本文へ

離婚を考えています

レス33
（トピ主 0 ）
🐷
きこ
恋愛
この3月で結婚20年になる40代半ばの主婦です。 子供はなく、正社員で働いています。 夫は4つ年上、結婚当初から亭主関白をきどり、いつからか私が話しかけても無視するか怒鳴る。言い返せば出て行けと。 そんなものかと暮らしてきた30代でしたが40代になり老後を考えると2人より1人の方が良いと思うようになりました。 昨年の夏、いつもの様に出て行けと言われた時に離婚を決め準備したのですが土壇場で「変わるからやり直したい」との事。 夫は変わってくれました。態度や口調が別人の様です。でも夫の頑張って我慢してる様子を見ると、頑張らなくても思いやれるのが人間として自然なことではないかと思います。自然に振る舞い気持ち良く暮らす相手は私ではないのではないでしょうか。 夫が嫌いではないです。でも頑張らなきゃ夫婦で居られないなら違う人生を選ぶのもお互いの幸せなのかと思え、歩み寄ろうと頑張ってる夫に応えきれてない自分が非情な人の様に思います。自分に対しても腹立たしいし、夫を見てるのも苦しいです。

トピ内ID：5945882927

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心から反省していない

💍
コンシェルジュ
旦那さんが我慢しているのはトピ主さんのためではなくて、出て行かれては自分が困るからです。 トピ主さんが絶対に出て行かない状況になれば、今まで我慢してきた反動でさらに危険な状況になるかもしれません。 トピ主さんは、いつでも出て行けるように準備を怠ってはいけません。

トピ内ID：4285361027

...本文を表示

お仕事持たれているのなら

☂
オバタリアン
離婚もありかな　貴方は夫婦で旅行したいと思いますか？これがダメなら別れた方がいいと思う。。。

トピ内ID：0440775915

...本文を表示

自然体でいられるのが一番！

🙂
再婚男
　私はバツイチで再婚しているオッサンです。 　前妻とはいろいろありましたが、家にいても全く落ち着かず、家庭内別居を経て離婚しました。 　再婚した今の妻とは、無理をして合わせるというようなことが全くなく、ごく自然に穏やかに暮らしています。 　もちろん、こちらは２度目（妻は初婚で一回り以上年下）でもあり、多少の我慢をすることはありますが、概ね自然体で変に気を遣ったり虚勢を張ったりというようなことをせずに暮らせています。 　諍いを好まない穏やかな妻の性格もありますが、多分、妻との相性がいいのだと思います。 　夫婦として一緒に暮らすには、相性が良いのが一番だとつくづく思います。 　お気の毒ですが、トピ主夫婦はおそらく相性が良くなかったんでしょうね。 　もう少し早く気が付いて、やり直せばよかったんでしょうかね。

トピ内ID：1333447422

...本文を表示

頑張っているご主人を見るのが辛いのですか？

041
未来への羽ばたき
へ～っ、多くの夫婦は双方頑張って夫婦を続けているのではないでしょうか。何故なら双方夫婦でいる方がメリットが多いため。ただ正社員で子供の居ない貴女の場合は離婚した方がこれからの老後を考えるとメリットが多い気がします。だから離婚したいのだろうと想像します。貴女の気持ち実によく理解出来ます。もうそこまで貴女の気持ちがご主人から離れているのなら離婚した方がいいと思いますよ。あれこれ言い訳などせずにスパッと離婚されたらどうですか？

トピ内ID：0185291037

...本文を表示

今更離婚したらきっと後悔すると思う

🙂
主婦
40代半ばの主さんと50歳位のご主人ですよね。 これまで色々あったけど何とかやって来られたのですね。 ご主人がやっと反省し変わろうと我慢してくれているのだから もうすこし見守った方が良いと思いますよ。 徐々にですがきっと変わって行き、いつしかお互い自然に 思いやれる術を覚えていくはずです。 主さん、ご主人を好きなんですよね。ご主人も主さんを 好きなんですよ。 だからもう少しだけご主人のこれからを見てあげた方がいい。 これまで頑張って来たのだからもう少しくらい頑張れませんか。 これからそう簡単に人生のベストパートナーが見つかるとは 思えないし、かと言って一人暮らしになったとしても開放感より 心細さの方が大きくて不安によるストレスに苦しむ事になりますよ。

トピ内ID：2966957832

...本文を表示

多かれ少なかれ頑張るものです

☀
ないものねだり
お互いに何の努力も無くやっていける夫婦のほうが珍しいと私は思います。 夫婦は元は他人。一緒にいようと思うなら、両方の努力は要ります。 ご主人はやり直したくて努力を続けています。 自然でなくても、結果的には相手（トピ主さん）を思い遣っています。 あとはトピ主さんがどうしたいかです。 自然でなければ我慢ができないのか、応えきれない自分の制御は無理なのか、いっそ別れたほうがお互い幸せなのか、存分に考えて下さい。 これだけは確実に言えます。 夫婦であっても単独であっても、100%満足を保証できる生活なんてありません。 我慢・妥協、重視・尊重をどの点に絞るかの問題だと思います。 それはトピ主さんだけでなく、ご主人にも言えることです。

トピ内ID：4092383537

...本文を表示

物の見方を変えて見ることも

🐱
ウォークマン
私達は、自らは間違っていないとか、真面な考え方を しているとか、自らを肯定的に捉えていることが多い のではないかと思います。 年齢を重ねて過去を振り返って見ると、こうした捉え 方、考え方が意外にも当たっていないと感ずることが あります。 そうした物の中に、人間の成長？があります。私達は、 子供から大人になりますが、大人になっても、成長は 続いているのではないでしょうか。 パートナーが無理をしているのではないかと考える事 は、成長が止まっていると考えられているのでしょう。 しかし、パートナーの成長過程だと捉えると優しくなれ るのでは。 人間は急に変わる事はできませんが、何か出来事が あると、そこから少しずつ変わる努力を始めるのでは。 然しながら、トピ主さんは既に十分にお待ちになったの でしょうね。

トピ内ID：6659802624

...本文を表示

決断するには早すぎでは？

🙂
なんとも
＞夫の頑張って我慢してる様子を見ると、頑張らなくても思いやれるのが人間として自然なことではないかと思います。自然に振る舞い気持ち良く暮らす相手は私ではないのではないでしょうか。 いままでの20年間自然に身についてきたクセや態度、思考パターンが、強い意思無しに自然と変わるわけないでしょう。しかもまだ半年しかたってないんでしょ？それでも旦那はそれを「つらい思いして無理やり変えてでも」あなたと一緒に居たいと思ったのでしょう？その旦那の意思をあなたは受け入れたんでしょう？であれば努力している旦那の姿をもうしばらく見守る義理があなたにはあるんじゃないの？ それがいやなら、はじめから旦那の謝罪を受け入れるべきではなかった。

トピ内ID：9482588731

...本文を表示

別居してみたらどうですか

041
チューリップ
その時に旦那の本性・本質が見えるのではないですか。 小心者のモラハラ男の典型ですよね。

トピ内ID：2047572140

...本文を表示

だったら、離婚届けは書いて、渡したの？

😡
アプローチママ
ご主人の歩み寄りが、１０年遅すぎたのでしょう。 既に、貴方は愛情も一緒に暮らしている夫婦の情も、無くなったのでしょう。 離婚してそれぞれ残りの人生を一人で生きてゆく・・というのもこの時代アリです。 貴方も一度離婚してみたら如何でしょうか？ で、病気になったり、入院するとか、何か行動するときに保証人になってくれる人とか、大丈夫なんですよね？ 離婚して、同居人でいるのも楽かも・・つまり、夫でも妻でもない訳。夫の親戚なんて赤の他人です。

トピ内ID：5333290648

...本文を表示

頑張るのは当たり前

041
モリ
他人同士が暮らすのですからお互い努力するのは当たり前です。 虫の居所が悪いときもある、相槌を打つのが面倒な時もある、けどそれを押して相手に合わせる。 それが共同生活です。 トピ主さんが苦しいのは、離れる意思を固めたのにそれを中途半端にくじかれ宙ぶらりんになってしまったからではないですか。 いっそ嫌な奴でいてくれたほうが自由になれたのに、と。 トピ主さんの心はすでに御主人から離れてしまっている。 けれどそれは今まで「夫婦であること」をさぼっていた御主人の責任です。 気持ちがないなら、ご自分から離婚を提案されてはいかがですか？

トピ内ID：4011828936

...本文を表示

共依存というやつ？

🙂
DV撲滅運動
モラハラ・暴言（人格否定というDV）の被害者だったトピ主さんが、 なぜ、いまになって、自分を「非情な人間」と思うのでしょうか？ それって、他人に言わせたらただの「依存」ですが…。 「そんなものかと暮らしてきた30代」という考え方にも、とても違和感があります。 無視され、怒鳴られ、出て行けと言われて、「そんなもの」であるはずがない…。 約１８年もの間、DVに耐えて、夫をのさばらせてきたのはあなたです。 残念ながら、もう、夫婦としてはとっくの昔に終わっていますよ。 彼が妻に暴言を吐き続けたのは、それで自分を優位に立たせ、 優越感や快感を得ることでストレス解消してきたから。 昨年の夏から人が変わって、借りてきた猫のように大人くしなったのは、 熟年離婚なんてされたら、みっともなくて世間体が悪い、 オレ様専任のお手伝いさんや介護要員がいなくなる、 世帯収入が減り、老後の資金が減少する、など、 そのDV夫なりの利己的な思いがあるのでは？ ですから、変わったのは、妻のためではなく、彼自身のため。 ＞自然に振る舞い気持ち良く暮らす相手 「自然に振る舞う」彼と、気持ち良く暮らせる人がいるとでも？

トピ内ID：1924234035

...本文を表示

ミッド・ライフ・クライシス

041
アリス
トピを読んでミッドライフクライシスかなと思いました。 人生の選択を誤ったのではないか、でも今ならまだやり直せるかもしれない と思う年代ですよね。 私の友人は離婚しました。 お子さんの親権や財産分与などでもめ、 かなり大変だったみたいです。 そして数年後ご主人は癌で亡くなり、 友人も一時病気になりましたが、 普通に生活できるまでに回復しました。 お子さん二人も大学生になり、 ホッと一息と言うところでしょうか。 離婚した方が良かったのか、しない方が良かったのか、 それは本人にしかわかりません。 でも離婚するのはストレスですし、失うものも多いです。 トピ主様の場合、問題はDVでもなく、浮気でもなく、 ギャンブルやアルコールの問題もなく、ただの性格の不一致ですよね。 しかもご主人は努力していらっしゃる。 私なら離婚を決断する前に、カウンセリングを受けます。 別の友人は結婚20年目に2度目の新婚旅行(？)に出かけました。 またいきなり離婚ではなく、別居するという選択もありますよね。 いずれにせよトピ主様が最善の選択をされるよう、お祈りしています。

トピ内ID：3557112164

...本文を表示

別れるに一票

041
Dr.Pepper
私の意見は少数派なのかもしれませんが・・・。 普通なら「もう少し頑張れ。主さんももう少し寛容に」 というケースなのでしょうが、 すみません。別れていいと思います。 ポイントは１点。 「夫の頑張って我慢してる様子を見ると」。ここです。 我慢しているように相手に見せている（見られている）時点で 申し訳ないけど、その夫はダメです。 もしかしたら「我慢している様」を見せつけているのかもしれない。 だとしたら夫が「甘え」ているわけです。 こんなに我慢して、頑張ってる俺を見て、ってことですよ。 自己陶酔ですね。 性格が合わなかったとしか思えませんし、少なくともあなたには 合わなかったのでしょう。 三十代の我慢を思えば・・・今さら、とも思いますが、 ９０歳まで生きるとすれば、まだ折り返し地点です。 ちなみに私は五十代の男です。 男の私から見て、ご主人は「なし」です。 人生をもっと大事に生きてください。

トピ内ID：7935603924

...本文を表示

習慣として

041
テラ
頑張りも努力してるうちに習慣に慣れる事もあるでしょう。無理なくやってるレベルになってるかもしれません。

トピ内ID：0279866589

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それはね、あなたの心の扉が閉じたあとだっただけよ。

🙂
hipi
悲しいかな、頑張り屋さんに良くあることです。 限界までがんばるので、限界を超えたところでしか、相手に本心を伝えることができません。 そこから相手は、はじめてあなたが本気だと言うことを感じて、自分が変わろうとしだすのです。 でも、あなたの方は、実はもう相手に対する気持ちが死んでしまっているから、それから相手が変わろうがもうどうでもいいのです。 ご主人をもてあそばないであげて下さい。 実はやり直す気持ちはあなたにはないのです。 なんとなく、がんばる人を見捨てられていないだけで、あなたの中で、ご主人とのことは、あの日にけりがついているのです。 多分そのうちに、 ああ～～、もういいもういい、もうなにやったって無駄なのよ。もう終わってるの～。 と言い出すなら、チャンスがあると思ってあなたの顔色を伺いながら生きているご主人を解放してあげて。 そしてあなたも解放されて。 本当はそれが一番大事だと思う。 自分のために生きたらいいのよ。

トピ内ID：9101091695

...本文を表示

いきなり離婚せず先に別居し主さん独り暮らし楽しいか試したら？

🐶
Mako
２０年も一緒に暮らし慣れてる夫と急に離婚するよりは、先ず別居して主さんが独り暮らしの方が楽しいか、どうか、試して見たら如何？ 主さんも正社員で長年働いてて家の月賦とか生活費も入れてるのに、事ある毎に主さん夫が「出てけ！」と怒鳴るのは、今住んでる家はもともと主夫の持ち家？主夫はその年齢層にしては亭主関白昔風の男性なんでしょか？そういう男性は外側は威勢よさそうで喧嘩っ早くて何でも思った事ポンポン言うけど、実は中身は案外情にもろく人情味厚いとの評価があるんじゃないの？ 推察するに、主さん夫はきっと職場であれ、これの心理的圧迫があり、昼間会社でハイテク技術振り回してる若者層にイライラすると帰宅しては主さんに当たり散らすのでは？その上中高年層を育てた父親群のほとんどが男性優位思想昔気質で気に入らない事あれば誰でも直ぐに妻子にあたり散らした人が多かったしね？主さん夫も知らず知らずの内に、義父が会社で何かある毎に妻子にヤツ当たりしてたのと同じパターンで、自分も主さん使って憂さ晴らししてるだけかも？ 離婚は嫌で自分が改めると主さん夫は誓ってるんだから、「妻の情け」で改める機会を与えて上げたら？

トピ内ID：9998689481

...本文を表示

様子見

🙂
ラヴェンナ
>頑張らなきゃ夫婦で居られないなら違う人生を選ぶのもお互いの幸せなのかと思え 逆だと思います。お互い頑張って努力できる夫婦だから長続きするんだと思います。惚れた腫れたなんていう熱い気持ちは数年で冷めますが、愛情は努力で保つことも可能です。そもそも愛がなければ、相手のために頑張ったり我慢したりできないでしょう。お子さんがいないなら尚更です。 ご主人の努力が離婚したくないための一時的なもので、再び元に戻ってしまったら離婚も仕方ないですが、それまでの自分を反省して本当に変わろうと努力しているという可能性もありますよね。失いかけて初めて妻への愛情に気づいたというケースもあるでしょう。ご主人が本気で変わろうとしているなら、もう少し様子を見てもいいのではないでしょうか。主さんもすぐに歩み寄るのは難しいでしょうが、ご主人の努力が続けば、気持ちも変わってくると思います。私も経験があります。 変わろうとしない、変わる努力もしない夫なら捨ててもいいけど、変わろうと頑張っているなら、それが本物かどうか見極めてからでも遅くはないのでは？

トピ内ID：8102142421

...本文を表示

心がつながってないからでしょうね。ただ・・・・

🙂
万由子
もうとっくに心がつながってないんですよ。 だから努力しても、寒々しいんでしょう。 試行錯誤して自分ではっきり答えが出るまで、時を過ごしてみるしかないですね。 最後は この先老いて、家の赤に人気（ひとけ）がある方がいいか、その夫なら、居ない方がいいか・・・ それと、いずれ夫の病気の世話や介護がやってきますが、 気持ち的に拒絶するなら、もう、一緒は無理ですね。 必ずやってきますから。 いずれにしても、自分の中で結論が出るまでは一緒にいる方がいいと思います。

トピ内ID：8940355549

...本文を表示

短気で気性の荒い人ね

🎂
いるいる
で離婚となると やっぱ生活が大変なので 無理してでも性格を抑えているのだ これは、安全弁のようなものなので いずれ爆発するので 気分のいいときに協議離婚の 話し合いがベストかと 離婚理由としては性格不一致だから 協議離婚が一番いいと思うよ

トピ内ID：9071556621

...本文を表示

介護していた母が亡くなり家族がほしいという気持に

🙂
悲しみを乗り越えて
介護していた母が亡くなり家族がほしいという気持になったものです 私も40代今後のことを考えて寂しく辛いです 私は相手のことも自分の事も優しく接するようにしています 生活すればストレスもあるし色々なことがあると思います でもそれ以上に家族のためという前提を持っていました 主様の近況でアドバイスが出来る存在ではありませんが、一緒にいてよかったと思えるような環境が良いと思います 1人は辛いです 幸せが訪れるようにお祈りさせていただきます

トピ内ID：6334683538

...本文を表示

いい年をしてなにを馬鹿げたことを

🙂
あい
あなたの言ってることは寝言ですよ。それか「隣の芝生は青く見える」てやつ。 どの夫婦も大方が「夫婦とはいえ他人だな」「お互い好きで夫婦になってしまったけど冷静に考えれば価値観があわないな」と感じています。 それでもうまくやっていくために、長続きするためある程度相手に合わせるんですよ。 時に自分の理想を引っ込めてる。それが他人には理想的な夫婦に見えるだけです。 夫婦っているのは、石の塊で作るローマ帝国です。「ローマは1日にしてならず」 最初は、不揃いの石ばかり（石＝価値観） 自分の石は愛せる。しかし他人の持ってきた気に入らない形の石なんて愛せない。 じゃローマ作りを諦める？違いますよね。持ち寄った不揃いな石をどうにかすり合わせ、削り合わせ、積み上げて、まずなんとか形にして、そういった共同作業を続け、いつしか石の形など気にならなくなるんです。気がつけばローマ帝国です。 他人の芝生が青く見えるあなたはさぞ立派な夫婦の理想を持っているんでしょうが、初めから美しいローマ帝国なんて用意されてはいません。 ご主人は自分の石を削る初めの一歩をやっと覚悟したんです。 相手があなただったからですよ。

トピ内ID：4793661154

...本文を表示

私の父のようです

😉
チェリー
私の父がトピ主様のご主人のようなタイプでした。 短気・口下手・不器用・暴力。会社の経営者でしたが友人がおらず、自分の言動にいつも不安があり、気が小さいのです。 母が父と離婚しないのが不思議でしたが、母曰く「このが一人になるのが可哀想だった」そうです。 父はいわゆる「機能不全家庭」で育ちました。 祖父を早くに亡くした祖母はほかの男性を家に招きいれ、放置された父は居場所も会話もない少年時代をすごしたため、母と結婚して初めて「普通の家庭」を知りました。 母と私は父の恫喝にひるまず、なるべくやさしい言葉で父を否定しないよう、根気よく対話をし、話にならないときは「お好きにどうぞ」と深入りせず流してきました。 紆余曲折あり父は今息を殺すように母の顔色をみて暮らしています。 見ていて痛々しいですが本人はそれで安心なのだそうです。 小さな子供が親の顔色をみる様子にそっくりです。 一度、人を嫌だと思うと心が戻るのは難しいと思います。 トピ主さんも無理する必要は無いと思います。 ただ、こんな例もあると知っていただきたくてレスしました。 トピ主さんとご主人に、一緒でも別々でも、穏やかな日々が訪れますように。

トピ内ID：4233712642

...本文を表示

関係を再構築しつつある素敵な夫婦に思えます

🙂
はち
結婚14年、40代半ば、子どもなし＆共働きの妻です。 「ある程度、頑張らなければ、いい夫婦関係を続けることはできないものだ」と思っています。 ご主人が自然に思いやれないのは、これまで頑張ってこなかったからです。 でもそれは、どう思いやってほしいのかきちんと伝えてこなかったトピ主さんにも責任があるのでは？ 現在、別人のようになった態度や口調に反応して、感謝の言葉やトピ主さんがどう感じるかを述べていますか？ 頑張っているご主人に対して自分が非情な態度になってしまうジレンマを伝えていますか？ ご主人が関係を構築しようとしてくれているのですから、いいチャンスです。 これまでは話が通じないと思っていたかもしれませんが、もう一度出会った頃に戻って、 トピ主さんも自分の気持ちを伝える「努力」をしてみたらいかがですか。 離婚するのはいつでもできますが、二人で新しい関係を築こうとするのも、結婚生活の醍醐味だと思います。

トピ内ID：2783306723

...本文を表示

長い間、夫婦やってると

041
nyanya
よく「水」のようにとか「空気」みたいにお互いの存在を例える夫婦もいますが、私はやはり長い夫婦生活での葛藤を乗り越えたカップルで、それも一握りしかいないと思っています。 他人同志の共同体なんですから、どちらかが我慢したり、諦めたりの連続ですよね。 あなたの夫も亭主関白を気取り続けて、あなたが心の中でどんなに嫌な思いをして来たかを、想像すらしなかった無神経さが、今の取り繕った「遠慮」や「優しさ」に至ってるんでしょう。 例えあなたがおっしゃるように、違う相手と結婚していても多分同じか、もっと早く妻側から「離婚よ！」と言われていたかもです。 もう暫く様子を見ませんか？ あなたから反撃され、ちゃんと反省してしおらしい態度してるのって、可愛いじゃありませんか？ あなたを押さえ込んで、従属させていたつもりが、実は逆だったし、離婚の恐怖におののいてる姿を、積年の恨みを晴らすようにこのまま楽しむくらいのしたたかさをお持ちなさいな。

トピ内ID：6550987908

...本文を表示

すみませんが、解らないので質問させてください。

🙂
名前は秘密
＞夫の頑張って我慢してる様子 　って、何ですか？　 ＞頑張らなくても思いやれるのが人間として自然なことではないかと思います。 　ご主人が頑張って思いやっているのか、頑張らずに思いやっているのか、あなたにどうやって区別がついているのですか？ 　怒鳴るのが自然な状態の人って…（笑）。そんな人、いるんですか？そして、ご主人がそうなの？ 　何だか、ご主人を嫌な奴にするために、いろいろと小理屈をひねり出しているように思えてならないんですが。 　無理しているのかどうか、ご主人は何と言っているのですか？　それとも、そういうことすら話し合えない関係なんでしょうか。

トピ内ID：6058778458

...本文を表示

どうするかはご自分でよく考えて

🐤
りっちゃん
根底にこの種のトピに共通する問題が横たわっていますね。 ＤＶ撲滅運動さんが書かれていることに賛同します。手遅れでなければいいですが。 夫婦は他人どおしが一緒になること。お互いをすり合わせながら支えあい協力しながら暮らすこと、努力が必要です。誰でも努力しています。 「無視する、怒鳴る、出て行け」は普通は言わない。まして愛している相手にあり得ない。大事な人は労わります。不器用であっても。 ＤＶする人は簡単には変わらないので胆に銘じたほうがいいです。多くのトピにあるように相手から離れ、人生再スタートして幸せを得た人は、普通の何でもないことがありがたい（有り難いこと）と口を揃えたようにおっしゃっていますね。それは「無視される、恫喝される」など暴力がない暮らしです。

トピ内ID：9710853311

...本文を表示

離婚したいんですね

🐶
みずたま
夫婦なんて多かれ少なかれ、夫婦でいるために頑張っている物です。 無理して相手を思いやるときだってあります。 特に今のご主人は、２０年間の自分をいきなり変える訳ですから、やたらとそれが目につくのでしょうね。 トピ主さんはご主人のことを『嫌いではない』とおっしゃいますが、愛していますか？ トピ文からは既に愛情なんて全くないように思います。 だから余計に今のように思うのではないですか？ だから自分が非情に思えるのでは？ 愛情がないなら、今更のご主人の頑張りに応える必要はないと思います。 単純にご主人はトピ主さんに出て行かれたら困るから、今の姿があるだけです。 いつまで続くかなんて分かりませんよ。 人は一度強く決断すると中々後戻り出来ません。 あなたは強い気持で離婚を決めた訳ですから、今更元サヤに戻る気が全くないんですよ。 だったら離婚した方がいいのではないですか？ 離婚したいんでしょう？ 自分の人生なんです。 今の決意を信じて進んでもいいんですよ。 ご主人の改心は遅過ぎたんですから。

トピ内ID：4513814918

...本文を表示

遅いです

🙂
パンナコッタ
主さんと同じ世代です。 夫も同じくらいです。 結婚しての年数も。 私の夫も最初が肝心とか誰かに吹き込まれたのか、結婚して急にわざと私に世話をかけるようなことをしてきたり、気に入らないと無視したり怒鳴ったり…。 新婚一月目に私は、 夫婦は他人であること。 他人同士だからこそお互い気を遣わないと離婚問題になること。 熟年離婚はそれが理解できなかった馬鹿な男の末路。 あなたが好きだから一緒にいるのであってそうじゃなくなったら私はとっとと見切ること。 わかりやすく説明しました。 夫は最初は結婚したら妻は自分のもので絶対別れないものだと馬鹿なことを信じていたため笑っていましたが、毎日毎日しつこく伝えたところ10年くらいでようやく理解できたようです。 今20年目ですが、一緒にいてとても楽ですし、とても愛おしいです。 あなたは最初にさぼったから今こんなことになっているんです。 もう遅いです。 せっかく相手が努力しているのにそれすら白々しいと感じてしまうのですから。 もう、愛情は無いでしょう。 残念でしたね。

トピ内ID：3398296628

...本文を表示

夫は自分のために頑張っているだけ

🐤
すーらーすーぷ
＞歩み寄ろうと頑張ってる夫に応えきれてない自分が非情な人の様に思います。 主様が申し訳なく思う必要はありません！ 何故なら、ご主人は自分のために頑張っているだけだから。 妻の気持ちを考えずに怒鳴る、無視する、出ていけと言う人ですよ。 ご主人は自分の生活を守るために変わろうとしているだけです。

トピ内ID：1967462782

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ