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義父母との同居について

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🐤
ガジュマル
子供
結婚5年目、昨年子供を出産し育休中です。 8月より仕事復帰の為、そろそろ保育園の下見に行こうと考えた矢先の出来事です。 夫、義父母より同居した方が良いんじゃないか案が浮上しております。 理由としては、稼ぎが少ないので家賃の支払いがもったいない。その分を子供の貯金にした方が良い。 保育園に通わせないで、義父母が面倒をみたいとのことです。 現在、義父母とは、車で30分程の所に住んでおり平日はほぼ毎日、義母が孫に会いに来てくれ、日曜日は義父母の家に、遊びに行っています。 私としては、夫婦で力を合わせて子育てしていきたいので、ギリギリの生活でも同居せずに、保育園に通わせたいと思います。 しかし、子供の将来のことを考えたら、同居し少しでも貯金した方が良いのか… 保育園には入れずに、じじばばに育ててもらった方が幸せなんじゃないか という思いもあります。 私の実家は県外で、夫の転職を機に夫の地元に来て3年目です。周りに仕事仲間はいても、友人はおらず、その上同居するとなると、正直、自分の事だけ考えると、精神的に色々キツイ気がします。 同居は、断りたいのですが、こんな私 自分勝手でしょうか？

トピ内ID：0527818739

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一言だけ

💤
カミナリオコシ
自分の気持ちを優先すべきです。 他人は義父母がどのような性格なのかわからないんですよ。 お金の問題は重要ですが、同居したら簡単に別居することはできません。 今は義父母と良好な関係であっても、同居したら必ず不満は出ます。

トピ内ID：6519720166

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身勝手じゃないよ

041
たみ
主様の考え方は至極真っ当な考え方です。貯金したいから親と同居して子供の世話まで頼みたいなんて、主様の夫は親離れの出来ていないあまちゃん夫ですね。 夫婦で協力して家庭を築いて行くからこそ、夫婦の絆が強まり、大人になれるのだと思います。初めから親頼みの結婚生活なんて男として情けなくない？って聞いてあげれば？

トピ内ID：5015217707

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サポートメンバー

🐤
ぽう
基本は保育園。 病気の時や残業でお迎えが間に合わない時に預かってもらう 行ってもらう。 案外幼児のお世話は体力を使います。保育園無しだと多分長期になると無理が出て来ます。 あと 転勤で地元に戻られたなら また転勤で出て行く可能性は？ 現状維持の別居と保育園入園に１票 義両親様はサポートメンバーで。

トピ内ID：3389301189

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やめなはれ

041
do
ジジババに育児させるのは反対です。 毎日外遊びにつれてってくれますか？ 絵本を読んだり、絵を描いたり、手先を使った遊びして オヤツは適度な量をキッチリまもってくれます？ いけないことしたら、キッチリしかってくれます？ お子さん大きくなるにつれ、歩き出したら素早く動くようになります。 走るようになればさーっと道路にでたり、飛び出したり、 高いところ登っちゃいます。変なもの口に入れます。 老人がそんな子供さっと捕まえられますか？ 長期休みよく帰省中のジジババ宅で 子供が駐車場で引かれたり、飛び出したりって事故聞きますよね。 家の中であそんでるうちはいいですけど、 毎日のことになります。ババ様トイレの間に外にでちゃうかもよ？ 老人ですから反応も遅いしね。危険がいっぱいですよ？ 多分毎日となったら ジジババも疲れちゃってテレビだらだら見せたり 手抜きになりますよ。八時間以上はお任せですよねもちろん。 お菓子もっとたべたい！ってさわぐようになります。 騒ぐ子供と、ダメ！とバトルするより あげちゃったほうが、喜ばれて好かれて自分も楽だし。 そーなりがち。 自分で育児できないならプロへ！

トピ内ID：6410093157

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お断りしなさいね

☂
オバタリアン
借りを作るようなもんですよ。老後頼むと言われますから。。。それとどんなにいい義父母だって揉めますし　横にいるだけでイライラします・絶対反対します。同居したら　貴方の親だって来にくいよ。。

トピ内ID：4467673672

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今だってすでに同居状態

💔
迷うならやめる
平日も休日も会っているんですね…。 疲れません？ 義父母さんは、これから年を取る一方で、子どもの行動範囲は広がります。 子どもの世話ができなくなった時点で、今度はトピ主さんが義父母のお世話ですよ。 夫の役割は何ですか？ 稼ぎの少ない夫は、妻に我慢させて、貯金を増やしたいと？ 寝ぼけたことを言いますよね。 同居の苦痛を経験した私から、 同居だけは何が何でも避けるべきとしか言えません。 たとえ二世帯であっても。

トピ内ID：7207199535

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同居＝将来の在宅介護。覚悟がいるよ。行きはよいよい帰りは恐い

🙂
中高年
同居＝将来の在宅介護。 覚悟がいるよ。 行きはよいよい帰りは恐い。 子供の保育のお世話は短年数だけでど 介護は二人の親で何寿年もかかるかも。 同居なら、介護保険のヘルパーさんも制限されるよ。同居の大人が居るから、その人の仕事だということでね。 あなたに在宅介護がゴソットかかってきます。 介護費用もね。 やめておきなさいな。 親は将来の介護や生活費や介護費を考えてのことです。 嫁に介護してもらえば、施設費がかからず、相当な安上がりだからね。 あなたは保育で、労力もお金も楽になることを考え 義親は介護で、労力もお金も楽になることを考えている。 夫親同居はね 昔から女性にとっては一番酷な（苦労な）生活なのよ。 親世代でも、そんな若い時から同居する結婚などしなかったんだよ。 どうして現代で、また、そんな苦しい明治時代のような同居をする人がいるのか、不思議です。 親世代なら、仲人さんが、同居などさせなかった。同居の話など無かったよ。 連氏結婚で、なし崩しに、女性だけが辛い同居に引きずり込まれるんだね。 そういう現代女性は、憐れです。自分で自分を守って。怖いわ。

トピ内ID：1484443688

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感情論よりライフプランを

🙂
男です
感情論で言っても溝が出来ます。 ちゃんと別居でも、第二子誕生、私立の中、高、私立理系の大学に行けるくらいの ライフプランを提示し説得しましょう。

トピ内ID：8492993379

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同居すれば、旦那は息子にもどり父親・夫を放棄する

041
チューリップ
今は距離があるから円滑だが、同居して距離がなくなると摩擦が発生するよ 同居を言う男は妻を守らないからトピ主対義実家の構図となりトピ主は孤立する。 安易に同居すれば地獄の扉を開く合図の鐘を高らかに鳴り響かせることになる。 幼稚園に入れないと集団生活が出来ないわがままな子供になるよ。 義父母と同居だと保育所も激戦になる。 将来、不登校になったら誰が責任を負うのか、 義親が責任がとれるのか

トピ内ID：1771178713

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やめた方がいい

😉
共稼ぎ妻
同居はともかく、保育園に入れず祖父母に育ててもらうのはやめた方がいい。 今は乳幼児なので祖父母も問題ないでしょうが、歩き出し走り出す子供を１日中みてるなんて大変ですよ。 祖父母が音を上げたら、どうするつもり？ 同居に関しては、ほぼ毎日義母と会っていてもストレスにならない貴方なら大丈夫かもしれませんが（私なら毎日来るだけで耐えられない）、精神的にキツいかもと少しでも思ってるなら、やめた方がいい。 将来の貯金が…といっても、一度同居に踏み切ったら、たとえお金が貯まっても別居することはほぼ不可能。下手すると介護がついてきますよ。 金銭的な大変さは、まだ自分の努力や心の持ちようで解決できる部分が大きいけど、人間関係の大変さは（相手があることなので）努力にも限界がありますから。 それに、同居すると夫は何もしなくなりますよ。義母がやらせないというか。 「夫婦で力を合わせて子育てしていく」スタイルが理想なら、ご主人も巻き込んでそう言えばいいんですよ。それで義父母につくようなご主人だったら、共働きで自分も協力するとは口では言ってても、本音ではそう思ってなかったということ。

トピ内ID：0619209900

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同居は絶対だめ

🐧
なっちゃん1114
同居は絶対だめです。 夫婦で働いて保育園に預けるべき。 介護はどうするの？ お子さんに何かあった時、プロの保育士さんにみてもらわなかったことを後悔しないの？

トピ内ID：7679922093

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子どもは成長する

041
みく
お子さん、まだ乳児ですかね。 それくらいならじじばばが面倒見られますよ。 動き回らないもの。 これがね。 ２～３歳くらいになったら大変よ。 じじばばじゃ動きについていけない。 「待って」と言って待ってくれるはずもないし。 そうなってから「無理」と言われたら、どうするの？ それに３歳くらいになったら同じ歳の子どもと遊びたがります。 幼稚園に入れるの？ 幼稚園の行事は誰がするの？じじばばがやってくれるの？ 悪いことは言わないから保育園に入れましょう。 保育園は世帯収入で保育料が決まるんでしょ？ 同居もしない。 保育園には入れなくなっちゃうもん。 そして、病気の時とか、どうしてもって時のためにじじばばは待機しておいてもらいましょう。 もしくは送り迎えを頼むとかね。（どっちかだけとか） ご夫婦でもうちょっと調べたり考えたりした方が良いですよ。 ご主人もね。自分の子どもを使って親孝行しようと思わないでね。 自分の子どもなんだから自分で育てなよ。

トピ内ID：4300307941

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同居すると夫さんは息子に戻ってしまいます

❤
叶兄弟
夫婦二人健康なら、共働きして親とは別居した方がいいと思います。 たとえ家賃が浮いたとしても、生活費を全く負担しない訳には行かないし、浮いたと勘違いして夫がお小遣いで持ってっちゃったら意味ないです。 たった数万円で心の平穏が得られるなら安いものです。

トピ内ID：6837248404

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やめたほうが・・・・

🙂
sora
同居ではなく近居で手伝ってもらうのがベストかな。 保育園に入れてお迎えに行ってもらう、週末預けて 夫婦でゆっくりするなど・・・ 保育園に預けないなら 保育園みたいに、義実家にお子さんをお預けに行く・・・ がベストだと思います。 まだお若いのに同居は厳しい。 子供が手が離れた後、やっと一人でゆっくりできる時に 義理親がいるのはつらいでしょ。

トピ内ID：0120845922

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同居はなし

🐱
みんく
夫婦二人でぎりぎりでも何とか力合わせ乗り切りましょう。 同居したら旦那が楽になるだけのこと。 旦那が父親にもならず子どもに戻るよ。 若いうちに夫婦で協力してやっていかなくては駄目です！ 旦那も父親になりません。 同居なんてしたら経済的には多少楽になっても その他は辛いことだらけになるよ。

トピ内ID：0066942602

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断れ

🙂
ムック
断る以外の選択肢は見当たりません。 もちろん貯金も大切ですが、それ以上に夫婦で生活する事、主様の精神安定が 最優先です。 この同居にメリットはありません。あるのは夫側のみです。 子供はブッチャケ保育園に入れても幸せですよ。 視野が広がります。

トピ内ID：0101345044

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絶対に同居をしてはだめです。

🙂
夫婦は対等
世帯は夫婦で作るものです。 そこに義父母はいりません。 育休中ということは共働きですよね。 きちんと家事分担はしていますか？ もし、義父母と同居なんかしたら、夫は息子に戻ってしまいますよ。 そうなったら、夫に家事を分担させることは難しくなるでしょう。 義父母も息子に家事をさせるなんてというかもしれません。 子供も義父母にとられ、トピ主さんはただのお金を稼ぐ家政婦にされかねません。 夫にしてみれば、自分は息子に戻れて楽ができ、妻子を使って親孝行もでき、 あわよくば家事もしなくていい。 こんな楽なことはありませんから、当然賛成するでしょうね。 母親が幸せでなければ、子供は不幸です。 親子でタグを組んで同居を迫ってくるでしょうが、強い気持ちをもって 絶対に措置すべきです。 義父母とは最低でもスープが冷めるぐらいの距離がよいですよ。

トピ内ID：2399671896

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どんな方かに因りますが

🐱
niko
気が合わない。 すごく意地悪。 気になる所があるのならば、同居はお勧めできませんが。 そうでないのなら同居は悪くないと思います。 金銭的に余裕が持てるのは、かなり良い事です。 自宅で祖父母が孫の面倒を見てくれるならば仕事も集中して働ける。 子供が熱を出したとしても、自宅に祖父母が居てくれるなら仕事に支障をきたさない。 最初は気が進まないのは当然です。 しかし、同居してみたら、いろいろとメッリトもある。 経験談です。

トピ内ID：2372565885

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トピ主の気持ちが最優先

041
通りすがり
子育てをする上で一番大事なのは母親が笑顔でいられるか、ということだと思います。 ＞夫婦で力を合わせて子育てしていきたいので、ギリギリの生活でも同居せずに、保育園に通わせたい 答えは出てるじゃないですか。 ＞平日はほぼ毎日、義母が孫に会いに来てくれ、日曜日は義父母の家に、遊びに行っています これって、実はかなりストレスを感じてませんか。 無理をしてまで、いい嫁をする必要はないと思うよ。 義実家といい関係を築くのは難しいし、トピ主が頑張ってるのは分かるけど、家族３人の生活を大切になさってください。

トピ内ID：7321519778

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んー

✨
手帳
ほぼ24時間の孫育児…大丈夫でしょうか？ もちろんトピ主さんが色々こなすと思います。 周りにももちろんたくさんいます。 日中は保育園に預けてお迎えは祖父母、親の帰りまで孫守。 しんどそうですよ。 はっきり言って祖父母が頼りになるのって年長さん以後かなって思います。 親・祖父母共に気持ちがとても変わると思いますよ。 9歳、7歳、2歳がいます。 もうすぐ二所帯で暮らします、二世帯には出来そうになく。 (義母が高齢なので。)

トピ内ID：7710333933

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おすすめしない

041
なっち
正直、オススメはしません。 経済的に楽になったり、助けてくれる人がそばにいるのは心強いですが、それに伴って思い通りの育児ができないことや他人と住むことでのストレスが発生します。 これはもう、どんなに素晴らしい義両親でも発生します。 ギリギリの生活でも、家族3人で生活するほうが気軽で楽しいと思いますよ。

トピ内ID：3699951484

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保育園に通わせないで、義父母が面倒！？

❤
host
それだけは、勘弁してやってください。 同居して母親つらそうで 毎日じじばばに甘やかされて 小学校入るまで友達できない、社会性養われない 子供にとって地獄以外の何物でもないでしょ

トピ内ID：1782171166

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簡単に言うけど

🙂
通りすがり
　同居って、よっぽど双方が気を遣わないと無理ですよ。みんないい人でも、やっぱり生活習慣も違いますし、実の両親でも干渉されるのは疲れます。 　保育園に入れずに、自分たちが面倒見たいって・・・毎日面倒見るのは大変なことですが、その辺分かってるんでしょうかね。自分たちの子育てのときとは違うし、たまに半日一緒に過ごすのとは全然違います。自由な時間もなくなるし。 　それに、年寄りの子育ては三文安って言いますよ。子供にとっても、同世代の子達と遊んだ方がいいこともあります。 　自分たちでできるうちは、同居なんてしないほうがいいと思います。

トピ内ID：1663086698

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保育園一択です。

🙂
チー
同居よりも、預けることの方が不安じゃありませんか。 祖父母となる年齢であれば、いつ何が起こっても不思議じゃありません。子供と二人の時にその何かが起こったらどうしましょうか。 子供の体力は凄いですよ。 毎日泥だらけになって走り回って遊んでも、なかなか寝てくれない、なんて普通です。私は30代前半で出産しましたが、毎日の公園遊びにヒィヒィ言ってました。義父母さん達、できますか？家の中で、TVとおもちゃでほったらかしでは、子供らしい生活とは言えませんよね。 まさか入学まで祖父母の元で、と言う訳ではないでしょうが、保育園なり幼稚園で得られるはずの経験値を、義父母さん達はどう補うおつもりなのでしょうか。同じ年頃の子供との社会性はどう学ばせるのでしょう。運動会や発表会の達成感は？喧嘩の悔しい思いは？同じ感性や楽しさを共有できる喜びは？ そういう訳で、私だったら保育園１択です。 つまり同居も不要。 それでも食い下がるなら、年イチの人間ドックと保育カリキュラムのプレゼンが必須です。

トピ内ID：9476455747

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同居はやめた方がいい。

😣
金柑
あんな温厚な人なら同居しても大丈夫、と言って、いざ同居したら、すぐに大変な日々になりました。 同居解消も出来ず苦しんでます。 同居だけはやめた方がいいです…。

トピ内ID：2598676922

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同居は地獄。

🙂
次男のよめ
まず、今の子育てと昔の子育ては違います。 保育園は現代の子育てをしてくれますが、ジジババはそうではありません。 元気に走り回るようになっても、保育園は安全なところで遊ばせて子どもに負けない体力のある保育士さんが追いかけますが、足腰が衰えたジジババと遊ばせるのは危険がいっぱいです。 しかも、昔の感覚ですから疲れたらその辺に遊びに来ている親子にまかせて自分たちはベンチに座る・・なんて事になったら、主さん近所にママ友も出来ませんよ？ そして祖父母がいるせいで、後から保育園に入れようと思っても見る人がいるという理由で落ちますね。 共働きをしてお金を貯めれば、それでいいのです。 ご主人には、保育園に預けて同世代の子ども達がたくさんいる中で育てたいと主張しましょう。

トピ内ID：4504083257

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家賃払わないの？

🙂
モーリン
　家賃払わずに同居して、食費、光熱費は？ 子供を見てもらって家事はどうするの？そういう事もすべて姑に頼るのかな？ それを快くやってくれるのは、あなたたちが別居しているから、いない間に休めるからです。 つかれると人はつい、いじわるな言葉を発します。 家賃も払わないんだから、夕飯くらい作れとかね。そうすると、働いていてもいつも時間が気になって、食事は毎日の事だから休む暇もなくて。休日ものんびりできなくて・・・そういう中で旦那さんはいいのよ、ずっと親にそうしてもらってきたから、そのK十を悪いとか嫌だなんて思わないモノ。 あなたは義母が不満を持った時、どうする？ 一度同居して出るって大変です。 今のままで充分に手伝ってもらって、別れたらお互いでへ～～って休めるよ。同居している私が言うの。間違いないよ。

トピ内ID：1759896327

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反対に決まってる

041
通りすがり
じいさんばあさんなんかに小さい子供が見れるわけないじゃないですか。 何かあったらどうするんです？ その時はもう後悔したって遅いですよ。 保育園に入れた方がいい。自分も働くんなら、何とか貯金できるんじゃないですか。 とにかく老人に小さい子を預けるのは絶対やめた方がいい。子どもの命に関わる。 ていうか、それくらいも人に言われなきゃわからないかなぁ・・ 家が近い、義母が毎日来る、よく義父母の家に遊びに行っている・・　でもそれとこれとは別です。

トピ内ID：2349236636

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やめといたら？

🐶
momoti33
同居って、義実家にそのまま入る？ それとも、新たに家を買う？ 2世帯住居ってわけじゃないだろうから、今の家にってことになるとかなり窮屈ですよ？ 部屋が１０以上ある大邸宅ってわけじゃないでしょ 使える部屋って、いいところ２部屋位 台所もお風呂・トイレ全て共用でしょう 子供１人って決めてないのなら次の子できたらどうします？ 主夫、兄弟はいますか？ 居なければそうでもないけど、盆正月長期の休みに帰省はないの？ あったら窮屈すぎて大変ですよ 主夫は、そりゃ賛成するでしょうね お金のことは言われなくなるし、両親の希望を叶える孝行息子 もともと住んでいた家だし、同居するのは実親で気を使う必要はない 楽ですよね 同居したら、夫が息子になってしまった・・・よく聞く話です 主夫は何があっても主さんの味方になってくれそうですか？

トピ内ID：7693733280

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嫌な予感

❤
boon
義親にご主人まで同居を望んでいて、主さん一人が頑張れるのかな。 同居は反対だけれど。 良い事もあると、あえてレスします。 同居は経済的には大変助かります。 私は同居して子供たちを大学まで行かせる事もでき、子育て終了後は旅行や趣味三昧で、老後の貯蓄もバッチリです。 子供たちは義親をとても大切にしていますし、義親もいい孫に育ったねと言ってくれます。義親の介護もありますが、自立した人たちなので、自分の事はやってくれるので、とてもありがたいです。 と、メリットもあります。 ただ、主さんの義親が自立したお年寄りなのかどうか、ここが肝心です。 距離感ですね。 同居していても、親しき中に礼儀あり。の精神をお互いが認めてこその生活なんです。 今からでも、ご主人を洗脳していくこと。ガンバ。

トピ内ID：8773639197

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