母子家庭の方教えてください。

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🙂

まいこ

2017年01月23日 11:00

話題

私30才半ば夫の希望で専業主婦、夫40才半ば過ぎの会社員です。
昨年の8月に結婚をしました。すぐに妊娠しましたが12週で稽留流産で手術をしました。ショックから少しずつ立ち直ってきた頃に、夫の咳がなかなか治らないので病院に行くと肺癌の疑いがあると言われ、詳しい検査をするとステージ3aの肺癌と今月診断されました。手術はできず、今後は放射線と抗がん剤の治療をしていきます。夫のいない所で、抗がん剤が効けば余命は2年前後、効かなかったら１年前後と医師に言われ、現実を受け入れられない自分がいて、ショックで夫のいない所で毎日泣いている日々です。
今後私が夫の事を支えていかないといけないのに私はしっかりしてなくて情けない妻ですね。
夫自身は、肺癌の3aである事は医師から聞かされているので知ってます。おそらくネットで肺癌について検索していると思うので、余命についても少しは知っているとおもいますが、まさか1～2年とは思っていないと思います。

先日夫と今後について色々話しました。夫も私も子どもを欲しいのですが、夫は作ろうといいますが、私は悩んでいます。(望んでも私の年齢的に妊娠できるか分かりませんが)
言い方は悪いですが、夫がいずれは死ぬと分かっているのに、情けないのですが、私１人で育てていけるのか、夫の死後の経済的不安や母子家庭だと子どもが淋しい思いをするのではないか等で悩んでいます。
母子家庭の方、子どもがいて良かった事、又は母子家庭だとどういう時大変だったか、辛かったか等教えてください。
母子家庭の方に不快を与える内容でしたらお許し下さい。

トピ内ID：8936585590

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そんなはずないのでは？

☀

ぎもん

2017年01月24日 22:53

流産とご主人の突然のご病気、大変なことだとお見舞い申し上げます。ただ、腑に落ちない点があります。抗癌剤による治療や放射線治療を行うなら、避妊が必要だと思うのですが。ご主人の主治医に確認されておられますか？

トピ内ID：9964504432

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子どもを産むのはともかく

🙂

バツイチおばさんです

2017年01月25日 11:47

その、診断通りだとすると・・・これから妊娠出産する時期と、ご主人が（ごめんなさいね)重症化されていく時期が重なってきて大きなおなかでご主人の看病となりますね？最悪の場合は出産と生んだばかりの赤ちゃんの子育ての時に　ご主人がなくなる可能性ありってことですよね？母子家庭が大変かといわれたら　そりゃ大変です。それ以上に前述の大変な事態を覚悟のうえでってことになりますよね。助からない肺癌、お辛い宣告でしたが、私の知人はそのような「余命半年」と言われても数年たってもぴんぴんしている人が三人ほどいますよ、あきらめないでしばらく様子を見てください。

トピ内ID：5015237930

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私も永く母子家庭でしたが。

大ママ

2017年01月25日 12:03

『woman』というドラマをお勧めします。私は治療法は多少違いますが、この主人公のママとほぼ同じ病気です。でも、この人ほど強く生きられるか？は自信がありません。彼女はシングルで子供を二人抱えて懸命に生きていますが、現実はとても苛酷です。百聞は一見に如かず。このドラマを観て、苛酷だな、無理だな、と思えば、軽々しく子供の人生を背負うもんじゃない。母子家庭にもいろいろあります。私はこうだ、私ならこうだ、なんて意見を聞いて子供を作るか諦めるかを参考にするなんて、あきらかに愚問です。ご主人との愛のかたちがほしい、のは理解できます。でも現実はその一瞬の気持ちが持続できるほど甘くはありません。このドラマの主人公は、誰の力も借りずに子供を育てました。でもその一方で、行政の冷たさや職場の理解の無さが浮き彫りされてます。シングルで子供を育てるということは、絶えずその歪みと闘うことでもあるんです。自分にその強さがなければ、子供も可哀想な人生を送ることになるんです。

トピ内ID：5129631922

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やめましょう

🐴

uma

2017年01月25日 15:24

ご主人ががん治療の真っ最中に妊娠出産するおつもりですか？余裕があるのですね妊娠・出産、そして子育ても待ったなしなのですが、ご主人の介護もする余裕があるとお考えですか今はご主人の治療に集中するべきでしょう覚悟も展望もないまま子作りなんて無責任です子作りは思い出づくりとは違います

トピ内ID：4190381246

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離婚と死別じゃ天地の差

🙂

母子家庭の娘

2017年01月25日 17:08

タイトル通りです。母子家庭でも夫がサラリーマンで死別したのならそこそこの生活ができます。大企業であればあるほど福利厚生も充実していますし。失礼ですが、余命1、2年なら子供が生まれても父親の記憶がまったくないまま育つことになるでしょう。それなら寂しいと思いながら育つかどうかはトピ主さん次第です。トピ主さんが「うちはお父さんがいないから(マイナス思考な言葉)」と子供に話しかけながら育てれば子供はコンプレックスを持つでしょう。私なら「お父さんが守っていてくれるから」とプラス思考の言葉かけをします。私の従姉妹も夫を若くして亡くしました。夫の死後「子供がいて良かった」と心から言ってました。ただ、トピ主さんのように夫の余命宣言されてる状態で作るとなると・・・それはよくわかりません。

トピ内ID：2669846469

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子供の意見

🙂

サバイバルパン

2017年01月25日 17:08

母子家庭に育ったものです。私の場合は両親の離婚が原因ですが、祖母と同居で兄弟もいたので特に寂しさを感じることもなく過ごしました。苦労したのはやはり経済面です。田舎の進学校でアルバイトは禁止されていましたが、家庭の事情を話して月２万円程度の進学費用の為のアルバイトをしました。これらは主に一人暮らしの為の不動産契約資金になりました。周囲と同じように東京の私立大学も選択肢に入れたりしたかったなと思います。私は自分の体験から最初から通常より苦労の多い人生になることが解っているなら子供は作らないつもりでいます。親子喧嘩の捨て台詞に「好きで生まれてきた訳じゃない」がありますが、子供を作るのは親の意思です。親の意思でハードモードの人生歩かせることには抵抗あるというのが本音です。

トピ内ID：7484362874

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質問の答えになりませんが

冷静になって

2017年01月25日 16:32

実際ひとり親になったら・・と言う心配よりまず、お母さん（トピ主）自身がそれを望むかどうかが大事だと思います。子育てには経済や環境も重要ですが、最も大切なのはお母さんの意思だと思います。ご主人の意思を尊重したいお気持ちはあるかと思いますが、何より実際この先ずっと育児をして行くのはお母さんなので、ご自身の気持ちに沿って考えた方が子供にも幸せだと思います。何かと戸惑いがあるでしょうけど、これも一生涯の事ですからなるべく落ち着いて自分の心とお話ししてみてください。

トピ内ID：8299018466

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将来の事をよく考えてからご決断を

🙂

母子家庭の子供です

2017年01月25日 16:32

愛するご主人様のご存命期間が2年と伺いどれほどの悲しみに耐えてらっしゃるのだろうかと心中お察しいたします。ご主人様がご存命の間はどうぞ愛情一杯で接してあげて下さいませ。私は母子家庭で育ちましたが、幸い経済的にも恵まれ母がしっかり者で無駄使いをしなかったので普通のご家庭と同じように大学まで行くことが出来ました。でも、それは特殊な環境だったからだと思います。普通の母子家庭では経済的問題がまず第一に上がってきます。これが解決できなければ後々、お子さんと共々困窮されるのではと危惧致します。既に妊娠されご主人様もお子さんを望んでいて母子家庭となる覚悟で出産されるのもありかと思いますが、まだ妊娠もされていないようなら安易に子供を持つことはお勧め致しません。現在、専業主婦とのことですが以前にお勤めの経験はございますか？また、兼業主婦に復帰されて生活費全面をカバーできるだけの経済力がおありでしょうか？お金お金とあまり意地汚く言いたくはないですがこの世の中お金で回っていることが殆どです。愛情だけではカバーできないこともある事を念頭においてご決断下さい。

トピ内ID：2666264573

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悩んでいるならやめた方がよい

🙂

エマ

2017年01月25日 17:58

近い将来亡くなってしまう事を知っていても、その人との子供が欲しいと思わない限り、勧めません。悩んでいるならやめた方がいいです。

トピ内ID：6381869540

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おすすめしません

😭

とっと

2017年01月26日 11:23

子どもがほしいって、本能で欲する気持ちだと思うのです。あなたは、お金がないから、父親がいないから、いろんな理由を探して産まないわけを見つけてるように感じます。本当に、心から、この人との子どもを作りたい、貧乏でもいい、つつましく暮らせればそれでいい、という気持ちはありませんよね。産んだ後こんなはずじゃなかった、とならないよう、あなたは子どもを作らない方がいい。このトピで出産を勧める人もいると思いますが、あなたの人生に責任がないからそんなことが言えるのです。

トピ内ID：0439062935

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母子家庭育ちです。

🙂

薔薇子

2017年01月26日 13:08

50代です。母子家庭育ちです。父死別ではなく、離別ですので、今でも父は健在です。うちは母子家庭になっても、父が多額の養育費を成人まで支払っていたことと、今でも折に触れ、交流があるのであなたのケースとは違うと思います。でも離別でも「父親（男）が家庭にいない」という事は、何かにつけ社会から侮られることが多い。生活面では、防犯や安全面でもそう。進学、就職では感じなかったけど、結婚時にそれを一番感じた。男親がいないことで、相手の親から実家を軽く見られ侮られ、実母に結婚後親孝行することができなかった。実家への帰省一つ、なんでも両親揃ってる夫親を優先。親族集まってのイベントでも、実家の母は小さくなっていた。夫親が実母より一回り以上年齢が上なのと、「男親がいない家だ」「女に何が出来る」の蔑視があった。今は離婚して無関係になったけど。また、私にはきょうだいがいるから、母子家庭でもきょうだい助け合ってこれた。今でもそう。あなたの場合、一人っ子になるのでしょう？両親揃っていても、一人は親の老後抱えるの大変よ。

トピ内ID：1628906538

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あなたは旦那さんの余命を心配してるけど。

🙂

薔薇子

2017年01月26日 13:08

後、1～2年。心配して当たり前だと思う。だから、今回は旦那さんが亡くなった後、一人で子どもを育てられるのかと、考えるのは当然。でもあなたには、別の視点が欠けてるよ。妊娠出産が無事に済むと思っている所。子どもが五体満足に産まれると思っている所。こればかりはどうなるか分からない。妊娠が元で亡くなる人もいる。出産の事故で亡くなったり、後遺症が残り半病人になる人もいる。赤ちゃんに何か問題があって生まれる場合もある。こうなると、あなたは働けなくなる。最悪子供を残してママが亡くなる事もあるのよ。育児中にあなたに万が一があったら子どもはどうなるの？某歌舞伎のママだって、闘病中。立派なパパがいても子供は不憫でしょうが。そのリスクを回避するために、「子どもの父親」が健在でないといけないのよ。お乳をやる母親がいなくなったら、父親が走り回って育てるためにね。母親に万が一があっても、父親が逃げ出さずに子どもを育てるために、結婚制度が整備されたんだからね。遺産を夫親きょうだいに渡さずに済むぐらいしかメリットが無い。

トピ内ID：1628906538

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現実的なことを申し上げます

🐧

でんでん

2017年01月26日 16:09

まず、現時点で夫が亡くなった場合、主様には遺族厚生年金しか支給されません遺族基礎年金は、「子のある配偶者または子」に支給されるため、お子さんのいない主様には遺族基礎年金は支給されません一方、遺族厚生年金は、死亡前まで支払った保険料をもとに計算される年金額の3/4相当額が、失権事由に該当するまで支給されます。妻の失権事由では再婚・死亡が該当しますさて、「現時点」と前置きしたのは、主様が30代であることです。40歳になってから夫が亡くなった場合は、遺族厚生年金に中高齢寡婦加算がつきます。仮に主様が39歳時に夫が死亡した場合、この加算はつきません（ただし子供がいた場合は、39歳時に亡くなっても、いずれ加算がつく可能性があります）以上のことを踏まえると、子供がいるのといないのとでは、大きく支給額が違うということです。私は離縁による母子家庭で育ちましたが、今は国家資格を使った仕事をしています。母子家庭そのものが悪いわけではありません今考えるのは酷だと思いますが、現実的な助言をさせてもらいました

トピ内ID：4457167444

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死別母子家庭です

🙂

まこりん

2017年01月26日 16:09

失礼ですが、生命保険はどうなってますか？貯金はどうなってますか？我が家は子供二人で３千万の生命保険に加入、家をローンで購入その後、保険額を下げようかと検討しておりましたが、契約変更前に亡くなってしまいました。家は団信で払い、生命保険は満額いただきました。貯金は家の頭金などでかなり減ってしまいましたが、家賃はゼロ（維持費はいりますが）保険金は子供たちの教育費（大学まで奨学金なし）と私の老後と考えています。専業主婦でしたが、夫が亡くなって2年後（子供が小学生になったのを機に）フルタイムで働いています。それでも自分の老後を全部まかなうのは大変かな？と心配してます。子供が小さい間は実家のお世話にもずいぶんなりましたね。トピ主の仕事は出産育児でもやめなくてもすむか生命保険はどのくらいか、家賃はどうするか親の手は借りられるか… 結構大事です。子供がいると張り合いはありますが、今からとなると…どうでしょう？

トピ内ID：9244295494

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私の場合、あなたの場合

☀

つくし

2017年01月26日 16:09

十数年前、夫を事故で亡くしました。そのとき幼児だった二人の子供、今は中高生です。子供たちがいたから、全て乗り切ってこられました。というのが私の状況です。しかしうちの場合は事故死で、余命がわかっていた訳ではなく、結果的にこうなったということ。トピ主さんのような立場だったら、こわくてこれから子供をつくるという選択は出来なかったと思います。経済的不安があるなら尚更です。ただ、母子家庭で子供が寂しい思いをするかどうかは、トピ主さんの生き方次第。トピ主さんが寂しいと思えばそれが伝わります。トピ主さんが頑張って元気でいられれば、お母さんだけでも子供は大丈夫です。でもそこまでして子供をつくるのか、どうするのか。子供をつくるよりも、二人で残りの時間を悔いの無いよう過ごす道もあると思います。自分がどうしたいのか、正直に、つきつめて、考えてくださいね。各地に家族会があると思います。お一人で抱えるには、あまりにも重いでしょうから、どうぞ相談できる相手を探してください。家族のプレッシャーは相当なものだと聞いたことがあります。どうぞ自分のことも大切にして下さい。

トピ内ID：8099466322

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避妊をすすめられるはず

おばさん

2017年01月27日 16:10

性行為ができるのならそれを止められることはないと思いますが抗がん剤や、放射線治療中、その後数か月は避妊を進められるはずなので、とぴ主さんが今妊娠しているのでなければ無関係なことを悩むのに時間を費やすべきではないと思いますよ

トピ内ID：3204829016

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子供を作る前にトピ主が就職しないと

ストレイシープ

2017年01月27日 16:57

配偶者がなくなってから、子持ちで就職活動なんてできるわけありません。専業主婦の寡婦が子供を持って就職なんて難しいですから。きついことかもしれませんが、これが現実です。まずは、トピ主が正社員になることが、子供を迎えるための最初のステップです。生活基盤を整えてから子供を迎えることを考えましょう。このままでは生まれくる子供は父親もいない貧困家庭に生まれてくることになります。安易に国の制度にぶら下がることを考えているようでは、親失格です。自分もシングルファーザーとして娘を育てていますが、簡単なことではありませんよ。トピ主のように自立していないような人間が、一人で子育ては無理ですから。

トピ内ID：6818024423

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がん遺児です

🙂

今は海外

2017年01月28日 15:04

私自身が、がん遺児です。父は私が12歳のとき亡くなりました。母はもともと地方公務員として働いていて、経済的に困ることはありませんでした。確か保険には入っておらず保険金はなし。遺族年金は18歳までもらいました。父の死後は、母は多忙だったため、祖母（母の実母）に同居してもらいました。トピ主さんに関しての懸案事項は、そもそも、ご主人は子供を授かることができる体かどうか、ということです。私は一人っ子で、二人目不妊だったそうなのですが、すでに父は病魔に侵されはじめているときが、不妊の時期と合致するのです。それと、私には父の記憶があるということです。9歳のときに父は倒れましたが、それまでの楽しい記憶があります。それ以降も体調が良いときは、楽しく過ごすことができました。母は私がいて良かったと言いますが、正直言って、あまり母と気が合わなかった私には良く分かりません。ただ、一人っ子だったから大学まで行かせてもらえたし、今幸せに生きているので、上手くおさまるところにおさまったな、という感じです。その経験から、自然に任せてはいかがでしょうか？と申し上げたいです。

トピ内ID：9521873360

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子供の立場で考えてみてください

🙂

KERO

2017年01月29日 14:01

母子家庭の母の立場の者です。子供3人は、すでに成人しています。母子家庭の暮らしは、それなりにやっていけると思いますよ。でもね、えつこさんはまだお若いじゃないですか。旦那様に先立たれた後は、子供を生きがいに生きてゆくとでも言うのですか？私は、もし子供に何かあった場合、自分の命で代替えできるなら喜んで差し出します。うまく説明できませんが、旦那様が切望なさったとしても諦めるという選択は、それと通じる愛情や責任があると思うんです。まだこの世に実在していないとしても、考え始めた時点で、ご夫婦の子供には変わりません。子供を守れるのは親だけです。未来ある子供の人格、人生を考えてみてください。そうまでしてその子は、産まれてくるべき子供なのでしょうか？現在の状況では、親の感傷、エゴではないでしょうか？

トピ内ID：9861743700

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母子家庭、子供一人っ子。私の場合。

🙂

桃子

2017年01月30日 15:26

子供がいて良かった事。親に孫を見せて喜んで貰える事。子供が健康で将来が楽しみな事。辛かった事。保育園で他の園児から「○○には、お父さんいないの～。ぎゃははは」と参観日に言われた事。残業で保育園のお迎えが最後になった時、保育士さんと一対一で遊んで貰っている姿が可哀想だった事。離別なので月に一回、元夫に泊りで面会させていますが最初の頃は帰ってくると必ず泣いていた事。遊びに連れて行っても、ずっと母親一人で付き添いしなければいけなかった事。日曜はお父さん、という御家庭が羨ましかった事。習い事の送迎も全て一人。気を抜ける時間が全く無かった事。叱るのはママ、慰めるのはパパ、という役割分担がないため、躾の場面で子供が混乱する事。混乱させない為には物凄い忍耐力が要る事。男性並に稼いでいても、子供にかかるお金は際限がない事。習い事に月二万、月に一回のテーマパークで一万、映画や公営の遊び場でも一回五千円はかかる事。同僚で、祖父母に度々保育園の後のフォローを依頼しているうちに祖父母の体力の限界と共に頼めなくなり、仕事を辞めた人が何人かいた事。子持ちだと再婚してくれる方がいない事。

トピ内ID：5507871617

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友人が死別母子家庭

🙂

薔薇子

2017年01月31日 15:07

子ども3人（中１、小３、幼稚園児）残して、父親が突然の交通事故死。父親は自営業で結構裕福な部類のご家庭だった。残された母親は自営業をたたむのに、奔走。その後自宅（一戸建て）を売り、実家に子どもたちを連れて帰る。母親の実家は資産家で、亡くなった父親の保険金や実家援助で、実家近くに一戸建て建てる。母親、会社勤め始める。子ども3人、全員大学進学させたそう。寂しさや心細さは、父がいないという点では、絶対ありえる。でもね、やはり必要なのは、最後はお金なのよね。父親が運ぶはずだったお金を、どこで工面するかが問題。ドライなようだけど。「餌」がないと、子どもは育たないから。

トピ内ID：1628906538

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