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産まれてくる子供を愛せるか

レス49
（トピ主 6 ）
🐤
アジサイ
子供
批判覚悟で書かせてもらいます。 30歳女性です。 不妊治療の末、結婚３年目にして第一子を授かり新しい命に神秘を感じながから今８ヶ月になりました。採卵、顕微授精までしたのに自分の複雑な気持ちに戸惑っています。 ７ヶ月に女児ということがわかりなぜか気持ちが落ち着きません。 ちゃんと愛せるか。 そんな自分が怖いです。 性別がわかった時から、私の中で自分の母親との関係がフラッシュバックします。 胎動も感じるようになり自分が子供を育てるんだと実感するからか最近ふと不安にかられます。 DVされた子は繰り返すと聞いた事があります。。語弊があったらすみません。 わかりやすいDVではないのですが… 母親から無関心、否定、自分の分身かのような扱いのため自分は無価値と実感する子供時代。子供の頃の自分を振り返り小学低学年のころから虚言、盗み、他者への無関心は子供ながらの愛情不足のサインだったのだったと大人になってから知りました。 結婚をし親元を離れようやく第２の人生が始まった気持ちです。 このお腹の子のためになるようなアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：4122222063

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自分がして欲しかったことをしてあげる

🙂
コンサルタント
我が子が泣いて手に負えない時、 我が子を叱る時、 我が子を叩く時、 我が子に話しかける時、 我が子に何か教える時、 その子は小さいときの自分だと思って どうしてその子は今泣いているのか どうしてその子は今怒っているのか その子の気持ちを慮ってあげてください。 そして大きな気持ちで、自分の分身であるその子を抱きしめて。 いくら悪さをしても、 自分の何倍もある大きな大人が、怖い顔をして怒鳴り、殴るのが正しいと言うほどの悪さなんて、子供はしませんよ。 言って聞かせば分かることですから。 言って聞かせられないのは、親の教育力が無いから。 言っても聞いてくれないのは、信頼関係が出来てないから。 ママが誰より愛してくれると判れば、子供は言うことを聞きます。 親が子を愛するより深く、子は親を愛しているものです。 私も実母にはかなりやられて重度の鬱でした。 しかし娘は「ママは私が居ないと生きていけないよね？」と笑うほど、私が『娘大好き母』であることを知っています。 貴女もきっと良いママになれますよ。 大丈夫、大丈夫。

トピ内ID：0051235062

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貴女とお母さんは別人だよ。

🙂
う～ん。
だから、大丈夫。 またご主人を愛していたから、辛い思いをしてまで授かりたかったのでしょ？ 実際に産まれてみないと、わからないけど、あなたとお母さんは別人なんだから、大丈夫。 また子育ては、パパと協力してやるもんだよ。ママ一人ではないんだよ。 だから、大丈夫。 話は別ですが検診で『女の子のようだ』と言われたのですか？ あまり信用しない方が良いと思いますよ。 判断の基準が…男の子のシンボルがエコーに写るか否かで判断するのですが、たまたま見えなかっただけで、産まれてみたら男の子だった！！と言う話を何人かから聞きました。 医者の言葉を信じて女の子の洋服や、名前を考えていただけに、産まれて来てみて慌てた夫婦を知ってます。 医者の『男の子のようだ』は信用して良いけど、『女の子のようだ』は信用すべきではないと思います。 元気な赤ちゃんが産まれますように。 母子共々、無事にお産できますように。

トピ内ID：7931417138

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自分がして欲しかったことをお子さんに

😭
あや
虐待は繰り返すと言われますが、それは無意識のうちに知らず知らず繰り返す面もあると思います。 自らの子育てで注意すべきことは 虐待があったと自覚してるのだから、繰り返さないとの確固とした意志を持ち 虐待とは逆に、自分がして欲しかったことを子供にしてやるようにすることです。 自分がして欲しかったように子供を大切にして可愛がれば 自分自身も、ある程度救われますよ。 幼い頃に虐待された者が子育てするとき気をつけるべきは 虐待と気付かず、子育てでは当たり前のことと思い込んで、自分を虐待した親と同じことを繰り返すことです。 子供を可愛がれば 子供が自分自身の子供時代にオーバーラップし、自分も大切にされたような錯覚がしました。 ただ、それがいいことなのかわかりませんが 虐待するよりよいではありませんか。

トピ内ID：3705052972

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大丈夫

🙂
さんたろ
私は父からの精神・肉体的虐待、母からの一見分かりにくいネグレクトで育ちました。３０前で結婚し現在は50代、子供は男女一人ずつ、片方は成人しました。 子育て以前に、まず父親と正反対の穏やかで優しい夫に出会い、やっと自分を素直に出すことができました。虚勢を張ったり、過剰な自己防御をしなくなり、いわゆるカワイゲのない態度は薄れていった気がします。 結婚後も子育て中も、親の精神構造が変わるわけもなく、嫌な思いもたくさんしましたが、子育てを何とかいい方向でやってこれたのは、夫婦関係が揺るがなかったからだと思います。孫にまで嫌な言動が及んだ場合は、即距離を保つようにしました。 子供達に対して「自分が昔やってもらいたかったこと」を存分にすることで、自分のトラウマが癒されていった気がします。聞こえは変ですが、自分が親に一番求めていたのが「身内びいき」だったので、ことごとく両親とは反対の子育てをしました。夫が子供好きだったので、子供に甘えさせる(親に安心して我儘を言ったりできる）ことで、自分がもう一度子供時代をやり直せてる気分になりました。 夫婦で子育てすると考えれば、きっと楽になりますよ。

トピ内ID：8812996129

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私も怖かった

🙂
ちひろ
20年前ですが同じ不安を覚え、愛せなくても義務は果たすと心に決めて、母となりました。 結果から言うと杞憂でした。 愛さずにいられない我が子と過ごす中で、色んなことがわかりました。 自分は愛される価値のない娘だったと抱えてきた罪悪感は、私に価値がなかったのでなく母の側に問題があったこと。 子供の頃から感じてきた数々の違和感の原因が解きほぐされていきました。 自分を責める気持ちが母への恨みに変わり気持ちの中で母を捨て、それがいつか母の抱えていた背景を理解して母を認め許せるようになり…←今はこの段階です。 時間はかかりましたが、求め続ければ答は与えられるものだなと思います。 あなたの不安も杞憂に終わることを願っています。

トピ内ID：7840779555

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似たような状況です

🐤
ぴよこ
30歳、妊娠9ヶ月で入院中の者です。 まずは妊娠おめでとうございます。 私も、親との関係はあまり良くなかったので、自分の子供との関係をうまく築けるかとても不安です。今、入院中で暇なので、そのことばかり悶々と考えてしまうんです。 そんな中で私が思うのは、親、自分、自分の子供は、別の人間だということです。私が親との関係をうまく築けなかったからといって、私は親とは別の人間。全く同じようになるはずはない。そう思うようにしています。

トピ内ID：3287848063

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分からない。でも、

🙂
匿名
愛せるかどうかは、生まれて育ててみないと分かりません。安易に「愛せるよ！」なんて、言えません。それに、可愛いと思える時期もあれば、イヤイヤ期や反抗期やなんかで「まぁー小憎たらしい！」と思う時期もあります。 ただ、これだけは覚えておいてほしいのですが、生まれてから3か月とか半年とかは、可愛く思えなくても仕方ないということ。 だって、自分も赤ちゃんも、何もかもが初めての体験で戸惑うことばかりだし、慣れない授乳で睡眠不足からのイライラや気分の落ち込みもあるし、でも死なせちゃいけないって責任感もあるし、ほとんどの新米ママはいっぱいいっぱいになるものだと思う。ちょっと寝てくれると「あ～～！やっと寝てくれたぁ～」と解放感いっぱいになるのも、思うようにミルクや離乳食を飲んだり食べたりしてくれなくて「もう！」とイライラするのも、別におかしなことでもないし、母親失格とか考える必要は全く無いです。 トピ主さん、真面目そうだし、もし生まれて3か月とか半年とか以内にいっぱいいっぱいになってしまったら「どうしよう、やっぱり母親失格？」とか思い詰めてしまいそうだけど、全然そんなことないからね。

トピ内ID：1692310819

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みんな同じ

041
まめ太郎
私はそのような家庭環境ではなかったですが それでも主さんと同じような心配で夜も眠れませんでした。 それでなくても妊娠中はナイーブになりがちだし 一人の人間を産み育てて行くのですから、楽観的にはいられません。 私は来週にでも出産なのですが、いまだに不安ですよ。 夫はただただ楽しみにしていて、呑気でいいなぁと思ってます

トピ内ID：4878136088

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大丈夫ですよ。

✨
霧にまみれた
私も親との関係が悪く、家を出る目的で結婚しました。 子供なんて欲しくもなく、生理不順が酷かったので 子供ができないと思っていて、夫に子供ができないことを 証明するために治療したら、なんと妊娠。 私が母親になるなんて思いもせず、戸惑いましたが 色々トラブルありながらも、なんとか出産。 我が子と対面したときも、可愛いともなんとも思いませんでした。 でも、育てて行くうちにとても可愛く思うようになり 「愛おしい」という感情を、初めて知りました。 子供は成人していますが、ケンカしながらも やっぱり愛おしい存在です。 無事に出産されたら、手をかけて子育てして下さい。 子育てしていたら、愛おしいという感情が 出てくると思います。 無条件に母親を慕ってくる 子供は、本当に愛おしくて可愛いから。

トピ内ID：9472638884

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それを、

041
フィッシュ
反面教師にして、自分がやってもらえなかった事、自分が親にやって欲しかった事、言って欲しかった事を自分の子供にはやってあげれば、言ってあげれば良いのです。 私も機能していない家庭で心身の虐待を受け、存在を否定されながら育ちました。でもうちの娘にだけはそんな思いを絶対にさせません。彼女は１０歳になりましたが「ママ大好き」と言ってくれます。娘に「大好き」と言われてこんなに嬉しいなら、子供の時に親から同じ事を言われたならどんなに嬉しかっただろうと思います。

トピ内ID：1472481122

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大丈夫

041
大ママ
大丈夫、ちゃんと愛せます。私もそうですが、親から愛されずに育った子は、大人になると、愛に対して懐疑的になるもんです。 でも逆に懐疑的だからこそ、愛についてを深く理解できるんだと思うのです。 連鎖は必ず起こる、と仰る方も専門家もおられますが、必ずしもそうではない。連鎖は、虐待を受けて育った子が、自分の心の傷に無関心だったり無頓着だったりするから起こるんです。 自覚のある人にはその危険性は無いと思います。 でも人間はそれほど心は広くない。 親との関係性を見直し、これからの自分の人生に必要ないと判断したなら、乱暴ですが、親を切り捨てることでしか再生の道はありません。物理的に現実的に見捨てても心の中で見捨ててもどちらでも構わないと思います。 いつまでも見捨てられないストレスが、子育てに降りかかるんです。 私はそうやって両親を切り捨てました。泣かれたり喚かれたり責められたりと酷かったけれど、私は子供を真っ直ぐに育てる責任があったから、害は捨てました。 私が間違っていたなら、今の幸せはなかったでしょう。

トピ内ID：4170607930

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なるほど

🙂
べる
私も不妊治療の末娘を授かった者です。 こどもをちゃんと愛せるか、ということですね。 以前NHKで大日向雅美さんという専門家の先生が”わが子がかわいく思えない”と悩む母親に こうおっしゃっていました。 「母性は本能ではありません 子どもを育てながら母親になっていく」と。 わが子なのだからかわいくて当然、愛せて当然というわけではないと。 ちなみに私は子供がかわいい時とかわいくない時があります　笑 まだまだ未熟者です。 ちなみに私も二人目妊娠中です。 アジサイさん、ぼちぼちいきましょうよ。

トピ内ID：0527029795

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想像しか出来ませんが

🐤
三日月
トピ主さんの経験がどの程度のことか、その重さは測れないのですが、 私も若い頃神経症になった時、母との関係をお医者様に指摘されましたし、 親との関係で満たされなかった、という意味で似ていますね。 私の場合は、父にもひどい暴言を吐かれた思春期を送ったりしたので、 今は高校生の息子を身ごもった時は、この子には私が求めていたものを 絶対に与えてやりたい、と思いました。 子育ての課程で、常に親にされて嫌だったことはやめよう、という意識が 先行して、それが必ずしも良いとは言えなかったかな、と最近になって 反省しています。 完璧な親などいないので、意識するかしないか別として、誰しも程度の差 はあっても、様々な意味で「偏った」子育てをしていると思います。 私の友人で、やはりお母さんとの関係が良くなくて、妊娠もしたくなかったのに、 とはっきり言った人がいました。生まれてからも割と淡々とした接し方に見えました。 でも、その赤ちゃん、今では学業優秀なだけでなく、人柄も穏やかな印象です。 母親は母性愛に満ちていなければ、という思いは捨てて、あるがままに育てられ たらいいと思います。

トピ内ID：3128057828

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今のうちに良いカウンセラーを

🙂
める
動けるうちに相性の良いカウンセラーを見つけておいてください。 子供ができると、最初のうちは眠れません。 疲労がたまってくると、どうしても後ろ向きになります。 それがうまく解消できないとノイローゼになったりしますので、今のうちに先生を見つけておくべきです。 今のうちからそこまで冷静に自分の心を感じられているのはとても良いことだと思います。 あとは予防です。

トピ内ID：4382515094

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愛せます。子供からの愛に答えればよいだけです。

🙂
たまご
４０代中高生の母です。虐待されて育ちました。それも虐待に気づかず、それが当然と思って生きてきました。まさか自分が虐待されていたなんて思いもしませんでした。ただ、しつけが他の家庭より少し厳しいだけと本気で思っていました。 正直、上の子が生まれて半年は愛せませんでした。黒いうんちをするし、生まれたばかりの赤ちゃんはちっともかわいくありませんでした。義務的に必死で生かすことだけ考えていました。抱っこが苦痛で重くて痛くて苦手でした。 ただ、半年過ぎたあたりから少しずつ「かわいいな。」と思えるようになりました。私が笑うと子供も笑い、私が喜ぶと子供が喜び、私が抱っこすると子供もぎゅっと抱っこしてくれました。 一緒にテレビを見て笑い、ドングリを拾っては笑いました。少しずつ私の心の氷が解けていく感覚でした。 でも、自分が両親にされなかったことを子供にしてあげるのは正直、苦痛が伴いました。「私はこんなこと、してもらえなかった。」とひねくれた自分が出てくるのです。 だけど、子供は無条件に母親を愛してくれます。なんの資格もいらないのです。無償の愛に応えるだけで十分です。

トピ内ID：0800370514

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大丈夫

041
みなみ
＞小学低学年のころから虚言、盗み、他者への無関心は子供ながらの愛情不足のサインだったのだったと でも、もうトピ主さんは、今は虚言も盗みもしていないでしょう？ 罪悪感など持つ必要は全くありません。 大丈夫です、きっと、立派に育てられますよ。

トピ内ID：7375376495

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頑張ってください

🙂
sky
こんにちは。私も同じ思いで娘を２年前に出産しました。 子供はずっと欲しかったのに、いざ妊娠したら恐くて心配で、母にされた同じことをこの子にしてしまうのではと心配で妊娠中は心が落ち着いた時がありませんでした。将来、この子に私が感じたような気持ちにさせてしまったらと、今でも心配はあります。でも精一杯子育てして、毎日抱きしめています。大好きだよってギュって抱きしめています。 日々、あのような母親にならないようにと、念頭に置いて子育てしています。 あじさいさん、大丈夫ですよ。安心してください。 小さな可愛いあかちゃんみたら、きっと愛おしくて大事な存在になります。娘さんはあなたのこと、全てを愛しますから。。 お互い頑張りましょうね。 全く同じ想いなので、あじさいさんのお気持ち良くわかります。 いっぱい娘さんのこと愛してあげてください。

トピ内ID：9211862515

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例え

041
maki
例え、自分や、その親がどうであれ、自分は繰り返さない、と決意すれば大丈夫です。 「小学低学年からの虚言、盗み、他者への無関心」これら全てはかわいそうとは思いますが、親が無関心だったからといって、みんながそうなる訳ではありません。 トピ主さんは、自分の育児をすればよいと思います。

トピ内ID：4907363900

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親

041
美咲
不妊治療して、子供が欲しくて授かったのだから、トピ主さんは、子に無関心な訳ないです。 子が悪いのは、親の無関心のせいだと思うなら、トピ主さんの子供はそうはならないはずですよ。 それとも、他に何か思い当たる点でもあるのですか？

トピ内ID：0804599926

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母親

041
和也
うちの母親も、何かあると「うちの父も母も、私に何もしてくれなかった」と、愚痴をよくこぼしていました。 でも、子供は、自分の親を信用したいから、そんな愚痴とか言い訳とかは聞きたくないものです。 もっと自信を持ってよいのではないでしょうか。 あと、親が子供に無関心な理由は、家庭全体の問題で、夫婦の不仲も大きく影響します。 トピ主さんのお父さん、お母さんはどうでしたか？ トピ主さん自身は夫婦の仲が良いのでしょうし、一人で悩まず、ご主人さんと二人で子育てをしていけば、不安も少なくなると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：7120024750

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私も

🐤
ピヨ
同じような気持ちでした。妊娠中、周囲がお腹の子のために食事や生活に気をつけている中、私は真剣に考えず。生まれてきてからちゃんとこの子を一番に思えるのだろうか、結局自分が一番になってしまうのでは、、なんて心配していました。 いざ生まれてきて、最初は何の実感も湧かなかったものの、２、３日して落ちついて我が子を見つめていた時に急に涙が出てきました。きっかけも何もなかったのですが、自分が産んだ子なんだ、生まれてきてくれてありがとうって深く感じました。それからはもう我が子が一番だし、愛おしくてたまりません。 妊娠中も出産後も、必要以上に心配、不安にかられることがたくさんありました。今でも謎の不安に押しつぶされそうになります。主さんも大変な思いをして妊娠したからこそ、その分様々な感情が出てきてしまうのだと思います。どんな場所でも、吐き出せるところがあったら、全部吐き出していいと思います。気持ちが少し楽になると思います。

トピ内ID：7585096682

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私も同じでした、でも大丈夫

🙂
ねむ
私も似たような子供時代でした。 だから、子供ができたときは嬉しさよりも不安の方が大きかったです。 産後からですが、近所にかかりつけの開業助産師さん （保健師さんの資格も保有されています）にお世話になっていて 授乳相談から育児相談までとても頼りにしています。 実母も義母も頼れないため、本当に心強い味方です。 その助産師さんが言っていました。 「母親と子供は別の人間だから、あなたが与えたものを子供がそのまま受け取るとは限らない。 子供だって判断して取捨選択するのだから。」って。 「母のようにはなるまい！」 「母にはこうされたから、子供にはこうしたい！」 ではなく、子供と向き合って、子供が求めて来ることに対して応えてあげることだと。 子供は2歳になりますが、とても可愛くて私は幸せです。 主人をはじめ沢山の人が助けてくれています。 育児は、完璧な人格者のスーパーマザーが完璧な育児をしたら完璧ないい子に育つ というわけでは絶対にありません。 肩の力を抜いて、絶対に一人で抱え込まず、育児を楽しんでくださいね。 お子さんに会える日が楽しみですね。

トピ内ID：0093220960

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頑張れー！

🐱
舞姫
不妊治療を経ての妊娠、とても奇跡的なことです。 親に愛されない苦しさを知っているから、自分の幼少期をやり直すような気持ちで温かい家庭を目指したらいいのではないでしょうか。 女の子だと、小さい頃の自分の姿と被って見える不安わかります。 母と娘の不仲もよくあります。 分身に遠慮しない毒親もいますが、貴女は別人格。 私も母にしてもらえなかったことを子供達にしてあげられる幸せを感じています。 明るい家庭を築くんだ～くらいの想いでいい。 不妊治療を旦那様と乗り越えたように、 子育てもまた、夫婦の協同作業だと思います。 独りで抱え込まずにね。

トピ内ID：7670299549

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おめでとう

🙂
かぐやひめ
　初めての赤ちゃん、おめでとうございます。無事に生まれてくるようにお祈りしています。そうですよ。絶対大丈夫ってことはないのです。赤ちゃんとお母さん二人でがんばって、力を合わせてこの世に産まれてくるのです。そのありがたさを思うだけでも、この子を守ろう、大切にしようと思うものです。 　もし、お母さんとの関係のこと、その影響のことなど、勉強されたのなら、心理学に興味がおありでしょう。ぜひアドラーを、「嫌われる勇気」を読んでみてください。幸せになる方法が書いてあります。過去は関係ありません。自分が過去の影響を受けたいと思って生きているだけです。未来も関係ありません。大事なのは今です。お腹の中の赤ちゃんとの今をだいじに暮らしてください。愛してるよと話しかけてあげてください。

トピ内ID：6379211577

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わかっているだけまし

🙂
ちるる
私も所謂、毒母に育てられた子です。 私は毒母や虐待関連の書籍、育児本など色々読んで、自分の行動についても考えています。 ぜひ、佐々木正美さんの子どもへのまなざしという本を読んでみてください。夫にも読んでもらってほしい。 それから、毒になる親も読んでみるといいかも。 女児がいたら不安になるかもしれない気持ちはわかります。同性なので、つい自分を投影してしまうのでしょう。 もしかすると、あなたの母親もあなたと同じように育てられたのかもしれません。そして、あなたに自分を投影していた。 別の酷い目に遭っていて、そのストレスを子供に向けたのかもしれませんけど。 そういう意味では、母親もかわいそうな子であり、人だったのだと思います。 虐待は繰り返すと私も聞いたことがありますし、それで子供をあきらめた人も知っています。育て方がわからないからと。 産むならば、負の連鎖は自分の代で断ち切りましょう。大変ではありますが、意志の力でそれはできると信じています。 気づかずに繰り返す人もいます。気づけたってことは、きっと変えられるってことですよ。

トピ内ID：9110195365

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トピ主です１

🐤
アジサイ トピ主
ピヨさんまで読ませて頂きました。 お一人お一人ゆっくり、繰り返し読ませて頂きました。時間を割いて頂きありがとうございました。個別でお礼のお返事したいのですが、まとめての返信で失礼します。 批判覚悟と書きながらドキドキして読んでいました。温かいお言葉ばかりでなんの感情かわからないけど久しぶりに声をあげて泣きました。 不妊治療、言葉がうまくみつかりませんが私たちの都合で子供を作り出しておいていざできたら勝手に不安になって、自分の身勝手さに嫌気がさします。けど治療中は彼との子供がほしいと切に願い、まだ着床するかもわからないけど受精卵をお腹に戻したときは涙がでました。着床はしなかった時、もう子供はできなかいかもと思って過ごしてた日々もあったのに。。 気持ちをわかってくれる人がこんなにいることになんともいえない安心感。 してほしかったこと、とにかく存在させて欲しかった。例えば『お母さん』って話しかけても私の声は音として存在しないのか一人言となって返事の返ってこない会話。 すみません、つづきます

トピ内ID：4122222063

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トピ主２

🐤
アジサイ トピ主
家意外でも支障が出始め『生きづらさ』を感じることが多くなり、心理学やら色々勉強するようになって初めて母との関わりをみつめるようになりました。 それから時間をかけて母との関係は自分なりに距離をおき一線をひいてみれるようになったつもりでいました。 妊娠し自分が母になると実感するまでは。。 自分がしているように、自分の娘に人知れず一線をひかれる日が私自身にもくるかもしれないという怖さもあるのかもしれません。 してほしかったこと、たくさん後悔なくしていきたいです。 自分の介護要員として手元におくのではなく自立して無事手元から巣立つことに喜びを感じられる育児をしたいと思います。

トピ内ID：4122222063

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愛さなければいけないという思いを捨てる。

🙂
フランク
私はトピ主さんの心配は杞憂に終わると思います。 文章からすでに我が子を思う気持ちが伝わってきますもの。 だけど万が一心配が現実になってしまった時のためにレスします。 今日初めて会った人と仲良くなれと言われてすぐになれますか？ 恐らくその人の事を知るだけで何ヶ月もかかるだろうし 「この人合わないな。」って結局仲良くなれない事だってありますよね。 赤ちゃんもいわば知らない人。 お腹の中でずっと一緒にいた我が子といえども 生まれてきて初めて顔見知り程度になれるくらいです。 そんな子をいきなり愛せという方が無理な話です。 私たちは親である前に一人の人間です。 愛せなければ愛さなくたっていいんです。 まずは愛さなければならないという思い込みを捨てましょう。 とりあえず親の義務としてお世話だけはする。 授乳してオムツ変えて寝かせて、それを繰り返せばいい。 そこに感情が付いてくればなお良し、付いてこなくても良しです。 そしてお子さんにはあなたの気持ちを悟られないようにすること。 自分が嫌だった事はしないこと。 それだけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0607066130

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大丈夫

🙂
ぽんきち
今、ここで気付けている、心配しているあなたである以上 きっと大丈夫。 私も男の子かな、と思っていたのに女の子でしたが、 それはもうびっくりするくらい可愛くて可愛くて。。 あなたも傷ついて育った分、 きっときっと愛情深いお母さんになります。

トピ内ID：3639222195

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うるうるしちゃった

🙂
応援
励まそうと思ったら、皆様のレスを読んで涙が出てきてしまいました 皆さんのおっしゃる事は本当ですよ トピ主さんはいいお母さんになれると思います 一つだけいいですか 今後の母親との距離に気を付けてください 手伝いと称して入り込もうとする、母親の子育てを押しつける、あなたを否定する、 (受け入れれば)感謝が足りないと怒る、(断れば)頼ってくれないと拗ねる・・色々考えられます 忘れてはいけないのは、人はそう簡単に変わらないという事 母親の自己満足が一番大事で、お子さんとトピ主さんはそのための道具でしかないんです 危機感を感じたら、拒絶していいんですよ 揉めたら疎遠や絶縁でいいんです そこでぐちゃぐちゃ言う親なら、やっぱり今でも毒親です お子さんを守らなきゃいけないですからね

トピ内ID：1409843576

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