大好きな彼と結婚したい。そのためには。

レス135

（トピ主 7 ）

😢

25歳悩める女。

2017年01月23日 12:02

恋愛

2年半付き合い、別れて1年後に復縁しました。別れの理由は、私の家族に病気の者がおり、彼の家族（特に彼の姉）から猛反対を受けたことにあります。当時は二人で立ち向かいましたが、結局私が相手家族に言われたこと等許せず、私から離れました。しかしどうしても諦めれず、一年考えて私から復縁を申し込みました。過去に彼家族に言われたことなど、改めて彼も申し訳なかったと頭を下げてくれました。しかし、復縁して一ヶ月の頃、お酒を飲んだ彼がポロっと「もうあのことは忘れてほしいというか、、姉のことを許してやってほしい」と言ってきました。私の我儘で復縁して貰った手前、わたしに反論する権利はないですし、復縁したことや結婚の話を彼が向こうの家族にしてくれたようで、「もう、二人が良ければそれでいいんだよ」と言って頂けました。彼姉には話していませんが、前のことは反省していたようです。愛する彼との未来が全てですが、奇麗サッパリ忘れることはできません。彼だけには、家族より私の気持ちを理解して、優先して欲しいです。何故「なかったことに」なんて言えるのか。ずるい、と腹立たしくなりました。私が、傲慢なのでしょうか。

トピ内ID：9515810589

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ずるいと思うなら今、言うべき

思うこと

2017年01月25日 12:25

子どもが生まれて離婚できなくなってから後から蒸し返すのはずるいですよ。

トピ内ID：2472681991

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え？

😑

ゆりあん

2017年01月25日 12:25

じゃあ、どういうつもりであなたは復縁を希望したの？そんな家族がいる彼でもいいと復縁したんじゃないの？復縁する時に、私は許せないけど戻りたい。って言って彼が納得して戻ったならいいけどさおかしいよ。許せないなら、戻るべきではなかったよね。

トピ内ID：7643624156

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復縁を申し込んだの貴方だよね

😨

ちゅら

2017年01月25日 12:59

復縁を申し込んだの貴方ですよね？普通に考えればお姉さんの言動は不問にすると納得したから復縁を迫ったと思われても文句は言えませんよ。そもそも問題が解決していないのに復縁できると思うあなたがおかしいよ。あなたが変わる気がないなら諦めるしかないよ。

トピ内ID：4176253309

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親だったら反対する

🙂

tama

2017年01月25日 14:57

忘れていけないのは、相手の親にとっては大事なのは息子の幸せなんです。そして、彼自身も反対をされたことは家族の愛情からだと理解してるのでしょう。私も反対されました。結局、結婚しましたけど、反対されたことは当然だと思ってるし、腹も立ちません。だたただ悲しかったですけどね。仕方がない、私が相手の家族の立場でも反対したと思うから。きれいさっぱり忘れましょう。いつまでもぐだぐだ言ってると、せっかく復縁できた彼を失いますよ。

トピ内ID：3339323321

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いい加減にしないと、今度は嫌われて別れる事になっちゃうよ

フラワーフラワー

2017年01月25日 12:59

あなたが自分の家族を大切に思うように、彼も自分の家族が大切なんですよ。あなたは自分の事しか考えていない。この場合「ずるい」という言葉は全く当てはまらないと思いますけれど。＞「もう、二人が良ければそれでいいんだよ」ここまでおっしゃってくれるように、家族に話をしてくれた彼への思いが「ずるい」ですか。呆れます。もう少しご自分を省みないと、今度は、あなた自身が嫌われて別れる事になりますよ。そうなると、もう復縁は無理です。ご病気の家族がいらっしゃるとの事… お大事になさってください。

トピ内ID：2872978805

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気持ちはわかるけど

🙂

匿名

2017年01月25日 12:59

そんなにこだわるならなぜ復縁したの？水に流せるからではないの？許せないなら別れなさい彼を苦しめて自分も苦しんで同じ別れに至るだけです学習しない女だね

トピ内ID：6087500400

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結婚は家と家を結ぶもの

🙂

おババ

2017年01月25日 12:59

どんな酷いことを言われたのかしらね。随分傷ついたのですね、お気の毒な事。でもね、貴女も彼と結婚したいなら、折れる所は折れないと。別に忘れる事も、無かったことにする必要もないけど、表面上は大人の対応をしないとね。病気の家族が居ることで反対とのこと、良くあると理由だと思うわ。貴女が逆の立場(カレ姉や家族)だったら、反対しなかったかしら？彼の家族が、どうして反対したのか？そこを良く理解しないとね。一度二人で乗り越えられなかった山。原因は貴女と彼の考え方や価値観にあると思うけど。結婚したら、もっと難儀な山が一杯出てくるよ。その時、二人で乗り越えられる？大変失礼だけど、何となく結婚するには、幼い気がします。もう少し世間でいろいろな経験をされてからの方が良いと思いますが。

トピ内ID：5268543361

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トピ主さん次第

🙂

うさ

2017年01月25日 14:57

まず、ご家族の病気の内容によります。それが遺伝性のもので、トピ主さんの子供にも遺伝する可能性があれば反対されるのは仕方がないことです。一生介護が必要で、いずれトピ主さんがそれを担うことになるのであれば、やはり反対されると思います。自分の息子、弟がリスクの少ない結婚をしてほしいと思うのは家族として当然と思います。彼と結婚すれば当然彼の両親、お姉さんとも親戚付き合いが始まります。そこで、言われたことをを忘れることができないから絶縁してほしいと思うのですか？それならば、トピ主さんは傲慢です。彼の家族は猛反対から折れたのです。トピ主さんだけ折れないで我を通したいと言うなら、お別れするしかないです。忘れることはできなくても、表面上は大人の付き合いはできませんか？

トピ内ID：1754538471

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レスします

😨

通りすがり

2017年01月25日 15:10

すみません、トピを読んだ正直な感想です。トピ主さん粘着質でめんどくさー。彼の姉の事が許せないのなら復縁しなきゃいいのに。なかった事が、ずるくて腹立たしい事になるのが意味がわかりません。彼にどうして欲しかったのでしょう。姉の事はごめんと謝って欲しかったの？私にはあなたが我が儘で、勝手な言い分だなあと思います。彼との未来がすべてとか言いながら、何より過去にこだわっているのはあなた。結婚やめた方がいいのでは？彼もいつまでも過去の事言われたらたまったモノではありません。

トピ内ID：5799976352

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傲慢です

🙂

主婦

2017年01月25日 15:24

彼はあなただけの『大切な人』ではないのです。姉にとっては大切な弟だし、親にとっては大切な息子です。祖父母にとっては大切な孫だし、叔父叔母にとっては大切な甥だし、友人たちにとっては彼は大切な友達です。彼を大切に思う人も必要とする人も形や立場は違えぞたくさんいるのです。恋人といえども、妻といえども一人占めはできません。彼側の人間が彼のために猛反対するのは当たり前です。彼側の人間にとっては彼女なんて見知らぬ他人。彼が結婚によって不利益を被りそうならどんな手段を使ってでも阻止したいと思うものです。あちらだって反対したい感情を無かったことにしてくれたのです。結婚の前と後は線引きして割り切るのが幸せのコツです。前に言われたことは仕方ない、彼家族だって彼のためを思って必死だったのだと割り切ること。私と結婚して彼はこんなに幸せだ、間違っていたのはそっちだと見せつけてあげなさい。ただし、結婚後の暴言や攻撃は許す必要はありません。もし結婚後にまだ家族の病気のことなどで攻めてくるようなら、その時は正々堂々と戦うなり疎遠にするなりすればいいのです。

トピ内ID：9423749198

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愛がどこにも見えません

🐤

真由

2017年01月25日 15:24

＞奇麗サッパリ忘れることはできません。それなら復縁すべきではありませんでした。彼の姉を許せず、そのことで彼に永遠に負い目を感じ続けさせるのなら、この復縁は失敗でした。「大好きな彼」「愛する彼」と書かれていますが、相手が苦しみ続けることが平気なら、そこに愛などありません。私も大好きな彼と結婚し、今は愛する夫となりました。彼が苦しんだり辛い思いをするくらいなら、私が全てを背負いたいと思います。私の存在の為に彼が苦しみ続けることがあるとしたら、私は彼から離れます。愛って相手の幸せを願うものではないの？＞彼だけには、家族より私の気持ちを理解して、優先して欲しいです。トピ主さんは自分が可愛いだけであり、彼を愛してなんかいないよね？親が子に向ける『無償の愛』を見れば分かる通り、愛とは相手の幸せを願うことであり、苦しむことを望みません。過去の件で彼を2度と苦しめたくはない！と思える程に彼への愛を確信した場合に限り、復縁を望んで良かったのだと思います。トピ主さん、彼を苦しめて平気ならそこに愛は無いよ。あるのは…むしろ憎しみでは？彼に復讐している様に見えます。

トピ内ID：2137169338

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えっと。。

⛄

yoyuki

2017年01月25日 15:24

彼家族に言われたことが許せずに、彼と別れた。でも、１年間考えて主さんから復縁を懇願したのですよね？主さんは、「許せない気持ち」と「彼への思い」を両天秤にかけて、彼を選んだのですよね。その地点で、彼家族への許せない気持ちは封印したことになります。当然なかったことに出来なくても、今後は蒸し返さないという暗黙のルールだと思われます。それが、やはり許せないのなら復縁を願うのが無理なのではないでしょうか。結婚すれば、彼家族は長い人生で関わる人たちですよ。２０年、３０年、４０年以上先まで続くかも知れない関係です。

トピ内ID：2717830490

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じゃぁお姉さんの口から

🙂

シフォン

2017年01月25日 15:59

「姉の事は許して欲しい」の返答は、「じゃぁお姉さんの口から謝ってもらえるよう、取り図らって」じゃないでしょうか。相手からの直接の謝罪が無い以上、許せるような言葉では無かったから、未だ憤慨されているのでしょう。であればそう伝えましょう。

トピ内ID：2085073667

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難しい

🙂

なな

2017年01月25日 15:59

難しいですね・・・。あなたがいつまでも彼のご家族を許さず、その状態であなたを第一にしろというのは、彼に「家族を捨てろ」というのと、あまり変わりません。彼に家族を捨てろというのは無理な話です。あなただってご家族を捨てられないでしょう。そこまで求めてしまうと、彼もあなたと一生添い遂げる覚悟ができないかもしれません。なので、なんとか中庸の道を見つけるしかないと思います。「なかったこと」という彼の言葉も無神経と思います。無理ですよね。一度受けた言葉は取り消せません。そのことについては、彼にそう言っていいと思います。「なかったことにはできないし、多分一生忘れない」と。でも、「だから一生許さないということではない。前向きにあなたの家族との関係も築いていきたい。でも、私が受けた傷については、あなただけは理解してほしいし、あなただけには味方でいてほしい」とお願いしてはどうでしょうか。「私を常に優先して」ではなく「私の味方でいて」でいいと思うのですが。

トピ内ID：8429534050

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もう一度、別れれば？

わかめ

2017年01月25日 15:59

主さん側の意見はトピでわかりました。でも、彼の家族側の意見はここではわかりませんよね。私にも弟がいて、弟の人生ですが姉として心配はします。家族には幸せに生きてほしいと思うのは、至極当然な気持ちです。＞家族より私の気持ちを理解して、優先して欲しいです。主さんも、彼の気持ちを理解して優先しましょう。何故あなただけ優先されようと思うのですか？彼とあなたは対等であるはずですが？もう一度別れてみましょう。彼が、それでも追いかけて来てくれた時、主さんは心から「自分を優先してくれた」と思えると思います。今は、主さんから復縁してもらった状況が、今の主さんを苦しめているのです。彼は関係ないですよ。今の主さんでは、彼とは幸せにはなれませんよ。ずるい、という感情を持っている人は、いつまでもどこまでも不幸です。不幸の元凶は、誰でもない、あなたの心が作り出しているのですよ。

トピ内ID：7635885656

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最初からけんか腰だったんですね

🙂

あきこ

2017年01月25日 15:59

＞当時は二人で立ち向かいましたそれじゃあ、話し合いにも何もなりませんよ。お姉さまは彼より長く生きている分、自分の色々な経験から反対していたのでは？結婚相手の家族に病人がいる・・・それが遺伝性のものであろうとなかろうともろ手をあげて賛成の親はいないと思いますよ？遺伝性ならば孫への心配、精神的なものなら自立できず最終的に親に代わって面倒を見る心配、身体的なものなら治療費の負担はいずれのしかかってくるのでは・・・きれいさっぱり忘れることはできないでしょう。でも、だからといって相手が土下座しても気がすまないですよね？言われたという事実は消えないんです、何をしても。もう過去のことだと思うしかないですよ、前に進みたいなら。水に流せないなら、結婚はやめたほうがいいです。何かの拍子に思い出して、彼の態度に腹が立ち喧嘩の元になります。＞彼だけには、家族より私の気持ちを理解して、優先して欲しいです結婚するのだったら、もっと周りを見なくてはだめです。ぐっと我慢することも必要ですよ。

トピ内ID：0348904263

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そうですね…

🙂

象使い

2017年01月25日 15:59

あなたの気持ちは、分からなくもありません。でも、彼も「なかったことにしてくれ」と言っている訳ではありませんよね。「忘れてほしいというか、姉のことを許して欲しい」というのは、これからの先のことを考えた時に、なるべくお互いが気持ちよく、わだかまりなく過ごして行けるように、お互い努力しようということなのではありませんか。彼の姉は反省もしているし、彼の両親も二人がよければと交際も結婚も認める方向でいてくれる。だから、あなたも完全に忘れろ、許せとは言わないけれど、忘れるよう、許せるよう努力をして欲しいし、それは自分とも、この先ずっと続くであろう自分の家族とも、上手くやって行く方法でもあるということを言いたいのではありませんか。あなたとやり直すと決め、先のことも考えているからこそ、綺麗事かも知れませんが、上手く行くための努力は必要だと、そう言いたいのだと思いますよ。あなたが自分の家族を悪く言われて怒り、一度は別れたように、彼にも自分の家族は大切だし、負の感情を持たれたくないのです。そこは、あなたも彼を理解しなければならない点だと思いますよ。

トピ内ID：6132067446

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自分から復縁も望んだのなら覚悟を決めることです

日向

2017年01月25日 16:32

病気が何なのか、彼姉が何を言ったのか分かりません。でも、相手の家族の病気は、事によっては結婚を反対する理由になります。結婚は本人同士はもとより、双方の家族の繋がりでもありますから。彼家族の気持ちは十分理解できます。トピ主さんは自分から復縁を申し込んだんでしょ？彼もそれに応じ、彼家族も認めてくれた今、これ以上何を求めますか？全てをクリアに出来る結婚なんてありませんよ。みな、何かしら抱えながら、自分の中で消化して付き合っていくんです。それと、彼家族より自分を優先してほしいというのは当たり前の感情です。結婚するとは、そういうことですから。

トピ内ID：0270765509

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奇麗サッパリ忘れること

くま

2017年01月25日 17:08

恐らく結婚自体は可能。でも、トピ主さんの中で消化できないと結婚生活が続かない。将来の彼が彼実家とトピ主さんの板挟みになり、悩む姿が目に浮かぶ。

トピ内ID：5694790785

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また別れそうですね

ナツ

2017年01月25日 17:21

ちょっとあなたの考え方が幼いですかね。彼は将来のことを考えて水に流してほしいと言っているのでしょう。彼も謝ってくれて、彼のお姉さんも悪いと思っているならもう言われないでしょうし。これから先に彼があなたの味方をしてくれないなら不満に思うのも仕方がないですが、二人の将来を考えての発言ならどっちの味方でもないですし、どちらかというとあなたの味方だと思いますけど。

トピ内ID：3038681775

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忘れられないなら忘れなくて良いけれど、拘るのを止めましょう

🐱

janjan

2017年01月25日 17:21

私は、５０才のおばさんですが、娘・息子の結婚相手には、やはり健康な家族を望みます。だから、心配な家族がいたら、結婚に反対するという気持ちはとても分かります。それでも、子供が『そんなことは構わないから』と、結婚すると決断するなら、それは認めざるを得ないです。貴方は、未だ若いのか、相手の立場に立って物事を考えるという事が出来ない人のようですね。どんな内容の事を言われたのか具体的にわからないので、相手が失礼なのか？はたまた、そんな事で怒るトピ主がわがままなのか？判断できませんが、トピ主に対して、恋愛感情の無い彼家族は、反対材料があれば、未だ若い彼に対してその女は嫌だとは言うでしょう。そこのところは理解しないと、これから先、貴方は今度は振られますよ。

トピ内ID：9737710802

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許せないなら結婚も復縁もしてはダメ

虎子

2017年01月25日 18:46

いつまでもそれを言葉にしていれば、あるタイミングで彼の愛情は冷めると覚えておきましょう。彼にとっては家族です。貴女と家族は同じ重さです。いつまでも言っていると壊れて修復不能案件です。

トピ内ID：0566641276

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肝心な情報がごっそり抜けている

😨

ne2kai

2017年01月25日 20:01

アドバイスを求めている割に、家族のだれがどんな病気なのか。彼の身内の誰がどういった理由で反対しているか…等、肝心な情報がすっぽり抜けているのは何故？内容よっては、反対されても仕方ない。トピ主さんが自分の置かれた状況を軽く考えすぎていて、反対する彼の家族の意見の方が尤もなのかもしれない。とりあえず、彼の家族に対してもこのトピ文のように、肝心な事をきちんと説明する事無く、感情論だけで突っ走っているなら、反対されても仕方ないかなと思います。彼に対しても「彼だけには、家族より私の気持ちを理解して、優先して欲しい」と一方的に求めてばかりいたら、そのうち愛想つかされてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：2133903940

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レスします

💔

ウォークマン

2017年01月25日 20:23

過去を変えることはできません。過去をどの様に整理したら良いのかに知恵を絞りましょう。ネガティブな過去を大切に心の奥に仕舞って置いて、何か役に立ちますか。相手を不快にさせるだけでなく、ご自分の心も壊すのではありませんか。私達から感情を取り去る事はできません。安易にネガティブな感情を弄んではなりません。ネガティブな感情は、断捨離するか、忘れるか、棚上げされるのが賢明です。

トピ内ID：1275322736

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いや・・

🙂

tam

2017年01月25日 20:23

また同じところでつまづくじゃないですか～彼は好きだけど彼家族は嫌。結局前と同じ理由で破断じゃない？ずるい。腹が立つ。無かったことになんて出来ない。家族より私を優先してほしい。それってどういうこと？結婚するつもりなら家族と縁を切れって事？そういう事ならそういった方がいいですよ。そういう事なら彼も考えて、家族かあなたかを選ぶでしょう。それであなたが振られる可能性も大ですけどね・・「家族とは縁を切るつもりはない」彼はそういう考えなんでしょう。だから俺と付き合って結婚を望むのなら、当然義姉や親の事は許してくれるって事だよね？って話なんだと思います。私が彼でもそう思いますが、違ったんですか？「結婚はしたいけどお姉様の事は許さないから」って？そういう事だったの？って寝耳に水なのは彼の方だと思いますよ。確かに酷い事言われたのかもしれないけど、復縁ってすべて許すつもりでしたんじゃないの？って話です。あちらは結婚も許してくれたのに。｢でも私は許さないから」じゃ、また振り出しに戻りますよねもうやめたらいいんじゃないですか。根に持つのなら上手くいきませんから

トピ内ID：5657770240

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「私の不幸は私のもの。だから、私は不幸さえも愛する」

🙂

小町地蔵

2017年01月26日 12:21

世の中は、どうしようもないことであふれているのです。親がいたりいなかったり、親がいても毒親だったり、貧しかったり。病気だったり、事故にあったり、災害にあったり。これを「運命」といいます。あなたの気持ちはわかります。でも、自分の大きな損失を他者に完全に埋めてもらうのは無理なのです。運命は自分のもの。幸せも不幸も、自分のもの。人によって変えられません。心の自立をしましょう。あなたが「私の不幸は私のもの」と引き受けられたときに、きっと答えがみつかると思います。トピ主さんは文学作品は読みますか。「私の不幸は私のもの。だから、私は不幸さえも愛するのだ」というのは、国を問わず、大きな文学テーマの一つです（特にヨーロッパに多いと思います）。２５歳じゃ早すぎるかもしれないけど、この意味がわかったとき、あなたは不幸を知らない人の何倍も深みのある、魅力的な女性になるでしょう。

トピ内ID：7025993828

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そのためには、、、。

🙂

もも

2017年01月26日 12:21

うーーん。お気持ちはわかりますが、彼に比べると貴方は子供だなと感じました。少し冷静に前向きに物事を捉えてください。大好きな彼と結婚したいならいつまでも彼の家族に感情的になっていると纏まる話も纏まらないんじゃないですか？「どっちが悪い」と誰かの肩を持てば対立構造がむやみに深まるので避けるべきですよね。彼は今後（結婚〕を考えて過去の揉め事は水に流して物事を前向きに（円満な関係構築を）考えて欲しい大人な態度をとって仲のいい家族になろうと言ってくれてるんだと思いますよ。結婚となれば彼姉とは縁が切れることはないんですから当然です。子供の喧嘩じゃないんだから何時迄も揉めてるわけにもいかないでしょう。あまり貴方が自分の感情ばかり優先して思いやりのない後ろ向きな態度をとっていると彼も貴方に愛想が尽きると思います。彼姉だって貴方が憎いから結婚に反対だった訳ではなく弟の生涯の幸せを考えての発言なんですから貴方が弟に幸せを運んでくれる素敵な人格者だと判れば、仲の良い家族になれる筈です。貴方と結婚したいから彼がそう言ってるのに何故その意図が何故わからないんでしょう。

トピ内ID：3843714231

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お互い様では。

🐷

人生未知数

2017年01月26日 12:21

それぞれ自論がある。

トピ内ID：3855974382

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結婚をやめる

🐤

ローヴィ

2017年01月26日 13:08

お気持ちわかります。私の場合は、結婚後姑からある時散々なことを言われ自殺未遂までしました。それを夫は狂言と言ってくるし、悪いのはあくまでも母親であり、自分は一切悪くない、だから俺に怒りをぶつけるなどいって、俺の親がゴメンとは言いません。ちなみに、姑は未だに私の文句を夫に言っているようです。彼は代理でも謝ってくれたし、お姉さんも反省してくれるているだけマシだと思います。だからと言ってなかったことにはできないですよね。そのまま結婚するなら、忘れることも大事です。忘れられないと、結局彼を責めて喧嘩になりかねません。うちは、姑のことが原因で喧嘩にたまになってます。夫は都度、上記の態度。子供もいるし、うちは離婚できないけど、やはり義理の関係でしこりを残すのはダメだと思いますよ。忘れられないなら結婚、やはりやめたほうが良いのでは？と思うのですが。

トピ内ID：9396254998

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じゃ？

🙂

ハロー

2017年01月26日 13:08

主さんはどうして欲しいのですか？彼は『姉を許してやって欲しい』と言って、彼姉さんも『反省していたようです』、なんでしょ。あとは、何をして欲しいのですか？彼姉さんからの直接の謝罪ですか？復縁を申し込んだのは主さんでしょ？復縁を申し込んだ側が条件でも付けたのですか？彼家族から言われた『ヒドイ事』を許せなかったから別れた、ここまでは素晴らしいと思いますよ。（主さん側の御家族の尊厳を考えれば。）その状態は変わっていない事も覚悟の上で復縁を申し込んだのでしょう？文面からは、彼さんはよく家族を説得したと思いますけど。それから、彼さんは十分主さんには優しいと思いますよ。『無かった事』にしか出来ないでしょ。彼さんを追い詰めてますよ、彼さんは彼の家族を説得するまでで十分ですもん。

トピ内ID：8469276750

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