母が亡くなりました

そんな若くしてお母さんに亡くなられて寂しいですね。その気持ちはとても良く分かります。 私の母は私が４０歳の頃亡くなりました。 それでも本当に寂しく、母を思っては涙していました。 その様な時お友達と鎌倉のお寺（何寺か忘れました）で和尚様の説法を聞きました。 亡くなった方を何時までも思って涙してはいけません。お亡くなりになった方が後ろ髪を引かれて 成仏できません。お墓等で手を合わせるときは「頑張って生きているから心配しないでね」と言って あげてください。と言う話をなさいました。 貴女は未だ若い。大学生ですか？ これから頑張って生きて行かなければなりません。 努力してくださいね。誰のためにではありません。 貴女のためです。素晴らしい人生が送れるように♪ お母様もきっと見守ってくれています。 縁もゆかりもないですが、貴女の幸せを心から祈っています。

22歳の若さで実母を亡くされたんですね。 早すぎるお別れだったと心中お察しします。 義父との先々を心配なさっているようですが、亡くなったお母様が再婚なさったという認識で間違えないですか？ そうであれば、早くご実家を出られた方が精神衛生的に１番よいかと思います。 まだ若くて将来もあるじゃないですか。 守ってくれる男性がみつかるといいですね。 でも、依存はしないようね。 お母様はこの世には存在されませんが、貴女の心のなかにいつでもいらっしゃいますよ。 元気出してください。

まだお若いのにお母様をなくされて、さぞお辛いと思います。 義父ってことは、お母様の配偶者でいいのよね。 義父が機嫌悪いのはあなたの責任じゃないからあなたが気遣う責任はミジンコほどもありません。 距離を取りなさいな。 今すぐ。弟さんはどう思ってらっしゃるのかわからないけど一度話し合ってご覧なさい。 お母様の方の祖父母や叔父叔母は相談できそう？ できるならしてごらんなさい。

たった２２歳でお母様を亡くしたのですから 自分の中でまだ解決できないのでしょう。 無理もない事です。ご自身を労わってください。 でも成人したばかりとは言え、もう大人です。 義父とお書きになるのであれば、義理のお父様で お母様の再婚相手でしょうか？ 学生でなければ一人暮らしを始められても いいのではないでしょうか？ もし何らかの事情でまだ家を出られないなら お義父様の怒りをスルーする事ですよ。 そのまま受け止めてもいい事は何一つありません。 「あ、これは八つ当たりだな」と思うと他に意識を飛ばす事です。 「今日、見たいテレビあったかなぁ」とか 「お義父さん、皺増えたなぁ」とか考えながらスルーします。 お父様へは怒りが収まったら一言彼の気に入る言葉を返せばよろしい。 「これから気を付けます」とか「反省してます」とか。 それで「いや、口先だけか」とまた始まったらまたまたスルーです（笑） 次の結びの言葉は「はい」で。 お母様もきっとそうやってスルーしてきたのではないでしょうか？

お母様が亡くなった時にどうして我慢してしまったんですか！ しっかり泣いて、泣いて、泣いて、お別れをしなければ。 義父とは、お母様の再婚相手と言う事ですね。今まではお母様が八つ当たりの受け皿になっていたんですか？それも正常とは思えませんが、お母様無き今、機嫌が良くても悪くても相手をする必要はないのではありませんか？ 弟さんと一緒に家を出る事は出来ませんか？母方の親戚に頼れるあてはありませんか？

大丈夫ですか？ 私も去年、白血病で母を亡くしました。 主様は、お母様を亡くされてまだ日が浅いとのことで、信じられない気持ち、現実を受け入れたくない気持ち、深い悲しみと色んな感情が錯綜していることと存じます。 私もいまだに、「お母さんとまた会える」そう思っています。母が亡くなったことが信じられず、ちょっと会えなくなっただけで、また戻ってきてくれる、と思っている自分がいます。 でも、自分がそう思っている間は、その感情に素直に従ってもいいのかな～と思っています。 今は会えなくても、自分が寿命を全うし、天国に行くときになったら、お母様が迎えに来てくれるかもしれませんよ。 なんか話しがずれてしまったかもしれませんが、主様がお母様の死を受け入れられないうちは受け入れなくてもいいんです。悲しくなったら、たくさん泣いていいんです。 とにかく、自分の気持ちを素直に受け入れて大丈夫ですよ。 義父様については、今は人に気を遣う余裕もなかなかないと思うので、お互いに気持ちが落ち着くまで距離を置くことはできませんか？ 気の利いた回答ができず申し訳ないですが、まずは主様がゆっくり休んで下さいね！

　義父が、「姻族関係終了届」を提出すればトピ主さん兄弟と縁を切ることができます。 　弟さんと一緒に今の正直な気持ちをお話してみてはいかがでしょうか。「今までは、母の為に我慢していた。母が亡くなった今、あなたとどう接していいかわからない。」と。この先、介護の問題など出てきます。 　20代でお母様を亡くされて、その死を受け入れられない気持ちわかりますよ。私は、40代ですが、母を亡くしてからしばらくは、母から電話がかかってくるのではないか、実家にいけばいつもの席に母が座っているのではないかという思いが1年くらい続きました。 　悲しさは、時間が解決します。 　無理して義父に接することはありません。まず、あなたの心が癒されることが先です。

皆さん。 コメントありがとうございます。レスが遅れてしまいごめんなさい・・・ また改めて、個人へレスを書かせてもらいますが、今はまとめて書かせてください。 情報がイマイチ書ききれておらずごめんなさい 義父は母の再婚相手で間違いないです ・母の両親(私たちからみてお祖父ちゃん・お祖母ちゃんは既に亡くなっています) 今回の件で母の姉と連絡をとるようにはなりました(今まで疎遠になっていました) 私は高卒でバイトを始めて、今も働いてる状況です。弟はバイトと大学を両立しようとしましたが、母の病気が見つかったのと彼自身が真面目に勉強を取り組まなかったりで揉めて、現在休学中、奨学金などの問題で義父と揉めています・・・ 泣きたかったんですが、葬儀後帰って来た時に１人公園に行って泣いたんですが思ったように泣けず、帰宅したら「こういう時に外出するのは控えた方がいいんだよ」と渋い顔した義父に言われ、お通夜の席でも予想に反して泣けないのをちょっと言ったら「真面目に病院にお見舞いに行かなかったからだ」と言われたり・・・ 全く行かなかった訳でもないのにこの言われよう、長いので分けます。

続きです 今日も銀行口座の処理で通帳が見つからないのを「管理がなってない、普通ならちゃんとセットで置いておくはずだ」と怒るのも無理ない話ですが、人間全てがきっちり管理出来てるとも思えないのでそこまでイライラしなくても・・・と思います。無駄に理想が強いんです 何事にも母が入院した時に返済する用事も頼まれ、変わりに入金してましたが、それも義父に言わないとと思いつつ言い出せないです。こちらに倍返しでイライラをぶつけるので怖いんですよね。 弟の大学関係で弟を残して１人だけ抜けるのも出来ないですし、返済だったり弟の大学関係が無かったら、弟と話して目安を決めて貯金して独り暮らし出来るように動くんですが、まだまだ先にはなりそうです。 昔から私は人の感情に当たられやすく疲れやすいです。義父のイライラは諸に当たるのでかなり不安定にはなりやすく一度、精神科に日が落ち着いてから行き、母が他界してからの事を話してみた所。眠剤とデパスが１週間分出ました 誰にどんな相談をしたらいいのか分かりません

私の経験からの話なんだけど 泣きたい時に泣けないのがずっと続くとそれは慢性的な怒りに変化したり、慢性的な頭痛や発熱に形を変えたりするわ。 だから、どうしても我慢できない心の痛みのために薬を飲むのは良いけど それ以前に、まずは泣きましょう 泣くきっかけは何でもいいの、泣くことが大切なの 私達の時代には中島みゆきさんの歌がすごく泣けたんですが あなたが必ず泣ける映画とか音楽があれば、発泣剤として何でも利用してとにかくしっかり泣きましょう。 泣いて泣き終わったら、お母さんのお姉さんに話してみては お母さんのお姉さんも現在の生活がゆとりがあるか分からないし、判断力に長けた人がどうかは未知数だから、期待せずにまずは現在の状況を話するの。 後、自治体の生活相談なんか利用するのも良いかも。相談員に当たり外れはあるけど、相談する練習だと思って気楽に相談してみたらいいとおもうの。