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どうせなら義母のほうがいい

レス45
（トピ主 4 ）
🙂
うーろんますく
子供
アラカン、３０代後半の娘がいます。 先日娘に「来年、近くにマンションを借りて育児を手伝おうか」と申し出たら、「どうせ見てもらうなら義母のほうがいい」と言われて凹んでいます。 娘の夫は現在海外に単身赴任で、娘が３歳と０歳児をワンオペで育児しています。 義父母宅は同じ市内で車で30分、週に何度かは手伝いに来てくださるそうで、娘はとてもありがたがっています。 一方、私どもは娘とは新幹線の距離で、娘が年に数回孫たちを連れてきてくれます。 娘は来年育休があけ、職場復帰の予定で会社からもすでにいろいろ打診や提案が来ているようです。 保育園は長女の時から預けており、下の子も同じ園に行く手はずになったようです。 ただ、子供は小さいうちはなにかと病気をしたり、熱を出したりしますよね。 私もずっとそうやって働きながら育児をしてきており、義父母と同居だったからこそ乗り切れてきたこともたくさんありました。 そういう経験があればこそ、来年は私も定年だし、これからは十分に育児を手伝えると打診しました。 急な保育園へのお迎えや病院付き添いは、正社員ではままならない時があるし、実母だと頼みやすいかなと考えてのことです。緊急要員としてとらえてもらえればよいかなと。 空いた時間は自分の趣味の集まりや、今までできなかったことを楽しみたいと考えていました。 いまは、夫と地方（私の実家）で二人暮らしです。 夫の退職後、夫婦でこちらに移り住んでいます。 やっと余裕のできた今、今度は自分が娘のお手伝いをしてあげたいと思うようになりました。 夫は、婿君が戻るまで行ってあげたほうがいい、と賛成です。 ところが間髪入れずに上記のように返されて、「どうせなら義母のほうがいい」と言われたことに強いショックを受けました。 母として嫌われていたのですかね。 娘の近くに住まないほうがいいですよね？

トピ内ID：cbaf001089822e19

#５０代以上
#娘・息子

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感想

🙂
gon
＞母として嫌われていたのですかね。 　嫌われていたかどうかは分かりませんが、娘さんは、育児に関しては、トピ主さんより義母さんを高評価しているということだと思います。 ＞娘の近くに住まないほうがいいですよね？ 　娘さんが手伝って欲しいと言っているわけではないので、娘さんの近くに住む必要がないと思います。

トピ内ID：35121f7f0cc08288

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なぜそういう解釈に？？

😅
あらフィフ姉さん
＞どうせ見てもらうなら義母のほうがいい に対して、 ＞母として嫌われていたのですかね 親子関係をずっと見てきた人でないと解らないことです。 文章を読む限り、 娘さんは合理性や利便性で判断しているようにしか思えないのですが。 わざわざ近くにマンションを借りる、というのが重すぎます。 そこまでするのはなんだか強い執着を感じて、気軽に頼めなくなります。 それより、初めから近い距離にいる義母さんに頼む方が、楽ですよね。 おそらくダメな時はダメ、と言ってくれる方なのでしょう。 既に連携システムが出来ているようですし。 だいたい、今住んでいるところと二重生活するつもりですか？ 何のための地方移住？ 母親同士が孫をめぐって張り合われても困りますし、 その問題までは背負いたくはないです。 そんな余裕もありません。 余計なトラブルが増える可能性を考えて、やはり遠慮してもらいたいです。 娘の為、と言いながら、自分の意見や願望を押し通そうとするその姿勢を 警戒されても仕方がないのではありませんか？

トピ内ID：08a4daa42352083b

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もちろん住まない方がいいです

🙂
ひまわり
なぜ「お義母さんの方がいい」と言われたのか分かりませんが、「断られた」という現実が全てです。 遠慮しているのか、マンションを借りてまで世話をしたいというのが重いのか、相性の問題なのか。 何にしろ断られたことには変わりないので、お願いされるまでは娘さんの望まないことは止めるべきです。

トピ内ID：cc3830d76696f507

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求められていないことはしない方が良い

🙂
かぱ
手伝われる方が不要と言っているならヤメた方が良いと思います。 義父母との関係が良好なのでしょう。 ここで主様が頼まれてもいないのに 「私が〜」 と始めたらどうなりますか？ それでも転居を強行するなら、自分の事しか考えていないことを証明するだけです。

トピ内ID：4c2a8aed3f1ed039

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当たり前

🙂
m
わざわざ、近くにマンションを契約して住んで、毎日のように娘さん家に入り浸るつもりですか？ それで拒否されてもまだ結論が出ないの？ 嫌いな母だろうが好きな母だろうが、 誰でもこんな事を提案されれば引きます。 娘夫婦から頼まれたなら好きにすればいいけど、そうでは無いのに勝手に1人でしたい事を進めたがった結果じゃないですか。 結構なお金も負荷も掛かるだろうに、トピ主さんのご主人が、さぁ行っておいでと快く快諾されたことに少し危機感を感じた方がいいかも。 人のことよりまずは自分の家庭のことです。

トピ内ID：77e03052f37eff53

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断られたからねぇ

🐤
フー
住まないほうがいいも何もないですよ。 って言うか、フラれるって言う選択肢なく挑んだんですか？チャレンジャーですね。 娘さんに嫌われてるのかはわかりません。 でも娘さんなりのプランがあってのことなんだから、仕方ないですよ。 実母だから気を遣わないってこともないし、実母だから上手くいくってこともないです。 ぶっちゃけ。 寂しくなった、違う？ だから手伝って「あげようか」はただのポーズで、実は頻繁に娘と孫に会いたくなったんじゃないの？ そんな恩を売るようなポーズを、娘さんに見透かされちゃったんじゃないの？ 私にも孫がいます。実母に子育てを手伝ってもらった身です。 会いたいから近くに住みたいんだけど、って素直に言ってたらまた違ったんじゃないかな。

トピ内ID：c259ba7c065848ce

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おめでとうございます

😣
こまこ
娘さんと話された方がよいかと思いますが、私も同じ経験をしたので同じにしちゃいけないけど参考になれば。投稿文面を見て私が気になったのは、お母様の「したい」感が出ている事。娘さん主体じゃなく、お母様の都合で色々考えている感じが気になりました。うちの母にそんな感じで行く！と言われ、母が来たら気が休まらない…と断りました。子供が産まれたら私の世話というより自分が赤ちゃんを構いたいんだよね？と思ったら、変にイライラしちゃいそうで（笑）うーろんますくさんはそんな方じゃないと思いますが。そんな母は夜泣きで睡眠不足なところに多分昼だからよいと思ってか何度も電話をかけてきて、その音で起きて泣く子供の声に「あー可愛い！！泣いてる」と反応し、私は「おかしくなりそうだから電話しないで」とやりとりしたり。義母はわりかしクールなタイプでこちらからアクションおこす迄様子見してくれる人だったから、逆に甘えやすかったので、やりとりは義母の方が多かったです。娘さんがお姑さんに頼るのは寂しいとは思いますが、娘さんの意志を大切にしてあげて娘さんが頼っていらしたら支えてあげる準備だけして見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：dc10cf1092856689

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引越ししないで欲しい

🙂
匿名
だってその地には娘さんしか居ないからトピ主さん、娘さんたちに執着とか依存しそうだもの。 元々の生活圏から生活圏を移動しないでいいなら手伝って欲しいかもしれないけど。

トピ内ID：93becbe79327e11f

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うーん

🙂
既婚
＞婿君が戻るまで行ってあげたほうがいい、と賛成です。 緊急要員として、とか言いながら、娘さんの近くに住んでしまおう！と考えてたのですね。 もしくは本当は、あわよくば娘さんのマンションに住み込みで、とか思っていたのでは？ 娘さんに断られたから、それなら別のアパート借りてでも、と考えたとか？ ＞娘の近くに住まないほうがいいですよね？ 断られてるのにこんな事を悩む主もよく分からないし、だいたい、賃貸借りて家賃払っても、老後は老人ホーム代も余裕であるということなのかな。 その辺は裕福で有り余るお金があるなら何の問題もないけど、そうでもないとしたら、望まれもしないのに娘の近くに住みたいからという理由でご主人置いて出ようという考え自体が浅はかだし、娘さんも主の考え方に対して、色々思う所もあるかも。

トピ内ID：2c16f67f0793050b

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レスします

🙂
凛
トピ主様 私もアラ還でやはり娘が2人の子を育てていて婿は多忙なので私が手伝っています。 お嬢様は主さんがお引っ越ししてまでお手伝いして貰うのは申し訳無いと思われたのでは？ 主さんは凹んだりなさらずに婿母様がお疲れになった時にフォローなさって差し上げたらいかがでしょうか？お嬢様宅のお近くにマンションを買われるのは様子見にしてホテル泊等は？ ちなみに私はハンバーグや煮物‥クール宅配で送ったりすることもあります。 エールを送ります。

トピ内ID：8fec731530637914

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娘さん良かったね

🙂
あさか
義両親と良好な関係でいられるのはいい事だと思います。 実の母娘は近くにいるとトラブル起きやすいかなという印象。 今の距離感で大丈夫ってことでしょう。 嫌われてるとかはちょっと、飛躍しすぎ。

トピ内ID：c76c6f681dab5583

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良いではありませんか？

🙂
マザーよりマネー
娘さんがうるさい程、電話してきたりするよりは。トピ主さんはお元気なんですね。退職後もパートしたりすればどうですか？いざというとき、お金程便りになるものはないですよ。

トピ内ID：6f28ce18134fb00f

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価値観

🙂
ぴよぴよ
昔の育児と今の育児は違いますから、義母さんの方が、時代の流れに合ってるのではないですかね？ あとは家を借りて孫守りをすると言い出すぐらいだから、過干渉なのだと。 ありがた迷惑なことが多々あったのかな？と。 どちらにしても、断られているのだから行かないというより、行けないですね。

トピ内ID：475d452279c3cb74

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はいその通り！娘さんの近くに住まないほうがいいです！

💢
うんざり
「来年、近くにマンションを借りて育児を手伝おうか」って、ねぇ、わざわざ。 新幹線の距離なら諦めてください。 どうして娘さんの気持ちより自分たちの気持ち優先なんだろう。 いまだに娘は親の所有物みたいな感じなのかな。 うちの過干渉ででしゃばりな親にそっくりでゾッとしちゃった…。 今は嫌われていないと思うけど、あんまりしつこくしたら嫌われるかもね。 当初の予定通り、空いた時間は自分の趣味の集まりや、今までできなかったことを 楽しんだらいいと思いますよ。 どうぞ、ご夫婦で新生活を楽しまれてくださいね。

トピ内ID：f799734c3a98b0ac

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断られてますよね？

🙂
すもも
＞「どうせ見てもらうなら義母のほうがいい」 これ、義母うんぬんより、近くに住んでほしくないという意思表示でしょう。 望まれてもいないことはやめるべきです。 嫌われているかどうかは知りませんが、強引に近くに住んだりすると確実に嫌われると思います。 要は暇になったから、孫の世話にかこつけ つまり娘のためじゃなく自分のため。 客観的にはそう読めてしまいます。 娘さんも、それを牽制しての発言じゃないでしょうか。

トピ内ID：69749e7f2a8a6e5a

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将来恩を着せられそう

🙂
おばちゃんパート
実母って娘を自分の思う通りに動かせると思っている人多いですよね。 それも恩着せがましくて…その雰囲気を感じたんじゃないですか？ お金をかけて引っ越して迄孫の面倒看る人って、変な気がする。そのまま居座って、介護まで押し付けられそう。おおっ、怖い。 その点近くにいる義母さんなら、気を使ってくれそうだし。 義母さんと張り合うのは止めて、おまかせしたらどうですか？

トピ内ID：4af1ada772913e24

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よかれと思ってを押しつけない

🙂
樫の木
職場から育休明けを望まれている娘さん、何事も合理的に効率的にが好きで得意な印象です。 たぶん義母さまのほうが距離がある分、頼みやすい、割り切りやすいのでしょう。親子であればお互いに不満があっても言いにくかったり、もっと気を利かせてくれたらと感じたりなど、お互いの関係に気遣いが必要になるかもと、娘さんは感じておられるのかもしれません。 また、断られた→嫌われていたんですよねという主様の発想がぐちぐちしていて、合理的とか効率的という価値観とはかけ離れていて、子育てでお願いする関係になってしまうと、子育て以外のことでエネルギーを使う羽目になりそう、はっきりいうと面倒くさいことになりそうな印象です。 ワンオペの子育てと仕事の復帰、何よりも効率を重視したい時期に、こういう面倒なことでふり回されたくないのだと思います。実母だからこそよい関係でいたいという娘さんの気持ちもあると思いますよ。 義母との関係であれば、どうせ他人だからしょうがないと割り切りやすいところもあるでしょう。 思いつきやアイデアを勝手にすすめず、どうだろうかと娘さんに確認したのがよかったです。 思いがけないことを言われると被害妄想になるところが面倒くさいのだと自覚をされて、娘さんとお孫さんが遊びに来たときは、娘さんの希望を確認してから実行しましょう。頼まれたらやること、くれぐれもやりすぎないこと。そのほうが娘さんはうれしいと思いますよ。

トピ内ID：c497c28179b6cde3

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今まで通りでお願いします

🙂
急にがんばらないで
主様は、定年のタイミングで時間ができるから、赤ちゃんのお世話をしたいと思ったのですよね？ 長子ちゃんの時は、お手伝いしましたか？ 娘の赤ちゃんを使って、自分ができなかった子育てをやり直そうとしていませんか？ お孫さんの母親は娘さんです。 娘さんには、年に数回子連れで会いに行って、数日実家で楽しく過ごす。新幹線の距離くらいがちょうど良いのだと思います。 主様はこれまでと変わらず、新幹線の距離から、お金や物で娘さんを援助してあげてはどうでしょう。 今後、娘さんが助けを求めてきた時には、すぐに行ってあげては？ 主様家とは違うかもしれませんが、私（一人っ子）の母も、ずっと働いていました。 私は幼い頃から家で一人で留守番するのが日常でした。 高校を卒業して一人暮らしを始め、たまに実家に帰省すると、3日目くらいで必ず母とケンカになるんですよね。「自分はなんで母と仲よくできないんだろう」と悩みましたが、よく考えたら母と長時間一緒に過ごした経験が無いんですよ。幼い頃から一人で過ごす時間が長く、学校の長期休業中も長時間親子で過ごすことはありませんでしたから。 そんな成育環境だったので、出産後という非常事態に長時間一緒にいるのは無理でした。 長子の出産時には、飛行機の距離を張り切って母が手伝いに来てくれたのですが、私の家の台所を勝手に片付けたり、母が赤ちゃんを抱っこして別室に連れて行こうとするのが（母なりには私を休ませようとする心遣いなんですが）イヤでイヤで。初産後の情緒不安定もあり、すぐにケンカになってしまって、早々に帰ってもらいました。 次子の産後のお手伝いは、お断りしました。 でも、母には感謝もしています。共働きで忙しく働いてくれたおかげで、経済的には不自由せず、いろいろな経験をさせてもらいましたし、自立心も養えたと思います。 私には、母とは飛行機の距離くらいが快適です。

トピ内ID：a39d39733f8c7232

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現状維持で何も問題ない

🙂
どうかしてる
今の地（地方）に引っ越したのに、今度は娘の傍にマンションを借りようなんて 考える人がいるのですね。常軌を逸している。 子育てに口出しされそうだし、全然気が休まらないから普通は断りますよ。 そんなに経済的余裕があるなら、金銭面で援助をしてあげたらと思うけど、 恩に着せられたら怖いからなぁ。 きっと、義両親が良識ある人で一緒に居て気持ち良い距離感なのでしょう。 年に数回、新幹線を使って孫を連れて帰るなんて親孝行な娘さんじゃないですか。 それでは満足できませんか？

トピ内ID：37f1c6490eea124f

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孫の扱いは義母さんの方が慣れてる

🙂
まるこ
年に数回しか会わないおばあちゃんと近くに住んで週に何回も会うおばあちゃんとではお孫さんも懐き方が違いますよね、預ける娘さんにしても義母さんにならいちいち細かい注意事項を伝える必要もないし。 もしトピ主さんがお孫さんの面倒を見ようとすると一から十まで娘さんの指示を受けないといけなくなります。 緊急時にそんな説明をしてる余裕はありません、二度手間になるくらいなら今まで通り義母さんにお願いしたほうが安心だし。 それに断られたからって私は嫌われてたとか娘のそばには住まない方がいいんだとか拗ねるのは恥ずかしいですよ。

トピ内ID：cefc1ceb9ba579af

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別に嫌われてるわけじゃない。

🙂
虹子
単に子供が義母さんに懐いているから、預けやすいだけでは？ あちらの方が、色々と手慣れているのだと思います。 娘さんがいらないと言うなら、引っ越しまでする必要ないのでは？ 引っ越しまでしたのに何もさせてもらえなかったら、余計辛いのでは？ 世の中、嫁姑で揉めることが多い中何よりと思って、助けを求めてきた時にいつでもという気持ちでいてはどうですか？

トピ内ID：57b81f2282c0f7e7

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育児スキル

🙂
ne2kai
＞私どもは娘とは新幹線の距離で、娘が年に数回孫たちを連れてきてくれます。 ＞義父母と同居だったからこそ乗り切れてきたこともたくさんありました。 自身が育児してた頃は、義親と同居していて、働きながら子育てしていたのですよね。 そして、現在はお孫さんとは年に数回顔を合わせるのみ。 娘さんはトピ主さんの事を嫌ってる訳ではなく、強いて言うなら、トピ主さんに孫の面倒をみられるだけの、育児スキルがあるとは思っていないのでしょう。 嫌ってたら、新幹線の距離の離れた実家に、年に何度も帰省しないよ。普段夫が海外赴任してて、ワンオペで育児してるなら特にね。 トピ主さんは娘さんの返答が気に入らなかったようですが、それは娘さんも一緒では？ 定年退職した途端言い出すあたり、「暇だから孫の子守りでもしようかしら」てな感じだし、わざわざマンション借りて…というのも、恩着せがましい感じがするし、娘さんの性格によっては、「そんな余裕があるなら、なんで自分が子供の時は、仕事辞めて一緒にいてくれなかったの？」と思ったんじゃないかな。（娘より孫の方が可愛い？） 実際問題として、トピ主さん３歳と０歳の孫の世話なんて、出来るんですか？ 私が娘さんと同じ状況で、母親からトピ内容のシチュエーションで打診されたら、やっぱり秒で「お義母さんの方がいい」と言いますね。 単純に、過去の経歴からして、母親の育児スキルに不安があるのプラス、娘がワンオペで大変だからと言う割りに、期待した返事じゃなかった事に拗ねてる辺り、「頼んだら頼んだでイメージと違ってたら、拗ねて「やっぱりやらない」とか、平気で前言撤回するよね。この人」と思って…。 ＞娘の近くに住まないほうがいいですよね？ はい。トピ主さんのようなタイプは、住まない方がいいです。 トピ主さんタイプは、子供や孫とは新幹線の距離くらいに離れて暮らした方が円満にいきますよ。

トピ内ID：bd550c984a5bf7ff

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不思議なご夫婦ですよね

🙂
しっかりした娘さん
もしかしたら、ご主人は一人暮らししたいのかも。 夫としたら、妻が、嫁に行った娘の近くで暮らすなんて言い出したら その暴走を止めるものだと思うけど。勧めるなんてね。 仲悪いの？不思議な夫婦だなと思いました。 緊急時に頼まれた時だけ行ってあげた方が、感謝されそうなのに。 他に嫌われていたかもと思うような心当たりでもあるのでしょうか？ 娘さんが幸せな結婚生活で一安心ですね。 姑の愚痴を聞かなくちゃいけないなんて切ないですもの。

トピ内ID：12cd3ae9919549cd

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やめ　やめ　やめときましょう。

🙂
PINK
実の母　というのは　娘と話す　という気楽さから けっこう辛辣なことや　余計なことを言いがちです。 私も母から　育児　家事など　どうのこうの言われるのが苦痛でした。 自分の家はゴミ屋敷なのに　その彼女からの家事への口出しなど 全く聞く気にもなりませんでした。 今のままで十分ではないですか！ 孫たちの誕生日　節目には　たっぷりお祝い金をはずみましょう。 それで喜ばれるのが一番です。

トピ内ID：9902891535a79e00

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余計なお世話

🙂
ないわーないない
実母が強引に引っ越してきたら、義母になんて説明すればいいの？ 娘が恥かくじゃない。 せっかく自立して頑張っているのに、義母ともうまくいっているのに。 娘の幸せをぶち壊さないでほしい。

トピ内ID：10b0b3ff11228b00

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距離感〜

🙂
はな
多分、義母さんとはほどよい距離感で育児の手伝いなどをしてもらえてるのでは？と思います。 子供たちも懐いていて、無理のない生活のペースが出来上がっているのだと思います。 きっと押し付けがましくない、さっぱりした義母さんなのではないかな？ 実母に助けてもらえたら嬉しいのはもちろんなんですが、新幹線の距離の母が近所にマンションを借りてまで手伝いにくると言ってきたら、私も断ると思います。 そこまでされると執着を感じてしまうし、今まで義実家との間でうまく回っていた生活が壊されかねないからです。 娘さんだって、散々世話になった義母さんにに「母がくるのでもう結構です」とは言えないのでは？

トピ内ID：52bdb7d9c64c30bf

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子育てがうまくいって良かったですね

🙂
中本
娘さんは、義父母の手をうまく借りて子育てに励む実母（トピ主）の背中をみて育ち、自身も立派な大人に育ったのです。 過干渉な母親である私としては、頼りなくみえる我が子（いま中学生）が、あなたの娘さんみたいに育ってくれたらいいなあと、羨ましくてなりません！

トピ内ID：a28560cb1fdae48b

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娘をダシにしない

🙂
メロ
娘さんが現在困っているならともかく、今は義母の助けを借りてうまく行っている、義母との仲も幸い良好なんですね。 それを「今後は私が手伝う」と夫一人を残して単身乗り込んで来たら、義母にすれば「これまで手伝ってあげて嫁も喜んでくれていると思っていたのに、母を呼び寄せるなんて私のことがそんなに嫌だったの？そんなに私が信頼出来ない？」とショックを受けるのでは。 貴女にすれば「夫を置いて単身、娘の育児を手伝いに」に何の抵抗も無いようだが一般には「そこまでして？！よほどのこと？」という印象。これまで助けてくれてた義母には相当ショックで失礼なことになるのでは。 その判断の出来る娘さんは偉い。貴女は「娘に断られてショック」と思うだけで「私が行けば義母がショックかも？」ということはまったく考えなかった？ 恐らく義母は、他人なので貴女の娘にうまく距離を取って気を使ってくれ娘もやりやすいのでは。 一方、貴女は義母の気持ちには思いも寄せず夫を残して行くことも平気で、要はあまり気遣いしないザックバランな方、それへ持って来て実の親子という遠慮の無さから、娘にすれば「義母の方がいろいろ配慮してくれるのでやりやすい」のではと。 定年でせっかく時間が出来るならまずは夫婦の生活を充実させることを考えては？ 娘を助けてやりたいというより本当の目的は夫から離れて一人暮らしして「自分の趣味の集まりや、今までできなかったことを楽しみたい」のが見え見え？それで「貴女のために来てあげた」と恩に着せられるのも嫌なのでしょう。 娘が義母とうまく行っているならそれが何より。「もし義母の負担が大きくなればいつでも手伝いに行ってあげられるから」とだけ言っておいて要請が来たら引っ越すことにしたら？ 「夫の世話から解放されて伸び伸び一人暮らし、好きなことを楽しむ」夢は娘をダシに使わず、娘とは切り離して実現すればよい。

トピ内ID：4592637f15dd7f56

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自分の事しか考えない、全く客観性のない人

🙂
トラブルメーカー
間髪入れず断られた意味。 強引に近くに来ても、母親には頼むつもりないからね。 だから絶対に来ないでね。 「じゃあ、ママお願い」なんて言う娘の方がおかしいでしょ。 自分が望んでもいない事を勝手に決められるのって不快です。 そんな突拍子もない提案する人がいるのですね。驚きました。 自分の行いで娘の人間関係に亀裂が生じるなんて思いもしないのかな。

トピ内ID：57fc324a63e11fdf

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トピ主です

🙂
うーろんますく トピ主
たくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございます。 まとめてのお礼になりますが、どのご意見も有り難くじっくり読み返しております。 娘が最初の子供を妊娠した時にいちどこの話をしました。「母はなにかあったらいつでも手伝いに行く。仕事は何とかするので遠慮せずに声をかけてね」と。そのときは娘はとても喜んで、ぜひと二つ返事だったので、「一人で決めずに婿君と相談してね、実家に世話になることを嫌がるだんなさんもいるからね」と言い、話をそこで止めました。それからは娘からはなしのつぶて（婿君転勤前）で、家に夫婦で来ても話も出ないので先日改めて話してみました。 私は同居で姑が子供たちをみてくれましたが、育児方針の口出しも多く、決してありがたいだけではなかったです。夫も「年寄りの言うことは黒でも白と言っておけ」というタイプだったので我慢と苦労の連続でした。義父母をみとり、時代が変わり、夫もようやくゆとりができて、育児の大変さにも気が付いたのでしょう。「ひとりでは無理だろうから手伝ってあげたら」が夫の口から出たときはびっくりしました。若いころの夫は我が子に対しても無関心で我関せずでしたが、孫は思いのほかかわいいようです。今ではすっかりじいじしています。 娘の義母さんはわたしからみても感じのいいかたです。義父さんはよくわからない。反対に婿君は少し気難しい。私は同居姑に感謝と同じくらい気遣いも必要だったので、義母さんに子供の面倒を見てもらうのは大変じゃないかなと考えていましたが、皆さんのレスを読むとそうでもないようですね。 あと、嫌われたのかなと書いたのは、娘の答えが予想外に即答だったことに驚いたからです。義母と仲が良いのは本当は喜んであげなくてはいけないのでしょうけれど、義父母と一緒のイベントラインが届くと「誘われなかったのね、嫌われているのかな」と淋しくなります。夫も淋しそうです。

トピ内ID：5dcc09e2ee657efb

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