夫婦関係と仕事の両立について悩んでいます

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（トピ主 1 ）

😨

capri

2018年04月30日 13:06

ひと

家族構成は夫（自分）、妻、子供（3歳）になります。

妻はバリバリのキャリアウーマンでしたが、結婚を契機に仕事を辞め、子供が2歳になってから、別の職場で仕事を再開しました（それなりに多忙です）。

昨年度から私が異動になり、週の半分は単身赴任をするようになりました（立場上拒否しませんでした。）。平日は子供は保育園に預けつつ、私が単身赴任をしている間は、義母に子供の面倒をかなり見てもらっています（保育園の送り迎え、ごはん、家事）。私も土日含めて帰宅した日は育児と家事をがんばるようにしていますが、妻からすると不十分のようです（半々位で平日を含めると妻の方が多いようです）。

徐々に妻の自分の仕事と私に対する不満が募っており
1.もっと家事育児を手伝うべき。
2.今の仕事がつまらない、こんな仕事は辞めてしまいたい
3.私がこんな目にあっているのはあなたのせい。あなたも暇な仕事にして家庭を省みるべき

といった愚痴を言われます。

1に関しては、母や私も育児家事を行っているので、妻の負担は一般的な負担に比べて多くないのでは、、とも思ってしまっています（例えば妻が家でご飯をつくったのもこの一年間で数えるほどです）。良くないこととはいえ、そのようなことを妻に言ってしまい、喧嘩になったこともあります。妻としては、子供のことを散々悩み、今後のことを考えて育児をしているのは自分であると考えています。このような事含めて細々とした所まで私は配慮できていないと思われ、私が悪いのだろうと思います。

2に関しては、仕事への不満が私への不満に変換され、最近は恨んでいる等、罵倒に近いことを言われます。結婚を契機に私の地元にきて今の職場に変わっため、彼女が満足いく職場にいられないのは私のせい、という流れです。にも関わらず私が単身赴任を拒否せず、他の地域で仕事をしており、不満が募ったのだと思います。（続きます）

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🙂

capri トピ主

2018年04月30日 22:52

生理の時は離婚したいとまで言われます。先日も上司や同僚の罵倒のような愚痴を延々と聞かされ、私も毎日3-4時間の睡眠が続いていて少し疲れている旨を話してしまいますと（表現に気をつけながら）、こんな職場で働いているのはあなたのせい、あなたは好きな仕事をしていていいね、と私に対して恨み辛みをぶつけてきて、数日間まともに口も聞いてもらえませんでした。昔はこんなことはなかったので、疲れと私に対する憤りが蓄積しているためと思っています。 3に関しては人生観の違いを感じ、今必死に進めている仕事を辞めろといってくる妻と一緒に生きていくことに私自身少し不安を感じます。ただ私が仕事に重点を置かざるをえないのは後数年の話と思っていますし、今が仕事も家庭も頑張り時だろうと思っています。その一方で私が現在の単身赴任の仕事を早々と辞めない限り、妻の怒りや現在の私に対する態度は治まらないようにも感じており、離婚も妻のなかでは本格的に視野に入ってくるようにも感じています。子供のことを考えると、離婚をするべきではないと思いますし、後数年なんとか家事代行や保育園、親の援助などで乗り切れないだろうか、と考えております。私が仕事を辞めるというのも一つですが、決心が付きません。私が単身赴任をしている間は妻も不安が強いと思いますし、共働きが色々限界なのだろうと思います。妻が頑張っていることをもっと労ってあげること、私にできることは極力すること（自分の中ではかなり限界までしているのですが）、が大事なのだろうとは思っています。纏まりのない文章で申し訳ありません。一般的にこのような状況を、客観的にどう感じられるか（文章はどうしても私の主観が入っていると思います）、どのような解決策がありえるのか、感じたことを教えていただけますと幸いです。離婚することが妻の人生にとって幸せなこともありますでしょうか？

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単身赴任先に呼べば？

🙂

はる

2018年05月02日 16:04

奥様が今の仕事を辞めて単身赴任に一緒に住むが１番ではないでしょうか？義母？って奥様のお母様ならトピ主が単身帰宅されるまで、ご実家に住まわしてもらうとかたしかに、奥様も大変なんでしょう単身赴任してるトピ主が楽に見えるでしょう母と私も手伝うってありますが、この母はトピ主のお母さんですか？義母は嫁親で母はトピ主母ならかなりの手伝いがある訳ですよね？それなのに、足りない！足りない！と言うのはやはり、精神的な疲れ不安気疲れではないですかね？かなりお手伝いしてもらってると思いますが、誰でも仕事してたら忙しいと思います奥様も忙しいのを承知で仕事を始めたのではありませんか？まぁ、今は何を言っても聞く耳持たずだと思いますが

トピ内ID：9143457058

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肝心なことが抜けている

🙂

やめてやめて

2018年05月02日 16:25

経済的にはどうなのですか？あなたが一馬力で家庭を支えていくという選択肢は端からないのですか？お子さんが小学生になるまで奥さまは家にいたら？率直にいうと、保育園と義母に頼りっきりで夫婦してよく平気だな、と。嫌味ではなく、結構しんどいと思うんです。２歳の子供の面倒って。老齢の親にそんなこと躊躇なく出来ることがすごい。我が子の２歳の時なんて壮絶だったので。実親でも一時間すら預かって貰えませんでしたよ。かなりの有事のときのみです。私は専業主婦です。夫の転勤についてきて今は地元から離れて暮らしています。夫は激務で家事育児は私が100%やります。コップひとつ洗わせたことありません。当たり前なんですけど。外で働く夫のほうがとてもしんどそうだ、ということで感謝しかありません。夫は高収入でストレスフルなのでせめて私には余裕ある生活して欲しいとのこと。そうしないと家庭は簡単に壊れるそうです。そんなわけで日々夫を労ってます。もちろん喧嘩もゼロ。家庭がもう崩壊してるのにも関わらず専業主婦になるという選択肢がないことに驚きます。奥さまは今の仕事に不満はあるけど子供と一日中べったりかつ生産性のない専業主婦はごめん、ってタイプでしょうか？きっとそうなのですよね。でも離婚に至るより遥かにましかと。あと奥さまは既にキャパオーバーしてるようなのでくれぐれも二人目は作らぬよう。言わずもがな、ですよね。

トピ内ID：4832996078

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一番は

のお

2018年05月02日 16:50

〉妻はバリバリのキャリアウーマンでしたが、結婚を契機に仕事を辞め、子供が2歳になってから、別の職場で仕事を再開しました。怒りの原点はここでしょうね。ずっと後悔していたのだと思います。そのせいで自分が我慢することばかり、あなたは仕事にやりがいを持ってキャリアアップしていってる。なぜ自分だけ我慢して、やりたくない仕事をして、家事育児もやらなくてはならないの！ってところでしょう。でも、結婚するときに納得の上で仕事も辞めたのでしょうから、今さら言っても仕方ないことですよね。もとの職場に戻るわけにもいかないし、戻ったところで同じようにはなれる訳ないですから。夫婦で協力して家庭をつくるよりも、自分が輝いていたいのでしょう。お互いの自己主張ばかりで、助け合って生活する事は難しいのでしょうか？あなたの言いたいことはわかるし、奥様の気持ちも分かります。でも、それでは夫婦は成り立たないですよね。何かしら我慢しなくてはならないことがあるのが当然で、独身のようにはいかないのが家庭を持つということではないでしょうか。よく話し合うしかないですよね。あなたの仕事は続けるべきだと私は思いますけど。

トピ内ID：2451333573

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もう１つの選択肢

☂

つつじ

2018年05月02日 17:34

奥様に仕事を辞めてもらいましょう。今の状態を打破するためには、その選択肢もあります。１～３の不満が解決します。主さんもお仕事に集中出来ますよね。

トピ内ID：2418826080

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ん？？

おとこ

2018年05月02日 19:00

　じゃあ、あなたが３歳の子を連れて一緒に生活して、日々の世話をすればいいじゃん。　奥さんができてるんだから、優秀なあなたならできるでしょ。

トピ内ID：6285158183

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大変な時期はもうちょっと

働く母

2018年05月03日 17:08

Capriさんの悩みは働く母親たちの共通の悩みです。母親たちは「育児」と「家事」と「仕事」を両立させることを悩みますが、Capriさんは「夫婦関係」と「仕事」の両立、と書かれていますね。家事と育児はやっていない認識があるのでしょうか。父親たちは、母親同士を比べますが、母親は自分と夫を比べます。父親たちは「よその母親はやっているだろ、お前はなぜ出来ないんだ？家でご飯を作ったのはこの１年で数えるほど」と言いますが、妻の立場で言うなら「じゃあ、あなたはこの１年で１回もご飯つくってないでしょ？」と言い返したいのです。自分たち夫婦の子供なのに何故、夫は育児に家事に参加しないの？となります。自分はキャリアの継続ができないのに夫はキャリア形成ができ、その機会損失に不平等を感じています。単身赴任も家事育児から逃げられた、と感じることもあります。私もCapriさんと同じように離婚寸前になりました。奥様に仕事を辞めてもらい、その間に資格取得を目指すような前向きな方向にもっていけないでしょうか、その費用はCapriさんが出すのです。奥様の考え方そのものをポジティブにしてもらう事が今、一番の対処法だと思います。私も同じような状況でストレスで子供にあたってしまい、これじゃいけないと思い、仕事をやめました。そして学校に行き、資格を取りました。今では夫よりいい会社で働いています（収入は負けてますが）。お子さんの育児が大変な時期はもうちょっと。まずはお辛いでしょうが奥様の愚痴をきいてあげる、家事育児を積極的にやる、奥様のキャリアアップのためのアイディアを一緒に考えていく、でしょうかねー。

トピ内ID：3137614447

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うーん

🙂

ほかろん

2018年05月04日 15:12

＞今必死に進めている仕事を辞めろといってくる妻と一緒に生きていくことに私自身少し不安を感じます。奥さんだって、バリバリやっていた仕事を辞めざるを得ない状況に、不安は有ったと思いますよ。それを身をもって理解したのですから、素直に伝えたらどうですか？「仕事を辞める事を考えた時、○○（奥さん）も同じような気持ちだったのかと考えたら辛かった。今まで気が付かなくてごめん」奥さんも、妊娠・出産後は、母性が強く出て、子供を守る事の方が大事と思えて仕事を辞められたのかもしれません。しかし、元々家事（調理）は苦手なようですし、どんどん辛くなってきて、同じ気持ちをトピ主さんにも味わって欲しい気持ちになってしまったのでしょう。その途中で、トピ主さんが「気が付かなくてごめん」と言って、奥さんを元のとまでは言いませんが、奥さんが充実すると思える仕事に戻してあげたら良かったのですけれど。もしかして「女なんだから、育児を優先して当然」「妻なんだから、家庭を優先して当然」と思ってませんでしたか？それが伝わると、奥さんは「は？じゃあ、夫も仕事を辞めて、どれだけ辛いか味わえば良い！」と思うようになってしまいますよ。＞子供のことを考えると、離婚をするべきではないと思いますし子供の事を考えたら、むしろトピ主さんが子供を引き取って、奥様を自由にさせてあげるのも選択肢の一つと思いますけれど。例えば、一年交代とか。世の中には、男女逆で妻が単身赴任する家庭だって有るでしょうに。どうして男は「俺が引き取って育てる」と言えないのでしょうか。奥様のいら立ちは、そういう所では？

トピ内ID：1448811238

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