい事ははっきり言ってましたし、マイペースでした。でも「母」としては周囲にあわせていましたよ。私の母がまさに「アドラー実践」の人で、子供会の保護者、クラスの保護者を敵に回していましたので、反面教師にしました。親は自分が何を言われようと「私は正論、相手がおかしい」と平然としていましたが、子供の私にはトバッチリがひどく。本来の性格的にはアドラーでマイペースだったはずなのに、周囲に怯えてビクビクする子供時代を過ごしました。あんな思いは私だけで充分！おかげで子供達の幼少期は楽しく過ごせたようですし、私も大勢の一部として過ごせました。実践中の方は周囲から引かれていますし、変わった親子として認識されています。大概アドラーとワガママ暴言を履き違えてますけどね。

トピ内ID：3995079373

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必要以上に関わらないようにしています

🙂

やほ

2017年01月19日 16:24

私もナチュラルボーンアドラー（笑）かもしれません。自分を曲げて人に合わせるのがとても苦手です。だからといって、自分と違う人を否定したりすることもしません。ただ、自分の道を行くだけ。たまたまその道が交わった時には楽しく一緒に歩くけれど、交わらない人には干渉しない。嫌なことは嫌だと、失礼にならない配慮はするけれどもはっきりと伝えます。ママ友との付き合いも、基本的にはこんな感じです。ただ、やはり子ども絡みのことがありますから、ネガティブメッセージを発する必要のないように、関わりは最小限にしているところはあります。

トピ内ID：7303594134

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ドラマは見てないけど

😍

ままごん

2017年01月19日 17:14

私はまさにマイペースというかあんまり人のこと気にしてないです。少なくとも大切な人以外の外野からはどう思われようとどうでもいいかも。ママ友ですか、ほとんどいないですね。たまに気がつくと自分以外はみんなグループになってて私だけ孤立？なんてこともあるけどまああまり気にせずその時話せる人に質問したり自分が誘いたいと思う人誘ったりしてます。今は親同士の付き合いで休日に一緒にお出かけしたりとかが多いと思うので子供は少し可哀想だったのかも。でもうちの子も私以上のマイペースなんですよね。なので、親子共々浮いてるといえば浮いてるのかもしれないけどそれなりに付き合える人もいたりします。あと、無理に人とくっついてない分余計なトラブルには巻き込まれず割といいポジションで生きてる気がします。ママ友界でも職場でも学校でもそうですが、自分が合わないグループに無理に所属しようとするといじめだとかトラブルになるんじゃないですかね？カテゴリ外というかカースト外にいると以外と平和に過ごせると思いますよ。

トピ内ID：8969229172

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