お嫁さんが激怒しています

レス379

（トピ主 4 ）

ロッコ

2017年01月24日 10:05

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

早速ですが、現在長男、長男嫁Aさん、次男は同じ海外の都市に住んでいます。
日本人は比較的多い都市ですが、長く住んでいるとコミュニティがやや狭くなるようです。
上記の3人は長男の結婚前までは知り合いではなかったのですが
結婚を機にお互い共通の友人がいることがわかったそうです。

昨年のことですが、酔った次男が
Aさんのことについて、嘘を言いふらしたようで
それがAさんの耳に入り、Aさんが激怒したそうです。
長男の対応も相当まずかったようで、
また次男も長男が注意した後も同じようなことをしたため
Aさんの怒りが爆発し離婚問題にまで発展していると長男から相談されました。

Aさんは外見内面ともに素敵な方で
長男は親から見てもAさんのことがとても好きで、離婚はしたくないと言っており
一方次男はAさんと仲が良いというアピールをしたくてほんの冗談で
嘘を言いふらしたようです。

私は3人が元の通り仲良くなってほしいと思い
そのことには触れず、家族みんなの写真をコラージュした年賀状を作成し
どのデザインが良いのかメールでAさんにお伺いしたところ
返事がなかなかなかったので、何パターンか作成し、数回送信し、
やっと返事が頂けてほっとし、年を越しました。

しかし先日長男から、Aさんが
事の次第を聞いていたにも関わらず
あんな写真を送ってきて、あなたのお母さんは一体何を考えているのか？
何も考えていないのか？
30過ぎた息子のしでかしたことをお母さんに謝って欲しいとは思わないが
あれはない。嫌だった。
と言っていたので、今後Aさんにメールを送るなと言われました。

次男のことも冗談なんですし
私も良かれと思ってしたことなので
何とか誤解を解いてAさんと仲良くしたいのですが、何か良いアドバイスはないでしょうか？
長男はうまくやるからとしか言いません。

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加害者の親が、あれは冗談、と言っては、お仕舞

🙂

プチシュー

2017年01月26日 16:09

火に油を注ぐタイプなんですね。貴方は自分の息子が可愛いだけで、愚かです。貴方も嫌いな人とのコラージュ写真を作って欲しいですか？仲良くしたかったら、嘘の噂をばら撒くような人と仲良くしたい？息子たちは大人なんですトピ主さん、自分が友人や知人に同じことをされて、その親があれは冗談だから仲良くして欲しいと言って来たら、嬉しいですか？私は余計にムカつきます。当然、トピ主さんとも疎遠です。お嫁さんは結婚していると、うそつき次男と、そんな次男を庇うだけで謝罪もしない姑と付き合わないといけないから離婚したいと言ってるんですよ。貴方も離婚原因です。自覚が無さそうですが。その認識の甘さ、図々しさが、もう無理です。大人しくしてて下さい。本来、謝る立場だって分かってるんですか？大人だから謝れとは言わないが…という事は、謝ってほしいという事です。何を開き直って、仲良くして欲しいなんて言ってるの？図々しのね

トピ内ID：8055142738

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もう何もしない

♨

モフリーノ

2017年01月26日 16:09

まず誤解じゃないでしょ。次男は理由は何にしろ嘘をついたんですよね。Ａさんはそれに怒っているんでしょ？トピ主さんはトピ主さんで余計な事してるし。そんなんでＡさんが次男さんを許そうと思うわけがないと思いませんか？完全に火に油を注いでます。誤解ではないので解くものもありません。とにかく大人しくしていましょう。それしかない。謝るのもまた余計な言い訳しそうですし何も言わないのが一番です。

トピ内ID：3754459703

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長男さんに任せたら？

フラ

2017年01月26日 16:09

嘘を言いふらされ、迷惑が掛かったのに、冗談で済まそうとしている次男さんもトピ主さんもどうかしてる。トピ主さんは良かれと思ったのでしょうが、実際には拗れてますよね。本当に仲直りしたいのなら、介入しないほうが良いと思います。気持ちだけ焦っても、事態は良くならないです。

トピ内ID：7814969138

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火に油注いだね

😡

嫁がまとも

2017年01月26日 16:09

長男夫婦が離婚にまで話が進んでるのに、冗談ですませたの？周りがそういう態度でいるから、次男も大したことじゃないって勘違いするんだよこの親にしてこの子ありあのさ、嘘で人を傷つけたんだよ、そんな子どもじみたことしてること、親以外誰が叱るの？ 30過ぎた大人に、他人は呆れて離れていくだけだよ

トピ内ID：0737167894

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ロッコさんって男性と仲良くなるのがお上手だから～

呆れたオカメ

2017年01月26日 16:09

例えば、主様がご近所さんに「ロッコさんって男性と仲良くなるのがお上手だから～」とあちこちで言い回られたらどう思いますか？「この間も若い男性がコソコソ家の中に入っていった」と言われても何とも思いませんか？もしくは「ロッコさんの家の中は物が溢れかえって足の踏み場も無い」とか「汚い家に嫌気が差して息子さんたちは海外に逃げて帰ってこない」と言われたら？主様は嘘を言われても腹が立たないのでしょうか？冗談だったら嘘を触れ回っても良いのでしょうか？そもそも良い歳をした大人が「冗談で嘘を触れ回る」事自体がどうかしています。非常識だな。と思いました。兄嫁にカマッテチャン丸出しの次男さんは相当ダメだと思います。ご家族揃って被害者(お嫁さん)の気持ちがちっともわかっていらっしゃらないので驚きます。写真でコラージュして仲良しアピールなんて何の意味がありますか？外面だけで誤魔化しても、誤魔化しきれない溝があるから離婚問題に発展している事を認識すべきです。まぁ、この親にしてこの子アリ！という結果に見えますけどね。さっさと離婚してあげてください。

トピ内ID：9427310708

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事なかれ主義

🐶

さちこ

2017年01月26日 16:09

トピ主のような人、誰だってイライラしますよ事なかれ主義無責任無神経そして「冗談」で済まそうとする不愉快ですね次男もトピ主も、人を不快にさせておいて何とも思わないところが余計に苛立たせるんですよ結局Ａさんをバカにしてるってことなんでしょうけど、そういうところも含めて怒ってるんだと思います誠意を持った対応をしようとは思わないんですか？

トピ内ID：6515172117

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親がその様に育てた子

チョコ

2017年01月26日 16:09

人から不快だと聞いても改めず冗談だ　とか　良かれと～　とか親子揃って言い逃れをする。仲良くなんて出来ませんよ。

トピ内ID：6467092020

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母親としてやるべきことを間違っている!

🙂

経験豊富

2017年01月26日 16:09

　トピ主がすべきだったのは次男を厳しく叱責してＡさんに謝罪させることなのに、そうした処置をせずになあなあで曖昧に済ませるような態度を取ったから、Ａさんの怒りに油を注ぐことになったんです。　「ほんの冗談で」などという文面から察するにトピ主は次男に甘いですね。　そんな甘やかすような育て方をするから、３０過ぎた次男が子供のような思慮の足りないことをしでかすんですよ。　今からでは遅いかもしれませんが、思慮の足りない息子（次男）を叱りつけてＡさんにちゃんと謝罪させた上で、トピ主がＡさんに心を込めて謝罪の手紙（メールは拒否されているようなので）を書くことですね。　それに長男の対応がはっきり書かれていませんが、自分の妻に対する弟の無礼を兄として厳しく注意したんですかね。　なんだか、母親と兄が揃って出来の悪い次男を庇って甘やかしているように見えますね。

トピ内ID：1202468100

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無神経です

💢

50代

2017年01月26日 16:09

>私は3人が元の通り仲良くなってほしいと思い思うのは良い事ですが、その為に特定の人に我慢させたり妥協させたりする事に気が付きませんか？先ずは悪い人（次男）を戒める事です。そして謝罪させる事もお忘れ無く。

トピ内ID：2900566108

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許せない冗談がある

😀

みかん猫

2017年01月26日 16:09

　あなたは、母親で次男のいったことを、許せる冗談ととらえていますが、Ａさんは、激怒するくらいのことを言われたのですよ。　Ａさんは長男の嫁であって、次男とは他人です。一定の距離を保ってあげる配慮はできませんか？年賀状のコラージュも次男、Ａさんが一緒に写っている写真だったのではないですか？いまのＡさんは次男と接触したくないし、友達関係、ましてや家族とおもわれることも嫌になっていると思われますよ。　そこを踏まえるなら、次男に長男夫婦にかかわらないように意見するのが一番かと思います。

トピ内ID：8653705280

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誤解はしてないと思いますよ

mimi

2017年01月26日 16:09

次男さんに悪気がなかったことトピ主さんがまた3人仲良くしてほしいと思っていること。これはおそらくお嫁さんにちゃんと伝わっています。そのうえで、トピ主親子のことが許せないんですよ。嫌がってると知りつつ嫌がることをやり続ける人と仲良くできる人はいません。だから「誤解を解く」ことができれば「仲良くできる」という思い込みは間違いです。

トピ内ID：5322423143

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長男さんに従ってください。

😑

あなたにビックリ！

2017年01月26日 16:09

いっさい余計なことはしないで。＞酔った次男がAさんのことについて、嘘を言いふらした＞次男はAさんと仲が良いというアピールをしたくてほんの冗談で嘘を言いふらした義母であるトピ主さんがこんな軽い考えでは長男さんの奥様が激怒するのも頷けます。次男さんに反省を促す気持ちが見えません。どんな嘘を言いふらしたかについても書かれていませんが嘘を言いふらすなんて非常識です。しかも共通の友人間での出来事です。ありえないです。＞私は3人が元の通り仲良くなってほしいと思い＞そのことには触れず、家族みんなの写真をコラージュした年賀状を作成し＞どのデザインが良いのかメールでAさんにお伺いした自分にとって不都合なことにフタをして何もなかったことにしたのです。長男さんの奥様が激怒するのは当たり前でしょう。＞次男のことも冗談なんですし＞私も良かれと思ってしたことトピ主さんの『良かれ』は見当違い。今できることは見当違いな行いについて謝ることだけですがこれも必ず長男さんから告げてもらってください。あなたの見当違いで長男さんの生活を変えないでください。

トピ内ID：3755598175

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酔っぱらっていたら何を言っても許されるの？

🙂

酔っぱらい嫌い

2017年01月26日 16:09

次男さんはＡさんに謝罪したのですか？トピ主さんは次男さんをどのように叱り、諭したのですか？長男さんは次男さんに怒らなかったの？何で、トピ主さんがＡさんに一言『次男があなたに酷い事をしてごめんなさい』と言わなかった？次男さんは、お酒で人間関係を壊してしまうタイプではないかと思います。酔えば、気が大きくなり、言ってはならないことやオオボラ吹いてしまうタイプ。Ａさんに対しては、身内だから許されるという甘えもあったのでしょう。だから、２度も同じ過ちを犯した。お酒で人間関係を壊したり信用を失う人、いますよね。長男さん夫婦に離婚してほしくないならば、Ａさんには次男がキチンと謝罪すること。トピ主さんからも『迷惑かけて嫌な思いをさせてしまい申し訳なかった』と謝ること。長男さんにはＡさんの気持ちを思いやるよう諭すこと。では？Ａさんは血縁家族ではないのです。皆がＡさんに甘えすぎだと思います。

トピ内ID：0955747754

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なんで

😠

うさぎ

2017年01月26日 16:28

離婚問題まで発展したんでしょそんな時に年賀状のデザインなんてどうでもいいんですよまず、次男をきちんと叱ること、謝らせることそして、あなたは関係ないとはいえ、内容を知っているのだから Aさんに次男がとんでもないことしてごめんなさいねとか一言あってもいいと思うよこっちは、悩んでるのに何やってるのかしらノーテンキに！！って私も怒ります。あなたは、何もできないんですから、長男夫婦には関わらないで。

トピ内ID：7858451948

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何もしない

hah

2017年01月26日 16:28

海外でのごたごたを母親に言ってくるあなたのご長男さんに「親離れしていないのね」とまず思いました。異国で暮らす肉親を思いやる親はつらいもの。たいていのことはいらない話として耳に入れないはずですから、よっぽどせっぱつまっていらっしゃったのでしょうね。その上、さらなるトラブルの報告もご長男。結局、あなたはあまったれのご長男の一方的な情報で右往左往し、あげくにつらいだけ。言いたくはありませんが、これって相当マザコン入ってませんか？今後あなたのできることは「静観する」だけです。向こうの情報がわからないのにあれこれしてもかえってあなたが悪者になったりしますよ。何もせず、少し様子を見ましょう。そして次男さん。酔って言っていいこととそうじゃないことの区別もつかず、そこを「単なる冗談」ですまそうとする無神経。こちらの方が相当問題ではありませんか。異文化圏では「冗談だった」ではすまされないことが多くあります。こちらは今後の対応が重要だと思われるのですが。

トピ内ID：7276706447

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貴方の息子達

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人生未知数

2017年01月26日 16:28

貴方にそっくりなんですよ。

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なぜそんな余計なことを

エリザベート

2017年01月26日 16:28

あなたの言動が理解できません。次男のしたことははっきり書いていないのでよくわかりませんが、海外のコミュニティで暮らしていることを考えると、大人の男性としては短慮で軽薄で悪質だと思います。それをよく確かめもせず、なぜ冗談と決めつけるのですか？私から見れば、あなたも短慮で軽薄な人のようです。 ≫私は3人が元の通り仲良くなってほしいと幼稚園児のケンカじゃないんですよ。あなたのしたことは、我が子可愛さにダメな次男をかばいすぎてるうえに長男夫婦を後ろから撃つような真似です。これ以上なにもしないでそっとしておくのが一番です。

トピ内ID：7562753515

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レスします

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おばちゃん

2017年01月26日 16:28

なんで30過ぎた息子と兄嫁のいざこざに首を突っ込むんですか？そっとしておけば良いものを、しゃしゃり出て亀裂を大きくしてしまったのが分りませんか？今後は一切口出しせずに黙って見守る。それしかありません。

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相手が怒ったことが全て

ももね

2017年01月26日 16:28

離婚問題に発展してんのに、冗談とか、良かれと思ったが通じるわけないじゃん。なんで次男がAさんと仲がいいアピールする必要あるの？で、年賀状にコラージュ写真？これの何がどう良かれなの？気持ち悪いだけじゃん。どうアドバイスもなにも、次男共々ひたすら謝罪したんですか？

トピ内ID：4734929535

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もう関わらない方がいい

🙂

ロゼッタ

2017年01月26日 16:28

悪気はないんだろうが、あなたのやったことはとても無神経ですよ。仲良くなって欲しいと積極的に関わるなら、まずは息子の行った非礼を詫びるのが先でしょ？写真を送るかどうかなんて、その後の話ですよ。そこを触れずに仲良くなって欲しいというのはちょっと虫がいいと思いませんか？悪いことをしたと思うなら、そこから逃げてはいけない。次男も冗談だったからとか、良かれと思ってやったことだから、なんてのはあなたの勝手な言い分です。良いことをしたつもりなのに、逆に責められたから拗ねてるんだろうけど、迷惑を掛けたAさんの気持ちを真面目に考えるつもりがない証拠ですよ。そんなことなら、始めから関わろうとしない方がいい。むしろあなたの本音は「自分は悪いことをしてないのになんで？」ではないですか？恐らくだけど、過去にも似たようなトラブルを起こしてませんか？良かれと思った言動で余計に状況を悪くしたことがありませんか？自分が良いと思い込んだら、周りの意見に耳を貸さずに猛進するタイプではありませんか？だとしたら、あなたは悪い意味で天然ですね。そういう人は動かない方がマシです。

トピ内ID：5298877619

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それで

さきこ

2017年01月26日 16:28

どんなデザインのものを送ったのでしょうか？冗談で嘘を何度もつく、止めろと注意されているのにヘラヘラする義弟。嫌ですねぇ。どんな嘘でしょうね。仲が良いアピールをしたかったということですから、まさかとは思いますが「Ａさんと次男の仲があやしい、Ａさんの貞操観念が疑われる内容」だった…？良かれで「あんな写真送りつけてきて」と言いたくなるようなデザインのコラージュ写真を（文面からはそうとしか判断できません）何枚も送ってくる義母。困りますねぇ。嘘の内容も写真も具体的なことが一切書かれていないけれど、それでも注意されたことをヘラヘラ繰り返す30過ぎの人も、「いいじゃないの、冗談なんだし」と言いながら良かれと思って干渉してくる人も、どちらにも良い印象は持てませんね。誤解とあるけれど、何も誤解はありませんよ。アドバイスですか？「あなたが手を出すと悪化する。動くべからず」です。

トピ内ID：2235642399

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メールじゃなくて

🙂

かぐやひめ

2017年01月26日 16:09

　日本の美味しいお茶とかお菓子とか、なんか外国にいると手に入らなかったり高価なものを送ったらどうですか？怒りは時が解決するしかないので、余計なことはせずに、喜んでもらえそうなことを黙々と続けるしかないと思います。

トピ内ID：3521106621

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1番の「悪」

🙂

ねこ

2017年01月26日 16:42

悪気が無かった、冗談だったが1番の「悪の本質」です。なぜなら問題の本質から目を背け、自己弁護のために逃げて相手をさらに傷付けている「悪の塊」の行為です。情状酌量の余地も有りません。情状酌量の余地を自ら逆ギレによって踏み潰しているからです。その事に気がつかないトピ主さんが育てた息子さんだけあって、親子で「悪」ですね。謝るべき時に謝れない、為すべき事をせず、自分の保身にだけ動く。そりゃ見限られますよ。世間からも。

トピ内ID：9475912299

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長男にまかせろ

ええ？

2017年01月26日 16:42

次男の冗談？次男はＡと仲良いアピールをしたくて嘘をいったなんの嘘か知らないが、兄貴の嫁さんというだけで仲良いアピールができたはず…おそらく次男は冗談ではなく本気で、兄嫁に気味の悪い劣情を催しているのでしょう。

トピ内ID：6471122245

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人の嫌がることはしないって当たり前のことですよ。

はぶらっし

2017年01月26日 16:42

冗談？誤解？そんなの受け手が判断することです。人の嫌がることはしないって小さい頃から言われてませんでしたか？ちなみに家族写真のコラとありますが、長男・Ａさん夫婦は家族ではないのでそのくくりにいれてはいけません。

トピ内ID：4069481089

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親が親なら子も子という感じですね・・・

つゆり

2017年01月26日 16:42

次男が余計な事をしなければ普通に仲良く出来ていたのよ？冗談でも言っていいものと悪いものがある。一度目は反省して嘘の釈明をしてくれたなら怒りながらも許そうかなとは思ってくれるだろうけど何回もやらかしているのでしょう？長男は次男の不始末をきちんと対処出来ないし親のトピ主は火に油を注ぐし・・・親のトピ主が出来る事は冗談だったとしても人が不快な思いをする事は言うな！って次男を叱りつけて二度とさせない。長男には嫁が大事なら守る事を優先しなさい。と注意する。トピ主ご自身は長男に電話をかわってもらい次男の嘘を詫びて自分の家族の年賀状の件を謝罪。全面的に次男が悪かったというのも理解しましょうね？

トピ内ID：1125078706

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トピ主のやってることはただの「仲良し」ごっこ

💍

ゆりこ

2017年01月26日 16:42

私の父もあなたと同じです。私の母は精神的に不安定なところがありかなり変わった独善的なしつけをされました。そのため今では私は母と折り合いがよくなく疎遠になっています。父はそんな母を放置して来たのですが、私が疎遠にすると今度はなんとか二人を仲良くさせようと余計なことばかりしてきます。私はそのためには母と話し合いたいと父に仲介をお願いしたのにこれは見事にすっぽかされました。でもすっぽかしの後にも何事もなかったように「私の家に父と母と二人で遊びに来る」だの「親類を呼んで会食やるから来なさい」だの表面上取りつくろうことばかりしてきます。理解不能です。　トピ主さんの次男さんはＡ子さんに横恋慕でしょうか？注意されたのに2回もやらかすなんてちょっとやりすぎです。もっと危機感を持った方がよいと思います。トピ主さんのご主人や信頼できる目上の男性に諌めていただく事がよいかと思います。トラブルの原因を解決しないと仲良しごっこだけしてても何も解決しないどころか相手の気持ちを逆なでして余計に事態を悪くしてしまいます。　もうトピ主さんはこのことには首を突っ込まないでそっとしておけばいかがでしょう。

トピ内ID：5802611565

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あのねぇ、

🙂

コーヒー

2017年01月26日 16:53

冗談だとしても、悪気がなかったとしても、相手を不快にさせるような行為はしてはダメですよ。悪い意味で親子だなぁとトピ文読んで感じました。本来は次男を厳しく叱責してＡさんにきちんと謝らせるべきだったんでしょうけど、トピ主が関与すると余計にこじれそうですね。もう何もしないほうがよろしいのでは？次男の嘘がどのようなものだったかわかりませんが呆れる。三十歳過ぎの大人のすることではないですよ。しかも長男から注意を受けても止めないなんて。それを冗談だからと許されると思っている母親もおかしい。人の嫌がる嘘を言う義弟。始めは真剣に対処しなかった夫。離婚騒ぎの渦中にのんきなメールを何度も送り付ける義母・・・。Ａさんはトピ主家族と価値観が違い過ぎて離婚したくなってしまったんだろうなぁと推測します。

トピ内ID：3253791625

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判断力が無いにね

🙂

いもむし

2017年01月26日 16:53

嘘を吹聴する次男を叱ることもなく野放しにして、何事もなかったかにように振る舞う貴方は次男と同類の人間と思われたでしょうね。嫁さんからしたら、貴方は次男と同類次男の味方で話にならない人。逆に聞くけど、もし近所で貴方が万引き犯だと嘘を吹聴されたとして周りからも疑いの目で見られるようになったのに吹聴した人と、仲良くしなさいと言われて仲良くできるの？間違いを正さないから、道理も無くなる。次男を諌めないから嫁さんからも呆れられ嫁さんが、次男と貴方に愛想尽かしたついでに長男も同じ身内として恥書かされたと長男からも見捨てられる。次男を庇ってる(諌めない)時点で、嫁と長男からは貴方は見放されたんでしょうね。次男も名誉毀損で訴えられるまで、理解できない人なのかな？

トピ内ID：5581118685

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良かれと思って変なことをしてるんですよ…

🐤

ぴぴ

2017年01月26日 16:53

長男さんが「自分でうまくやるから」と言ってるでしょうが！トピ主さん、絶対ズレてると思います。うちの母親もそういうところがあって大学1年の時に「変なことするのやめて！！！」と激怒してからはだいぶおさまりました。（母親にはプライベートに関して極力何も話さないようになりましたが）トピ主さんは今、「良かれと思って」変なことをしてるんですよ。仲良くしようとせずに放っておいてあげてください。そもそも、次男が長男の奥さんのことを好きになって変な噂を広めるなんて、冗談でもなんでもないですよ。トピ主さんは母親として諌めないといけないじゃないですか。変なことをしないで「やるべきこと」をやってくださいね。

トピ内ID：1092588509

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