贅沢な悩み？マリッジブルーです。

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（トピ主 2 ）

😨

馬鹿な女

2017年01月22日 22:59

恋愛

色々な方の意見が聞きたいため、小町に投稿させて頂きます。

３０歳から婚活を始め、色々な方とお会いしてきました。
現在、私は３５歳。半年前に１０歳上の男性と出会い結婚を前提としたお付き合いをしています。
私の事を大変気に入って頂き、とても大切にしてくれる人です。
優しく頼りになり年収も良く、結婚したら不自由のない生活ができるんだろうな…と思える人です。

しかし、何度お会いしてもお相手に恋愛感情が湧いてきません。
人間的には良い人なのに、容姿がタイプではない（メタボ）せいか異性としてトキメキを感じ辛いのかもしれません…
贅沢な悩みだと思うのですが、このままお付き合いを進めていいのか迷っています。

私自身もう若くないですし、収入も安定しない非正規雇用です。
もう彼以上に良い人は現れないだろうな…と感じています。
でも、やっぱり自分が恋愛感情を持てる人と結婚したいという気持ちも捨てきれません。

こんな身の程知らずで馬鹿な女に、どうか喝を入れてください！

トピ内ID：1970094825

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結婚に恋愛感情は必要ありません。

😀

みやん

2017年01月24日 19:23

そこは割り切りましょう。では、何が決め手か？一緒にいて、楽かどうかです。これが一番重要なんですよ。ほんと。話が合うな、感覚が似てるな、食べ物の好みが似てるな。異性でも同棲でも、喜怒哀楽の感情が似ている人って、中々いないんですよ。実は、仲良しの友達になれそうだったら、結婚しても間違いがないと思います。反対に、会う度、なんだか疲れる。又、あの人と会わないといかんのか。憂鬱だ。なら、お別れした方がいいです。でも恋愛感情の好きがなくても、楽しかったな。又、会いたいな。と思えれば、その人はあなたに合う人です。むしろ、判断を鈍らすようなトキメキは必要ないんですよ。条件でもなく、恋愛感情でもなく、一生この人といたら、楽そう。楽しそう。冷静な判断をしてくださいな。

トピ内ID：4515465789

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だから独身なのよ・・・

🙂

情熱大陸

2017年01月24日 19:23

トピ主さんは、そんなんだから独身なのよ・・・。ダメな人・・・。貧相な発想だから、5年も婚活して35歳にもなるのに未だ独身なんですよ。少しは頭を使いましょうよ。トピに書かれたことが全てならば、問題点は容姿（メタボ）のみ。という事は、それが改善されれば完璧。だったら、貴女が彼の外見を貴女好みに変えたら良いじゃない。相手の方は、幸い貴女を気に入っている。と、いう事は、貴女が上手く事を運ぶ事ができれば、貴女好みに変える事が可能だと思います。もさっとした外見の男性でも、お顔が多少残念でも、髪型・服装・体型が変われば、印象がガラッと変わります。髪型なんて、美容室に連れて行き、美容師さんにお任せすれば何とでも。服装なんて、洋服屋さんへ連れて行き、店員さんにお任せすれば何とでも。体型は、デートを兼ねて一緒にジムに行って鍛えたり、結婚後は貴女が食生活をキッチリと管理し、健康的なダイエットを行えば、何とでも。映画のプリティウーマンのように、相手を自分好みに変えたら良いんですよ。貴女が自分の頭を使って、相手を自分好みに変えなさい！

トピ内ID：8627543850

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35歳はまだ若い

かつむ

2017年01月24日 19:23

40歳手前の私にとって、35歳はまだまだ若いです。ちなみに35歳頃私はプロポーズされましたが、その人と結婚しなくてよかったです。失礼な言い方ですが、男性がこれからどんどんカッコよくなる可能性は低いです。婚活で40代の男性ともやり取りしていますが、ずっと変わらずカッコいい人は少ないです。外見がカッコよくなくても、それ以上に性格や考え方等が素敵で大好きなら、生涯かけて一緒にいたいと思えるならいいのですがどうでしょうか？もし、トピ主さんが今お付き合いしている男性と結婚して、その後心からいいなと思う独身男性があらわれたら、心は揺れませんか？もう少し待てば良かったと後悔しない自信はありますか？男性の年齢的にも「結婚したい」という気持ちが大きいと思うので、お断りするなら1にちでも早い方がいいです。いずれにしても、私はトピ主さんに後悔して欲しくないです。幸せな結末が訪れます様に。

トピ内ID：1549699290

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選ぶだけですよ。自分でわかってるでしょ？

幸ひ住むと人のいふ

2017年01月24日 19:23

お金もあるし良くしてくれる、そんな彼が残って、いま現にトピ主さんを求めてくれるのは、その外見ゆえなのです。イケメンだったらとっくに二十歳ぐらいの若い子とだって結婚できていたでしょう。「好きな相手」と結婚というなら他を当たりましょう。経済は自力という覚悟ぐらいして。「生活手段」と割り切って結婚だったら彼で手を打ったらいい。どっちか選ぶんですよ。わかってるでしょ？

トピ内ID：6867058023

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どこかで妥協は必要かも？

🙂

再婚男

2017年01月24日 19:23

　私はアラフィフの時に結婚相談所で婚活してアラサーだった現妻と結ばれました。　つまり、トピ主のお相手よりは少し年上でトピ主より少し若い相手と結婚したので１５歳ほど年齢差があります。　トピ主のお相手と少し違うのは、当時の私が年収や学歴ばかりでなく容姿もかなり良かったことでしょうか。初めて会った時、妻はちょっと驚いて、明らかに引いていましたから。　でも、その一方で、私はバツイチで前妻が引き取った子供の養育費を負担していました。　現妻は３０歳を過ぎて結婚しようと思って周りを見回したら、まともな男はみな結婚していて、独身で残っているのはオカシなのばかりなので、いっそバツイチに的を絞ることにしたそうです。　トピ主のお相手は年齢の割にまともそうなので、ハッキリ言って「掘り出し物」かもしれませんよ。　そのうえ、容姿まで求めれば、まともなのは私のようなバツイチしかいないように思いますね。　さらに容姿まで追求して私のようなバツイチにまで手を伸ばすか、ここいらで妥協するか判断のしどころだと思いますね。　なお、立場上、私のようなバツイチには結構な掘り出し物があることは強調しておきますが。

トピ内ID：5036206120

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その人と

🙂

モカ

2017年01月24日 19:23

その人とはもちろん手をつなぐ以上の関係なんですよね？どうしても子供が欲しいなら急ぐ気持ちはわかりますが、そうでないなら止めた方が

トピ内ID：6328427716

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恋愛感情なしと結婚したけど、大正解！

🙂

結婚先生

2017年01月24日 20:12

恋愛感情…なくて、大丈夫。人として、お互いを尊重し合って協力して生きていくうちに、本物の愛が育つから。むしろ、単なるデートだけではそんなの生まれるわけがないから、結婚してみないとわからない。恋愛感情はなかったけど、主人は真面目で優しくて、収入面も並以上あったから結婚した。私は安心を提供してくれる主人に感謝よ。恋愛感情あって結婚して、離婚してれカップルはゴマンといるよね。だから恋愛感情なんて結婚の決め手にしちゃダメよ。私は25歳のとき、そう思ったから大好きな彼と別れたわよ。安心できる相手と結婚するために。(当時の彼の仕事は転勤多いし、ケガしそうな趣味をしていたから自分の人生預けたくなかった。泣いて別れたわよ) 結婚10年以上たつけど、結婚してよかったと思う。男として掘れてないから、必要以上の期待してないし。今まで恋愛があまりなかったのなら、この先まってても、素敵な恋愛はこないよ。年が上がるほど、恋愛婚活市場では不利だしね。ここらで手を打っては？

トピ内ID：1815488765

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お気持ちはわかります

🙂

みちかけ

2017年01月24日 20:12

同じ年なので、焦るお気持ちもわかります。一つ私から提案したいのは、あなたの優先順位を考えてみては、ということ。私の友人には、結婚相手となる人に男性としての魅力は最初から求めていなかった人が何人かいました。たぶん、それは彼女たちにとって大切なことではなかったんです。それよりも、精神、身体ともに健康で、安定した職種についているか、そしてもちろん、性格や価値観が合うか。今は子供にも恵まれて幸せそうです。ただ、私自身は、35歳はもう若くないなんて世間ではいう人もいますけど、女性としては円熟期、男性として魅力が持てない人と一緒になるのはもったいなかったです。それからもう一つ、半年で人間はわかりませんよ。結婚はかけみたいなものです。良い選択をされるといいですね！

トピ内ID：5797794526

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マリッジブルーの使い方。

🙂

オムスビー

2017年01月24日 20:12

マリッジブルーの使い方が間違っています。貴女は婚約して居る訳では無いのでマリッジブルーとは言いません。人の性格や生活力よりも、その人の体型ですか？如何にその人の事を尊敬出来るか、そして貴女もその人に尊敬されるに値する人格ですか。結婚は苦労をお互いが共に出来るかどうかです。貴女も結婚して仕事を辞めたらメタボになる可能性が十分有りますよ。年だからとかの理由、世間体だけで結婚するならば相手の方にも失礼ですし結婚は辞めた方が良いです。

トピ内ID：3417466582

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優しさ（思いやりがある人）。信頼感。生活できる経済。

🙂

玉子おば

2017年01月24日 20:12

優しさ（思いやりがある人）。信頼感。生活できる経済。そういうものがある程度あるなら、いいんじゃないですか？結婚目的の出会いで、短期間の付き合いで、好きになって結婚することは少ないと思いますよ。好きになれば結婚する・・・・というのは女性自身の経済がしっかりしていて「好きな人に出会わなければ生涯独身でもよいし、それでも生活していける」場合のみでしょう。自分の条件によって、結論も違います。「好きな人」に出会うのを待っていたら、いつになるかわかりません。生活力が無い女性は、好きな人が現れるまで、待っていることができません。現れなかった場合のリスクが大きいですしね。自分で生活していけないのならときめきが無くても、結婚するしかないと思いますよ。生きていくためです。その中で幸せを見つけていくしかないでしょう。

トピ内ID：7684088360

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真面目な話

🙂

あらら

2017年01月24日 21:07

生理的に大丈夫なら結婚しましょう。体の関係が持てないようなら無理かもしれませんね。まだなら試してみたほうがいいですよ。もしかしたらそれで好きになれるかもしれないし。

トピ内ID：8650171198

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私も二十代後半の時同じ状況でした！

🐷

わぉ

2017年01月24日 21:07

国家公務員で性格も良く、この人なら結婚後も生活に困らずやっていけるのだろうなと思っていました。でも、どうしても恋愛感情がわかない！そのうちそんな感情もわくのかなと思いつつ、何ヶ月も過ぎ。ダメでした。理由は、 1私は地方、相手は都心住み。私自身仕事にやりがいを感じており、辞めたくなかった 2恋愛感情がないので、その人とはどーこーできなかった笑が大きいです。結婚をあきらめ仕事に打ち込んでいたところ、旦那に出会いました。(出会いが欲しい時に限って全くないのに、何も考えてない時に出てきたりしますよね、なぜか笑。旦那のことは大好きで結婚したのですが、６年たった今でも大好きです。年収もその人より少ないですが、幸せです。旦那にそっくりな子にも恵まれ、ものすごーく愛おしいです。出産後は旦那が嫌になるとよく言われていましたが、今でも旦那も我が子も同じくらい大好きです。あと、自分一人の時は何も感じませんでしたが、子育てをして初めて周りに頼れる人がいて良かったと思いました。精神面でもかなり助けられました。仕事も続けています。今でもやりがいを感じており、あの時辞めなくて良かったと思っています。

トピ内ID：0888463537

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変えられる

フィッシュ

2017年01月24日 21:07

性格などと違って、メタボのようなものは努力次第で何とでもなるものなので、一緒にジムにでも入会して運動するなどすればいいのでは。健康の為にもいいし、彼は痩せる事ができるし、自分は太らないように気をつける事ができるし、一石三鳥なのでは。

トピ内ID：1408014674

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条件だけで決めようとしている結婚

🎶

あらあら

2017年01月24日 21:07

好みでない人と結婚する。大丈夫ですか？結婚は、同じ時間を共有し共に生活していくことです。寝相が悪い、いびきをかく、ゲップやおならおする、トイレの使い方からお風呂の入り方まで様々な事が目の前に現れます。そういった一つ一つの事を受け入れて行かないと結婚生活は継続出来ませんよ。私は新婚の頃トイレに入っている時間が長くて夫にドアの外から「大丈夫か？」と言われたのにびっくりして出るものも出なくなり便秘に悩まされました。女性だからトイレットペーパーを男性よりも多く使用したためか「減り方が早すぎる」と夫に文句を言われた時には絶句でした。そんなこんな些細な事でもいつかは慣れてきて生活していますが、慣れるまでは大変な気持ちでした。とにかく結婚後は驚きの連続でした。ただ、お互いに受け入れ協力し優しさをもって生活をすればいいかと思います。でも、その前に彼氏さんの容姿を受け入れられないと言うのはちょっと心配ですね。受け入れられないのであれば、焦って結婚はしない方がいいと思います。相手に失礼です。

トピ内ID：0712795090

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手を繋いだりキス出来ますか？

🙂

婚活経験者

2017年01月24日 21:07

生理的に受付出来ないなら止めときなさい、ですが、そうじゃないなら、また人間性が好きならどうとでもなります。失礼ながら私も夫の容姿が苦手でしたが、それ以外は全部大好きでした。服のセンスもないしでも仕事は出来るし頼りがいあるし、私の為なら時間も手間も労力も惜しまず努力してくれる人で一緒にいて安心もあり大事にしたいと思える人でした。親は不服そうでしたが、もっといい人がいるって言われました。会えたかもしれないけど、私の為なら労力惜しまなくて、ダメな私も受け入れてくれて、私も好きになれる人にはもう出逢えそうにないと思って、容姿が苦手だったけど思い切って結婚しました。結婚して１年、決断力判断力早くて思っていた以上にぐいぐい引っ張ってくれ、でも本当に優しくて、結婚してよかったなぁって思います。私の場合、３年近くの付き合いがありましたので判断材料は主さんよりもたくさんあったでしょうね。でも、容姿がタイプではないのに何で付き合うに至ったのか？私も謎です、でも何かいいなって思える人でした。生理的に無理じゃなくて、将来子どもが欲しいならその人逃さない方がいい。あとから好きになれます。

トピ内ID：1538921892

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続き

🙂

婚活経験者

2017年01月24日 21:07

先ほど、生理的に無理じゃなくて、将来子どもが欲しいならその人逃さない方がいいと書いたものです。確かにそうですが、一番大事なことつけ損ねていました。将来子どもが欲しいならその人逃さない方がいいでも、子どもに関してはどうしても出来ないことがある、お互いに不妊でなくてもその時お互いに責め合ったりしないか？その人も主さんに絶対子どもを望んでいる訳ではなく、その人に本当に好かれているなら幸せを感じることは出来ると思います。その人に子どもがどうしても出来なかった場合耐えられるか？子どもなしでもお互いに楽しめる趣味はあるか？聞いてみてください。また貴方自身子どもは絶対なのか？絶対と思っても出来なかった場合どうしたいか？考えていますか？まず生理的に無理ならアウトです。ある意味子どもを望まないなら貴方が望む恋愛出来る方を探し続けても問題ないと思います。私は彼と結婚する前、彼と付き合う前にドラマみたいな恋愛が出来たので後悔なく彼と一緒になれたのかも。その人は貴方の為に労力惜しまないですか？女はやはり愛されてる方が幸せです。大事にされない、自分本位な人は絶対選んではいけません。

トピ内ID：1538921892

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う～ん

🙂

薔薇一輪

2017年01月24日 21:07

主さん、相手の容姿がタイプじゃないし恋愛感情が湧かないって、それはちょっとまずいかも？相手の男性の子供、妊娠出産出来ますか？好きでもない男性の子供生めます？無理に自分を納得させて結婚しても、こんなはずじゃなかったって後悔するのでは？納得行かないなら辞めた方が良い。独身だって良いじゃない？

トピ内ID：3893590402

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トピ主さんにとって何が一番重要なの？

立て逃げ放置反対運動

2017年01月24日 21:07

条件としては全然良くないけど、愛情だけは持っている相手なら多少のことがあっても我慢していけるが条件だけは揃ってるけど、異性としての愛情を持てない相手なら条件のどれかを失った瞬間やっていけなくなりそう。すべてが揃った人はいません。トピ主さんが何を一番重要視するかじゃない？異性としての愛情がなくても、長年寝食を共にできるならそれはそれで良いと思います。

トピ内ID：6833869775

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うーん

くま

2017年01月24日 22:53

>やっぱり自分が恋愛感情を持てる人と結婚したいという気持ちも捨てきれませんその気持ちは分からなくもないけど、それが叶わないから婚活が必要だったということ。相手の男性も同じ思い。でもそんな気持ちを押さえてトピ主さんに優しく接してくれているんじゃないのかな。極論だけど、今時点で手に入る異性が自分の限界。例え過去にどんなにモテようが高学歴だろうが目の前にいる相手が分相応。トピ主さんはこの男性と結婚してもしなくても後悔はしそう。中途半端な気持ちで結婚をするなら早めにこの男性を解放したほうがいい。

トピ内ID：6998452547

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人間的に良いがなによりですね

🙂

なな

2017年01月24日 22:53

いい方と出会えてよかったですね。私は旦那とは結婚前13年間恋愛しました。本当に大好きでした。今は嫌いです。育ちが悪く、人間的に欠けているものがあります。収入があるのでまだ我慢できますが。やはり恋愛と結婚は違います。結婚生活、ご主人が人間的に良くて収入も安定していたらなにも不満はないです。お子さんができたら子ども中心に温かい家庭を作れそうですね。容姿なんか関係ないです。ゆっくり育まれたらいいと思います。

トピ内ID：7952096718

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後悔しませぬように

🙂

経験者

2017年01月24日 23:34

お見合いで結婚ならマリッジブルーはつきものです。恋愛してない方と経験した事のない世界に飛び込むのですから。今まで婚活で出会った人に恋愛感情はいだきましたか？中々婚活で恋愛するのは難しいと分かっているのでは？結婚してから時をかけて一緒に生活してみて芽生えてくる愛情があります。恋愛とは違うかもしれませんが家族愛です。私にとって見合いで出会った夫は恋愛感情なくともかけがえのない大切な相手になっていきました。夫は私を大切にしてくれた優しい誠実な人です。ただ家族愛が芽生えるかは確実ではなく、お相手にもよるかと思います。結婚は覚悟とカケですね。恋愛はいつか覚めます。それでも恋愛したいなら結婚重視にしなければいいのでは？今までの出会いを振り返り自分にとって何が大切かよく考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4656859287

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カツは入れません

空

2017年01月24日 23:34

ときめかないのに結婚されたら、お相手が可哀想。

トピ内ID：9905734664

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私だったらしない

バラ

2017年01月24日 23:34

条件と結婚できる人はいます。私の友人がそうです。お金があれば幸せだそうです。私は好きじゃない人とは結婚できません。主人とは一緒に頑張って今では裕福な生活をさせていただいてます。少し想像してみたらいいのでは？朝ごはん一緒にいただけますか？自分の感情をずーとごまかして結婚生活できますか？

トピ内ID：8627241958

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トキメキか安定か・・・悩むね!

🙂

ぽこぺん

2017年01月24日 23:34

うーん、「タイプではない（メタボ）」というのなら、痩せて絞まればストライクゾーンに入る可能性がありますよ。結婚して健康意識や食生活が整って痩せるかもしれないし。私個人の意見は、トキメキが無くても一緒に居て安心できて頼りになりそうな人なら結婚してもいいのでは？と思います。トキメキ以前に「生理的に無理」という容姿ならやめた方がいいと思う。ただトピ主さんの文面から感じられる経済的にぶら下がりたい、という気持ちの強さが少し気になりました。もしも彼が結婚後、失業したりしたら支えていけますか？「夫に万一のことがあっても私が支えていく、苦労してでも乗り越える！」という気概があれば大丈夫だと思いますが…。年齢的に焦るのも、すごくわかります。自分の身の回りの年長者と、同世代の友人にも意見を聞いてみては？

トピ内ID：9371920573

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私の知人

🙂

てるさん

2017年01月24日 23:34

同い年の知人女性は、独身時代にさんざん遊んでおいて、23歳でお見合いし、ド平凡な男性と結婚しました。金持ちの三男だそうです。でも、まあ仲良しですよ。トキメキというより、家族愛みたい。私は、好きな人と結婚し、経済面では苦労しました。決めるのは、貴女ですよ。

トピ内ID：5677636439

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最終的には一緒に生活できるかどうか。

🙂

おかゆ

2017年01月24日 23:34

私も主人とはお見合い結婚です。 28歳で出会い、半年で結婚しました。勿論、結婚当初は恋愛感情はありませんでした。ただ、この人となら一緒に生活できる。この人となら穏やかな人生を送れると思ったからです。最初こそ恋愛感情は無かったものの、3年経ったいま、主人に恋してます。主人も同じで年数を重ねる毎にお互いを大事に思っています。恋愛結婚で上手くいけばいいですが、最終的には、相手と暮らして幸せになれるかですよ。恋愛結婚にこだわらず、相手を見極めて幸せになれそうなら結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：1277012243

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後無いと思うよ

☂

オバタリアン

2017年01月24日 23:34

最後のチャンスかも。。。親も安心させてあげヨナ

トピ内ID：1175068222

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ナゼ結婚する？

匿名

2017年01月24日 23:34

結婚しなくても当分の間は生きていけるんだったら、別に今結婚しなくてもいいんじゃないか？それで結果として一生シングルでも、別に困らないでしょ。それともアレだ、夫の稼ぎで裕福な暮らしをしたい？夫もだが子どもがほしい？そういう要望事項をあらかじめハッキリさせておくこと。

トピ内ID：0552144732

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何が一番

🙂

サマンサ

2017年01月24日 23:34

愛情だけでは結婚生活は続きません。結婚生活、２５年になります。お金がないと喧嘩になります。好きなときにほしいものが買える、子供に不自由なしに生活させてあげられる。とても大事なことです。主人は結婚当時、痩せていましたが、今はメタボだし、デブだし、はげ。浮気もありました。でも子供がいたから乗り越えられました。別れなかったのは、私が子供のころ、両親が離婚し、心の傷になりました。それを子供にさせたくなかった。今ではなかなか、よい夫婦かなと思っています。これでお金がなかったら別れていました。愛情が大事なんて最初のうちだけ。女は愛されて結婚したほうが断然得。それに、３５？非正規雇用？もう後はないよ。今思っていることは１０～１５年前に思うことでは？最大に感謝して嫁ぐべき

トピ内ID：4209397679

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お金か感情か

🙂

みけ

2017年01月25日 11:47

トピ主さんもよく分かっていらっしゃるように、お金と感情、どちらを優先するかの問題ですね。恋愛感情を持てて、かつ年収が良い相手との結婚は、あくまで理想です。全ての人がこれを叶えられるわけではありません。相手の年収にかかわらず、ためらわず好きな人を選んで結婚するには、トピ主さんの収入をアップさせるしかありませんが、 35歳という年齢を考えると、「これから資格を取って…」などという道は、少々考えにくいかもしれません（現実的な問題として）。とすれば、どうしても生活のために結婚したいのであれば、恋愛感情の部分を犠牲にするしか無いのではないでしょうか。外見はタイプではなくても、優しく頼りになり収入もある、というのであれば、悪い話ではないようにも思います。ただ、生活の安定という理由を第一に、トピ主さんに選ばれた相手の男性がお気の毒ではあります。もしも結婚したら、大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：5277627001

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