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同棲2年目。金銭感覚の違いについて。

レス37
（トピ主 0 ）
041
あやこ
恋愛
29歳、女性です。 学生のときから約10年間同じ男性と付き合い3年前に破局しました。 それから今の彼氏と出会い、現在同棲して1年が過ぎようとしています。 お恥ずかしい話ですが、それまでは学生時代の延長のような恋愛でしたので 今の彼氏と一緒に生活することで他人と暮らす大変さや難しさを痛感しています。 一番の悩みが金銭感覚です。 私は家が貧乏（な割に両親共に浪費家）でしたので、毎月小遣い帳をつけて出来る範囲の中で贅沢をしたいというタイプ。 一方、彼はあればあるだけ使う。増やすためにギャンブルも打つ。 先日、本当に小さなことですが 一緒にスーパーに行った際に、申し訳なさそうにでも“ちゃっかり”ビールを1ケースカゴに入れてきました。ちなみに私は飲みません。 金額でいえば2500(円)程度…。 でも、今月も残金が無く、お金が無いからと外食や遠出も躊躇してしまう状況なので小さなことでもイライラが積もります。 ただ家賃・水道、光熱費は彼が出してくれています。 それ以外の食費・生活用品など二人にかかるものは私持ちです。 1、2万円でちょっとした家電やインテリア代など突発的なものは私持ちです。 もちろん月々の出費は彼の方が負担は大きいです。 ですが宝くじを毎月2万円も買っていたりする姿を見ると、 本当にイライラします。 それでいて、あーしろ、こーしろ、金カネうるさいと言われると…。 私の器が小さいのでしょうが、どうすれば心を大きくできるでしょうか。 私だってイライラしたくないです。 笑顔でいたいけど、出来ません。

トピ内ID：5582317523

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ものいわぬははらふくるるわざなり

🙂
めんどくさがり
とりあえず、言いたいことがあるなら我慢ばかりしてないで、ちゃんと言いましょう。 「ビール１ケースなんて買えない」って言えないなら、許容できる代案を出しましょう。 「６本パックにして」「発泡酒にして」くらいなら言えるでしょう。 でも、ごめんなさい。 宝くじはともかく、ギャンブルする人とは早めに別れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1413146762

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月々の負担は彼が多いんでしょ？

041
立て逃げ放置反対運動
自分の負担分をしっかり渡してくれてるなら、 残りをどう使おうがそれは彼の自由だと思います。 トピ主さんが文句を言うのはお門違い。 同棲してるだけなんだから、彼にトピ主さんを 養う義務はないしね。 イライラするくらいなら、同棲を解消したほうが良いです。

トピ内ID：3886684203

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相性が悪い

🙂
匿名希望
お金でイライラする人間関係は長続きしません 損した、得した と考えるようになるからです さっさと別れたほうがいいです 金銭感覚は、借金をするなど極端なことをしなければ 正解がありません 増やそうと思ってギャンブルに手を出すにしても 月に5000円まで など範囲を決めて行う分には悪いこととは言えませんし 宝くじも同じ 毎週2万円買っているのではなく、大きな宝くじ程度でしょ？ そういうことにまで、いらいらするくらいなら さっさと分かれて同じような金銭感覚の男性を探すことです

トピ内ID：5748407761

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彼の負担の方が大きいんでしょう？

041
もぐら
別に結婚してるわけでもないんだから（内縁なんですか？）、彼が自分の金を何に使おうが関係ないですよね。 百歩譲ってトピ主さんのほうが負担が大きいなら文句もいえますが、トータルの負担は彼の方が大きい。 それでももやもやがたまるなら、家賃や生活費をひっくるめて完全折半にしては？ し好品はそれぞれが個別で買うようにする。 現状で言うと、半分の負担もしていない同居女が、なぜか同居男に対して「これに金使うな。これは買うな」ともやもやしてるってだけ。 口出したいならせめて金出さないとね。他人なんだし。

トピ内ID：7714644368

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結婚を考えてないのですか？

🙂
ababa
結婚したくないなら、まあ。一生同棲でもいいでしょう。 そうじゃないなら、同棲なんていいことはひとつもありません。 実際、今、イライラしてますよね？ 今すぐ同棲を解消しましょう。

トピ内ID：3491301993

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付き合いを終了したらよい

🐱
部屋代
トピ主さんは結婚を夢見て同棲をしてるようですが、男は違いますからね。 誰も居ない家に帰るよりオンナがいる家に帰るのが心地よい。色々と便利。 私は、同棲してるような女と結婚しません。 だから、自分のお金を使いたくない。

トピ内ID：5404783979

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そんな男のどこが良くて、

🙂
紋次郎
二年も一緒に住んでいるんですか。　　何だかんだも言いながら好きなんでしょう。　離れたくないんでしょう。　　だったら黙ってついていきなさいよ。　　金銭感覚なんて、一人一人違って当たり前です。　　

トピ内ID：1445962957

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逃げ出した方が良いよ。

🙂
匿名
金にだらしのない人間は 何をやっても駄目です。口だけ達者で行動が伴わない人間です。

トピ内ID：1036361415

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負担の受け持ちを逆にしてみたら？

041
幸ひ住むと人のいふ
すると彼は欲しいものを自分で買うことになる。自己管理するでしょう。 何よりトピ主さんの出費が固定費だけになって安定します。 あるいはトータルの生活費を折半にして、残りはめいめい好きに管理する。これなら公平。 家計簿をつけるのは家計管理にはとてもいいことです。 あとあと見ると、つけない場合と比べて貯金額がだいぶ違うはず。 生活不安のある人、堅実に行きたい人はまず家計簿をつけるべきでしょう。

トピ内ID：4603860730

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心を大きく＝鈍感になることだけど

🙂
imagine
心を大きくするには鈍感になること。彼のすること気にせず自分のことだけに生きる。でも、実際はそうはいかないよね。 自分以外の人と接するときの様々な違い。これはもう「感覚」の話なので、合う合わないがあるのは仕方ない。 彼の生活スタイルが絶対に悪いかというと、法を犯さない範囲で楽しんで生活しているならそれを阻害するのはおこがましいというか。 トピ主さんの主張を伝え、それでもなお改める様子がないなら彼とは「合わない」のですよ。 恋愛のすべてがうれし楽しいだけでは済まないけど、でもできるだけストレスない相手と一緒にいる方が良いんじゃないかなあ。

トピ内ID：1210193532

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今の時点で合わないと思うのなら別れた方がいいよ。

🐷
バッフクラン
　彼は「あればあるだけ使う」とは言っても借金をしているとか、生活費を圧迫してまでギャンブルをするとか言うわけではなさそうだね。 　普通の感覚であれば、トピ主さんがお酒を飲まなくても、彼がスーパーでビールを買い家で飲むくらいのことは容認できるよね。 　結局はトピ主さんと彼の金銭感覚が合わないということだよ。 　トピ主さんにとっては、彼のギャンブルや宝くじ購入が許せなくてビールを買うことにまでイライラしてしまうだろうし 　彼から見れば「自分で働いたお金で好きなものを買う」という、ごく当たり前のことにまでイライラされたら窮屈だろうね。 　彼は結婚して家庭を持つのには向いていないタイプだとは思うけど…同棲という現時点では、彼は別に悪いことはしていないと思うよ。 　金銭感覚が合わないと今後一緒に生活をしていくのは困難だよ。 　今のうちに別れた方がいいんじゃないのかな？

トピ内ID：6364990641

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折半

041
ルーナ
同棲ですし、生活費をすべて折半にして、食費から溢れた個人的な分は自分で出せばいいと思いますよ。 それがいやなら多く出してもらってる以上あまり文句は言えないのでは？ でもそういう価値観の違い、特にお金についてはあとあと引きますしお別れした方が将来のためかもしれませんね。

トピ内ID：7089533834

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結婚しますか？

🙂
かっこう
結婚するなら話し合うところですが、 この先別れるまでの同棲なら口出さないです。 どちらでしょう？

トピ内ID：8158236670

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共同負担がないのにイライラする理由って

041
今回は匿名で
あなたに限らず、同棲であろうが結婚してようが、女性側も働いていると「○○費は彼、▽費は私が持ってるんだよね」っていう人がいて、結婚後お互いの収入を全部家計費として家に入れ、そこから生活費を出したり、貯金をしたりしているわたしからすると、そういう「○○は彼、▽は私」ってぬるい割り勘だからイライラするんだろ？って思います。 お互いが全部の稼ぎを家に入れ、そこから小遣いをもらう パーセントで考えて、お互い稼ぎの●パーセントは生活費、〇パーセントは夫婦共有貯金、▽パーセントは個々の自由財産とか考えられないのかな

トピ内ID：9371211765

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共同生活者

🙂
りんご
生活の細かい部分が合うか合わないかは、意外に重要なんですよね。 すりあわせのストレスが大きいか小さいかは、ボディブローのようにきいてくると思います。 お互い少しずつ譲歩して、妥協点を探すわけです。 で、中間地点くらいで、慣れて落ち着けば、ストレスも緩和します。 まずいのは、片方もしくは両方が作業を拒否する場合です。 「これは買わせて。他のところで多く出しているし」とか 「今月キツイの。半分で我慢してくれない？」とか具体的に交渉する態度なら、アリ。 いつか妥協点を見いだせると思う。 でも、「金カネうるさい」「浪費だ」と相手の性質の攻撃になるなら、ストレスが和らぐ日は来ないかもしれません。 上手くいくといいけど、現実も大事。 恋愛感情とは別に、共同生活者として合うか。 例えば、それが彼氏ではなくて、女性のルームメイトだったらどうだろうか？と考えてみては。 彼氏だから厳しくなっていた部分、彼氏だから甘くなっていた部分に気づけると思います。

トピ内ID：9333471358

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結婚する気？

🐴
せな
お金をあればあるだけ使い、毎月宝くじを２万円も買い、更にお金を増やすためにギャンブルまでする男。 絶対幸せになれそうにないけど、トピ主は物好きなのね。 29歳、子供が欲しいのならうかうかしてる時間はありません。 早いこと別れて、次を探しなさい。今の彼よりマシな男は沢山いるよ。

トピ内ID：1517160695

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気持ちが わかります

🎶
KANON
まるで いまの わたしの状況と おなじで 驚きました。 折半の 配分も おなじです、、 収入の違いも ありますが わたしは ぜんぜん お金が 残らないのに 散財も する 彼のほうが 貯金や 好きなことに 使うと 状況も カチンと きたりします この先 どうなっていくのか、、 不安です

トピ内ID：6069021800

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だったら、

🙂
りんご
完全折半にしたら？ 明らかにトピ主さんの出費が増えると思いますけど… そもそも何のための同棲なのか不明ですが。 あと、ギャンブルする男性に将来性はないと思います。 この価値観の違いは払拭できないと思います。 金銭感覚って、決定的ですよ。

トピ内ID：1486723728

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合わない二人

😨
ハロ
ぶっちゃけ、金銭感覚合わないと、お付き合い・同居・結婚は難しいと思います。 私はどちらかと言えば彼よりの金銭感覚ですが、パートナーもそんな感じ。 お金の遣い方って千差万別なので、みんな他人にとやかく言われたくないもの。 そんなにストレス溜まるなら合わないと思うから別れたら? いずれ結婚なんかしたらもっとイライラしますよ。

トピ内ID：1544387132

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家賃が彼持ち？

🐶
なぎ
＞ただ家賃・水道、光熱費は彼が出してくれています。 この一文でズッコケました。 家賃は1万とかの超格安物件なのでしょうか。 そうでなければ開いた口が塞がりません。 居候も同然の分際で、何を言っているのかと思います。 大体、彼が自分の小遣い（？）でいくら宝くじを買おうが勝手でしょうに。 文句があるなら同棲は解消して、一人で家賃・水道・光熱費を払ったらどうですか？ そうなったとしても、自分は飲まない数千円のビール代の負担が消える方が、気分的には楽だから良いのでしょうか？ ご自慢の小遣い帳に、「彼がトピ主のために支出した額（家賃・水道・光熱費）」も記録して、 どれだけ自分のお金が減らずに済んでいるか噛みしめれば、少しは気持ちよくビール代を出せるんじゃないですかね。 器が小さいとかいう問題じゃないです。 価値観の違いって・・貴方のそのジャイアン思考を何とかしないと、住む家がなくなりますよ？

トピ内ID：9879418719

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金銭感覚もだけど…

🙂
テグー
お金を増やすためにギャンブルをする、という彼の金銭感覚はどうかと思います。 一方で、決められた範囲内でお金を遣う、生活をするというあなたの考え自体には何の問題もないと思います。 ただ、問題があるとすれば、あなたが自分のお金の遣い方や考え方を、人に押し付けていることなのではないでしょうか。 あなたが節約をしたり、決められた額しかお金を遣わない、遣えないというのは、それはあなたの自由です。 そして、彼が何にお金を遣おうとそれも自由ですし、仮に毎月２万を宝くじに遣おうが、生活の上で支障がなければ今の段階では、何の文句も言えないのではありませんか。 婚約者でも結婚している訳でもありませんし、彼の方が多く生活費を負担しているという同棲生活の中で、生活に支障が出ていない彼のお金の遣い方に、口を挟むことではないと思いますよ。 あなたには無駄と思えるお金の遣い方でも、彼には収入の中で出来る楽しみや趣味だと思うので、そこにあなたの価値観を差し挟む余地はないのです。 ビール代を食費から出したり、突発的な支出を負担することに不満があるなら、家賃等も含めて全てを折半にしましょう。

トピ内ID：6931332551

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うーん

041
くま
トピ主さんが心を大きくしてもしなくても、そのうち彼の方は決断を下すと思うよ？ お互いどちらが正しい間違っているという問題ではなく相性が悪い。 少なくとも彼はそう考えていると思う。

トピ内ID：8336924694

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それは無理だ

🙂
主婦
夫がほぼ同じです。 あればあるだけ使う浪費家、使うの大好き、ギャンブルで増やそうとする。 買い物へ行けば、カゴに欲しい物を入れる。 一つ違うのは、あーしろこーしろとは言わないところ。 夫は自分の金銭感覚がダメなことと、妻が管理したほうが支出と貯蓄のバランスをとれることをわかっていて任せてくれています。 なので、あーしろこーしろと言わない。 カゴに勝手にビールを入れても「今日は買えないよ」と言えば納得して諦めてくれます。 「今日は買えるよ」と言えば嬉しそうにしてくれます。 お金のことは妻の許可をもらってから、自分（夫）が勝手にやったら破産する（実際新婚時に破産しかけた）と理解しています。 夫はお金にだらしないですが、お小遣いの範囲でやってくれていて、家計については妻の判断に従うという一点だけは、ちゃんと理解して守ってくれるからやっていけます。 トピの状況は厳しいです。 金カネウルサイのは彼のほうでしょう。 ダラシナイほうが主導権を握っていて上手くいくはずがないです。

トピ内ID：1170238576

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同棲なんてするから

💄
ふわ
そもそも精神的に未熟な二人の状態で同棲なんてすべきじゃない。 結婚を想定していないのなら、お互いどのような金の使い方をしようが自由。 お互い口を挟むべきではない。 ましてや彼の方が金銭的負担が大きい。 食費、生活用品、突発的なものはうんぬんと書いていますが、 結果的に彼の家計がメインで支えられてるんでしょ。 彼は荒っぽく金を使いながらも生活は成立させてるわけで、 そんなところにまであれこれ言うのは余計なお世話です。 結婚しているなら話は別ですが。 同棲やめたらどうですか。

トピ内ID：8903658577

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計画性のなさ、ギャンブル癖は致命傷。すぐに関係を断つべき。

💔
Caecilia
食費や日用品ばかりか、小さな家電やインテリアまでトピ主が払っているということは、要するに家事や日常的なことはトピ主がやっているということでしょう？　それなら、その分、家計費を彼が出すべきですよ。家賃・光熱費だけではなくて。それこそ、家事を委託したら、家計費どころではなく多大の費用が掛かるのですから。人件費を軽く見ています。 トピ主の労働を軽く見てただ働きさせた上に、ギャンブルや宝くじの類、それにアルコールなどに浪費し、将来の計画も立てずに、あればあるだけ使ってしまうなど、もってのほか。 私なら、そんな男とは、結婚も同棲もしません。特に、ギャンブルに手を出すというのはアウト。そこから、際限なく悲劇が広がった例を見ていますから。 アルコールやたばこなどに浪費するのも感心しませんが、その上、ギャンブルまで、となると、破産しても止まらなくなる。今は本人にも収入があるように見え、実家も富裕層だったとしても、簡単に零落します。それに、そういう堅実でない考え方だと、簡単に違法ドラッグや女遊び等にも迷い込む。 私なら、そういう傾向を察知しただけで、他にどんないい点があっても、近づきません。

トピ内ID：2256263851

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突っ込みどころ満載

041
kome
１まずは同棲が失敗。女性に不利なだけです。 ２賭け事をする人は、一生治りません、苦労します。そんな人、どこが良いのか理解不能。 ３宝くじを毎月２万も信じられません。買うとしても年一回２千円程度で充分です。 ４金銭感覚のズレは重要なのに、話し合いが出来ないのが有り得ません。 　水道光熱費、生活費は折半、家賃は給与割合と一緒、お酒は小遣いから出す等、話し合えば良いのです。 　 ５有ればあるだけ使う人と将来やっていけると考えるあなたも変。 　子供が出来たら変わるとでも？子供の学費も捻出できない生活になりますよ。 私なら、将来が見えないので急いで同居解消します。

トピ内ID：8075382378

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出来ないなら

😉
りリス
同棲解消したら？ それが一番の解決法よ。

トピ内ID：5666634388

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金銭感覚は重要

041
波乗り
相性が合うとか良いとか言います。 身に付いた金銭感覚は性格と同等に大事な事だと思います。 同棲中ですが結婚まで考えていますか？ 互いにストレスになるなら同棲は解消。

トピ内ID：5561029959

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同棲でしょ

🙂
ぼんみ
彼の方が多く生活費を負担している以上、他のお金は何に使おうと勝手では？ お金がないなら、ビールはお金が無いから自分で買って、とかごから出せば良いと思います。 家電は家賃が払ってる側が買ったほうが良いのでは？ 出る時面倒ですよ。

トピ内ID：5498095699

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合わない

🙂
匿名
別れたほうがいいと思います 価値観が決定的に違うので 近い将来破局します

トピ内ID：6892245410

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