お下がり問題。誰が悪かったのでしょうか？

レス124

（トピ主 2 ）

🙂

あいさち

2017年01月16日 17:26

子供

２歳の子供がいるあいさちと申します。現在働きながら育児をしており、後半年程したら２人目が欲しいと主人と話しています。結婚当初から子供は２人欲しいと思っており、１人目の服やベビー用品はなるべく綺麗に使い、整理して仕舞っていました。我が家は2LDKと狭く、だんだんと１人目のお古が溢れてきたので、主人が「実家なら広いし置き場所に困らないので置かせてもらおう」と言い出し、主人が使っていた部屋に置かせて頂くことになりました。そうこうしているうちに、昨年主人の妹が結婚し、すぐに妊娠が判明しました。年末年始に義実家に行った際に、義母が義妹のお腹に話しかけながら、「お下がり沢山貰えて有難いわね、綺麗に使ってあるからこの子にも使えるわね」と話していました。もしかして実家に置いてあるお下がりは義妹の所に行くの？とビックリしましたが何も言えませんでした。義妹もありがとうと言ってきました。ブランド物も沢山持っていたし、性別が違ってもいいように中性的なデザインの服を選ぶようにしていたのに。こうなることは予想できたはずなのに何故実家に置いてしまったのか、後悔が止まりません。主人に問いただしたところ、ただ置いておいただけで「お下がりにあげるとは言っていない」と言っています。２人目ができたら返してもらえばいいじゃないかとも言っていますが、さすがにボロボロになっているだろうし、義妹にも気を遣わせてしまうと申し訳なくて言いだせません。このままお下がりは諦めたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：5394989558

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なんで「あげてない」っていわないの？

匿名

2017年01月17日 23:31

その場で言わないあなたたちが悪いと思います。もめる覚悟で引き取りに行くか、あきらめていい人ぶるかのどちらかでしょう。私なら喧嘩上等でとりにいきますね。実家にしてみれば、「いらないから物置代わりにされてる」と思うでしょ。あなたたちが悪いです。

トピ内ID：2504803415

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実家からひきあげる

🙂

夫婦は対等

2017年01月18日 10:42

どうして言い出せないの？そうやっていい顔してたら、なににつけても意見が言えなくなりますよ。それに夫婦で認識があっているのだから、「おいていただけでおさがりにあげるつもりはない。 2人めに着せるために大切にしていたし、思い出もあるので、申し訳ないけど、おさがりはあげられない」と夫から言ってもらえばいいんじゃないですか？トピ主さんから言いにくいなら実の息子であり、義妹の実の兄である夫がきちんと言えばいいだけですよ。なるべく早く伝えましょう。もし可能なら、2,3枚だけはおさがりとして差し上げたら？どうしてもいやならそれもしなくていいと思います。気が咎めるなら、出産祝いになにか贈ればいいと思いますよ。もちろん、夫実家からは荷物は引き揚げましょう。置く場所がないなら、トピ主さんの実家にお願いしてみては？言わないと、義妹が出産してその子がおさがりを着ているのを見るたびに嫌な思いをすると思います。そのとき、義姪はなにも悪くないのにいい感情を持てない可能性も出てきますよ。早めに伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1245937318

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いまのうちに取りに行く！

😣

匿名

2017年01月18日 10:42

産まれてからでは遅いです。いまのうちに、めぼしいものだけ回収しておきましょう。友達の子にあげるとか何とか言って。全部は無理です。諦めて、これだけは！というものだけ回収しておきましょう！

トピ内ID：7774514807

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言いましょうよ

シラス

2017年01月18日 10:07

下の子が出来た時に使う為に置いておいてあるんですよ。ってひと言言えば済むことでは？なんで言わないの～持っていかれちゃうよ。てか、”義”じゃなくて自分の実家に最初から持って行きなさいよ。

トピ内ID：2815533502

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大事ならよその家におかない

hola

2017年01月18日 10:07

ご主人に使わないで返してもらうように言ってもらえば？（自分で伝えられないでしょう？）それが出来ないなら、あきらめるしかない。

トピ内ID：5954675581

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誰も悪くないけど

🙂

匿名希望

2017年01月18日 10:07

使われることは予想してたんでしょ？じゃ、自分が一番悪い。自己責任着られるのだけ使ったら？

トピ内ID：1617090758

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誰が悪いか…といったら

雪うさぎ

2017年01月18日 11:09

悪いというか、ご主人の落ち度だと思いますよ。＞ただ置いただけで「お下がりにあげるとは言っていない」でも、置かせてくれとも言わなかったんですよね。「お下がりにあげるとは言っていない」という言葉をそのまま義妹さんに言ってもらうことはできないかな～私なら主人に言ってもらいます。確かにきまずくなるでしょうが、ブランド物も多く、そのために中世的なデザインを選んでいたのでしょう？その代わり生まれた時にお祝い金に服を何枚かプラスして贈ればいいと思います。

トピ内ID：3540233106

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見栄張ってないでハッキリ言えばいいのに

まみ

2017年01月18日 11:09

義母と義妹にいい顔をしたいのなら、諦めるしかありませんね。でも、多少の摩擦は覚悟して、ハッキリ「あげることはできません」って言えばいいのに。荷物を置かせてもらったのはありがたいが、あげたり、貸したりするつもりは無かった。自分たちの２人目の子に使用するために取っておいたので、他人にあげることはできない。貸している間に使用期間が重なったら困るので、貸すこともできない。 …と説明したら？義母が勝手に先走って「おさがりで娘にもらえる」と思っただけでしょう？義妹はそれを聞いてお礼を言っただけだし、誤解を解けば済む話では？夫がきちんと間に立ってくれないのも問題なので、夫からきちんと言ってもらいましょうよ。義妹の家だって、今から揃えれば出産までに間に合うでしょう？

トピ内ID：6406704429

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実家に置く＝捨てたものとしてあきらめる

🙂

今回は夫の失敗

2017年01月18日 11:09

表向きの失敗した人は夫ですね。ただし、夫の提案に同意したトピ主さんも同罪です。こだわりの品で他の子に使われたくなかったら、貸倉庫に入れておくべきでした。貸倉庫に入れておかなかったトピ主さんは、きっぱり諦めた方が賢明です。母親の家なのですから「息子からもらった物」との認識も悪くなく、責められませんね。妊婦さんだって、「母親からもらった物」ですから悪くない。後悔しきりで義母や義妹を逆恨みするのはご法度ですので、夫が全ての窓口となり、実家から取り戻すのも一つですが、私はおすすめしません。

トピ内ID：3421990464

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誰が悪かった、って…言っちゃう？

ん

2017年01月18日 12:33

そりゃこの中であえて探すならトピ主ですね。義母に言われた時、あーいやいや、そろそろの二人目に使うんですよーとか言わないのが悪い。とりあえず今すぐ夫から、妹と母親に否定して貰ったら？俺の給料だって限りがあるんだからまた買うなんて冗談じゃないからねって言わせたら？当然の理屈だし。

トピ内ID：9129279990

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全てあげる必要はない

😑

みなみ

2017年01月18日 12:33

義親に買って貰った服やオモチャはあげて、トピ主親や自分たちで買ったものはあげないとか？忙しいでしょうが、今から選別しておかないと後悔すると思います。あげてもいいものを手前に仕舞い、絶対にあげたくないのを奥にしまうか、トピ主実家に預かってもらうように手配しましょ！義親に買って貰った物なら、諦めもつくでしょ？返すつもりであげては？義妹にあげたら返ってきませんよ。ボロボロになったら捨てられます。だから、ハッキリと二人目ために全てはあげられませんと角が立っても言わないと後悔しますよ。義妹に「二人目の予定があるからお下がりはあまりあげられないからお祝い奮発したね」て面と向かって笑顔で言いましょ！お下がりをあげたくないから出産祝いを奮発して包み義妹と義母の不満を解消しましょう！出産祝いを三万円にするつもりなら五万円にして、新しいのを買わせましょ。出産祝いを奮発したくないなら、お下がりをある程度あげないとか面倒なことになります。角が立っても「二人目にお下がりを取ってある」と言うしかありません。旦那さんに言わせないとね。

トピ内ID：4333851417

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うん・・

remi

2017年01月18日 12:33

誰も悪くないですかね・・その状況なら「頂戴～。どうせ実家に置いてるんだから良いでしょ」って思われても仕方ないかなと。義母的にも「邪魔だから。捨てるのはもったいないから使ってもらったらいいでしょ」ってなっちゃいますよね。ま、そんなに悲しいのなら、旦那に言ってもらえばいいじゃないですか。「あげないよ、うち二人目作ってるし。勿体ないから使うつもりで保管してたんだから」って旦那が一言はっきり言えばいいだけでは？あなたが言いにくいのはわかるけど、旦那は「誰があげるっていった？うちで使うんだよ」といくらでも云えるでしょ。旦那が頼りなさすぎ。

トピ内ID：9059167610

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回避する方法

🙂

ぼんみ

2017年01月18日 12:33

自分なら面倒だから新しいのを買います。出来れば高いやつは回収しておきます。他所の家に置いたのが間違いです。

トピ内ID：5024851465

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うーん…

🐱

love

2017年01月18日 12:33

使わせてあげれば良いのに。トピ主さんは綺麗に使ったのでしょう？義妹だって綺麗に使うかもしれませんし、もうひとり使ったからと言ってボロボロになりますかね？義妹だってお下がりばかり使う訳ではなく、お祝いで頂いたり自分で買ったりもするでしょう。そうした物を今度はトピ主さんの二人目のお子さんにお下がりして貰えばお互い様になりませんか？義理の関係でも助け合った方が後々上手くいくと思います。義実家においてある事が既に知られているのに「貸したくない」なんて言ったら、トピ主さんの印象は絶対に悪くなると思うのですけどね。

トピ内ID：4957292927

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自宅に持って帰ってくる

🙂

通りすがり

2017年01月18日 13:01

こっそり自宅に持って帰ってくるのはどうですか？全部が無理なら絶対に渡したくないものだけを厳選して。

トピ内ID：7887629450

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誰も悪くないよ。

わかめ

2017年01月18日 13:01

一人しか子供がいないのに(しかもまだ二歳ちゃん)、溢れるほどのお洋服って？と、それにはびっくりしました。買いすぎじゃないの？今回は誰も悪くないに一票します。これからご主人の義実家に行き、ご主人から事情を話してこう言いましょう。「思い入れのあるベビー服だけは、引き取らせて下さい」と。それで、本当に思い入れのあるベビー服だけ、持ち帰りましょう。これで誰も困りません。主さんの二人目ちゃんには、また買えば良いですよ。今度は買いすぎないようにね。二年前の仕舞いっぱなしのベビー服が、「今も綺麗なのか？」の方が疑問だもの。

トピ内ID：6534907446

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悪いのはトピ主さんのみ、かな

😑

kana

2017年01月18日 13:01

人様の家を、無料の物置に使うって、そういうことです。相手の家に置いている間、相手に使ってもらって構わない、それぐらいの気持ちでないと、そんな勝手なことをやろうという考えを持ってはいけないんです。だから、「二人目ができたら返してもらえばいい」、そう思って実家に預けたご主人様は、アリだと思います。でも、「私たちも野茂だから、勝手に使うなんてありえない！と思いながら、よその家に無料で置かせてもらおうと思ったトピ主さんが、おかしいです。そういうのが嫌だったら、自分たちが管理できる場所で管理するしかないんです。今回は、ほかの人に手を触れてほしくないと思っていながら、ずうずうしく人の家を使おうと思ったトピ主さんが悪かった、そう思うしかないと思います。

トピ内ID：5461233937

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あなたが悪い

まり

2017年01月18日 13:01

誰が悪かったかと言えば、主さんが悪いでしょう。ご主人の実家に置かせていただくときに、きちんと「この品はいつか2人目が出来たときに使いたいと思っています」と伝えなかったのですね？それに、お下がりうんぬんの話が出たときに「一人目の赤ちゃんにお下がりなんて、申し訳ないわ、うちで使います」って言えばよかったのに、そこで曖昧にいい顔をしたのも理由の一つです。それに、あと半年したら2人目が欲しいのはいいですが、欲しいわって思ってすぐにポンと妊娠できるものでもないでしょう？健康な夫婦が避妊せずにいて妊娠できる確率は確か20％くらいだったはずです。私なら、妹さんのお子さんに使ったら返してもらうことにします。ボロボロになんてなります？まさか肌着等はお下がり使わないでしょうし…。

トピ内ID：7208267294

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こんばんは。

えり

2017年01月18日 14:59

義家族ですし、思わぬ展開に焦りますよね。義妹(母)が【２人目の話をしなかったのが悪い。くれるのが普通でしょ】という考えで、尚且つお金に困っていて…でしたら、波風立てないように私は諦めてしまうかも。ですが義妹が、1あいさちさんご夫婦が二人目を望んでいる事を知らない。2お金に困ってる訳ではない。もしくは、一人目だから新品を購入するつもりでいた。3義母の発言により、義妹が『あ、あいさちさんとお母さんとの間でそういう話になってたのね。』と解釈した。 4要る・要らないは別として、お礼を言わないのは失礼だという常識がある方。だとしても、同じ展開が起こり得ると思いませんか？という事は、物腰を柔らかく、【言葉不足により、勘違いさせたままにしてしまって申し訳なかった事】と【２人目に着せる為に保管させて貰ってた事】をお伝えすれば、理解して頂けるかなと。あ、【二人目が着れなくなっても思い出として残しておきたいので～…】と付け加えるのもアリかと。あくまで『この服はあげたくないんじゃなくて、あげられないんです、宝物なんです～(涙)』というスタンスでお話ししてみてはいかがですか？

トピ内ID：4178620492

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犯人探しは辞めたら？

ふろ

2017年01月18日 13:01

皆が勘違いしてたってだけだと思いますその勘違いを誰も会話しなかっただけ。今回はそのまま私なら何も言わずにどうぞーとあげてしまいますがトピ主さんは後悔するのだったら「私が大事に二人目の為に取って置いただけです、勘違いさせてしまい申し訳ありませんがあげられません、ごめんなさい」と言うしかないと思います

トピ内ID：8940483234

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誰も悪くなかった。

🙂

Keyココ

2017年01月18日 13:01

「お下がり」の捉え方が違っていただけと思います。ご主人も明確に言っていなかった。トピ主様は「お下がり」は自分の長子から次子へのつもりだった。姑は「お下がり」は孫１から孫２へ、そして孫３へと、使える限り譲って行く品だと思っていた。小姑も同様の考え。＞ブランド物も沢山持っていたし、性別が違ってもいいように中性的なデザインの服を選ぶようにしていたのに。この思いは姑や小姑には伝わっていない。＞主人に問いただしたところ、ただ置いておいただけで「お下がりにあげるとは言っていない」と言っています。私が姑なら、息子から預かった物を実娘に使わせる事はしないけど、そこらが平気な家庭もあるのよね。ご主人もひょっとしたら、言葉足らずの部分もあったかもしれませんね。つまり「自分の次子が使うので一切手を触れるな」と言っていなかった。今回は諦めるか、揉めても良いので取り返すか、夫実家へ行った際に本当に手放したくない品物だけ持ち帰るかにしたらどうでしょう。今後は、手元に置いておく、トランクルームを借りるか、自分実家に置いてもらうか、姑に厳しく言って夫実家に置いてもらうしかないね。

トピ内ID：7577582593

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そうなってしまうと思う。

🙂

もーる

2017年01月18日 14:59

義実家に置いてしまったのなら、自然とそうなっちゃうと思います。まだ使うつもりだったなら、意思表示をしておかないとダメだったのでは？自分側の実家に置いておけば、反対できたのでは？手狭になったからと、義実家を倉庫代わりにしちゃった代償でしょう。

トピ内ID：0066173297

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今のうちに

🙂

ねこ

2017年01月18日 14:59

今のうちに荷物の中でも大切な物、あげたく無い物を持ち帰って下さい。あげてもいいかなぁ程度のだけ残しておくと良いです。我慢してはいけません。その我慢は美徳でも何でも有りません。このまま我慢すると、あとあとの親戚付き合いにも支障が出ます。支障が出るくらいなら、嘘も方便です。持って帰りましょう。

トピ内ID：5838681433

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ケチなこと言わないで。

🙂

渋柿

2017年01月18日 16:44

まだ２人目も出来ていないのに、義妹の子供にはあげたく無いなんてケチな事を言う貴女にびっくりです。喜んで使える内に使って貰えば良いでは無いですか。いつ出来るかも知れない子供の為に服を取って置いても２人目が出来るとは限らないですからね。義妹には着られなくなったら取って置いて貰えば良い話。日本家屋はカビが生える可能性だって有るでしょうしね。もう少しおおらかな気持ちになって下さいね。

トピ内ID：3484115311

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トピ主が悪い

まるお

2017年01月18日 16:44

誰が悪いかといえば、トピ主さんでしょう。でも使わせたくないなら、ご主人に言って、即荷物を引き上げて家に戻せばいいじゃない。 (ひんしゅくをかうのは覚悟してね) 置きっぱなしで使わせないのは、酷ですよ。

トピ内ID：1933963738

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運が悪かった

😑

ワーキングママ

2017年01月18日 16:44

お気の毒です… しかし、人間関係こういうことって往々にしてありますよね。これからできることは、強い心を持って「すべてあげる必要はない」と自らに言い聞かせ、でも分けざるを得ないので角が立たぬようあげられる分だけあげる計画を練りましょう。あげられないものは、すみやかに実家から引き上げ、さらにトピ主さんも早めに妊娠するしかない。めんどくさいですが、運が悪かったと思うしかないですね…

トピ内ID：6932921007

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回収すれば済む話

mimi

2017年01月18日 16:44

「おさがりに上げるとは言ってない」んだからすぐ回収しなさいなで、「貸してもいい服」と「貸すのも嫌な服」と分けて「貸してもいい服」だけ実家に置けばいいんです。

トピ内ID：0611394302

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義母が悪い

すずらん

2017年01月18日 16:44

義母が勝手なこと言ってるだけでしょ。義妹も本当はお古なんて使いたくないのかもしれないけど義母があまりにもお古を勧めるから「ありがとう」と言ってるのかもしれませんよ。初めての子供にお古着せるのって嫌じゃないですか？今更ですが、トピ主さんの実家に置けばよかったですね。義妹にお古を使う気はあるのか聞いてみたらいかがですか。

トピ内ID：8918097642

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申し訳なくても言ったほうがいい

あい

2017年01月18日 17:14

二人めのために大切にとっておいたなら、ちゃんと伝えた方がいいですよ。今からでも伝えてもらってください。まともな人なら理解してくれます。あと、子作りを早めたほうが良いと思います。

トピ内ID：6572739649

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旦那さんから言ってもらおう

🙂

ぴの

2017年01月18日 17:14

トピ主さんが悪者にならないように旦那さんに全面的に前に出てもらいましょう。トピ主さんは前回、旦那さんがあげると言ってしまったのかと思って何も言えなかった、という事にしておく。旦那さんがお義母さんと義妹に「置かせてもらうと言っただけであげるとは言ってない。ウチも二人目を考えてるし大事にしてる服だからあげられない。妻の親族から貰った服も沢山含まれてる。明日にでも引き取りに行く。」と言うべきです。トピ主さんが何か言われたら困ったふりして「誤解させてしまってスミマセン、、旦那くんに相談したらすぐに引取に行くって言うんです。すみませんが宜しく、、」と弱々しく言っときましょう。トピ主さんが義実家と揉めると旦那さんも苦しい立場になりますから、旦那さんに言ってもらうのです。

トピ内ID：3066565856

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